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はてなキーワード: 明明後日とは
タイトル通りの内容でそれ以下でも以上でもない。彼氏が私に隠れて風俗へ行き、そこで梅毒をもらってきて、それが私にも移ったという話である。フェイクも入れながら語っていく。
駄文ですがお付き合い頂けたら幸いです。
私22歳 大学生
付き合って約10ヶ月。
事の発端は先々月初め
｢なんか最近下にできもの？みたいなのがあって痛いんだよね。｣という彼氏の発言である。
それは心配だと思い2人で色々調べ、ヘルペスじゃないか？という結論に至った。
そして病院にも行ってもらった結果、確かにヘルペスだと診断された。(とんでもない誤診だったわけだが）
性器ヘルペスは感染していても60パーセントの人が無症状のため気が付かないそうだ。ウイルスの量が少なかったり違う型のウイルスを持っていて免疫があることが原因らしい。
また、まれに銭湯やサウナでも感染することがあるという。ということは、私が過去の恋愛で、ウイルスに感染してしまい、無症状のまま彼に移し、彼が発症してしまったということもありうるし、彼はサウナや銭湯によく行く人なのでそこで貰った可能性もある。はたまた彼は元恋人に移されてしまい、期間が空いて発症したのかもしれない。そう考えて特に何か疑うということはしていなかった。そして病院でもらった薬を飲み、塗り薬を塗り、一生付き合っていくことになる可能性のある病気だということも把握した上で、今回のことは残念だったね。治療に専念しよう。〇〇ちゃんも念の為病院へ行ってほしい。避妊も(きちんとしているが)しっかりしようという結論で終わった。そして彼のできものも徐々に治っていった。
先月の4週目、事件は起こった。
ご存知でない方のために説明すると、薔薇疹とは梅毒にかかって1ヶ月〜3ヶ月経つと出る淡い赤色の発疹だ。これが彼の腕にとんでもない量出た。
彼はすぐ病院(性器ヘルペスだと診断したのとは別の)へ行った。LINEで｢梅毒だろうと診断された。検査結果が明明後日でる。おそらく陽性だと思う。本当にごめんなさい。7月に会社の人に連れられて夜のお店に一度だけ行った。｣と私に連絡してきた。
私は一限を受けており、あと30分、早く終わらないかなーなどと思っていた時にこのLINEである。目も頭も覚めた。
え、風俗？？梅毒？？痛いって言ってたよね？？ヘルペスの時調べたけど梅毒の潰瘍って痛くないんじゃなかったっけ？てかヘルペスって診断ミスされてんじゃん？？てことは私もなってるかもしれないよね？え、風俗？？？？？？？？会社の人に連れられて？？？？？それが本当なら誘ったの誰だよキモイなおい？？え、あたし梅毒なの？？？？？えーーーー風俗？？どうしようどうしよう
という具合の感情だった。
なんてことない顔して一限から3コマ授業を受けた自分を褒めたたえたい。
とりあえずそのLINEには
｢なるほどね。分かった。私も検査行くよ。｣
と返した。我ながらなぜこんなに冷静なのか分からなかった。
こういう時どうなるのが普通なのか分からないかった。もっと相手に怒ってもっと悲しんで、大泣きして怒鳴り散らして絶望するのが普通の人の反応な気がしたが、何故かそうできなかった。
直ぐにかかり付けの婦人科を予約し、次の日に検査をすることにした。
そこからはもう梅毒について調べ倒した。感染力が強い。完治はする。しかし、抗体が残るため、この先子どもが欲しいと思ってブライダルチェックなどを受けたら必ず、感染歴があることがパートナーにバレる。要は体に履歴が残るのだ。絶望。そしてなんと梅毒にかかっているとhiv感染の可能性も跳ね上がるそうだ。最悪だ。
もし運悪く彼がHIVにも感染していたら？避妊で防げるようだけど、私にも移ってるかもしれない、何歳まで生きられるのかな。毎月薬代5万円？そんなの無理だ、払っていけない。私まだ21なんだけど？なんでこんな思いしなきゃいけないわけ？身体障害者手帳の交付が受けられるんだ、、そんな重大な病気なんだ、怖い。こんなこと家族にも相談できない。どうしようどうしようどうしよう。
エイズだったら死のう。
この結論に至った。私のAmazonの検索履歴は練炭やらロープやらで埋まった。
彼にもHIVの検査を受けるように促した。行政がやっている無料のHIV即日検査の日程が運良く近かったのでそちらに行ってもらうことにした。
そして私は検査を受けに行った。
いやでもそういう行為の際は避妊はしているしワンチャン？移ってない可能性？ありませんかね？などと思っていたが、婦人科での血液検査の結果、梅毒が陽性、HIVは陰性であった。
というのが一連の流れである。
現在は投薬を開始している。初めて梅毒治療のための抗生物質を飲んだ時、副作用で発熱してとてもしんどかった。
ここからは一連のことを経験した上での私の感情と皆様へのお願いです。
男同士で風俗行くノリってなんなんですか？
全然理解できないです。1人で行ったらいいじゃないですか。なぜ誰かを誘う必要があるんですか？私みたいになるリスク考えてないですよね？誰かを誘うってことはそういうことですよ。正直彼氏を誘った上司にも謝りに来て欲しいくらいです。ほんとに誘われて行ったのか自分から行ったのか知りませんが。
そして彼氏、彼女がいるのになぜ風俗に行くんですか？私では不満足でしたか？それともたまには違う女の子を経験してみたくなりましたか？サイトなのか店での写真なのか知りませんが、連れられて行ったとか言って結局は自分の性欲を解消させる相手を、この子がいいかなーとかって選んだんですよね？想像するだけで吐き気がします。どんな女の子を選んだんですか？私より可愛くて胸が大きくて細い子でしたか？ただでさえない自信が、なんならコンプレックスを抱えている見た目への執着がより強くなって毎日とても辛いです。そしてあなたの軽率な行動で一生消えない傷を負いました。あなたと別れたとしても次の恋愛に進むことも私はできないし、進むにはこのことをいつかは話さなきゃいけませんよね。果たして梅毒感染歴のある女と付き合いたい、結婚したいなんて男性はいるでしょうか？私には結婚願望もありますし、子どももいたら楽しいかもしれないと思っていました。でも今回の件でそういった理想を抱くことさえ難しくなりました。責任取れないですよね？どうしてくれるんですか？
大抵の方はしてるとは思います。思うんですが、どうかどうか検査を忘れないでください。そして何かに引っかかった場合は必ずお休みを取ってください。
そして風俗利用者の方、あなた達こそ必ず性病検査に行きなさい。そんなに頻繁に行くわけじゃないから、まさか自分が、そう思ってどうせ行ってないですよね？行ってください。性病は無症状のものもあります。知らない間に撒き散らしてる可能性だってあります。（決めつけて申し訳ないですが男の人ってなかなか病院行かないですよね。なんなんでしょうあれ。）
私のように普通に生きてる人間が突然理不尽に心も体も傷つくことになります。
そして医者、梅毒と性器ヘルペスは似ているようですね。だとしても誤診は勘弁してください。視診だけでなくきちんと検査をして診断をしてください。どうかお願いします。
かなり長くなってしまいました。
お付き合いしてくださった方、ありがとうございました。それでは。
2分の1の確率で、マジで何もしなくていい最高の天国みたいな場所で目を覚まして全てから救済される
毎日その分岐が行われていて、天国に暮らす俺が一年に365人生まれているということになる
俺は生まれてからいままで、ハズレの方の2分の1を引き続けてきた存在 天文学的な運の悪さだ
現に、今朝アタリの世界で目覚めた俺は、昨日までハズし続けていた超運の悪い存在だったわけだ
これまでの戦績は今後の確率に影響はしない
あした天国で目が覚める可能性は2分の1だし、あさってまでに天国で目覚める可能性は4分の3 明明後日ともなると8分の7
毎日2分の1を引き続けて、ここまで外し続けてきたことのほうが奇跡だ
俺は天国に行くぞ
恥ずかしながら先日まで定職につけていなかった身なので、初めて定職について思ったがみんな生きるの上手すぎないか？？
フリーターで週5で働いてた時は全然しんどくなかったけど定職についてからめちゃくちゃしんどい、自分はオタクなんだが全くオタクする元気すら出ない
仕事は楽しいしやり甲斐があるけど毎日毎日上司や先輩に嫌われないよう細心の注意払って、人の話をよく聞いて持ち上げつつ自分の失敗談とかを面白おかしく話して道化をやりつつそこそこの仕事の出来を見せて気に入られるように頑張って、1日2日の休みでその分を全部回復してるの？？？凄すぎないか？？？
こんな延々と毎日同じこと繰り返してキリがないの疲れない？終わりがないループ毎日繰り返すのしんどくない？
普段は目を逸らしてるけど、偶にいきなり目が覚めるように昨日も今日も一昨日も明後日も明明後日も同じ日々が続く事実に突然草臥れて何も出来なくなってしまう……………
全く回復出来なくて休み丸一日寝て潰してしまう……………出かけること全てが億劫で買い物や映画を観に行くっていう以前まで積極的に行えていた事が何も出来ない……………通勤時間とか隙間にゲームやる元気もない……………
こんなんどうしたらオタク活動と両立出来るんだよ……………TLからどんどん人が消えてく理由がよくわかったよ……………続ける元気が無いんだ……………
逆に言えばオタクしつつ毎日社会生活してる人たち凄すぎないか？？？？体力アスリートか？？？？やっぱり体鍛えたりしてるんですか？？？？未だ嘗て無いほど原稿落としそうでやばい限界オタクに秘訣教えてください
こんなことやってる暇ないってわかってる。
エントリーシート書いて、レポート書いて、新しいところを探さなくちゃ。
でもどうしたらいいの、最低でも四時間かけて書いたエントリーシートが落ちる。
受かって、筆記も通って、でも一次で落ちる。この時期で二次面接に進めたことない、これで本当に何とかなるの。
どうしよう、もう両親に顔向けができない
でもその前と後が怖い、ああ、あれがだめだった、っていっつも思って、いっつもその通り、お祈りメールがくる。
一次が通過できなくて二次、最終を通過できるの？
でもわたしにはそんなのないんだよ。
Gmail開こうとするだけで、マイナビ、リクナビ見ようとするだけで動悸がする。
先週受けたエントリーシートとグループワークと面接の結果がまだこない。
きっと落ちたんだろう。
毎晩エントリーシート書いてる夢とか、落ちちゃった企業で働いてる夢を見る。
そろそろ一月半。起きるたびすごく落ち込んでたけど、もうそろそろ何も感じなくなった。
でもどんどん採用は締め切ってる。
こんなことやってるうちに書かなくちゃと思う。優先順位がまるでつけられなくなっている。
たとえば明明後日すべきことはなんだろう。
新しい企業を探すことか、
エントリーシートを書くことか、
採用人数が多い大手にするべきか、中小で人数が少ないところにするべきか。
業種をまずある程度しぼらなくちゃ、って思うけどもう何をどうしたいのか全然わからない。
何もしなくて良いよ、休んで良いよって言って欲しい。きっとでも休んでるうちもあれやらなくちゃ、って思うんだ。
わたしどうなっちゃうんだろう。
こんなことで死ぬなんてばからしいって思うけど、今就職できなかったらろくなことにならない。
死ぬとは思わないけれど未来があるとも思えない。ふっと飛び降りたくなる。周りに申し訳ないからしないけど。
本当は、一番は院に行きたいし院に行けばいちから就活ができる。
でも文系で院に行ったらかえって道は狭まる。
そうしたときにわたしを雇うメリットを作らなくちゃいけないけれどそんなもの見つからない。
この一次面接すら通過できない学部生が院生になったとき、それこそ本当に何もないよ。
きっと10年後くらいに差が出ていて、一緒に出かけることすらできなくなる。
文系で成績が良くたって明るくて積極的でないと何も意味ない、ってことに目を背け続けてきた結果がこれだよ。
ひょっとしたらどうにかなるんじゃないかな、ってずっと思ってた。
現実にはまじめ系屑の文系コミュ障を雇ってくれる企業なんてない。
英語も目に見える形で残していないからアピールできない。わたしは本当にばかだ。
何にもできなくてごめんね、っておばあちゃんに謝られた。
おまえは一人っ子だから、給料低くても自分たちの遺産を残せるよ、ってお父さんに言われた。
違うんだ。わたしは大切な人たちになんてこと言わせてるんだろう。
ちゃんと決まったよ、そこで次の四月から頑張るよ、って報告がしたいんだ。
あなたたちの孫で、娘で良かったよって言いたいんだ。今もそう思ってる。
この子が娘で、孫で良かった、誇りだって思ってもらえるような存在になりたかったのに。
この人たちにあきれられて、見捨てられたらって思うとそれが一番こわい。
どうすればいいんだろう。
わたしはどうなっちゃうんだろう。
情報を敷居なく共有し合うことって薄っぺらいなあって思った。ある情報を提示することも消費することもそう。薄っぺらい。ぺらっぺらい。
実感なのだから、うまく情報利用できていないだけなんだろうとも思う。また情報を共有しあうことを悪く言うつもりはないし、悪くなんて言えないとも思う。
ただ、どうしようもなくぺらっぺらく感じる。共有し合うことや共感し合うことが一番の目的とかしてしまっているような状況って、傍から見ると情けないと思う。
主体性を保つことと、社会性を磨くことって両立できるんだろうけど、自分にはまだ難しい。
責任を伴うことだし、矢面に立つことだし、何よりも微温湯から出なければならないことだから怖い。
変化に乏しい湯船から一歩上がってみれば、そこには極寒の雪原があるのかもしれないし、灼熱の砂漠が広がっているのかもしれない。
未知の動植物が依然として跋扈している密林かもわからないし、めまぐるしく変化するコンクリートジャングルに放り出されてしまうのことだって考えられる。
例えどんな貧相な状況だったとしても、長らく続いていた平穏を抜け出すことは度胸試しに似ていて、なんてことのない跳躍が何よりも困難なのだ。
なんかおかしな方向に文章が流れてしまったけれど、結局は安穏とした状況から抜けだそうと試みることが大事だっていう当たり前の考えを新たにしたってだけのことだ。
その決意。新年の目標よりも脆くて、新年度の決意よりも儚い塵芥みたいな決意だけど、今だけ、少なくとも今日だけは漲らせて置きたいと思う。
明日は月曜日らしいが、遠慮なく書かせてもらおう。
世の中の全ての労働者は基本的には負けである。
しかし、負けである事に気付いていない人間は勝ちである、それに気付くまでは。
こう書くと「仕事によって人生経験が豊富になる云々」と言う人間が出て来るが、確かにそれは間違ってはいない。
しかし、そんなものは仕事をしていない方が遙かに豊かになる。
好きな時に好きなだけ、旅行して、本を読み、音楽を聴き、Webを見て、買い物して、散歩して、etc
配偶者もいて子供も欲しいだけ創る。そして多くの時間を家族や友人と過ごす。
もちろん金になんて困らない。サラリーマンの平均年収って何千万くらい？ｗ
こういう世界がある事を知ってしまった時、その労働者は負けである。
そういう諸君はぜひ世の中に社畜根性を広めて欲しい。心の底からそう思う。
なぜならば労働する者がいないと世の中が成り立たないのもまた事実であるから。
オレは一流会社だから勝ち。その通り。
働かざる者、飯食うべからず。その通り。
理由はなんでも良い。
大切なのは奴隷を造る事であり、
全ての持たざるものは、持つもののために存在する。
嗚呼、労働とはなんと素晴らしいのだろう。
