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はてなキーワード: ナラとは
机と机の間を横向きに通らないとトイレ行ったりドリンクバー行けなかったりするときあるじゃん。
それで隣の机に人がいる場合、相手側の方を見て通り抜けるのがいいの？それとも相手側にケツを向けながら通り抜けるのがいいの？
相手側の方をむいて移動するとさ、ちんちんが相手の方にむいて失礼じゃん？視線が相手の方に向いてるから観察されてるみたいで嫌だろうしさ。
机の高さによってはちょうどちんちんが机に持ち上げられちゃうんだよね。ちょうどおっぱいの大きい子が机の上にのせちゃう感じ。
これだと隣の人の机の上ちんちんを乗せてスライド移動しなきゃいけない。
じゃあケツの方を向けるのはどうなのか？
これはもう単純に失礼じゃん？若い姉ちゃんならまだしも汗だくの野郎のケツなんて嬉しくないでしょ。
他にも間を移動してる時に緊張のあまりオナラしてしまったらどうしようという不安もある。
毎回、こういう店に入るとこのことですごい神経をすり減らしている。
学生時代、部活の先輩と会った少し話したあと、一緒にいた友達に言われた。
社会人になってから、偶然道で仕事相手（得意先）と会って挨拶をしたあと、一緒にいた友達に言われた。
なぜか眠れないぐらいにモヤモヤしてる。
せっかく今日はいい1日だったのに、なぜかすごく気持ちが重い。
可愛いと思われたいとかじゃなく、目上の人や親しくない人に愛想よく喋ろうとすると、声が高くなったりするものではないのかな。違うのかな。
日頃平坦なトーンで「うん」「ほー」とか言ってても、仕事相手にはやっぱりハキハキ返したい。と思うのはアザトイことだろうか。
普段どんだけイジラレでも、ヘタレでも、ハキハキしたいときはしたい。したっていいでしょ。
彼氏に対しては、確かに声のトーンが上がる時もあるかもしれないけど、付き合う前にぶりっ子して落とした訳でもないし。
（というかぶりっ子したところで相手が落ちるほど恵まれた外見ではないし、オナラをかがせあってるような関係性だし。）
だから、なんか、落ち込む。愛想良くしただけのつもりなのに。
友達と話しててもテンション上がったら声高くなるじゃない。それは女じゃなくて、今日のあれは女かあ。
そういえば中学生の時「話し方が変」とか「話し方がうざい」って他のクラスの知らない子に言われたことあったな。
そういえば自分の録音された声って嫌いだ。思った異常に高くて、鼻づまりで、へらへらしたしゃべり方。実は声にコンプレックスがあったのかな。
「今のふるまいは外向きの作り声。自分をよく見せたいモードのあなただね」と言われたんだな〜と思えばいいんだろうけど、
自分でもなぜこんなにネガティブな気持ちに持っていかれるのか分からない。
凹むほどのことじゃないじゃない。じゃない。じゃない。じゃない！
中高と恋愛やモテとは無縁だったから、男と対になる意味での女って言葉がアレルギーになっているだけなんだろうか。
女だねと言った子はもちろん悪気なんて無く、まわりも「女〜（笑）」って感じで、その会話にひっかかることもなく時間は過ぎて、でもわたしはなんでこんなに辛いんだ？
楽しかった1日はどこに行っちゃったんだろ。
相手に好かれたい（恋愛的なことじゃなく）と思う態度を見透かされると、人は恥ずかしいのかも。（恥ずかしいを通り越して気持ちが沈んでるけど）
好かれたい気持ちは本物で、真剣だから、それをちゃかされると悲しいのかも。辛いのかも。
わたしなりに頑張って生きてるんだ。
原因はよくあることなのだけど、彼氏のチャラい言動である。ハチャメチャに怒り一度は許したもものの、異性との関わりがどんどん怪しく妬ましく感じてしまい、疑うことが日課になってしまった。また見せつけられるかもしれないチャラい行為に怯え、傷つくまいと自分の身を守ることばかりを考えていた。
そんな半年前の愚行をいまだに引きずる私は、今回またケチをつけ、彼氏にバシッと「あなた信用できないんだよね！！！」と言い放ったのである。
愚か極まりない。どうかしている。
ここまでお読みいただいてわかったと思うが、私はいま猛烈に反省している。自分を何様だと思っているのか？彼の好意をどこまで無下にするのか？なぜ疑うことをやめれないのか？
そしてなぜカプセルホテルにいるのか。
私は実家に住んでいる。外泊の際は母に連絡をするのだが、無論今日も予定通り「彼氏んち泊まってくるね☆ミ」と意気揚々とラインをしたのだ。
「信用できないと言われて会いたくなるわけないし今日は帰って」と言われる。そりゃそうだよね！！！会いたいわけないよね！！！
さて。ここでお分かりいただけただろうか。
最初はインターネットカフェでいいや～と思い、漫画を読んでいたのだが、時間が経つにつれ頭を冷やし自分の愚かさを痛感した私は、なぜかものすごく冷静になっていた。思考がやたらと働いた。
実家に帰って喧嘩でもしたのかと母に悟られるのもなんだかな～と思い却下。彼氏んちの合鍵を使う手もあったのだが、今日は来るなと言われたそばから会いに行って許されるのはドラマくらいだし、寝てから会った方がいいと思ったのでそれはやめた。そして思い付いたのだ。
そうだ、カプセルホテルに行こう。
私はかねてよりホテルというものが好きだ。シティホテル、ラブホテル、旅館、そしてカプセルホテル。よく部屋の画像を見てはニヤニヤしている。そしてこの中で唯一泊まったことがなく、今後の人生で泊まることもないかもしれないカプセルホテル。チャンスは今しかない。気がつくと私は電話で予約をして、カプセルホテルへと足を運んでいた。
ちなみにこの時点で時刻は深夜0時。薄汚い繁華街を歩かねばたどり着けず、変なやつに絡まれないかな！？狩られないかな！？と怯えながらホテルへ早足で向かった。
おじゃましたカプセルホテルはものすごく丁寧で、女性専用フロアで部屋を取ってもらったので変な心配はしなくていいし、予想以上に快適であった。実際に来てみて感じたことは、人の気配を常に感じること。動くたびに物音を立てまいと気を使うこと。家の安らぎは微塵もないこと。テレビがけっこう高画質なこと。寝心地も悪くないこと。天井が思ってたより高かったこと。オナラをするのがためらわれること。
そして、安心して帰れる家があることはとても幸せであるということだった。
宿を探す手間も、他人に気を使うこともなく、鼻に馴染んだ布団の香りをかぎながら、頭に馴染んだ枕で寝れる。これほどの安心感は他にはないものなんだと知った。一緒に暮らし、一緒に寝てくれる人がいることなんてもはや奇跡に近い。
インターネットで読んだことだけど、私はまさに彼氏のことを「信じるために疑う」状態にいた。すさまじい矛盾だよこれ。どっちなの？？信じてるの？？疑ってるの？？セクシーなのキュートなの！？
彼氏からしてみれば、あれ以来チャラい言動はしていないのに疑われ続け、責め続けられているということになる。苦しすぎる。好きな人からは信用できないと言われ、一体なんの拷問なのか。こんな状態では関係がよくなるはずがない。
私が彼を疑うようになったきっかけこそ彼氏にあるとは思うが、気を付けると言ってくれ、一度は許したことにも関わらず「自分は傷つきたくないから」と代わりに彼を攻撃することで身を守っていたにすぎなかった。疑うたびに彼には傷がつくのだ。彼をナイフで刺していた。痛い。傷口が直らないまままた刺していた。痛すぎる。私は返り血で汚れきっている。自分で傷つけた彼の傷口は、自分で治さなくては。自分の汚れは自分で洗わなくては。
そんなことをカプセルホテルの狭い穴ぐらで横たわりながらもんもんと反省をしている。いつ謝ろう、どうやって謝ろう、許してもらえるかな、嫌われないかな、末長く一緒にいれるかな、また怒るかな、とりあえず起きたら電話してみよう。その前に美容院行って髪型変えて会ったときの会話の糸口にしてみようかな。ちょうど美容院行きたかったし！お詫びにケーキとか食べるかな。
帰る場所があること、一緒に寝てくれること。
自分で失わないようにしよう。
仲直りできることを願って！
おやすみなさい。
そこで、週1回くらいの確率で、電車内で放屁する屁ロリストが現れる。
ただでさえ人がひしめき合う通勤電車の車内、
そこに追い打ちをかけるかのように、悪臭を放つ奴が自分のすぐ近くに現れるのである。
しかも、すかしっ屁に成功したのを良いことに何食わぬ顔して本やスマホに目をやり続けているのである。
これは何とも憎たらしい状況ではないだろうか。
いいですか、電車内での放屁は完全なる害悪であり、とんでもない重罪です。
そこで全国の電機メーカーの皆さんにお願いです。
どなたか「オナラ探知機」なるものを開発してもらえないでしょうか。
大きさはできればガラケーくらいの大きさで。
それを対象者の尻に近づければ、「ビーッ！ビーッ！ビーッ！」とけたたましくブザーが鳴るのです！
慌てる屁ロリスト。そんな憎っくき屁ロリストの腕を私はガッと掴んでこう言うのです。
「この人、オナラです！！」
さらに慌てる屁ロリスト。周囲は軽蔑の眼差しを彼に送り続ける。
かくして屁ロリストは車内での居心地悪くなり、次の駅ですごすごと降りるしかないのです。ざまみろ。
私たちは空気のきれいになった電車内で快適な通勤を続ける。なんて素敵なことでしょう！
そうそう、ついでにオナラ探知機にはニオイ除去機能も付けてくれるとうれしいです。
中学の時に初めて『ナラタージュ』を読んで、物凄くつまらなくてびっくりした
でも、「まだ私は恋愛ってどんなものか分かってないから！」「もう少し大人になったら面白く読めるのかも！」と思って、もう少ししたらまた読み返そうと思った
それから毎年一回は島本理生の本を手に取って読むけど毎回毎回ほとんど挫折。それも4分の3くらいのところで挫折。ゴール見えてるのに。
もはや恒例行事になった「今年の島本理生」、選んだのは（映画化するしという安易な理由で）『ナラタージュ』、今年も挫折。
もっと手酷い失恋とかすれば読めるようになるのか…？と思い本を返した私、また来年も島本理生の本を読むんだろうなあ…。
