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はてなキーワード: 五里霧中とは
どうしようもなくムカついたりイラつく事柄があって、それは理由とかはどうでもよくて単純にそう感じてしまうことだから仕方が無い、という側面がありますよね。
感情に理由をつける場合、解決手段を模索する時のみそれが適用されると考えれば、とにかくどうでもいいからムカつく、と簡潔に述べていればその事についてはこじれずに済むと思っています。
例えば相手が、それ考えは間違いであり、こちらにもこちらの理があるので正せ、というのであれば、両者共々折れるか戦うかするわけなんですけどそこで戦う事を選んだ場合理由が必要になってくるわけです。
あくまで平和的解決、若しくは健全な事態の収束、双方の納得を考えた場合必要不可欠になるものが理由であって、その内容が不健全であったとしてもどういった経緯で不快な感情を感じてしまうのかを道筋立てて説明できなければならないと考えられます。
現象には原因が必ずあり、それは感情にもハッキリとあることだと思うのです。
全てを説明する必要はない、相手がわからないのが悪い、と言ったコミュニケーションの隔絶、対話に対する拒絶等は片一方の確定的な「折れ」として扱うことが出来ます。
現象によるストレスの発生にプラスしてもう一つのストレスを生むわけですがこれには相手にストレスを与え、行動の抑制を促す効果を期待して行う事が大きく、いわゆる野性的な威嚇とも言い換える事ができると思います。
こういった野性的な威嚇はそこいらでよく見かける事ができます。様々な事柄を包括したコンテクストの押し付け等の不透明なルールに基づいた他者を排他する行動は非常に労力が少なく、かつ成功したモデルケースが多ければ多いほどこの「野性的な威嚇行動」を選択する機会は増して行くと思います。
そういった「野性的な威嚇行動」をより多く取るようになった人がモデルケースの少ない個人的かつ普遍的ではない嫌悪感を抱いた時にも「野性的な威嚇」の選択をとってしまうのではないでしょうか。つまり先程述べた通りの対話の拒絶が起こるわけです。
相手にみてとれる「対話の拒絶」状態は片方の健全な事態の収束を望む者にとっては、地獄に落とされたような気分の落ち込みを与えます。また、拒絶された側も相手を拒絶する「野性的な威嚇行動」に移るケースが多いと感じます。水掛け論、論点のすり替え、相手が折れるまで続く無意味かつ徒労を感じる罵倒の応酬、これらは全て威嚇行動です。
先程述べた「威嚇行動」と別の平和的解決とは、結果的に全てを無に帰す事を目指す行動です。また労力に見合った結果に終わる事は、現象における規模によって変動していくと考えられます。
また、解決とは折り合いを付ける場合にもそう呼びます。つまり現状に変化は無く、両者が状態を飲み込む事で解決とする結果です。これには不完全な箇所が多数あり、根本的な原因の解決が済んでいない状態ではありますが、原因の所在が明らかになっている状態にあります。両者に認識の齟齬はあるはずですが、自身の改善を促し問題の起きるキーそのものを消化する可能性をもたらしてくれます。
私が言いたい事は、話す気が無いように取れる一方的かつ単純で攻撃的な発言を見るとクソむかつき倒してしまうし目にすると気分を害するので消え失せてくれダボ共、くたばれ糞袋人間のゴミ、世界中の全てありとあらゆる生命ある物質から愛と称される施しをうけること無くすみやかに死を受け入れ、余生を享受する暇もなく地獄へ無限落下し続けるその様はまるで薄汚い腐った豚の腸、見た者は顔面蒼白になり路端で嘔吐あわや蛙の如く胃ごと吐き出す始末、阿鼻叫喚、地獄絵図、百鬼夜行悪鬼羅刹魑魅魍魎、南無三、神様仏様、織田無道様、御心のままにどうか私をお助けくださいませ、永遠に続くかと思われた地獄の果てに待つは地獄、これが無限地獄なのかと気づく頃には自失呆然五里霧中、意識は散り散りになり脳のシナプスは煙をたちあげ体は爆発四散雲散霧消あっぱれ、さようなら現世さようなら天国永遠とは苦しみの中に見つけたり、想像を絶する、人智の外から来たような苦しみを味わってほしい。よろしく。
服を買う時、着る時、シャンプーを選ぶ時、友達と話す時、人前に出る時、寝る時、シーツを選ぶ時、下着を買う時、化粧品を買う時、洗濯をする時、好きな人ができた時、告白された時、合コンする時、紹介される時、面接する時、親戚と会う時、温泉に行く時、試着する時、アクセサリーをつける時、日焼け止めを塗る時、お酒を飲む時、好きなものを食べる時、運動する時、汗をかく時、プールや海に行く時、旅行に行く時、美容室に行く時、外食する時…
一時期食生活を徹底的に改善したら完治したけど、その後食事を元に戻したらぶり返した。
世間ではかゆいのを我慢できない甘えた性格が引き起こすものという認識とか、容姿至上主義がまかり通る現代では理解を示す人間も多くない。親だって薬を塗れば大人になったら自然と治るから
と子供に言い聞かせて騙し騙しでやりくるめる。
もちろん大人ににって治るかは個人差があるから個人として自分の子供を見ることができない受動的な親の元に育てば子供も考えるきっかけを失う。親なんか病院なんかアテにならない、自分の身は自分で守らなければならない、という事には自分の頭で考えられるようになる歳になるまで気づく事ができないので薬を信じて使い続けるのだ。
薬を塗っても大人に近づいても一向に良くならずむしろ悪化することでやっと目を覚ますものの、その時はすでに取り返しのつかない状態の事が多いだろう。傷跡、しわ、強い薬しか効かなくなった体、薄くなった皮膚、無駄にしていた今までの時間、信じていた親や医者の治療法、染み付いた生活習慣と世の中の常識や価値観。
精神的にも自分を責め、世の中を呪い、環境と運命を憎み、鏡を見ればゾンビが映っている。
これが自分の人生か、と絶望し、結局は死ぬ事を考え続けてしまう。生きることが辛すぎて、毎日こんなに辛い思いのまま生きているのにいい事は無くて、何のために生きているんだろう、と虚しさが沸き起こる。
毎日泣いて過ごし、絶望しきっていると、もうどうでも良くなる時が来る。そして今まで自分を馬鹿にしてきたやつら、見下してきたらつら、軽んじてきた奴ら、憎しみの相手を見返してやる、という気持ちになり、何としてでも自分の力で治してやる、薬なんかに頼らず、世の中のアトピーに関する常識なんてすべてぶっ壊して真に正しい方法で治してみせる。そう決意するようになる。
そこから脱ステロイドという極端な方法に走ってしまう人が多い。自分もその1人。
環境が許すならそれをしてもいいと思うが、薬を使いながら精神を保つことも同時に大切だ。アトピーを治してやると決意したのなら、それはつまり自分の身体を大切にしてあげるということだ。それは他ならぬ自分自身でしかできないことだ。
絶望からヤケになるのは仕方がない、当たり前の流れだ。だから、一旦冷静になれ。
心が落ち込んでいくと、体も引っ張られる。それじゃ万全とは言えない。
体がゾンビになって汁でグジュグジュになってその臭いが酷くて皮膚片がぼろぼろと自分の後ろに落ちて服やベッド何もかも血だらけで痒くて鏡を見ればゾンビで醜く美しさとは正反対。それを毎日おそらく年単位で見続けて薬も使えない状態でも冷静な精神を保てるか？
できない。絶対に。
シャンプー、洗剤、油、ごはん、アレルギー検査、ストレス、市販品の成分、薬の使い方…。
あと誰か1人でも、ネットでもいい、アトピーの会なら東京なら探せばすぐに見つかるし、心の拠り所を作っておけ。1人でやってやるって意固地にならず誰かに愚痴をこぼせ。死ぬほど辛いと泣け。健常者のお前らにはこの苦しみなんてわからないと喚け。
冷静に、賢く、着々と。
ただ、乗り越えたからといって人生すべてがうまくいくというような夢物語は持つな。
やっと"みんなと同じ"スタートラインに立てる、と思え。
そこから始まる。でも乗り越えた人間にしか分からない苦しみはアドバンテージとなって長期的に見れば宝となる。信じられないかもしれないけどいずれ自分のことを好きになれる日が来る。
くじけるなとは言えない。当事者は五里霧中状態なんだ、辛くて当然だ。
でも、がんばれ、がんばれ、がんばれ！
疲れてて辛そうで、スマホをいじってても友だちと喋ってても寝てても、
どこか不安が頭の上に乗っかってるような感じの就活生を、最近よく見かけます。
そういう子を見かける度、ああ自分もそう見えとったんやろうなあ、けど大丈夫なんやで、なんとかなるんやで、と声をかけたくなるのですが、
人見知りなのでそんなことはできない(というかやったら不審者)ので、この文章を書いてみました。
もしこの文章を読むあなたが就活生で、しかも不安がどうしても消えなかったり自信を持てないでる方なら、伝えたいことはただ一つ。
ということです。
不安を抱えられて自信が持てないでいるのは実は素晴らしいことだし、そもそも就活なんて不安がる程大したことじゃない。
というか僕、友達にガールズバーに連れてかれたら人見知り＆女の子恐怖症が炸裂して
酒一滴も飲んでないのにストレスでトイレでゲボ吐く人間なのになんとかなったから、大丈夫だよ！！！！
僕は理屈っぽいので、大丈夫やで、あなたなら、いけるで！ということをでっかい声で言うために、
うだうだ３っつの理由を用いて理屈っぽく言います。(長くなってごめんね
まず一つ。不安を持てる、ということはあなたのひとつの能力です。
なんで不安がある方がええねん、自信ないよりあった方がええに決まっとるやろが、
就職活動してて不安でいっぱいで余裕のなかった一年前の僕が言われたらこう返したと思います。が、そうでもないと今では思うんです。
なぜか。不安が生まれるのは、あなたがきちんと自分の将来を見つめようとして、頑張ってる証拠だからです。
きちんと頑張ってて、きちんと自分の苦手なことや駄目な所を自覚できている。そこがわかってるから不安になる。
至らないことを自覚できているから、自信がなくなる。言い換えれば、自身のなさや不安感は、問題をきちんと把握できる冷静な視野を持っている、ということの裏返しなんです。
「無知の知」ではないですが、自分の至らない点を自覚できている分、あなたは他の学生より一歩先にいます。
あとはどう戦うのか。改善しようと努力するのか、無理なら開き直って進んでいくのか。それだけです。
大事なのは逃げないこと。逃げずに、戦えば、どんな結果になっても、後できっと納得できます。真面目で頑張り屋なあなたなら、きっとできます。
どうでしょう。こう考えると、少しは、自分に自信が持てませんか？(持ててくれたらいいな
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二つ目。そもそも就活なんてラッキーチャンス、不安がる必要すらない、ということ。
就職活動はめんどくさくて苦しいです。五里霧中な感じが続くし不安でいっぱいになるものです。僕もそうでした。
けど、就職活動を苦しいと言える学生は、不安がれる学生は、実はとっても幸せです。
だって、就職活動なんて予めチャンスが与えられた、ラッキーチャンスですから。
就職活動で挫折があるとしたら、それはチャンスが無数に転がっていて、そのチャンスをモノにできない、という挫折だけです。
あなたの目の前に与えられてるハードルは、くそ面倒くさい手書きESとかドSな面接官がゴリゴリ攻めてくる圧迫面接とかも、
全てモノに出来たらきちんと自分にリターンが約束された、チャンスなんです。
企業側が採用のためにわざわざうちの会社のこと聞いてくださいと説明会を開き、ESやら面接やらの試験も向こうから開催して段取りしてくれる。
お膳立ては全て向こうがしてくれて、そのお膳立てに乗りさえすればいい、自らチャンスを作り出す必要もない。しかも無料。
こう考えると就活なんてもはやラッキーチャンスです。ハードルや、困難、苦労ではないんです。
例えどこかに落ちてショックだったとしても、落ちることができた、すなわち受けるチャンスがあっただけ、ラッキーなんです。
まあ挫折できるチャンスがあっただけいいか、という気分になりませんか？(なってくれたらいいな
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最後に三つ目。「シューカツ」は、そもそもハードルや関門になり得る程厳密なシステムではない、という話。
面接でどんな学生が通るか。「一緒に働きたいやつ」、これは有名な話ですよね。じゃあどんな学生が「一緒に働きたいやつ」なのか。
最低限共通する要素はあるとは思いますが、要するに、重要なのはぶっちゃけ平たく言えば面接官の好みであり、相性です。
そもそも、社会経験がなくて大人が聞いたらあんまたいしたことしてない学生を、
せいぜい一時間かそこいらの面接で、学生の能力を定量的に把握して将来を予測して評価する、これ自体が無理な話なんです。
例えば想像してみて欲しいんですが、野球やって全国大会優勝しましたという学生と、企画やって１０００人集めましたという学生が二人いて、
どっちがウチの会社で仕事したとき優秀なの？なんてのは決めようがないわけですよね。だってどっちもすごいし。
だから面接での評価には、面接官の好みというバイアスが強烈にかかる。そして面接官はこちらでは選べないですよね。だから、ある程度の部分は、もはや運。
落ちてもある程度運だし、受かってもある程度運。世間はシューカツだシューカツだ、大事なのはコミュ力だアピールだとか騒ぐけど、実は悩むほどきちんとしたハードルでもない。
落とされても受かっても、全然大したことじゃない。思いつめるほどおおごとでもないし、好きなようにやればいい。
本音でぶつかるのもアリだと思うし、話器用に盛るのもアリだと思うし、せっかくだし自分が楽しんでやるか、っていうのもアリ。
どうでしょう、こう考えると、少しは肩の荷がおりませんか(おりたらいいな。
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というわけで、でっかい声で言ってやる！
それは努力してきちんと自分を見つめて自分の仕事を考えている証拠だし、
そもそも就活なんてラッキーチャンスだし、運に左右されて努力しようにも限界があるから、好きなように悩んで、前に進んでけばいいと思う！(長い
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就職活動における僕の最大の後悔は、自分に自信が持てなかったことです。
嘘でもいいから自信をもたなきゃ、前に進めない瞬間がきっとあります。
それは就活だけじゃなくて、この先もきっと同じです。
最悪、このやり方しかしらないんだよ！って開き直っちゃうのもありだと思います。
あとちゃぶ台を全部ひっくり返す話かもだけど、勤め人になるだけが人生じゃないし、
本当にすごい人は自分で事業やったり面接とかせずどこかに潜り込んでったりできると思うから、
まあ就活のチャンスあるしやってみっか、くらいでいいと思うよ！！！！
これからESだ面接だって忙しくなると思うけど、体調だけは気を付けてね！！！
さて，この結婚，嫁(候補)のご両親は歓迎してくれているように見えますが，私の両親はそうではありません．ここをどうクリアするかが勝利の鍵なのですが，おそらく解決は難しいと思われます．
一番の問題は，私の姉がうつ病であるということ．姉の主張は(健常者である私には)全く理解できないのですが，曰く「おまえらの結婚が私へのストレスになる」らしい．
姉は，鬱により自分が不幸であると思い込んでいて，私の嫁(候補)が働きもせず，家庭に入り円満に生きていくことが許せず，自分がその駄目(と思い込んでいる)嫁よりも下等だと思い込んでいるようなのです．ちなみに，嫁(候補)は仕事をしていない．というより，一緒にいる時間を多くするために，仕事を辞めてもらいました．幸いに私は比較的高収入なので，生活はやっていけます．
姉についてですが，おそらくは，自身が五里霧中で苦しい状況であるのに，順調に生きていく人が妬ましいとか，そういう(不思議な)比較をしてしまうのでしょう．
このことが私の将来に大きく障害としてのしかかってきています．
両親は姉の介護でへとへとで，私の結婚を快く了解はしてくれません．この年末，両親に嫁(候補)と挨拶として引き合わせたのですが，先ほど「うちの家を捨てるのか！」と泣きながら電話がかかって参りました．いや，そんなことをいわれても…．
姉は姉で，「おまえの嫁(候補)を殺してやるよ！そんな低脳がのうのうと生きているなんて許せない！」と息巻いています(嫁は確かに低学歴．姉はいいとこの大学出)．
しかも，姉も近所に住んでいるので，いつ夜討ちにくるかもわからず，警察に相談するつもりでおります．両親は，この行為も先ほどの「家を捨てるのか」につなげているようなのですが，私から見れば，嫁(候補)はすでに家族ですので，これを守るためにはやむを得ない行為だと思っています．
というわけで，たった一人の姉のために(せいで?)私は妻と引き替えに大恩ある家族を捨てようとしています．
嫁よ，すまんな，迷惑かけて…．
[追記]匿名ダイアリーへの初めての投稿でした．(知りませんでしたが)コメントいただけるんですね．ありがとうございます．ちなみに，嫁(候補)はがんばれば会えない距離ではないけど，頻繁には会えない距離＆休みが合わないという理由で仕事を辞めてもらいました．
友人が結婚した。
自分はその友人とは中学時代からの付き合いで、所謂親友の部類に入る。
そんな仲のよさから余興と二次会の幹事を任せられ、4人ほどのメンバーで準備を行っていった。
準備を進める中で、参加人数や新郎・新婦の要望等、ヒアリング事項があったので、
たまに繋がっても「仕事が忙しいからまた後で連絡する。」とだけ返事があり、
それから結局向こうから連絡が来ない、ということの繰り返しになった。
仕方がないので、私たちは五里霧中で準備を進めていく。
式当日、なんとか余興・二次会をやり終え、みんなで打ち上げをしようということになった。
友人も交え、いい式だった云々という話で盛り上がる。
時間も大分過ぎた頃、急に友人がものすごい形相で自分に語りはじめた。
「俺は今、不動産で営業をやっているんだけど、はっきり言って今が買い時だ。
今買わない奴は馬鹿だ。素人だ。俺は50万値下げしてやれる権限を持ってるから買う時は俺に言え。
出来るだけ早いほうがいいぜ。俺の気が変わらないうちに。」
まぁ、ここまではまだよかった。
その後、友人は自分の家庭(自分、結婚してます)や職業(IT業界でへっぽこSEしてます)についてまで何故か非難しはじめる。
「お前の奥さんは家を絶対欲しがってる。安心させてやれよ。お前男だろ。家もなくて子供もいなくて何が結婚だよｗ
俺はこれから2年以内に家買って子供作るぜ？お前はそのままでいいのかよ？
まぁIT業界なんて屑みたいなところだから無理かｗｗ」
と、よく分からない挑発で、家を買わせるように話を持っていこうとする友人。
とりあえず適当な相槌でかわして、その場は解散と相成った。
あまりに異常な彼の態度から、さすがにこれはおかしいと思い席次表から彼の上司の社名でググってみた。
するとサジェストの一番目に「悪徳」と書かれていた。
脅迫や居座りを使って、年寄りなどに無理やり不動産を買わせるような企業だそうだ。
「終末稼ぎ時だから朝まで外回りしているんだ」
と話していた友人の言葉から、何故そんな時間まで外回りやっているのだろうと不思議だったことを思い出す。
なるほど、買うまで居座り続けてるから帰れなかったのか。
今、親友として彼に出来ることは何かを己に問いかけてみる。
「信じて待つしかない。」
引篭もりがちだった私を、変わらず信じて待ってくれていた友人のように。
諸君 私は歴史学が 好きだ
諸君 私は歴史学が 好きだ
諸君 私は歴史学が 大好きだ
政治史が好きだ 経済史が好きだ 社会史が好きだ 文化史が好きだ
交渉史が好きだ 比較史が好きだ 歴史哲学が好きだ 読者論が好きだ 史料学が好きだ
居室で 教室で 喫茶店で 図書館で 研究室で 文書館で 講堂で フィールドで
この地上で行われるありとあらゆる研究活動が 大好きだ
目録の並べた参考文献の芋づる検索が 轟音と共に既存のイメージを吹き飛ばすのが好きだ
寝不足でくたくたになった卒論生が 打ち上げでふらふらになった時など心がおどる
司書が大切に保管してくれた 文書館の史料が マイクロフィルムの白黒でないのが好きだ
悲鳴を上げて 文字の潰れた画面から 意味を推量しなくてよい時など 胸がすくような気持ちだった
カードにそろえた史料の異同が 既存の校訂を蹂躙するのが好きだ
五里霧中の初学者が 既に明らかになった誤植で 二度と躓かなくなる様など 感動すら覚える
発表予行の準備不足が ゼミ室の机上に吊るし上げられていく様などは もうたまらない
泣き叫ぶ主張の列柱が 進行の振り下ろした手の平とともに
金言助言の十字砲火で ばたばたと薙ぎ倒されるのも最高だ
哀れな発表者として 史料を見直し 健気にも立ち上がってきたのを
学会での質疑応答が 土台ごと木っ端微塵に粉砕する時など 絶頂すら覚える
学術誌の査読者に 滅茶苦茶にされるのが好きだ
必死に守るはずだった着想が蹂躙され 勉強不足がさらされていく様は とてもとても悲しいものだ
予算の制約に押し潰されて 殲滅されるのが好きだ
定年教員の席には後任予定がなく 図書館の限界に追いまわされ 図書の購入は控えて下さい 不要本(！)は廃棄して下さい と言われるのは屈辱の極みだ
諸君 私に付き従う 院生戦友諸君
君達は 一体何を望んでいる？
鉄風雷火の限りを尽くし 三千世界に鴉を殺す 嵐の様な歴史研究を望むか？
よろしい
ならば論文だ
我々は満身の力をこめて 今まさに振り下ろさんとする握り拳だ
だが この学費と書籍費激増の暗い闇の底で 十数年もの間堪え続けて来た我々に
ただの史料発掘ではもはや足りない！！
大論文を！！
一心不乱の大論文を！！
ならば我らは 諸君と私で 総兵力百万と一人の研究集団となる
図書室を閉鎖の彼方へと追いやり 眠りこけている連中を叩き起こそう
耐震補強工事の貼紙をつかんで引きずり下ろし 扉を開けさせ思い出させよう
まっとうに就職した優秀な連中に 歴史学の楽しさを思い出させてやる
天と地とのはざまには 金儲けの哲学では 思いもよらない事がある事を思い出させてやる
全フラッペン 実証活動開始 旗艦「投稿」 始動
離床！！ 全ワイヤー 全索引線 解除
第X次論争作戦 執筆を開始せよ
征くぞ 諸君
http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/3906/kakikae/hell0.html
一旦消したので再掲。
俺（同じく新入社員）は、ある女子が来るのか来ないのか見極めた上でその人が帰宅したみたいだから、自分も帰ることにした。ほかに特に一緒に飲みたいと思う人もいなかったし、飲み会の雰囲気にも馴染めないし気を遣って飲んで疲れるのは嫌だったからだ。
行く理由がないとおもった。少なくともそのときは。
でも。
帰宅してから無性に寂しくなったよ。
誰も話す人がいない。
土日に遊ぶような友達もいない。
だからって、もし一緒に飲みに行っていたら、それはそれでその場に馴染めないで気まずくなっていたと思う。
どうしたらいいのかな。いままで学生時代も、嫌々飲みに行って友達ができると言うこともなかった。でもそう言うときくらいしかいろんなことを話せないだろう。仕事中にはできないいろいろな話だ。
ある同期はこの前友達と遊んで最高に楽しかった、といっていた。
俺にはそんな友達はもう久しくいない。少年時代以降はずっと1人だった。
友達ってなんだったけ。人と過ごして楽しいってどんな気持ちだっけ。
思い出せない。
でも機会があるなら、話せそうな人がいるならそう言うのも含めて打ち明け話でもしたいと思っているんだよな。
そして寂しさやら悲しさやらを受けとめてくれて楽しみを共有できる人を探している。
それは間違いないだろうな。
自分の気持ちもよくわからなくなる。だからいちいち確認しているのだ。
俺このまま1人のまま年取って死んでしまうのは嫌だ。
いやいや明日にも人生の終わりが見えるかも知れないってのに。
仕事は、なにもしないことの体の言い口実になっているのだろうか。
・
君らはさあ、この仕事やこの業界で生きていって、それで何を希望するの。何を夢見ているの。
君らの人生の喜びって何なの。何のために生きているの。
それともなにも考えて無くて、刹那的に生きているのかい。
一番新しいカンヌ最高賞のやつ。
まだ公開されてない（3/1から渋谷で見られる）。試写で見た。
ネタバレになるかもしれないので、内容などに触れた部分は消します。
本題は後半、20代前半女の自分語りです。
なんていうか…登場人物全員にイラっとして落ち込むいい映画でした。
知人はカメラワークを褒めていた。めっちゃ褒めていた。
私もそうだけど、素晴らしい日本映画のカメラワークと似たような
意匠を込められていた気がしてそこまで斬新とは思わず…
ユリイカとか、小津映画とか、そっちのほうが個人的には好きなカメラの運び。
なんというか、日本映画のカメラワークには呪いがかけられてる。
でも、私がいう「優れた日本映画」のカメラの視点ってなんか「見守ってる」感じがするけど、
この映画のカメラワークは「見張ってる」感じがしました。ジトッとした視線というか。
そこが、チャウシェスク政権下のルーマニア云々…をリアルに再現していて云々…で、評価されているんだろう。わかるよ。
お話自体もすごい悶々としてて、どれだけ問題をクリアしても目の前のモヤが晴れて来ない感じの話でした。
これで良かったのか？悪かったのか？ジャッジしてくれる人もいないし、人に話すべきことでもない。
自分の責任で引き起こして自分だけで解決すべき、なのに、愛すべき人を悪い形で巻き込んでしまう。
でもこの背負っている「現状」は、巻き込んだ人たちについて後悔したりリカバリーしたりする余裕も与えてくれない。
現状打破のために少しずつ世間や法から脱線していく…
戻れない所まで来てまわりを見渡したらひとりぼっちだった…
なんというか、映画版プチ「闇金ウシジマ君」を見ているような…
ちょっとした判断ミスで何かが変わるあたりがなんかそっくり。
気になった人はぜひ見てください。
加えて、私の今の状況にもすごく似ていてすごくイヤな感じでした。
取り繕っているわけでもない、とりあえずなるべくいい手段をとっているつもりが、どんどん悪くなっていくような…
私は、あまり自分が何をしたいかわかってない。
先日、職場の直属の上司に「あなたが何をやりたいと思ってここにいるのか、わかんない。
ただ『ここにいるだけ』のように見える」と言われた。
全くその通りだと思う…。
やれる範囲のことをやってお金を稼いでいるだけと言われればそうですとしか言いようがない。
私はただ軽作業をしてお金をもらって食いつぶしているだけです。
すみません。
でも私は今は出来ることをやるしかない。借金が150万ぐらいある。
それは家庭の事情でどうしても家を出なくてはいけなく、一人暮らしするにあたり背負ったものが焦げ付いたのだ。
ここでの仕事は当面、あと1年弱はやらなくてはいけないだろう。
貯金もしたかったらもっといなくてはいけないかも。
要するにお金のために働いているので、やりたい仕事だろうがやりたくなかろうがとにかくやらなくてはいけない。
幸い、私の仕事は割がいい。風俗関係では全くないが、マトモな感じではない。説明しづらい感じ。
まぁまぁ華やか。華やかで楽で割がいい。周囲から見たらさぞムカつくと思う。
実際「うらやましすぎるから」という理由でマイミク切られたこともある。何じゃそりゃって思ったけど。
その仕事をもう数年続けている。
「あーそーだよ！じゃあ私がやりたいことはここにないのでさようなら！」と言えない私もいる。情けない。
ついでに言うと仕事なくなるのやだから言うつもりもない。情けない。
その目的があれば、それに向かって一直線に進める自信はあるけど、進みたい道がない…
どうやって道を探せばいいのかもわからない…
ただ、今わたしは出来ることをやっていって、そこで得た何かを自分が好きなことにこつこつとつなげて、
同時進行でやっている勉強といつかリンクする日が来るかもと思っているぐらいだ…
「じゃあどうしろと言うんですか、やめればいいんですか、ここにいてはいけないんですか！？
私は今やりたいことをおおっぴらに流行っていないけど、公言せずに自宅で勉強をしています。
借金もあって自宅で勉強するぐらいしか出来ないけど、したいことに向けて頑張ってます。
こういうことを四六時中言って回らないと納得しませんか？」と言ってしまった。大人げない。
上司は困っている時はアドバイスが欲しいタイプで、私は「困ってもコトはなるようにしかならない」ので、
でも実際私には全くどうしていいのかわからない。
「どうか今は見逃してください」って言うぐらいしか出来ない。
（↑それも結局は言わなかった。かっこわる。）
ここ2年ぐらい、こんな感じでずっと五里霧中だ。
「ここにいる人は、みんなやりたいことを見つけてここにいるから、
そうじゃないあなたみたいな人は、人として下に見られ続けるよ」とも言われた。
そうだろう。そうじゃないって言う人もいるだろう。
でもこの人はずっとずっと私がやめるまで心の中でひっそりとそう思うんだろうなって思った。
一番近くの人にそう思われているのは辛いね。
仕事さぼってるわけでもなんでもないのに、人として見下されるのはキツいです。
私には自信のある能力とか、才能とか、そういうのは全くないと思う。
全般において全く自信がない。何かにぶつかる勇気もそんなにない。
出来るのは何かに感動するのと人に少し心を配って優しくするぐらい…。
でもそれでご飯が食べられるわけでもない。
だから、運良くもらえた今の仕事をこなしているだけなのだ。
頼む世界よ。もう少し待ってくれ。
150万を返せばもう少しは動ける。それまで勉強もちゃんとするから。許してください。
お願いします。仕事の割に稼いでるとか言われても困ります。クライアントに言ってください。
ただ単に、その値段で振ってきただけなんです。
最近出来たクライアントはたまたまそのポストに穴が空いたときに、私の顔見て気に入ったから振ってきただけなんです。
顔採用なんです。ほんとすみません。でも仕方ないんです。
ちょうどその時たまたま余裕あったから仕事受けたんです。それだけなんです…。
私が誰かわかった人、居ないと思うけど、わかっても知らないふりをしてください…
寛平さんの十種をみた．
何でこの人は，こんなことに挑戦しているんだろう．大会でもないのに．と思った．
でも芸以外にずっとつづてていたことがこうやって仕事に結びついているんだ，と思った．
今の自分はどれを将来に備えてやっていいか目移りばかりして，いざやろうとすると環境がない，これは回り道なんじゃないか，だれかがすでにやっていることなんじゃないか，と思って日々を浪費している気がする．
今やっている仕事も，現実的なことを考えられずに話を進めてしまって多くの人に迷惑をかけてしまっている．現実的なこととなると自分では何一つ役に立っていないかもしれないと思うこともある．まるで大学時代を繰り返してしまっているようだ．結局，大学で学んでいたはずのことは自分には理解できなくてモノにならなかった．壁を感じてた．
それはさらに高校時代の受験勉強でレベルの高い大学の試験問題がどうしてもわからなかったときに感じた壁に似ている．今も同じ壁を感じているようで苦しい．我武者羅でも，五里霧中でも，これと決めて打ち込んだ先に光が見えるのだろうか？
