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はてなキーワード: 身辺整理とは

2024-01-13

anond:20240113223024

身辺整理的なことをしてる間に反応いただいてたみたいなんで一応返事しておきます。どうもありがとうございます

一応景色を変えるために東京を出ていろんなとこに移住したりはしてたんですよ。京都やら四国やら色々なとこに移住とかしてみて、転勤族ほどではありませんが。

ただそれでもいい結果にはなりませんでした。どうやってもどこか他人に壁を作ってしまうのかな。一人ではなかったけど、やっぱり自分はどこかしらの場面で必ず孤立していた。

海外に出たいのは山々ですが、金も大して残ってないんでまあ無理ですね。 キャリアプランとかも二度台無しになって不本意ながらもジョブホッパーと化してるんで、再度転職しようとしてもね…

というか、生きるために色々考えないといけないのがもう自分にとってはストレスなんで… じゃ、そういうことで。もうちょいしたら出ます

2023-12-12

独身男性の老後はタバコ吸って早く死ぬのが最適解?

定年退職したら他者とのつながりが無くなって孤独で気が狂うだろうから煙草吸って肺ガンになって痛み止めだけもらってさっさと死ぬのが一番社会迷惑かけずに済むんじゃないかと思ってるんだけどどう?

代替案として即身仏になるのも考えたけど、特殊清掃が要らないだけで部屋は普通に事故物件になるだろうし、諸々の解約とかも必要から大家さんと兄弟には迷惑かけちゃうなって思った。その点ガンなら入院するタイミング自分で解約できるのもメリットよな。

まあそもそも仕事以外の居場所作れてれば問題ないんだろうけど、独身高齢男性が馴染めるコミュニティとか思い浮かばんわ…

タバコって高額納税しつつ寿命縮められてめっちゃ社会貢献できんじゃん!って思ったけど意外に早死にしないんですね…

将棋道場いいですね、時々駅前青空将棋してる爺さんたちが居るのでイメージ持てました。

皆さんのお陰で孤独に関してはそこまで心配なくなってきたのですが、自分判断身辺整理して死にたい気持ちが強いのでやっぱり長生きはしたくないな〜って感じです。

2023-12-06

anond:20230906232248

元増田の願望は至極真っ当だと思うし、これに対する「何事もない人生淡々と終える」とか「身辺整理」とか「旅行温泉と美味い飯」とかとんでもなく嘘くさくor格好つけてるように感じる。

一体どうすれば良いんだろうな。

俺は別に健康問題ないアラサー男だけど元々体が弱いことに加えて、大人になるまでに想定してた「普通に進学して普通に恋愛して普通に就職して普通に結婚して普通に子供を持って」っていう人並みな幸せ可能性が潰えたから余計に苦しい。

普通じゃない結婚もしていない、子供もいない、その上で人生モニュメントがあると言えばニュートンナイチンゲールダヴィンチか…。

俺は仕事能力学力凡才なのにその他の凡人が幸福になるために必要能力恋愛人間関係など)は劣ってる。

どうやったら俺は元気なうちに人生モニュメントを築けるんだ。

怖い。苦しい。虚しい。

行きたい旅行に行っても、どんなに美味い焼肉を食っても、どんなに動物を可愛がっても、そんなの誰の記憶にも残らないじゃないか人生モニュメントにならないじゃないか

2023-11-23

[]

しようかな?たしか身辺整理ってスッキリするし、メリット大きいよね。

○○室

あるおそらくもう使わないであろうマシン処分しようかな?リサイクルに出そう!?

## いま同種装置が3つある。

→2つまで減らす。

## あの冷えもしないクソ装置

リサイクル?だれも挙手しないとなると処分か。めんどうそう。

大物系はそれくらいか

## グリーンさんだよ。

あれはリサイクルできるわ。喉から手が出るほど欲しい人いるとおもう。

あとはなに?なんだろうか。あの金属でできた机2つ。あれはウザイ。ああああああああ!神様。なんかおもしろことないか

身辺整理できる

大物系の洗い出し。リサイクル出品。実施

2023-11-22

anond:20231122034431

親が死ぬ前に身辺整理を済まして首吊りというところまでは決まってる

2023-11-10

最近よくタイムラインにあがってくるアイドルオーディション番組を観てたら、昔の知り合いが出てた!

何回かハメ撮りとかも見せられたことあるんだけど、そんな映像あるのによくアイドルになろうと志せたよなあと感心。今結構頑張ってるみたいだから応援したいけど、そういうのの身辺整理とかってかなり大変そうだよね。。

今どき第一線で活躍してる俳優アイドルの人たちって小中学生くらいか芸能活動してることも多いけど、やっぱりアレコレ人生経験を積む前に芸能界に身を置いたほうがなんだかんだ楽なのかもね。

自分なんかはもし今からアイドル(みたいな表に出る職業)になったら、速攻で昔の恋人とのツーショットとか小学生の頃に友達を仲間外れにした話とか、終わってるSNSスクショとか、未成年飲酒証拠写真とかわんさかでてくるだろうから絶対無理だ。。

今はわりとちゃんとしてるつもりだけど、過去も含めて落ち度なく身綺麗に生きるのって難しいよね。

2023-11-03

後先を考えられない

思考整理のために書く。

自宅がそろそろゴミ屋敷になりつつある。

何事も溜め込む気質なのが災いしてとっ散らかった家ではあったが、病んで休職した時に床が見えなくなり、けっきょく退職して金が尽きたからと半ばヤケになって地元企業転職し、しかしま根本は何も変わっていないから片づくことなく更に溜め込み、今や低い身の丈でも天井に頭をぶつけるほどに膨れ上がった。

この景色に慣れて久しいが、そろそろ長いとは言い難い今後を見据えて、もし突然の病気事故で死んだとて親族負担いかないよう身辺整理を進めなければならない。

もちろんつべこべ言わずに速やかに処理できるよう手筈するのが最適解なのは把握している。

平日は無理だった、そもそも疲れきっているし壁の薄い部屋で夜中に派手な音を立てるのはまずい。

では休日ならと思ったが、不眠がちで起きるのが昼過ぎになり、このまま取り組んでは次の平日に響くという焦りの方が大きくなり、結局は平日と同じパターンに陥った。

いままさに今までのツケを払わないといけないのに、そんな中でも「今日だけはなんとか平穏にやり過ごせ、そうすれば明日だけはくる」と心の声が邪魔をする。

8月31日に泣きながら宿題をやっていた頃と何も変わっていない。

どうも自分はやらないといけないことを筋道立ててなんとか近づくよう組み立てるのが苦手なようだ。

多少は改善したとはいえ、せいぜい次の平日までにいかに最低限をこなして安らぐかに腐心するのが関の山だ。

こんな自己攻撃をしながら眠りを待っていても仕方がないので、せめて休日に起きたら1袋はこさえるとかか。

何年かはかかるのだろうし、やっぱり平穏にやり過ごしていたいが、1袋は0袋より進んでいると考えるしかないだろう。

いまここで倒れなければ、明日だけは来る。

2023-09-26

anond:20230926092742

なんで早く決めなきゃなのかはわからないけど、身辺整理とかチャンネル所有権とかちょっと色々やることあるねん

まぁこんなこと言ってる限り死なないのはそうだろうからあなたの言う通りかもね

2023-08-11

anond:20230807134943

最初の勤務地を通知したうえで内定出すのじゃだめなのだろうか?

内定から半年以上あったら心の準備も身辺整理もできるし

2023-07-23

男性講師ストーカー殺害事件が起きたら思い出してくれ。起きなかったら忘れてくれ

社会人向けの個別英語講師やってるんだけど生徒の一人がま〜〜そろそろヤバそう。帰り道待ち伏せして偶然行き合ったふりとか、授業予約取るためのLINEでぐだぐだプライベートについて聞いてきたりとか。

上司から「あの人ヤバくない?」とか言われ始めてきたし。なんか「先生(俺)ともっと親しくなって二人三脚でやっていきたいのでご実家の住所教えてくれませんか。お中元も送りたいです」とか言われたらしい。もちろん断ってくれた。

プライベートの話はしない、授業密度を高めるために雑談は付き合いませんって毎回言ってるんだけど「かっこいいですね、美容にも気をつけてるんですか」とか「先生は僕より15歳下でしたっけ、学生時代は◯◯が流行ってました?」とかうるせえのなんの。聞いてもいないのにずっと自分の話してるし、毎回同じだし。

何がきついって、世の中全部好意の有無で動いていると思ってる感じの人だから、授業をしてくれる=好意がある、授業中に怒られた=嫌われた、みたいに思ってるっぽいところ。お前が授業料払ってるから授業してんだよ。好き嫌い仕事しねえわ。

多分元々ちょっとヤバい人なんだけどこの程度かつ同性でも警察って相談乗ってくれんのかね?実害はまだない(待ち伏せ微妙ライン)んだよな……

そもそも恋愛感情があるのかもわからん。あってもなくても迷惑なことに変わりはないが。

とりあえずいつも警察通報する準備はしてるけど、不意に授業中刃物取り出されたら逃げ場ねえなと思う。一応周りに相談して遺書も用意してる(遺書はこれだけのためじゃなく常に身辺整理はしている)。

ニュースになったら思い出してください。

2023-07-16

婚活し始めたらそれはそれで死にたくなるっぽくて四面楚歌

死にたくなくなる薬 で検索かけたら電話番号表示されてワロタ 繋がらないやつやろ あーあ どうして

なんか絶対そうはなりたく無いけど犯罪に手を染めたりしてしまう前に、狂う前に、死んでおきたいんだよな

とりあえず身辺整理は徐々に進めているところ

2023-06-12

早く死にたい、さくっと死にたい

でも死ぬなら身辺整理しておきたい

部屋がとんでもなく汚い 片付け方がわからない やる気もない

業者でも呼んで捨ててもらう?でも他人を呼べる部屋ではない そこはちょっとプライドがある なんでや、、

死にたいけど身辺整理するやる気がないから死なない

「服を買いに行く為の服がない状態」で

ギリギリ生きてる

2023-05-30

anond:20230529203406

「女は理由付けさえしてあげればヤれる」とはよく聞くけど、ここまでとはなぁ。

旦那大事ならやめなさい。大事じゃないなら身辺整理した後に行けば?既婚者が男と2人きりで食事とか疑われても仕方ないでしょ。

2023-03-29

猫が7歳なので遺言を書いた

それはもうひどいペット依存

東京在住30代前半独女。好きなものネコチャン。宝物はネコチャン。三度の飯よりネコチャン。

そんなネコチャンと出会ったのは2016年のこと。

仕事で病んで休職中、徒歩15分の保護猫カフェネコチャンはいた。

人にも猫にも懐っこいサビ柄の女の子。ザ・仔猫の時期は過ぎていたけど、1歳未満だったはず。 保護猫だから正式な年齢誕生日がわからないのが寂しい。

遊び道具やごはんを他の猫に取られても怒らないし、構ってほしいときは隣にちょこんと座って、撫でてくれるのを静かに待っている。かなり健気で控えめな子だった。

人の膝に乗るのが大好きで、何度も通っているうちに、他の客の膝に乗っていると嫉妬めいた気持ちを感じるようになった。キャバクラ女の子独占欲を抱くおじさんの構図だった。

健気なこの子もっとワガママにしたい。

思い切り甘やかしたい。大事にしたい。ひたすらかわいがりたい。

そうしてネコチャンの里親になることを決めた。申込から審査クリアしてペット可の家に引っ越しトイレやらキャリーバックやらの備品を揃え、「猫を迎えるまでに準備すること」みたいなサイトを片っ端から読み倒し、あっという間にネコチャンは我が家にやってきた。

適応力が高い子だとは聞いていたけれど、家について30秒ほどでいわゆるクン活を終え、ベッドの真ん中にごろり寝転がったのは恐れ入った。豪傑。いや逆にそんな簡単チェックで大丈夫なのか。

で、7年が経ち、日々耽溺している。

おそらくわたし人生で最も多く発した単語ネコチャンにむけた「かわいい」だし、大好き、愛してる、ずっと一緒にいようねも毎日飽きるほど繰り返してる。人間同士なら絶対に重たい。ネコチャンを賞賛する適当替え歌を口ずさみ、一挙一動の愛らしさに悶絶したり膝から崩れ落ちたりしている。かわいさは1日ごとに記録を塗り替えていて、こんなかわいいネコチャンと暮らせるなんてつくづく幸せ者だなと思う。

その代償ではないけれど、人付き合いは減った。

特に飲みに出かけることがほぼなくなった。

うちのネコチャンは置き餌をあまり食べないというか食欲のムラっけがあるタイプで、留守番中は時が止まったかのように、水も飲まなければトイレにも行かないことが多い。何度か掛かりつけ医に相談したけれど、これは性格らしい。

昼間はグースカ寝ているから良いとして、夜に出掛けるとそのあいだ時を止めてじっと健気にわたしの帰りを待っているのだ。ああもう出掛けてなんかいられない。外泊?もってのほか。夜は家にいるのが大正解ネコチャンと寄り添って過ごす時間こそ至高。かわいいね、かわいいね、わたしネコレートちゃん…。(猫+チョコレート造語。マイスウィート的なノリ)

ネコチャンはたぶん7歳。シニア入り口にいる。

大げさじゃなく、ネコチャンがいなかったら生きている理由希望もない。

君は私のすべてではない。だけどいないと全てがダメになる。倖田來未歌詞マジでそれ。

できることなネコチャンの心臓と連動する時限装置を体内に取り付けたい。何かあったらその1週間後にわたしも爆発できるような。

ほら、今こうして「何かあったら」と書くだけで鼻の奥がつんときた。それくらいわたしネコチャンに何か起きるのが怖いし、ネコチャンのちょっとした老いや不調を感じ取った瞬間、体の内側にヘドロを塗りたくったように苦しくてたまらなくなる。

ネコチャンは最近嘔吐する頻度が増えた。

超音波検査では異常なしだったけれど、心配心配で、その日どれだけいいことがあったとしても、ネコチャンが一度吐いてしまえばメンタルは地の底まで落ちる。依存、しんどすぎる。

何度も何度も冷静に考えて、やっぱりネコチャンがいなかったら生きている理由希望もない。わたし世界ネコチャンがいるから成立している。

から遺言を書いた。

この年齢にしては貯まっているお金はいくつかの保護団体に遺贈したいこと、ネコチャンと同じお墓に入りたいことを書いた。

一応、書き方マニュアル?を読みながら書いたけど本当に法的効力があるのかはわからない。でも今はこれでいい。

しんどくなったら本棚の扉を開けて、遺言を認めた封筒を見る。

わたしネコチャンは未来永劫一緒だ。

少しずつ身辺整理も進めたいし、一番の問題はhowの部分だけど、病んで以降まだ服薬中なので、そういうのをうまく使えばいいのかなと思っている。

だらだらと書いたけど、今はまだ仮想の逃げ道。永遠にそんな日が来ないように願って目を瞑っている。

ネコチャン、ずっとずーーーっと元気でいてくれよな。

愛してるよ。

2023-03-24

anond:20230324100719

部屋の掃除もままならないおれが身辺整理できるわけない

2023-03-13

結婚相談所婚活をしており、ついに成婚退会目前になったのでOmiaiアプリから退会した。

しまえにはTinderペアーズもアカウント削除したし、残りの身辺整理はDineアプリと家のNASにある元カノ写真だけだ。

アラフォーでもアラサーの頃より共感力人間解像度女の子守備範囲も上がってるから、余裕でしたてへぺろ

といいたかったが6ヶ月はかかってるからな。

2023-02-23

anond:20230223192044

分かるな

私も配偶者に先に逝かれたら身辺整理を全て済ませてから後追いすると思う

2023-01-07

anond:20230107185211

とりあえず身辺整理と称して部屋の片づけと断捨離に着手してみては

2022-12-21

ずっと好きだった友人が結婚した。

もうとっくに諦めた恋だが、その人の結婚式に呼ばれることは決まっていて、そのことを考えると少し心がざわついて、かといって誰かに話すこともできず、その想いをここに書き散らすことにした。

まらない自分語りだが、気持ちの整理のつもりで書き記す。特定に繋がらないよう、念のため一部フェイクを入れたりはしている。

まあきっと、どこにでもあるような話だ。

同性の友人に恋をして人生を一時迷走した、愚かな若者だった頃の話である

その友人に出会ったのは高校生の時。

驚くほど気が合ってすぐに仲良くなった。平日も休日もつるんでいるのが当たり前の関係。いつからそれが恋だったのか、はっきりとは覚えていない。自覚したのは数年後だ。

でも高校二年の夏を迎える頃には既に、恋だったように思う。他の友達と親しくしている姿を見るのが苦しく、時折よくわからない不快感に苛まれるようになっていた。それでも、友人と一緒に過ごす時間は何より楽しく、バカなことも真面目なことも、誘われればいつでもすぐに飛んでいった。

色々な偶然が重なった結果だが、我々は進学先も同じ地域だった。田舎から出てひとり暮らしの家を探す自分に「せっかくなら近くに住まないか」なんて向こうから提案をしてきた時は、嬉しくて嬉しくて、飛び上がらんばかりに喜んだ。

でもそれは、迷走の始まりだった。

ほぼ毎日のように会える友人。食事を共にする機会も多く、互いの部屋を訪れてゲームをしたり漫画を読んだり、だらだらと過ごすのも当たり前になった。試験間中の真夜中にコンビニに行こうと誘われて、適当スウェット姿で並んで歩いた。体調が悪ければ互いに見舞い、薬や飲み物を買って届けたり、食べ物を作って置いていったこともある。

夢のようだった。

唯一無二の相手になれた気がして、それが恋だと自覚もしないまま有頂天になっていた。


だが、当たり前のことながら、相手にとって自分はただの友達のままだった。

ある日、恋愛相談を持ち掛けられた。

薄々は気付いていた、友人に恋人がいるらしいこと。それでも目を逸らしてきたが、面と向かって話されてはどうしようもなかった。まったく気乗りしないまま、それでも頼ってくれたことは少し嬉しくて、夜のファミレスで話を聞いた。

相談を聞くうちに絶望的な気持ちに襲われた。友人は決して付き合っている相手名前を教えてはくれなかったが、誰より友人を見てきた自分相談までされてわからないわけがない。付き合っていた相手は、共通の友人だ。

同性の人だった。

衝撃に頭を撃ち抜かれたような気分のまま、よく冷静に最後まで話を聞けたと思う。「君も知っている人だ」とだけ言う相手に、最後までわからないふりを貫いて「誰だろう、思い付かない」ととぼけ続けた。はっきりと言われなかったのを良いことに、同性との恋の相談であることにすら気付かないふりをした。その事実を認めてしまいたくなかった悪あがきである

その相手とは後々別れて友人に戻ったことも知っているが、最終的に異性のパートナーに落ち着くまで何人と付き合ったのかまでは把握していない。話してくれたのは一部のようだし、自分の知らない人だったこともある。それでも、その時々に恋人いるかいないかくらいはいつもなんとなくわかった。それだけ近くで見ていた。

同性が対象になり得るとわかってもなお決してその恋愛感情自分には向かないのはもどかしく、それでもたまに頼ってくれる友情が嬉しかった。しかし、次第に膨れ上がって制御しきれなくなってきた気持ちは、相手自分の思い通りにならないことへの苛立ちとなって表れた。八つ当たりのような態度が増え、突発的に暴言を吐き、傷つけることもあった。その度に青ざめて謝って、また元の友人におさまった。そんなことを繰り返し、自分が嫌で嫌で仕方なくなった。なぜ自分は大切なはずの友人をこんなに傷つけているのか。

その頃になって遅まきながらようやく一つの可能性に気付いた。もしかして自分はこの友人に恋をしているのではないかと。

それまで自分同性愛者だと思ったことはない。初恋相手小学校同級生で、異性だったのは確かだ。でもどうだろう。その後に恋らしい恋をした記憶がない。友人への想いを「恋」だと認識してみると、これまで何年も自分ですらわかっていなかったもやもやとした気持ちや、たまに暴走する感情ストンと納得がいった。自分は何年もずっと、友人に恋をしていたのだ。

そう理解したら暴走は止んだ。危ないと思ったら距離を置き、"友人"として正しい立ち位置を確かめる。暴れ出しそうな気持ちは表に出ない方法を覚え、平常心で接することができるようになった。友人は魅力的な人だが少々人付き合いの下手なところもあって、学部サークルの仲間とうまくいかないとこぼすこともあった。自分は努めて穏やかに慰め、君の良いところはちゃんと知っていると友人らしく励ます事ができていたと思う。困った時に頼ろうと思える相手でいたいと、いっそ便利な相手でもいいから傍に置いてほしいと、その頃はそんなことを思っていた。

本音は違う。もちろん特別関係になりたかった。しかしこれまでを振り返って、自分が友人に相応しいとは到底思えなかった。数年分無自覚に積もった恋心はもはや相手への執着と成り果てており、こんなものをぶつけてはいけないと感じていた。きっと相手もこんな自分恋愛対象には見てくれないだろう。気持ちを伝えて友人ですらなくなることの方が、当時の自分には恐ろしかった。

結局、辿り着いたのは「この恋を諦める」という結論である。これしかなかった。それは間違っていなかったと、今でもそう思っている。思いたいだけかも知れないけど。

決めたからといって、実行するのは簡単ではない。何せ相手はいつもすぐ近くにいる。夜に部屋で一人になれば、先程まで顔を合わせていた友人のことばかり考えていた。恋だと自覚してしまたからには邪な思いも混じってくる。触れたい。抱きしめてみたい。それ以上も勿論。

その度にそんな自分が嫌になった。

感情ごと消えてなくなりたいと思った。

何とかして気持ちを変えなくてはと悩んだ自分が次にしたのは、同性の恋人を求めることだった。新しい恋をすれば忘れられるのではないかと。


近隣の同性愛者に出会おうと思い立てばそれなりに手段はある。友人と遊ぶ時間を不自然でない程度に減らしながら、両手では収まらない数の人と連絡を取り、そのうちの何人かとは実際に会い、親しくなった。気が合えばホテルにも行った。

しか所詮代用である

無意識だったが、自分が惹かれたと思った相手は皆、今思えばどこか友人に似た雰囲気のある人だった。相手を友人に重ねていただけだ。なんと失礼で最低なことだろう。そんなものがうまくいくわけがない。少し仲良くなってはすぐにダメになることを繰り返した。友人から目を逸らしたつもりになっていた当時の自分ではうまくいかない理由はついぞわからなかったが。

やっと恋人が出来たと思えば、今度は男女の見境すらなくすぐ寝るような遊び人だったこともある。その事実を知った時は流石に少し傷ついたが、今思えばそれも自業自得である


もうやめようと思った。

落ち着きのない恋愛ごっこに振り回されては失敗して傷付き、思い詰めて眠れない日が続くうち人生のものが嫌になった。人に会う事が苦痛で引き籠りがちになり、その頃には学業成績も散々なものになっていた。理由を親に問い詰められても何も答えられなかった。大好きなはずの友人が誰かと楽しそうにしている姿を見るだけで、惨めな気持ちに押し潰され死にたくなる日々だった。

もう何もかもが嫌だと自殺の二文字軽率に頭に浮かび身辺整理を始めた時、見かねて手を差し伸べてくれたのはとある異性の友達だった。自分が同性と付き合っていたこともその人にだけは諸事情あり知られていて、それでも見放さず友でいてくれた稀有な人だった。

自信も何もなく己のどこがいいのか全くわからなかったが、とにかく寂しさで死にそうだった自分は好きだと言ってくれる言葉に甘えてぎこちなく交際を始めた。大好きな友人と重なる部分は何一つない人だったが、その分執着もない。僅かな自己嫌悪を感じながらも、喧嘩ほとんどなく穏やかに関係は続いた。

友人にも、恋人ができたと初めて報告してみた。友人は笑って「いつも一人でふらふらしてるから心配してたんだ。よかった」なんて言ってきた。

その晩は一人で泣いた。

それでやっと、諦めがついた気がした。

自分は今、その人と結婚して家庭を持っている。

恋愛感情があるかと言われれば未だにわからないが、積み重ねてきた情はあるつもりだ。世間体が保たれている安心感もある。この場所を守るのが自分の務めであり、大切にしたいと本気で思ってる。


恋は終わった。はずなのである

かつて恐ろしいほど執着した、かの友人とは今も付かず離れず適度な距離感のままだ。昔ほどべたべたはしていない。それでも気の置けない相手の一人として、それなりに仲良くやれていると思う。


それなのに、友人の結婚の報せを受けた時から、事あるごとにあの頃の自分が顔を出してきて、傷ついた顔をする。

何を言っているんだと自分でも呆れるばかりだが、もやもやするものを一度吐き出してしまたかった。片想いの残骸処理のようなものである



こんなところまで読んでくれた人がいるのかはわからないが、もし居たとしたら、しょうもない昔話にお付き合いありがとうございました。

話はこれでおしまいである

残念ながらオチのようなものもない。

友よ結婚おめでとう。

どうか幸せになってください。

2022-12-07

父に捨てられ保険外交員だった母がノルマのために自分保険に入りまくって

その支払いでうちはめっちゃ貧乏で、このゴミカス死ね!と思ってたら

ガンになって入院しか半年でポックリ

治療関係はほぼ自腹で払わなくてよかったし収入保障お金も入ってきたし

何なら葬式代も身辺整理するとき弁護士代も出してくれた

生命保険ガッツリ受け取れた

 

ずっと母を恨んで生きてきたけど、今では保険感謝している

2022-10-27

よく考えたら死んだら無なんだよなあ~

恥ずかしいモノ捨てて身辺整理しなきゃなんて、知覚する自分が無いなるんなら関係ないなあ

かに迷惑かけるかもしれないとビクビクしてても死んだら誰かに迷惑をかけるという体験はしないわけだし

あとに残された人らが悲しもうがそれを認識する手段はもうないのよね

葬式にどんだけ人が集まるか気になるけど、見れないの悲しいね

2022-09-29

うつ病就活

就活出来なくて終活進めてる

身辺整理してエンディングノート書いた

いい加減就活再開しないといけないんだが

どうすればいいかわかんね

就職課は全く頼りにならなかった

精神科は薬の話しかしない

家族はお前は自信さえ持てば受かるとしか言ってくれない

友人は最近疎遠

八方塞がりだ

このまま冬が来て、春になったら本当に死ぬしかない

2022-08-18

anond:20220818081522

以前、死期を悟った老人が身辺整理をして誰にも迷惑をかけずに死んでいった話が、美談みたいに語られてバズってた。

自分もこんなふうに死にたい」とか言ってる人らが大量にいるのな。

これ危ないよな。

同調圧力かけんなよって。

俺は周囲に迷惑かけまくって「クソジジイ早く死ね!」とか言われながら120歳まで生きるわ。

2022-08-09

anond:20220809004837

あなたより多く転職してるけど、特に上司が良い人の場合だと罪悪感はあるけど、そんだけ。

〇月〇日までは現在職務を全うする予定でおります、とか退職申し出時に言っちゃっても、そんなんその時の気分でしかない。

残ってる仕事片付けたりとか備品を返す準備したりとか、そういう身辺整理がだいたいできてきたら、気付けば1日も早くこの会社に来たくねえってなるよ。

そもそも上司側・会社ももう辞めるのわかってる奴にやらせ新規案件なんか無いし、引継ぎだってOJTで1ヵ月つきっきりとかにならん限りはどんだけ資料作ろうがえいやー!にしかならんし。

上司の方も薄々気付いてただけだと思う。

まあ気にすんな。そりゃ辞められるのは迷惑だが必ず発生するコストしかない。

そのコストを吸収できるかどうかは会社側の責任からこっちの知ったこっちゃない。

また次の職場で頑張ろうぜ。

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