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はてなキーワード: おこちゃまとは
箱推しだから全員のプラメ取ってるけど、瑠姫の最新のメール、あまりにもモヤモヤする。
私が瑠姫推しだったら「私がJO1としてデビューさせなければ大好きなやすくんと一緒にデビューできたのに、ごめんね」って思うと思うんだけど。
OWVが11人組ならまだいいけど4人組だよ。
1人を省いてそこに自分が入るのどう思う？
瑠姫があまりにもおこちゃますぎて心配になることが多々あるけど、
「JO1じゃなくてOWVとデビューできたほうが幸せだったんだろうな」とひしひしと感じさせられる。今回の件に限らず。
未だに向こうから歩み寄ってくれるメンバーとしか話せないくらいなのに、口を開けば友達友達友達。
「友達」と仲良しでもいいんだよ。地元の友達と今も仲良くしてるメンバーは他にもいる。
でもメンバーとはいつまで経っても距離が遠いまま、毎日毎日OWVのメンバーとばっかり連絡取ってるのが現実。
JO1としてやっていく覚悟とかプロ意識が全然感じられないのがしんどい。
人見知りなのは分かってるよ。でもJO1のメンバーはずっと一緒にやっていく仲間なんじゃないの？
人見知りだから、タイプが違って話し辛いから、だからメンバーとコミュニケーションを取るという大変な道を避けて楽な方に逃げて仲良しの友達とおしゃべりしてるだけ。
まさに拓実の言うとおり「一番メンバーを愛してないメンバー」。
違うのよ。私はメンヘラだから誰かに恨みをぶつけていないと生きていられないの。
去年はずっと同期の村上にぶつけていたのだけど、私が留年して彼は先に卒業してしまったでしょう？
最近は後輩の安田だったのだけれど、急に最近私の恨みの矛先が助教の先生に向いている。
私が勝手にショックを受けて勝手に暴れていて、メンヘラ的な勝手な恨みを持っているだけだ。
たすけて
今までの私の3年間は何だったの。全部無駄だったって言うの？
しねしねしね
お前なんか死んでしまえ
誰か私を慰めてほしい。
しね
でも東大生なんか、私が泡吹いて倒れて泣きながらやれないようなことでも、へでもなくこなしてしまうのでしょう？
しねしねしね
死ねばいいのに優秀でない私なんか
優秀でないお前なんか生きている価値が無い。
M3にもなって、新しく入ってくる後輩が私より優秀だったらどうしようなんて不安に苛まれているらしいよ？あほらしいね。今まで勉強してこなかったツケですね。
M3にもなってそんな不安を抱えるくらいの実力しか抱いてこなかったんですって。無能ですね、私。
でもさ、私が教えているんだから私より優秀になってくれなきゃ困るよねみたいな思いあるよね。私ならこうやってきちんと教えたのに、ということはきちんと教えている訳で。
しねしねしねお前なんか死んでしまえ
優秀でない私なんか死んでしまえ
私は承認欲求の強いメンヘラなので、研究や勉強のモチベーションは、教授に褒めてもらうことなんです。組織の人間に「すごいね」って言ってもらうことなんです。化学界なんかどうでもいいんです。
教授に、「お前のおかげだよ」「お前は俺の役に立ったよ」「お前はすごいね」「お前は偉いね」って言ってもらうために頑張っているのです。
そうよね。無駄にプライドの高いM3なんて教えるのも面倒くさいわよね。
さっきから叫びすぎて喉が痛いし、色んな所を殴ったから腕が痛い。
誰も私のことを認めてくれない。
お友達が欲しい
女友達が欲しい
私は一般入試どころかセンター利用でこの大学来たけれど、推薦でここに来た人間の方が優秀だと私は思う。
妹の自己肯定感を奪うような姉になりたくなかったのに、おそらく「俺より優秀になるな」という言外の圧力を受けまくっていたのじゃないだろうか、彼女。
誰か私をすごいねって言って欲しい
研究しなくちゃ
やっぱり私は優秀じゃなかったんだなぁ
やっぱり私は優秀じゃなかったんだなぁと思った時の対処法が分からない。酒飲んで忘れるしか思い浮かばない。
私はメンヘラだから、私は優秀だと思い込まないと生きていたくないし、逆に言えば思いこめばどこまでも生きていける。
謙虚さが欲しいな
お父様が私のことを馬鹿にする
村上の存在を母には言ってもいいけど父には知られたくなかった。絶対馬鹿にするから
優秀でない私は死ぬべきと何度も言っているのは、「誰か私のことを優秀だと言って。じゃないと苦しくてつらい、死んじゃいたくなる」の意味である。
改行ばかりでだらだら文章を打ったらすっきりした。
JACSとAngeのcurrennt issueのページを、悔しいと歯噛みしながら、悔しいと泣きながらとりあえずショートカットをデスクトップに置いた。
悔しい
（私のことを認めて。私のことを褒めてほしい）
論文のひとつもまともに読めないおこちゃまのクズ人間だと思っているくせに。お前なんかに修士号を与えたくないとも思っているくせに。
しねしねしね
どうやったら優秀になれるの？？？？
恥ずかしい。
こんな体たらくで、「私院生としてちょっとは成長したかしらん」とか奢っていた就活生の頃の私が恥ずかしい。惨めだ。恥を知れ。お前は恥ずかしい存在だ。
だれか私のことを優秀だって褒めてよぉ
とりあえず恥ずかしくてみじめで情けなくて仕方ないけれど、この惨めさを耐えて論文を眺める習慣を得られれば先生は私のことを褒めてくれるの？？？
しねしねしねお前なんか死んでしまえ
私のことを認めてくれない人間なんんてみんな死んじゃえばいいのに
苦しい
誰か私のことを褒めてほしい
こういうところがメンヘラだと言われるのだぞ
私のことを認めてくれるなら誰にだって股を開いていた時代もあったのだ。
ああしんどい
誰も私のことを認めてくれない
誰か私のことを褒めてよぉ
ガキのまま屁理屈だけで育ったような中年と、中卒のガキのまま大人の体を手に入れたようなヤツ同士で不毛な争いをしているのを見かけたけど、どっちもおこちゃま全開なのな。
かたや、ガキのそのまたガキの生き方にいちゃもん付けていて、もう一方はその生き方にケチつけられてムキムキしてんの。
YouTuberなんていう、いつ廃れてもおかしくはないもので今を生きて行けてるんだからやらせておけばいいのに。
コイツが社会に出てきたら、誰も相手にしなけりゃいいんだよ。義務教育すら自身で放棄してんだろ？
周りの子が義務教育をあっさり終わらせてるのにも関わらず、コイツはそれすら出来ないっていうこと。
せいぜい親父の脛でもかじっていればいい。
親父様がよちよちって慰めてくれんだろ、死ぬまで。
ただそれだけなのに、なぜアイツらは低レベルな諍いしてんのかがわからんのよね。
屁理屈ガキはちょっかい出す必要もないし、ガキ親父も簡単に煽りに乗ってくるとかマヌケかな。
こいつらはネットで諍いしてないと生きていけないナマモノなのかね。
すげぇ不思議よ。
お前の望んでいたノンフィクションだぞ？
だがこれはきっと嘘松だ。
分かるか？
ノンフィクションってのはそれが本当はフィクションじゃないかとの戦いに心がすり減らされるんだよ。
スポーツの決定的な名シーンの裏で、怪しいトトカルチョのヤクザマネーが踊っていないかを想像しろ！
人間が生み出す物語に、本当に筋書きがないのか、嘘がないのか、そんなものがお前に分かるのか？
お前の信じるノンフィクションなんてのは、多くは半分フィクションなんだよ。
テレビカメラがナイフで刺される男の姿を刃物を携えた加害者として映し出し「THIS IS MEDIA」と注釈がついた画像を見たことがあるか？
あれなんだよ。
お前の信じているノンフィクションだって、無数の脚色や都合のいい切り抜き、そして羊頭狗肉のフィクションがついてまわるんだ。
なんでお前がフィクションを嘘っぱちと楽しめなくなったのか教えてやろうか？
それはお前がノンフィクションは嘘じゃないって本気で信じてるおこちゃまだからだ。
成長しろ。
その境界を認識した時、お前はノンフィクションを盲目的にノンフィクションと思うことの愚かさに気づき、そして全てがフィクションであるのなら、フィクションだから楽しめないと思う自分の浅慮を知るだろう。
せっかくだ。今ココで越えていけ。
お前の過去をな。
この嘘松を通して感じ取れ。
フィクションとノンフィクション、サンタの非実在と実在、認識するということの本質。
仲良かったフォロワーの別垢をフォローして、向こうもフォロバしてくれて、その後フォロー数減ってるからあれっ垢消したのかな？ と思って見たらブロックされてたことがある。もう数年も前のことだけど。
こういうことで悩むって、自分が単にめちゃくちゃ重いのかな〜とも思うけどどうなんだろう。
悩み事の大半は人間関係なんて話を聞いたことあるけど、生きてく年数が増えるごとに悩みが面倒になって鬱になる。
親に怒られたとか、誰々と喧嘩しちゃったとか、そのレベルの悩みしかない感覚がまだ抜けてないから、職場のおばちゃん同士の厄介な人間関係とか、ツイッターのフォロワーとの関係とか、そういうの深く考えてると頭が爆発しそうだ。もういい歳なのに未だにうまく人間関係が築けないし、人の心の機微は分からないし、たまに頭抱えて叫びたくなるぐらいずっとおこちゃまの自分が嫌になる。
最近、片思いフォローしてる方の隔離垢(鍵)にフォロリクして、一回は通してもらえたのにそのあとしばらくして蹴られるみたいなことが数回あってメンタルに来てしまった。
見てるだけだったのに何かダメなことしてしまった？ とか。色々悪いこと考えてただひたすら自分も周りもめんどくせえ……となっている。
自分が他人に対して重すぎる(と自分では思ってる)から、もう最近は交流前提のアカウントを持たないようにしてる。完全に眺めるだけ。
それでもそうやってもブロ解されたりブロックされたりするんだからもう何か自分の人格に問題でもあるのかもしれない。人格のないROMアカウントですら人格に問題アリ判定出されたらもうどうやって生きていけばいいんだって話だけど。
久しぶり増田。
anond:20200823215839 を書いた増田だよ
例の嫌な先輩から今日不当な扱いを受けすぎてもう無理〜！！！！バイト辞めてやる〜！！！！って気持ちになったから書く。
①私がしていないことについても注意を受ける
今日私がしていない作業があった(これは私が悪い)んだけど、昨日私出勤してないのにも関わらず｢昨日もやってなかったよね？ﾊｧｰ｣と言われた。いや知らねえよ
②聞き返すとキレられる
バイト語(いらっしゃいませ→しゃーせー)＆本人の滑舌が悪いゆえに発言が聞き取りにくいので、今何て言いましたか？と聞き返したところ、キレられる。先輩の発言録音して音声リスニングさせてやりたいわ
失態と言っても客にお茶を零したとかではなく誰も困らない・普通に修正が効くことだったんだけど、それにも関わらず大声でバカと怒鳴られる。厨房の中ではあったけど割と客席側で怒鳴られたので客にも聞こえたんじゃないかな。客、クレーム入れてくれ。頼む。というか厨房のやつ何とも思わねえのか？これ普通にあることなんか？
④こだわりが強すぎる
客席の片付けに関するこだわりが強すぎる。私に聞こえるようにブツブツ言いながら意味の無い修正をするぐらいならお前が最初から全部やれよな！
⑤すぐ態度に出してくる
会計作業や通路にいるときなど、少しでも自分が嫌だと思うことがあったら感情を露わにしてくる。おこちゃまでちゅね〜〜〜〜〜〜〜〜〜
おそらくだけど、嫌な先輩、｢私｣だからこんな事するんだよな。
私が女で身長が低くて気が弱そうであまりかわいくないから。これ全部が理由だとは思わないが、相手から見ると｢弱い存在｣と思われ舐められていることは確かだろうな。仮に私が190cm越えのムキムキな男ならこんなことされないだろって感じ。
この先輩が理由でバイト辞めた人がいないということが不思議なレベルでキツい。無理。時給は良いし、優しい先輩もいるんだけど嫌な先輩のせいで全てが無理。はやくバイト辞めてえ〜〜〜〜
