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はてなキーワード: 死にたいとは
あんなに落ちぶれてまで生きていたくないなーと思ってた。
それで十代の後半かな、50歳になったら死んでもいいかな、
死んでなかったら死のうと思ってた。
でも今どきの50代、60代って子供の頃のそれとはまったく違ってる。
でも50になったらしんでもいーや、死にたい。
病院行って薬飲んだって問題の根本が解決するわけじゃないんだよなー
仕事の辛さはとりあえず置いといて、まず家族、特に奥さんとの関係を見直すというか、改善しなきゃダメじゃねーの？
「死にたいというか死んだ方がマジ」みたいな感じでしょ？今。
今飲んでる薬が合ってて希死念慮が無くなったけど、ただ死にたい気持ちにならないだけだよ
なんか失敗しようが体調悪かろうが暇だろうがボーッとしてようが「死にたいな」って気持ちがカットインしてくることがない
なんか普通にイヤだな〜逃げたいな〜みたいな感じ
なっがいlightningケーブルで10秒くらい首を吊った。ベッドの縁に括りつけて。いわゆる首吊り結びみたいなのを10回ほど練習して、これならいけそうだと思って首をかけた。
感想としては苦しくて痛かった。死ぬのが怖いというところまではいかなかった。普通に苦しくて痛い。こんなじわじわと苦しんで死ぬなんて、ただでさえ死にたいと思うほど辛い思いをしてるのに死体に鞭を打つようなものなんじゃないか？高いところから首吊りをすると衝撃で首の骨が折れて一瞬で死ねるらしいけど。ホントか？
なんとかして楽に死ねる方法はないだろうか？いい案が無いと列車に飛び込むが1位になってしまう。あれは死後は最悪だけど死んだあとの世界なんか私にとってはこの世に存在しないからどうでもいい（首吊りも死後の身体は最悪な感じになるらしいし）。やっぱ練炭なのかなあ。車がダメになっちゃうのがもったいないのがなあ。死後の世界なんか気にしないといいつつそんなところは気になる。死なない理由を探すみたいに。
はじめて死ぬために行動した。長い人生いろいろあって、何回も死にたいと思ったけど、精々足の骨を折るために二階の窓から飛び降りるくらいしかしてこなかった。死ぬために何かをしたことは1回もなかった。今より辛かったはずなのに。なんで平気だったんだろう？それとも私がどんどん弱くなっていっている証拠なのか。もしそうなら未来に希望なんて本当に無いな。どうにかして死にたい。溶けたい。消えたい。なかったことになりたい。でもそんなことにはならないから、死にたい。
10秒首を吊って、これはダメだこの苦しさには耐えられないわと思って外して、そんで歯磨きしてきた。歯は毎日磨かないといけない。虫歯は痴呆の原因にもなってるらしいから。おかしいよね。さっきまで少しでも死のうとしてたのに50年後の痴呆を気にして歯磨きするなんて。
医師と管理栄養士の指導がついているのでアドバイスはいりません。
ただの愚痴です。
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ずっと体調が悪いと思ってはいたのだけど、ブラック仕事掛け持ちのワープアなので健康診断が受けられず、医療費が払えないので病院にも行けなかった。
2年前フルタイムの仕事を始めたので20年ぶりに健康診断を受けたところ、ほぼ全項目に「要精密検査」がついた。
入院が必要と言われていたもののコロナ禍で入院できず、病院で指導を受けながら減量とたくさんの病気の治療をしている。
それが辛すぎて、生きてるのが嫌になったよというだけの話。
■お金がない
内科と循環器内科と…と悪いところだらけなので、医療費は月2-3万。検査が多いともっと高いけど、高額医療費の対象にはならない。
そんな中、医師も管理栄養士も野菜やきのこ、魚、肉を食べろという。
手取り14万弱、毎日見切り品の菓子パンや5袋で198円のインスタントラーメンを食べてやっと暮らしていけるくらいなのに、これ以上食費をかけたら赤字だ。
管理栄養士に報告しないといけないのでなけなしの貯金を削って毎日納豆と鯖缶と見切り品の葉物野菜とオートミールなんかを食べているけれど、満腹感がない上に嫌いなものばかりでひたすら辛いのに体重は全然減らない。
半額になった見切り品のクリームパン、チョコレートパン、コロッケパン。かつて、ぐったり疲れて帰ってきた夜にむさぼるように食べていたパンの甘さを思い出すだけで涙が出てくる。私の健康を損なうものだとしても、本当に美味しかったな。
■運動が嫌い
運動はやればすっきりするよ、慣れてきたら気持ちいいよ、結果が出たら楽しくなるよと言われて2年。
が、毎回毎回いい年をしてガチ泣きするくらいに辛い。筋肉が張る感じも、汗をかく感じも気持ち悪くて仕方ない。
ウォーキングをしていると、あまりの不快感に全身をかきむしってそのまま車道に飛び込みたくなる。
外では歯を食いしばって耐えても、筋トレは家でやるので歯止めが効かなくなって、自分の頭や太ももを殴るような軽い自傷が止まらない。
そこまで苦しい思いをしても体脂肪率は落ちない。
■痩せたいと思える動機がない
もともと40kgをキープしていたので、痩せたブスも太ったブスも周りからの扱いは変わらないと知っている。
若い頃にはそれなりに美容やファッションを頑張ってみたので、ブスがやっても楽しくないこともわかっている。
痩せたら健康になると言われても、痩せていた時も貧血と低血圧でフラフラだったので健康だった時期がなくてイメージがわかない。
痩せたら自信がついたという話をよく聞くけれども、そもそも頑張っても成果が出ないので、元からほぼなかった自己肯定感も底の底。
■時間がない
1日1.5時間の運動と自炊をすると、自由に使える時間はゼロ。
辛い仕事と辛い運動と辛い食事、何のために生きているんだろうと毎日思う。
オタクがダイエットをする話を見てもみんなオタ活をする時間を犠牲にしている。
自分もささやかな創作活動をしていたけれども、時間とお金を大幅に削られた上に気力が低下して何もできなくなってしまった。
ダイエットをする限りダイエットが生活の全てになる。維持したいならばそれが一生続くという絶望。
マズローの欲求5段階説で言うなら、空腹や疲労は一番下の生理的欲求が満たされていないということだ。
頭の中はずっとそんな感じで、唯一の運動しなくていい自由時間であるはずの通勤電車でスマホを見ても文章が何も頭に入ってこない。
好きだったはずのアーティストのニュースを見ても、凄惨なニュースを見ても、靄がかかったみたいにぼーっとしてしまって感情が動かない。
仕事中もそんな感じなので、どんどんミスが増えてきた。次の契約更新はないだろうなと思う。
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肥満は生きているだけで社会の負担になる、見ていて不快だからいなくなってほしい。言い訳ばっかりしていないで食べずに運動して早く痩せろ。
医師と管理栄養士の指導がついているのでアドバイスはいりません。
ただの愚痴です。
ずっと体調が悪いと思ってはいたのだけど、ブラック仕事掛け持ちのワープアなので健康診断が受けられず、医療費が払えないので病院にも行けなかった。
2年前フルタイムの仕事を始めたので20年ぶりに健康診断を受けたところ、ほぼ全項目に「要精密検査」がついた。
入院が必要と言われていたもののコロナ禍で入院できず、病院で指導を受けながら減量とたくさんの病気の治療をしている。
それが辛すぎて、生きてるのが嫌になったよというだけの話。
■お金がない
内科と循環器内科と…と悪いところだらけなので、医療費は月2-3万。検査が多いともっと高いけど、高額医療費の対象にはならない。
そんな中、医師も管理栄養士も野菜やきのこ、魚、肉を食べろという。
手取り14万弱、毎日見切り品の菓子パンや5袋で198円のインスタントラーメンを食べてやっと暮らしていけるくらいなのに、これ以上食費をかけたら赤字だ。
管理栄養士に報告しないといけないのでなけなしの貯金を削って毎日納豆と鯖缶と見切り品の葉物野菜とオートミールなんかを食べているけれど、満腹感がない上に嫌いなものばかりでひたすら辛いのに体重は全然減らない。
半額になった見切り品のクリームパン、チョコレートパン、コロッケパン。かつて、ぐったり疲れて帰ってきた夜にむさぼるように食べていたパンの甘さを思い出すだけで涙が出てくる。私の健康を損なうものだとしても、本当に美味しかったな。
■運動が嫌い
運動はやればすっきりするよ、慣れてきたら気持ちいいよ、結果が出たら楽しくなるよと言われて2年。
が、毎回毎回いい年をしてガチ泣きするくらいに辛い。筋肉が張る感じも、汗をかく感じも気持ち悪くて仕方ない。
ウォーキングをしていると、あまりの不快感に全身をかきむしってそのまま車道に飛び込みたくなる。
外では歯を食いしばって耐えても、筋トレは家でやるので歯止めが効かなくなって、自分の頭や太ももを殴るような軽い自傷が止まらない。
そこまで苦しい思いをしても体脂肪率は落ちない。
■痩せたいと思える動機がない
もともと40kgをキープしていたので、痩せたブスも太ったブスも周りからの扱いは変わらないと知っている。
若い頃にはそれなりに美容やファッションを頑張ってみたので、ブスがやっても楽しくないこともわかっている。
痩せたら健康になると言われても、痩せていた時も貧血と低血圧でフラフラだったので健康だった時期がなくてイメージがわかない。
痩せたら自信がついたという話をよく聞くけれども、そもそも頑張っても成果が出ないので、元からほぼなかった自己肯定感も底の底。
■時間がない
1日1.5時間の運動と自炊をすると、自由に使える時間はゼロ。
辛い仕事と辛い運動と辛い食事、何のために生きているんだろうと毎日思う。
オタクがダイエットをする話を見てもみんなオタ活をする時間を犠牲にしている。
自分もささやかな創作活動をしていたけれども、時間とお金を大幅に削られた上に気力が低下して何もできなくなってしまった。
ダイエットをする限りダイエットが生活の全てになる。維持したいならばそれが一生続くという絶望。
空腹や疲労はマズローの欲求5段階説で言うなら一番下の生理的欲求が満たされていないということだから、それ以上のことを考えることができない。
お腹が空いた、甘いものが食べたい、眠りたい。頭の中はずっとそんな感じで、唯一の運動しなくていい自由時間であるはずの通勤電車でスマホを見ても文章が何も頭に入ってこない。
好きだったはずのアーティストのニュースを見ても、凄惨なニュースを見ても、靄がかかったみたいにぼーっとしてしまって感情が動かない。
仕事中もそんな感じなので、どんどんミスが増えてきた。次の契約更新はないだろうなと思う。
肥満は生きているだけで社会の負担になる、見ていて不快だからいなくなってほしい。言い訳ばっかりしていないで食べずに運動して早く痩せろ。
元不登校児。自分の場合はきっかけはいじめとか深刻なものじゃなくて、何となく楽しくなかった（今なら適応障害とか言われるだろう）からだけど
ソロ適性がある人間だったからか、自分も家にいるときはゲームやったり深夜テレビ見たり雑誌読んだりして楽しくてまるで退屈しなかった。とはいえ「俺、このまま学校行かずにいたら将来どうなるんだろう。まあ死にたいと思うまでは生きてみよう」という未来への不安さは相当強かった。大人になった自分はきっと相当悲惨な人間だろうなと悲観しきっていた
しかし結局アラフォーになった今でも色々ありつつ生きてるし、相変わらずゲームも楽しい。最近やったゲームは小6の時に夢中になったゲームの続編だったよ。あの日の自分にゲームを買い与えてくれた母には感謝してる。子供がいきなり不登校になって母もしんどかったろうなと当時の母くらいの年代になった最近よく考える
子増田も現在穏やかに日々を過ごせてるようで良かったけれど、そういう生活だとどうしても他の子と比較するとコミュニケーション能力は伸びにくいだろうから、そのぶん増田が毎日子増田のダベり相手になってやっておしゃべりクソ野郎に育ててあげてね
今週号のジャンプの目次コメントで『あかね噺』の作者が今回の扉絵の元ネタは『ブレックファスト・クラブ』だと紹介していた
高校に土曜日に補修で集められたお互いをあまり知らない五人が「自分はどういう人間ですか？」という作文の課題を与えられて、図書室に8時間こもらされる話
シーンのほとんどが会話で構成される会話劇というやつで、会話を元に過去のシーンを描写したりなどもしないセリフと表情ですべて語るつくりをしていた
話も演技も好きだったんだけど、何より会話劇って、小説とか漫画だとあんまり無いから新鮮に感じた
漫画だと『げんしけん』とか『セトウツミ』とかか、小説だとセックステレフォンの会話だけで構成された『もしもし』とかくらいしかパッと出てこない
もっとこのジャンルを見たいなと「会話劇 映画」で検索したら、『ヘイトフルエイト』や『キサラギ』、『悪夢のエレベーター』、映画の『セトウツミ』と結構見ていたことに気づいた
なんかおススメの会話劇の映画があったら教えてくれ
子供が希死念慮あり親はどうしてやることもできず普通に接するしかなく自責してるがもちろん子供にそんなことを言うはずもなくそれは別に挫折ではなくてただそういう生活なだけなんだけどどうか死なないでほしい親のエゴとわかってはいるけれど子供ははてなでも散見される反出生主義でね死にたいんじゃない生まれて来なかったら良かったんだというでも親を責める気はないんだそうだ生まれて来なかったらよかったという思いを変えさせることなどおこがましくてできやしないがそれでも生きてて苦痛が少しでも少ないように…でも親は何もできないしサポートと言っても余計な世話なのかもしれずああウダウダウダウダ考えてるよ親として望んだような子供が穏やかにつらくない人生を送りますようになどという願いはもしかしたら叶わないのかもしれないと受け入れていくだって子供本人はもっとしんどい思いをしているのだからこれが自分が親になって獲得したことかもしれない
