  |
同じ風に感じている方がいるなら、今いる子を可愛がって欲しいと、そう思う。
あと、決して後味のいい話ではない。
愛犬、と言いながら、実際に愛していたかといえば、怪しいものであった。
中学生のとき飼い始めた小型犬は、自分のしつけと世話がへたくそだったおかげで
飼い始めて5年後くらいに父の実家の祖母に飼われることになった。
散歩がろくにできないこと、糞尿の処理が面倒だったこと、
頻繁に洗えなかったこと、そしてその汚れや臭いで、
更に近づこう、触れようという気持ちが遠ざかることの悪循環だった。
全てにおいて未熟そのもので、そして同じく犬を買い与えた親ですら
汚れて狭いケージで過ごした5年間は、彼にとってはさぞかし地獄だったろうと思う。
祖母に引き取られてからの8年間は、ケージの中でなく、自由に家の中を歩く事ができ、
1日2回の散歩に連れていってもらい、月1回のトリミングとシャンプーで
不潔であることはなくなった。当たり前のことだった。
引き取った頃はガリガリに痩せていて、カーテンや畳に尿をかけて大変だったと聞いた。
祖母を信頼するようになったら、徐々にそういったことが減り、
よく『笑う』し返事するようになった。
（愛されている犬の写真というものは毛並がきれいとか、瞳が輝いているとか、
それ以外にも、『表情が笑っている』ように自分には見える。）
祖母に引き取られた後も、時々顔を見せるようにしていたが、
久し振りだね、元気にしてた？遊んでよ、と寄ってくる。
自分はますます彼をきちんと世話できなかったことで自分を責めた。
でも、彼にとっては自分からの愛情がほしかったのだろうとおもう。
祖母のことは好いていたけれど、それとは別に、自分からの愛情が。
祖母はたまに嫌味を言ったが、それでもこんなに笑って幸せそうに暮らしているのなら
彼にとってはそのほうがずっとずっといいと思っていた。
あんな飼い方をするより、嫌味を言われるくらいどうということはないと思った。
（その後その犬は胃を患って、ご飯が食べられなくなり、今から5年前に息を引き取った。
可愛がっていた祖母はたいそう悲しんでいた。）
その犬が祖母に引き取られて数年たたないうちに、
また親が別の犬を家に連れてきた。
同じ職場にブリーダーがいて、このほど子犬が生まれたのだという。
もしペットショップなどで購入したら30万くらいだろうと思う。
それを20万で譲ってくれるというのだ、試しに1日だけ家で見てみないかと、
自分は世話ができないので、全て親が見るのならいいが、
そうでないのなら飼うべきでない。こんなにかわいいのなら他に飼い手が見つかる。
絶対に返してきて、そう何度も念を押した。
その次の日、自分は遠出の予定があり、外泊したため家に2日ほど帰らなかった。
帰宅したらどうだ、察しの通りあの犬はまだ家にいた。
飼うことに決めたのだと。今度は狂犬病予防もワクチンもフィラリアの知識もある、
散歩も協力して行こう、ということで支払が済んでしまっていた。
それから10年、やはり親は忙しいという理由で散歩にいくことはしなかった。
家に人が尋ねれば、誰かが来たことにワンワン鳴いた。
犬のいる部屋で家族の誰かと誰かが触れ合ったりすると、羨ましがってワンワン鳴いた。
洗濯かごを持てば、また部屋に人が戻ってくることが分かっていたから、やはりワンワン鳴いた。
あんなに放置しているのに、なぜだか親に一番尻尾を振っていた。
自分は多分2番目だったと思う。
この犬もやはり、誰の愛でもなくて親の愛が一番欲しかったのだと思う。
その犬を飼い始めて3年後、大学最後の1年だけ単位が足りず恥ずかしながら
就職したとき、きちんとお金で返すと伝えたが、お金は要らないが、
1日いくらなのか、どれほどの期間世話をしたら元が取れるのか、
結局そのあたりの協議があいまいなままだったため、最後まで自分が世話係だった。
あなたにお金を払ってやってもらっているのだからやれと言われただけだった。
犬を飼育する上で最低限のことは欠かさずやっていたが
日常生活においてはたまに（1.5か月に1回ほど）洗って、爪を切って、
そのまま散歩したり遊んであげたりするだけで
毎日散歩などしたことがなかった。ひと月に1～2回、あればいい方だった。
生かさず殺さず、ただ狭いサークルの中で、生き地獄だったろうと思う。
4年前の今頃、ある朝ご飯を食べたがらなかった。
カリカリでも、おやつでなくても、残さず平らげていた子が珍しいなと感じ、
その日なんとなく、仕事の休憩中に今の犬も広義にはネグレクトなのでは、と思い
動物愛護団体に賛成するような人の、立派に犬を可愛がって育てている飼い主の意見が沢山でてきた。
それと同時に、こうしてサークルやケージの中で一生を終える犬が1/4くらいいることも知った。
ますます責められているように感じて、帰宅したら散歩に連れていこうと思った。
帰宅したら、おやつはなくなっていたが、ご飯を全部食べておらず、
お水も飲めなかったのか鼻が乾いていて呼吸が浅く、ぐったりとして、明らかに普通ではなかった。
最寄りの動物病院はすでに終わってしまっていて、電話をしてもなしのつぶてだった。
しかしながら、時間外でもたまに電気がついていることがあったので、
親の帰りを数分待ってから、ダメ元でも直接尋ねてみることにした。
親が病院の裏口に先生を呼びに行ってすぐ、犬の咳が激しくなった。
今まで聞いたことのないタイプの咳だった。包んだタオルに薄い血がついた。
処置室に運んですぐ、鼻と口から血を出して、突如首の力が抜けた。
もうダメかもしれません、覚悟してください、とお医者様が言った。
心拍を測る金属製のピンチを足の付け根の皮膚が薄いところにつけ、
血を吐かせて、心臓マッサージと酸素吸入をしたら、再びもがくように動いた。
そのまま酸素を嗅がせているだけで違うと言われ、吸入器を鼻に近づけ続けた。
肺水腫あるいは心臓疾患と診断された。
肺に水が溜まり、充分な酸素が取り込めず、呼吸困難に陥っているという。
強力な利尿剤を用いて下から水を排出できれば、なんとかなるかもしれない、
その間血液検査をしたり、レントゲンを撮ったりしながら様子を見ていた。
時折苦しそうに口から血の混じった水を吐きだしたが、
意識がはっきりして目がうごき、こちらを見る余裕がある瞬間もあった。
2回ほど呼吸が止まり、挿管して気道を確保したりした。
小さな体の半分ほどの長さもある管を、入れられる様は言葉にならなかった。
もうやれることは全てやりましたので、あとは酸素室に入れて薬が効くのを待って、
数分と無かったと思う、突如よろよろ立ち上がり、そして酸素室の奥へ行き、
それから動かなくなった。
大量に血を吐いていた。
診察台に戻し、心拍数を測りながら、心臓マッサージと酸素吸入を続けたが、
ほどなくしてそのまま動かなくなった。
お医者様が何度も、力になれず申し訳ございませんと、頭を下げた。
それ以上に、時間外でも嫌な顔をせず、ここまで処置をしてくれたことを
有難く、本当に申し訳なく感じて、ただ、ありがとうございましたと伝えた。
小さな箱に入れて、亡骸を渡されるまで、待合室で、
彼が生きた人生はどうであったろうかと考えていた。
親に「もう犬は飼わないで」と伝えた。
人生の8割くらいを、あのトイレと寝床とエサ入れと水入れしかないサークルで過ごし、
どんなに寂しい想いをしただろう。構ってほしくて吠えただろう。
あの時急変したのは、お医者様に預けて、帰ってしまいそうな自分たちを見て
1人で逝きたくなかったから、酸素室から出たかったからではないだろうか。
ペットを愛している方から、後悔するくらいなら親などあてにせず、
怒りをぶつけられても仕方のないことと思う。
何故こんなことを書き綴っているのかもよくわからない。罪から逃れたいのだろうか。
親のせいにして、自分のせいにしたくなくて。
けれど、どうして救えなかったのか、愛せなかったのかを考え続けている。
友人に犬が亡くなったことを知らせたら、「愛されて幸せだったと思うよ」と言った。
けど、そうではない、愛されていたら、こんな終りではなかったはずだ。
今朝餌を食べたがらなかった時点で、医者に連れていけたはずだ。
その日の夜に、合同葬の予約を取り付けて、夜眠れなくて階下に降りたら、
玄関口に安置していたはずの亡骸の入った箱がなくなっていて驚いた。
親が自身の枕元に持っていっていた。
一人で寂しいだろうから、と言った。泣いていた。
彼は生きているうちに、ずっとそうしたかったんじゃないだろうか。
生きているうちに、親の布団で一緒に眠れたら、よかったのではないだろうか。
毛が付くから、犬臭いから、そんな理由をつけて、一度もそうしなかった。
彼は他でもない、誰よりも親の愛がほしかったはずなのに。
泣くくらいなら、毎週のように旅行になんて行かず、
朝餌を食べない事くらい、自分ですら容易に気が付けたはずなのに。
追い打ちをかける言葉ばかりが出て、結局黙っているしかなかった。
あの日、強く反対していれば。
手続きを終えて、支払を済ませ、あとはお別れをしてきてくださいね、と受付の方に言われた。
祭壇の部屋で、安置された亡骸に、
ただ寂しい思いをさせて申し訳ない、
次はもっとちゃんと愛してくれる人のところへ生まれてくるようにと
一人で手を合わせた。
就職し、これから仕事を頑張るぞ。と思った１０代。なんとなしに仕事をしていたと思う。
みんな仕事するっていうから、自分もしなきゃいけないな、みたいな。親に世話なったからお金を稼いで楽させたいとか、
そういう感情は一切なかったように思う。学生時代は趣味に没頭していたのでバイト経験もなかったし、お金というものになんだか無頓着だった。
それから幾年が過ぎた頃に、少しずつ働く意義というか、意味というか、目的じゃないけど、夢みたいなものを持つようになった。
それは発展途上国に学校を建てるというものだった。なぜそう思ったのかはわからないけど、いつかはお金をいっぱい稼いで学校を建てよう！と思った記憶がある。
なんだか困っている人がいるんだから、助けることが俺にもできるかもしれない。という風に思った記憶はある。ただ、現実的に見えてたわけではないし、
将来的な願望というか、そういうものだった。
ただ、そういった夢をもった頃、会社の飲み会でそれを上司に茶化されたことがあった。
それが少し寂しかった。なんだか、そこから少し気が抜けたように思う。
まぁ、当時の夢で今はまた別の夢があるし、そのあと発展途上国は学校たち過ぎて逆に教員いない問題とかあると知って、
その夢自体は別の形でかなえようと思ったのだけれど、
それでも当時の俺の仕事に向けたやる気を向上させてくれたモノだったことには変わりはないと思う。
俺の場合は茶化されたりしてしまって、すごく恥ずかしい気持ちになり、
そして実情とかいろんな現実も相まってあきらめてしまったけど、
恥ずかしげもなく何か１つくらいデカい夢とか、なんかこう、自分のフェティシズムに合った目標をもってみても良いのかもしれない。
それが大きな原動力になることも、もしかしたらあるかもしれない。
なんてことを思ってみたんだ。
小さい頃から働かせて、金を稼がせるのを目的に子供を産む親が増えるから。
しかし「富裕層であろうとそうでなかろうと、子供を作り囲まれて過ごすのは幸福の中心である」という判断は国や文化によっては当たり前だ。「多少裕福とは言えなくても子供を産んで育てるのは当たり前だ」という国のほうが世界では多数派だろう。
貧しい国で子供を産む理由は、ブコメにもあるけど産めば産むほど働く人が増えて金になるから。
そういう国は多産だけど小さい頃からジャンク漁りやら物乞いやら、農作業や力仕事やら、いろいろさせられてるよ。
場合によっては両親がまともに働かないで、子供だけ働くみたいな家庭すらある。
はてなーは毒親とか引きこもりみたいな話題にもよく食いつくから、下流を叩いて喜んでるというより、自分の親を恨んでる人が多いんだと思う。
けど、よそから受け取るメールって、かなりの割合でHTML形式のものが増えてない？
返信したり転送したりすると情報が欠けるから、しかたなくHTML使うんだけどさ。
でもそれが許容されるなら、もう無理に（無理にってのもおかしいけど）テキスト形式にこだわって、ルールだマナーだって言うよりも、HTMLでも困らないように、環境だとかリテラシーだとかに力を入れたほうがいいように思うんだ。
ホームベーカリー（以下HB）が普及した今だからこそ「YES」と答える人も多いだろうけど、
「え？ないよ。なんで？」
「い…いや、なんでもないけど…。」
みたいな不完全燃焼な会話で終わりでしょ？
遊ぼうとしても予定調整が無理ゲー過ぎてもう疲れた、みんな忙しすぎ。向こう2ヶ月の土日が全部埋まってるってリア充か！オタクのくせに。
暇な人と遊びたいんだが、どこに行けば会えるんだ。
あのなんかサングラスをかけた人はなんなんでしょうか。当方、最近はてな村にきたばかりで村民をすべて把握できていないのですが、
あのサングラスをかけた方はなんなのでしょうか。
以前生放送を紹介されているブログがあり、拝見したことがあるのですが、とても怖い気持ちでいっぱいになった記憶があります。
ですが、その方を称賛されている方もいらっしゃいました。
あのサングラスをかけた人はなんなのでしょうか。
なんなのでしょうか。
はてなブログって知らない人の新着記事を拾うのが難しいイメージがある
人間は絶対値ではなく相対値で幸不幸を感じる。今は昔より物質的には豊かだがそれは全体に言えること。自分の家が大家族で貧しくても回りも同じように大家族で貧しかった時代に人間はそれを不幸とは感じない。しかし自分の家だけが大家族で貧しく回りが小家族で一人当たりの可処分所得が多い暮らしをしているのを横目に見るのは愉快ではない。もちろんお金が最も大事だとは思わないしお金が相対的に多くあっても幸せとは限らないが少ない場合はたいてい不安と不幸を感じる。お金の余裕は心の余裕。心に余裕がない状態で子育てしたくないと思えば子供がすくなくなるのは当然か。
