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はてなキーワード: 死にたいとは
色々なストレスが重なってyoutubeでBTSを見ながら現実逃避し始めて数日。
BTSは紛うことなく素晴らしいアーティストなので彼らの動画漁りをやめられないことを否定する気はないが、休みの日に一歩も外に出ず必要な買い物もすべて夫に頼み料理もしない後片付けも放置している自分が現実逃避気味なことは間違いないのでそこから脱する方法がとにかく知りたくて書き始めた。
自分がやらなければいけないことではなくてやりたいことがしたかった。それすらもうわからなくてしばらくスマホを置いてぼんやりしてみた。
思いついたのは、10代20代の頃友人と会って安い店でごはんを食べてそのあと飲み屋ではなく喫茶店に行ってとにかくひたすらしゃべり続けたこと。いったいなにをそんなにしゃべることがあったんだろうと思うくらいただただしゃべっていた。
私は基本的に、永遠に社会にはなじめないタイプの人間だった。中学不登校、大学中退、仕事も20代の頃は2年続けばいいほうで最近になってようやくもう少し長く働けるようになった。とりあえず生きられればいいか、くらいの感覚で仕事を選んでいるので人間関係やらなにやらですぐに嫌になってしまい辞めていた。そのことが問題だとも特に思っていなかった。夢とか目標という言葉が昔から、正確には中学生くらいのころから嫌悪感の対象にしかならなくなっていた。やりたいこともなかったし、むしろそういうものは幻想だと思っていた。この世界に意味はないと思っていたし当然自分自身に価値があるとも感じなかった。よくある中二病だよね、と今思えたらならよかったんだけど残念ながら30代後半になった現在も私はその考え方を変えてない。いや、表向きは変えたように振舞えているかもしれない。奇跡としか言いようがないがパートナーにも出会えた。でも一度自分の中に植え付けてしまった不信感の根は簡単には取り除けない。致命的なのは世界の意味や自分の価値を裏付けるための絶対的根拠がこの世に存在しないことだ。
10代20代の頃しゃべり続けていた友人たちは、そういう感覚を分かち合える数少ない相手だった。普段仕事や日常で接する人には理解され辛い、社会の息苦しさ、理不尽さ、そもそもこの世界の意味とはなんぞや、といったことについてよく話していた。そういった感覚を共有できるのは自分にとっては貴重だった。彼らは決して中二病とか、「社会とはそういうものだから仕方ない」とは言わなかった。私は当時から死にたいとしょっちゅう思っていたし、彼らに自分の本質的な苦しみをすべて話していたわけではなかった。それでも間違いなくあのおしゃべりには心底救われていた。
年月が経ってそのうちの一人とは疎遠になり、一人とはまだ時々会うけれど住んでいる場所が離れているので頻繁には会えなくなった。自分に他に友人がいないというわけではないけれど、昨今の情勢も重なって気軽にごはん行こうとも言えないし、ましてや「この世界の意味と自分の存在の理不尽さについてしゃべりまくろう」なんて言える相手はいない。
顔はそこそこ整っているが溢れるメンヘラ臭が凄くてみんなめんどくさいと思いつつ取り扱いに気を付けて接していた。
そいつのTwitterも知れ渡っていて(アイドルにリプしていた事がきっかけで)やれ死にたいだの毒親に人生ぶっ壊されただの彼氏死んで欲しいだの、常に他人の批判に溢れていた。
そいつはまともに働くことができないだけなのに就活に狂気を感じるだのなんだのケチをつけて就活せず個人事業主(ほぼニート)になった。
そいつの彼氏(結局付き合い続けてんのかよ)が春から教員になり
部活やらなんやらでまともに休みもないらしく、それに対してまたTwitterで文句を垂れ流し続けている。
中学教員なんて多かれ少なかれキツいことだらけなの分かっててなったんだろって感じなのに、日々彼氏と同棲解消したいだの日本の教育制度はいかれてるだの呟き続けてる。
挙句の果てに「バカと無知が1番人生楽」と言ったりしてる。バカだし無知なのに人生辛そうでかわいそうだね。
そいつは今水を得た魚なんだろうなと思う。20歳超えて自分の人生が自分のせいでうまく行ってないんだと気付かず、いや気付くことが出来ず、叩けるものを見つけて悲劇のヒロインでいることで生きながらえている。
そいつを見て自分は「自分の人生の舵を取るのは自分、自分を幸せにするのも自分」と改めて気を引き締めることができる。自分も実はそいつと似たような環境で育ったが、こうだけはなるまいと思い頑張れる。
でもそれはペットを飼えば情がわくようなもので、今でも子ども欲しいとは思わない。うちは配偶者が子どもを欲しがったから作ったのだが、欲しがる人の気持ちも今でも全く分からない。子作りする前に戻れるなら作らない。子どものいる生活はとてもつらいし、幸福度は下がったし、配偶者との関係も悪化していると思う。
仲の良い友人同士が一緒に仕事をしたり起業するとほぼ100%仲違いする現象と同じやつだと思うが、配偶者とはお互いに自分の負担ばかり大きく相手はヒステリックで、相手は自分のことを考えてくれない上に自分の担当の育児もろくにせず、自分は損ばかりして可哀想と思っている感じがする。
配偶者とくだらない話をする時間はこれまで自分にとって豊かで楽しい時間だったが、今はお互いの考えや内面を分かち合うような会話はなくなり、子供の話や育児の話ばかり。そのくせ育児が辛いという話は聞いてくれないし、配偶者の育児が楽しいという話に共感しないと傷ついたと言われてしまう。
もともと人生大して楽しくなく、配偶者と暮らしていることだけが少し良いと思えるくらいだったが、今はそれすら楽しくない。幼い頃からぼんやりと早く死にたいと思っているタイプの人間で、子どもができたら変わるかと思ったが何もかも変わることはなかった。ただ人生におけるつらいことが１つ増えただけだった。
子どもを可愛いと思えたのは自分にとって本当に幸いなことだった。そうじゃなければ今の何倍もつらかったと思う。でも可愛いだけで全てチャラになるかと言えば全くそうじゃないし、このままつらさに耐え続ける人生なのはまさに生き地獄だなーとは思う。今目の前に「押したら死ねるボタン」があったら押す。
子ども、こんなクソな親と世の中に生み出してごめんね。
時々死にたくて死にたくてたまらなくなる時がある。
まぁそれは置いておいて、いちばん辛いのは幸せそうな人を見た時だ。
わたしは周囲の人に比べて、他人に愛されたという経験が少ない自覚がある。
わたし自身にも悪いところがあるのだろうが、なぜわたしだけこんなに愛されないのかがわからない。
誰かを無条件に愛し、愛される事ができない自分がたまらなく嫌になる。
自分は欠陥品なんだと感じ、劣等感に苛まれ、死にたくてたまらなくなる。
このままこんな辛い気持ちを抱えながら生きるぐらいなら今すぐにでも死にたい。
大きな病気になってもいい、通り魔に刺されるでも交通事故にあうでもなんでもいいから死にたい。
悪夢みて起きたと思えばやろうと思っていたことの受付の時間に間に合わなくなっててもう死にたい
ネットで手続きできるのに現時点での保存情報閲覧ができなくて上書き保存しかないから、確認して安心したくてもできなくてつらい
ひどい時は確認しながら証拠撮らないと行動の後に何もできなくなるのに、確認後の確認として状況がどうなのか知りたいのにできないのはつらい
デブス家事出来ない無能だから嫁の貰い手探すわけにもいかないし、もし今の精神だけを過去に飛ばすことができたらなんでも解決するのになあ…
現時点の保存情報を閲覧しようとして親の年齢見て勝手にダメージ受けてもう何もかも駄目だ
俺、飼い猫とか飼い犬とか飼いハムスターとか、全部嫌いで、それって、幼少期の体験に起因してかわいい系哺乳類が嫌いだからっていうのが大きいと思ってたんですよ
違った
コバンザメが養殖場のそばの海底でゴロゴロして肥えてる、かわいい！っつうほのぼのニュース見て最初に沸いた感情、紛れもない「怒り」だった
カスが、俺は人間様ですけど、週の71%以上を労働に費やしてるぞ
なんなんだこの社会は
豚豚豚 殺してやるからな
そういう気持ちになった
俺は憎いんだよ
何が憎いって人生が憎い
やりたくないんだホントに
「向いてないし好きでもないからやりたくないこと」があったとすんじゃん
それをさあ、本人がやめたいですって言ってんだ
辞めるな、続けることに価値がある、そのうち楽しくなる、辞めるなら誰にも迷惑かけずに辞めろ
そんなこと言うかあ？普通
言わねえじゃん
俺は人生を辞めたいって言ってんだよ
辞めさせてくれよ
……って感じで生きている俺がいる一方、なんなんだよ
なんもしねーでエサ食って寝てさあ、チヤホヤされてさあ
なにがSDGsだよ
Sustainしてどうすんだよこんなん
Suicide, Destroy, Genosideだろ
全員ぶっ殺したくはないよめんどくさいから
でも全員死んでほしいんだよなできるだけ苦しんでよ
俺以外の全員
実際俺以外の全員が突然苦しんで死んだら、すげー楽しいだろうな
廃墟になったスーパーから缶詰拾いながら、高速道路を歩いて旅してさあ
熱海神宮にいって、三種の神器をあばいて、ションベンかけて燃やしたりするわけですよ
俺はやるならそういうことがやりたい
それか死にたい
後者の方がいい
誰か助けてくれ！
苦しんで死んでくれ！
学校の手続きをしなきゃいけなくて絶対に学校に行かなきゃいけないんだけど行くことを考えるだけで死にたくなる。どうしてもしなきゃいけないものだから行かなきゃいけないのはわかってるけど、生理前の日数しか受付してなくて考えると気持ち悪いし喉乾くし死にたい。生理前のメンタル用の薬は飲んだけど、あともうちょっと後だったらましだったかもしれないのに。一番ひどい時の学校で首釣って不祥事起こしてやるという思考にまでは至ってないけど、行く前に自分の落ち度少ない感じで死ねたらいいのに。人が少ない土曜ならまだと思ったけど明日とその次しかないしもういやだ。コロナ渦の間に死んでたらよかった。市販薬で不安一気に吹き飛ばせるやつあればキメたいけど、時間的にドラストどこもやってない。3月中のもっと人が少ない時にやっておけばよかった。
死にてえって言うやつが知り合いに居る。死ぬことで何も考えないで済むからと言う。
じゃあ死ぬのか？死ぬことを考えたら怖くないんか？って聞くと怖いから死にたくないって言う。
自分で言ってることがどんだけ矛盾してるか分かってるか？って聞くと、死にたいんだから仕方ないって言う。
死ぬのは構わんけど、死なれたら悲しいんだけどなって伝えても、死ぬのは人の勝手と言う。
そりゃそうなんだけど、じゃあ死ぬんなら人に言わんで死んでくれって思うわけなんだが、
この場合、俺はこの死ぬ死ぬ宣告を聞いてやらなきゃいけないのだろうか。
ちなみに死にたい理由を聞くと世間が悪いと具体的に何が悪いという言わない。
ただ、自分の稼ぎが少なくて裕福に暮らせないなどと言う。
それは自分の能力が低いから、そういう仕事しか出来ていないのがいけないんじゃないのか？と思うんだが、これは世間が悪いのか？
なんというか、死にたいって言う奴は自分勝手すぎるんではないか。
せめて俺に死にたいといちいち言わないで行動してくれと思うのだ。
