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はてなキーワード: 焦燥感とは
日本の大手広告代理店の敏腕チームを集めて、ある商材の広告コンペをさせるのを生放送して、
一番買いたくなった広告企画を視聴者（＋芸能人審査員）に投票させる番組。
番組の最初に商材（お題）が発表されて、簡単な商品の説明映像が流れる。
そこから代理店の各チームがブレストして、一つだけプレゼンする企画を考えてもらうんだけど、制限時間は30分。
代理店のチームはディレクター・営業・デザイナーの3マンセルで構成されてて、その30分後に営業が発表するためのスライドも時間内に作らなきゃいけない。
スライドの中には広告の仮デザインを含んでもいいし、CMの絵コンテの形式で発表してもいい。スライドのデザイン自体も審査員を納得させる要因となりうる。
そのアウトプットを30分間にどうまとめるか、営業が自分以外の人間の考えを理解してまとめて良いピッチができるか、っていう見所がたくさん。
番組放送開始の10分前にスタジオでお題は発表されていて、最初の20分は番組の概要紹介と、
その20分間は参加チームの紹介映像（これも各チームに作らせたもので、同情票を請うためにここもめちゃくちゃ重要）と、合間にブレストする各チームの焦燥感を中継しつつ、20分後に実際に3分ずつ企画を発表させる。4チームぐらい。
終わったら視聴者投票の統計とか発表Vの仕上げをしてる間に芸能人審査員になぜ投票したかのトークがあって、ラスト10分は勝者発表。
多様化が進んでる中で企業の広告のあり方みたいなものを自分がジャッジできて、しかもどれが一番だったか答え合わせができる参加型の企画がバズりそうだし、
その新しい感覚と料理人対決的な古典的なコンテンツをかけ合わせたら面白いんじゃないかと思っている。
芸能人審査員が入れば初回は見てもらえるだろうし、商材（お題）次第で協賛企業への貢献も出来ると思う。
僕なんでもするので、どこか企画を拾ってくれませんか？
2ヶ月くらい前から、朝に目を覚ました瞬間飛び起きるようになった。
今まではアラームが鳴ってもあと5分とか言ってまどろんでたのに、最近は生きてる時間を意識のない状態で消費するのがもったいなくてすぐに起きてしまう。
そして起きた直後からせかせかとあれやこれや手を出すのだけど、数分休憩するだけで気が散ってしまうので、ぶっ続けで作業するしかない。身体は超人ではないので、午後3時頃に電源が切れたように何も出来なくなる。
それでも何となく意識を手放すのが怖くてだらだらとネットして、決めた時間に義務感で薬飲んで無理矢理寝て、また朝に飛び起きる。
午前中から適宜休憩して、どうしようもない午後を有効活用したいのに、体力が尽きるまでは休むことへの焦燥感と罪悪感で休めない。
睡眠と死への恐怖が混ざって、目を閉じるだけの休憩も出来ないから、眼精疲労が酷くて日を重ねるごとに体調が悪くなっていく。
薬は変えてないし飲み忘れもない。人生に転機もない。突然の変調をどうしたらいいのだろう。
そもそも突然、死が怖くなって落ち着かない、なんて医者にも言っていいのかな。
https://www.youtube.com/watch?v=4aeETEoNfOg
ビートルが小石みたいに跳ねて
すべてがずっと
このまま続いていくんだと思い込んでいた
でも僕は 気になんてしない
どうなるかなんてわからない
どこに骨が埋められるのか
どうせ忘れ去られて 大地へと還っていくだけ
空虚と退屈を裏切った僕らが
何に備えているのか 彼らにはわかってない
報いを受ける
でも僕らは 気になんてしない
いつまでも落ち着きがないまま
みんな引き寄せられていく
数えきれない罪と セメントで塗り固められた
あの場所へと
足元に広がる街の明かりに
嘆きながらも 安堵して
音速よりもはやく
考えるよりもはやく
希望の音を仰いでいく
薬中やひどい連中と一緒にいた
上辺の謝罪なんていらなかったのに
嘘をついてみせても 僕はよく知ってるから
でも僕は 気になんてしない
どうなるかなんてわからない
どこに骨が埋められるのか
どうせ忘れ去られて 大地へと還っていくだけ
街はサイレンの音で騒がしくて
見ての通り
みんなもういない
・趣味が楽しめない ＝大体「こんなことしてる場合じゃないのに」って焦燥感とワンセット 結婚うんぬんに起因？
・睡眠時間が寝ても足りない ＝脳が安眠できず「明日が来るのが怖い」なので不眠症や睡眠障害が併発しがち
・残業や満員電車がつらい ＝「つらい」ことへの耐性減退なのでメンタルブレイク状態
・思考がぼやける ＝「考えるほどしんどいので思考を抑制する」という抑うつ状態の基本形態
・性欲の低下 ＝抑うつ状態だと120％性欲は減退しゼロになる
・体が動かない、風呂に入れない ＝鬱病のピークと言えばまさにこれ 躁鬱を併発すると、躁病で動ける時に勢いよく死のう！ となりがち
・朝の目覚めが絶望 ＝鬱状態で起きてる間は常にストレスなのだからそりゃそうだ
・教訓 ＝というか多分この認知が元凶 35歳で人生全部諦めるというのも冷静に考えると流石に早い、あと年収は明らかに貧困層ラインよりは十分上
・金銭の問題 ＝最近は結婚式やらないことも多いし、「これしなきゃ無理」というのは案外世の中そうでもない
・もう無理 ＝学習性無力感。まぁ結婚はしてもしなくてもだが、環境要因になるぐらいなら「そんなに怖がるもんじゃない」と思える程度にはカウンセリング療法なり互助会なりやってみてもいい
3から4か月かかかるといわれる審査も先日進捗の問い合わせをしたら
冷汗が止まらない
文字通り審査に通らなかったら死ぬしかないくらい私は思い詰めてる
早く結果が知りたい、落ちてるならさっさととどめを刺してほしい
頭がざわざわする、脳みその表面にさざ波が立ってる
手が冷える、血液が満ち引きするのを感じる
心の奥に深海がある、捉われないように光を目指して泳ぐのはしんどい
自分でコントロールできない事象をひたすらに待つことの苦しさはどうやって乗り越えたらいいんだろうか
果報は寝て待てというくらいだからやはり目を閉じてやり過ごすしかないのだろうか
こういう時に信じる神がいたらよかったのだろうか
なにをしてても上の空で仕事も手につかない
