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🐊「…いいなあ」
🐊「普段はいがみあっていても心の中では何か強い物で結ばれている…」
🐊「親子というやつはいいもんだ…」
🐊「もしこの戦いで生き残ることが出来たら…」
🐊「オレも嫁さがしでもするかな…？」
🐊「グッハッハッハッハッ！！！」
元彼が誕生日プレゼントにくれたDIORのバッグが開けた時から怪しかったから調べたら偽物で(後で喧嘩になった時白状してたけどメルカリで買ったらしい)、そんな物持ち歩く訳にもいかないからすぐ処分した事を咎められて喧嘩の末別れた経験があるので、その違和感は真っ当な感情だと思うし彼女さん姉妹が無知過ぎる点も含めてどうかと思う。
そもそも、正規店舗で買えない人達がブランド品持とうとしたがるのがこういう詐欺蔓延させてる諸悪の根源なんだよね。分かってる人は普通見向きもしないような明らかな偽物に飛びついて買うんだから。
「女性化メス堕ちして or 強制的にさせられて性的消費される」エロなら
世界的に「Sissy」っちゅうジャンルでガンガン消費されてる
あっちは実写エロにちんちん合成したり、ちんちん見えない角度の実写エロgifに
女性化メス堕ち煽り文句のっけた画像でシコってたんだ 最近は当人らの自撮りが多いけど
feminization caption porn とか sissification gif porn とかで出てくるよ
tumblrとimagefapが生息地だったけどtumblrがエロ禁止になって壊滅→bdsmlrに閉じこもっちゃった
imagefapは仕組み古いっぽいし
それまでシーハーカモン言ってる綺麗なシーメール女優はいたんだけど
Natalie MarsとSasha de Sadeの "Sissyポルノ分かってる" ２人が登場してから風向きが変わった
あっちの歴史的に元々女王主体femdomのサブジャンルで、そのサブスクがほとんどだった
Tia Tizzianniってサイトが "女王抜き"女装・女性化ポルノのパイオニアだったけど
監督自身がシーメールになってから男優が消えちゃって、manyvidsに移行するあたりで２人が登場
ほんでtwitter→pornhubでプロアマの壁消えてジャンル拡大
でも俺が好きだったのは遡ると2000年代からずーっとblogspotでヌード+女性化SS書いてた外人でさ
"昔イジメてた奴に巨乳売春婦にされちゃった・・・そいつの命令で同窓会でみんなに打ち明けなきゃ・・・"
みたいな想像の余地を残す作品だったんだけど、そういうワビサビ今もう無いんだよね
万が一傑作である可能性に賭けて一応読みましたが、そのギャンブルは失敗に終わりました。よくこんな話を恥ずかしげもなく世に出せたものだ、というのが率直な感想です。
【以下ネタバレあり】
あらすじは「高校時代にできた男3女2の仲良しグループからあるとき絶縁された男がずっと鬱々と暮らしていたが、36歳になってやっと気が合うセフレにめぐり逢い、昔のトラウマを解決するよう言われ渋々腰を上げたと思ったら全員にノーアポで会いに行き近況と当時の真相を聞いてまわる話」。
電話やメールやFacebookであらかじめ連絡を取れや何を眠たいことやってんねん阿呆か、と思うタイプの人にはこの小話はまったく向いていません。
鬱々とした心情描写が延々と続き、全然ストーリーが進まないため5ページ読み進めるごとに強烈な眠気との戦いに都度勝利する必要があります。
「午前四時前だよ」
「やれやれ、そんな時間が実際にあったことすら知らなかったな」"
といった気が利いてる風の間抜けな会話
「シベリウス、アキ・カウリスマキの映画、マリメッコ、ノキア、ムーミン」とつくるは思いついたことを並べた。"
この、「俗物の非インテリである貴様には知りもしない文化的なことがフィンランドにはこんなにあるし、それを当然俺は知っているし、さらにもっと深遠な目的が俺にはあるのだが貴様には到底理解できんだろう」という衒学趣味の受け答え
悩み事があるからと、それが無上の理由であるかのように罪悪感の描写もなく自分で注文した料理をしゃあしゃあと残す思い上がり
…全編このような愚にもつかない内容で構成されておりいちいち上げつらうと宇治十帖よりも長くなってしまうのでこのあたりで切り上げるとして、根本的に気に入らないのは、自分の力で人生を切り開く気概が主人公に無いことです。
改めてネタバレを含めてストーリーをかいつまんで言うと以下の通りになるわけです。
2.でもなんとなく死ねなかった
3.孤独ぶってたら妙に男の後輩Zに懐かれ仲良くなるがある日急に去られて寂しい
4.幸運にも向こうからグイグイくるセフレXができて人生がマシになった
5.セフレXに「昔のトラウマにきちんとケリをつけてから改めて私との関係を構築せよ」と言われ旧友たちの連絡先を取りまとめて渡されて初めてやっと重い腰を上げる
6.「そうした方がいいと思った」という曖昧な理由によりノーアポで旧友男A.男Bを尋ねてまわるが、かつて若々しい夢にあふれていた彼らも今やくだらない仕事をしており無常を感じる
7.なんとなくの想い人だった旧友女Cが主人公にレイプされたと虚言を吹聴していたことが主人公が絶縁された理由であったことを知る
8.その旧友女Cは何者かに殺害されもうこの世に居ないことを知る
9.旧友を訪ねてまわる最中、セフレXが別の男と心底楽しそうに街を歩いてるのを見かける
10.主人公のことをなんとなく好きだった旧友女D(人妻)にフィンランドまで出掛けて行って会い、改めて事件の内幕を聞き、さらに昔は好きだった的なことを言われて恥ずかしげもなくハグしてエモい気持ちになる
11.過去の話に一応ケリがついたので改めてセフレXが寝盗られてたことを思い出し「とくに理由はないけどほかに好きな人がいるんじゃない？」という声の震え丸出しクソダサ詰問を朝四時に電話で仕掛けるも「いやお前、いま早朝だし後日な」ともっともな事を言われて訳知り顔で引き下がる
ね？わかるでしょ？
IQが3ポイント以上ある人ならどなたでもお分かりだと思いますがこの本、最初から最後までクソダサ男のヘナヘナ日記帳でしかありません。この本を読んで得られる人生の真実は何一つありませんし、後に残る感想といえば「だから何？」に尽きるというものです。この文章を参考にして青春時代を過ごそうという若者が居たら絶対に制止したほうがよろしい。この主人公のような受け身の精神性では、貴重な若い日々を無駄にすること請け合いだからです。友達に絶交されて酒飲んで寝て起きてなんとなく暮らしてたらワンルームマンションと都合のいいセックスフレンド(EDでもまったく気にせず優しくヨシヨシしてくれる)が手に入っていた、なんてことは通常起こりません。「押し入れから巨乳の美少女が出てこねえかなあ…」というニートの妄想とレベルが同じです。かかる程度の低い思考回路をさも深遠高尚であるかのような描写に仕立てて凡人の無能さ・非積極性を肯定し甘やかすことは若者を含めたほとんどの人間に対し悪影響であり、社会経済上、および文化芸術の発展からして害悪であると言わざるを得ません。
以上の理由により本来は星0つですが、言論出版の自由、また「くだらない内容であるにも関わらずレビューは高評価である」という事実から導き出される「人間は雰囲気で物事を判断している」という気付きを与えてくれたことに敬意を表して星1つです。
しかし最後になりますが作者の翻訳したほかの作品群は本当に素晴らしい。それらを見るに作者は読解力と文章力は抜きん出た人物であると見受けられます。したがって、本当は彼には物事の真実を見抜くセンスがあるはずです。いつの日かこのような茶番で自己承認と小銭を稼ぐのをやめ、今の自分の軛を脱し、人生の真実を描き出す傑作を上梓してくれることを願ってやみません。
私が幼い頃はだいぶ綺麗に食事していたと思うのだが、最近母は箸を縦向きに置いたり、父は肘をついたまま食事したりする ちなみに両親はアラ還だ
単純に不快だが、それ以上に、私が結婚相手を連れてきたり、子どもが（両親にとっては孫が）生まれたりしたときに同じようなことをされたらたまらない いや少なくとも外食ではまだそのようなことはないので他人がいる時は発生しないかもしれない わからない
なんなら今も普通にしてたりする。
催眠音声でそういうシチュエーションがあるので、そういう人結構いるのかな。
こういうことを考えるの男性だけなのかというのも気になる。
お金を得るためには働かないといけなくて。
でもなんで生きたくもないのに無理やり生きないといけないんだろうとか
なんで無理やり生きるために働かないといけないんだろうとか考えてむなしくなる
何のために自分は生きてるんだろう
母がいたころ しにたくなることいっぱいあった
でも、自分が先に逝ってしまったら…って、母一人を置いていくことの方が怖くて
まぁしぬ勇気もなかったんだけど
だけどある意味そういうしばるものがなくなって全部全部自由になったけど
生きる上で何も自由ではなくて
結局母に縛られて生きてるなって感じ
娘としてなにも孝行できずに終わって
何かしてあげたくても一生かなうことのない願いになってしまって虚しさしかない。
いいのか悪いのか
一人で生きていくにはとり得ず何も心配がいらなくなって
母が生きてる時にこれくらい働けていたら…何か変わったかもしれない
母はまだ生きていたかもしれない
そう思えて虚しさ倍増
仕事で評価されるほど、頑張るほど、なんで今なんだろう…って。
お母さんに、今の姿見てもらえてたら…って。
頑張って働いたところで遊びに行くわけでもなく
何か趣味があるわけでもなく
こんな生活で歳だけ食っていく。
ただお母さんさえいてくれたらそれでよかった…
こういうこと言ってるのも全部母を逃げる理由にしてる気がして自己嫌悪になってる。
だけど逃げたい。
今はただ逃げたい。
もう何も考えず何も感じずただひたすら無になって
だけど、生きて誰かとかかわりを持つ限り負の感情は消えなくて
でも人前では頑張って隠そうとしていて
独りになったときにどっと疲れる。
そしてむなしさ倍増する。
