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はてなキーワード: 明日とは
いやわかる
さっきからわかるばっかり言ってるけどわかるとしか言えないから言うよ…
切り取り方が鮮やかで美しいよね
俳句くらいそぎ落とされててだからこそありあり浮かぶ鮮やかさある
曲調自体が面白いのとダンドゥビ部分の歌い方の面白さは確かにあるからね
朝から夜まで海辺にいて楽しくはしゃいではしゃいで夜はちょっと疲れてしんみりして花火見てる…みたいな時間の経過感じる曲の良さいいよね…
３、４月は歓送迎会で飲み会代を払う機会多いと思います。私は転職して今の会社に中堅（30前半）としているのですが飲み会代の負担に少し違和感がありました。それは飲み会の場所と役職や年齢ごとにxx円という風に決められた会費メールが後輩からきたことです。私も新入社員ではないので、少し多めに出そうと思っていたのですが最初から○○さんはいくらです（ちょっと高い）という風に決めるのはちょっと違うのではないかと思いました。上の人が少し多めに出すのはご厚意であって最初から指定するものなのか？と思ってしまいました。
これは私がけちくさいのか、それとも普通ではないのか。増田の皆さんはどうでしょうか
でもあれって魚獲って捌いて擦って蒸して、大変なんだよね
全くシンプルじゃない
よくあんなの作ろうと思ったよな
二位は、食パン。
あれもさ、麦を育てて、刈り取って、粉にして、水混ぜて捏ねて膨らまして焼いてるんだよ？
単なる黒い汁なのに、あれは大豆育てて獲ってふやかして蒸して発酵させて絞ってるんだよ？
大変すぎなんよ
でさ、
ぜーーーんぶ、安いんよ！！！！！
数百円で買えるんよ・・・
ごめんねって思う
あとさ、もういっぱいあるけどさ、
チョコモナカジャンボも大変すぎるんよ
モナカ作るの大変、チョコ作るの大変、アイス作るの大変、それらを挟むのガチで大変
しかも冷凍で売ってるしさ、袋はアルミっぽい感じだしさ、それで150円とかそんなだよね？？
安すぎるんよ！！！！！
さっきまでこっち（大阪）に残って残務整理していて、やっと終わった。
本当はこの週末に札幌に行く予定だったのに。
向こうに連絡したら、「社会人なんだから時間通りに出勤するのは当然だ」
と言われ、「もう飛行機とかないですよ」と言ったら、
まじでどうしたらいいの？
ツイッターとか個人のブログの発言にイチイチ苛つくなんてほぼありえない
彼らが何を言おうと、そういう人が明日亡くなるかもと考えるとどうでも良くなる
どうせ大した大学出てないし
どうせどうふるまったって人に好かれないし
どうせいつ死んでもいいと思ってるから、
適当でいいや
問題起こしてクビになってもいいや
あー人生つまんねーな
クソみたいな人生だわ
まあ、頑張ってみるわ。
気候も良く穏やかな季節になりました。
桜も開花し、お花見シーズン到来です。
今日は近くの公園で、桜を見ながら仲間とビールランチを楽しんで来ました。
桜の花を見物しながら飲むビールは格別です。
ほんと気分転換に最適です！
気持ちを入れ替えて頑張りましょう！
Try and Challenge
細川徳生
朝飯はコーラとコンソメポテチだし、昼飯はコーヒーとかっぱえびせん、夜は多分適当にキャベツでもむしって食べる。雑な食生活でも酒と煙草とギャンブルさえあれば満ち足りた生活は送れる。明日には給料がはいるから今月の残金は今日の競馬に全額突っ込もう。宵越しの銭は持たねぇ。
結局、継続できないと食材無駄にして捨てる羽目になるからそれなら吉野家とかの方が良いわと思う訳
本当に向いてない
https://twitter.com/TanakaYuji87/status/1773956480393453665
今日の日帰り入浴客は酷すぎる。
女性専用と書いてあるのに男女で入浴。
最低限のルールを守ってくれなければ、日帰り入浴はもうやりません。
先程来た男女5人のあなた方です。
だが待って欲しい。
今日の日帰り入浴客は酷すぎる。 女性専用と書いてあるのに男女で入浴。 明日の日帰り入浴中止します。 最低限のルールを守ってくれなければ、日帰り入浴はもうやりません。 先程来た男女5人のあなた方です。
本日の午前中は足裏の筋肉痛のため低山ランニングごっこはお休みしてお散歩に切り替え
図書館に本を返しその足でワークマンに行きイボつき軍手を確保、12組399円はたぶん安い
その足で某スーパーに行きお野菜の陳列を勉強させてもらいつつお買い物
今日は麻婆、明日は魚、明後日はどうしようかと悩んでいたところ
チャプチェ！！黄色野菜とキノコ入れられて変化球にええやんけ！ということで購入
今日は特売日で客も多く森に紛れるがごとく忍び込む
みんなしっかりと働いており目を細め「ようやっとる」ｳﾝｳﾝと頷く
にしても微妙な距離感の店員がワイを認識して目が泳ぐ感じめっちゃ面白いなｗ
レジしてもらってる最中にレジヘルプ要請の店内放送が流れたと思ったら
まさかの店長がワイが会計してもらってるレジにヘルプで入ってきて
ワイの姿を認識して「あっコイツは」ってなって目が泳いでお互いよそよそしくなる感じバチクソおもろかったわｗｗｗｗｗ
んで
店を出た時におもくそ別スーパーの店名が入った袋を持ってたことに気づいてワロタｗｗｗ半分喧嘩売ってもうたでｗｗｗ
うはｗｗおｋｗｗｗｗｗ敢えて店長が入って来るって持ってんな俺ｗｗｗ明日の勤務が楽しみｗｗｗｗまあ何事もなかったようにスルーされるだろうけどよｗｗ
というわけで午前の部は終わり！
2024年3月、某大学大学院の修士課程を修了した。2024年4月からは同大学院の博士課程に進学する。
さてここで、折角なので、ここまでの自分の人生を少しだけ振り返ってみようと思う。
俺は、地元の自称進学校の中学校を出て、地元の商業高校に進学した。そこに行った理由は、高校を卒業したらとにかく働きたかったから。
小学校高学年の頃から、家を出たくて仕方がなくて気が狂う寸前だった。そんなんだから生きることに意味なんか見出せなくて、「ちょろっと働いて小金を稼いで、趣味のサッカーをそれなりに楽しみ、さっさと人生畳んでしまおう」というのが中3で進学先を考えていた時の完璧な人生設計だった。
何故そんな設計かと言うと、毎日死にたくて堪らなかったから。今でも少し。本当に、死にたくて堪らなかった。生きてる意味がなかった。ほとんど毎日、親や学校の教員からは理不尽に責められ、侮辱され、殴られた。友人と思っていた人間からも屈辱を受けた。生きてる意味なんてなかった。あるのは親への明確な殺意だとか、大人や友人、社会への怒りだった。大好きなサッカーだけはその感覚を少し忘れさせてくれたけど、それが続くのは90分だけだった。
本当に、死にたくて堪らなかった。今でも少し。生きてる意味なんてなかった。あるのは親への明確な殺意だとか、大人や社会への怒りだった。それは今でも変わらないし、たまに自分の内側から顔を覗かせる。何かがずれていたら新聞の一面を鮮やかに掻っ攫っていただろう。
だから、家を出たかった。サバイブするために絶対に抜け出さなきゃいけなかった。そのために、働いて家を抜け出して1人で生きる金を稼ぐために商業高校に通った。そこなら、高卒で働くのに有利だってって聞いていたから。3年耐えれば良いんだって、少し希望が見えた気がした。
20代後半まで生きてるつもりは想定してなかったし、できなかった。やりたいことなんてあるわけがないから、どうやって生きていけばいいのか、ほとんど分からなかった。
大学進学なんて微塵も興味がなくて自分には関係のない、想像もつかない世界の話だと思っていた。現在通っている大学院が旧帝大と称され、世界で有数の教育・研究機関だなんてマジで知らなかった。
仰々しいかもしれないけど、もう本当に、とにかく目の前の一日を誰にも脅かされずに、心穏やかに慎ましく生きるために必死だった。そんな一日だけが欲しかった。その一日を安定して手に入れて、噛み締めるためには最低限の金が必要だった。
運が良いことに、その高校は自分に合ってて、自分を受け入れてくれる最高に面白い友人達にも恵まれた。バイトもして、稼いだお金は家の外で過ごす時間に充てた。そのおかげで家にいる時間も少しずつ減らすことができるようになってきていた。
さて、こうなると「意外と楽しくなってきたし、もう少し長く人生やろうか」なんて考えそうだが、それでも当初のプランに変更はなかった。心の渇きは潤わず、やり場のない怒りが消えるわけもなく、遅くても30歳で終了だと漠然と考えながら日々の空虚感を味わっていた。
3年間耐えれば全ての苦しみから解放されるはずだと、そんな未来を祈りながら高校時代の生活をサバイブしていた。高校はマジで毎日が楽しくて仕方がなくて、今更すぎるけど本当に関係者に超感謝してる。
そしてどうしてか、家を出て関東の大学に4年間通うことになり、入ったゼミで最高の恩師と先輩・友人・後輩に出会ってしまった。
毎日が楽しくて仕方なくて、自分の居場所が少し見つかってしまった。自分が役立てる瞬間だとか、できることに気がつく瞬間にどんどん遭遇してしまった。ここでも人間に恵まれてしまい、人生を取り戻したいモードに心が傾いてしまった。大学時代の出会いは、本当に、人生が変わってしまうほどのものだった。感謝してもしきれない。
本当に、大学生の時は明日が来るのが全く怖くなかった。何なら楽しみで仕方がなかった。高校生までは、あんなに嫌で堪らなかったのに。眠っている時間と学校にいる時間のみが心の安寧が保たれる時間であることに心底腹が立ちながら、勘弁してくれよって思いながら、そのまま一生起き上がらないことを祈りながら床についてたのに。
働いてさっさと死ぬつもりが、気がついたら大学院まで行き、修士を修めていた。今は博士になろうとしている。こんな人間が大学院に進学しているなんて、人生はわからない。本当に運が良くて、人に恵まれたと思う。
といった感じで、俺はこんな人生を送ってきた。
俺について、周りの友人からは「よく分からない人間だ」と言われることが多い。
自分のことを基本的に話さないから当然だ。こんなことは話せないし、話すのが怖くて堪らない。話したところで何かが変わるわけでもないし誰も助けてくれないから、自分で解決しなきゃいけないことだから、話す必要がないと思っていた。話してはいけないとも思っていた。それに、それでここまで上手く立ち回ってこれた。
けど、人に自分のことを話せないって超辛いんだなって最近理解できた。
俺は、自分のことを誰かに理解してほしかった。「君は悪くない」と誰かに言ってほしかった。
そんなことは人に伝えられないから、自分はタフで強いんだと言い聞かせて、そうあらねばならないと思っていた。自分1人で生きていけるように振る舞い、悩みを隠してなるべく人に頼らず生きていた。そのせいで「悩みがなさそう」とよく言われる。そんなことはない。
大学院まで進学して、完璧に強い奴はどこにもいないんだと気づいた。周りにその強さを求めていたけど、そんなの無理なんだって気がついた。自分が一番苦しい思いをしているって驕りがどこかにあった。そんなことなくて、何かしらの傷を皆が抱えていて、それでも必死に生きているんだと気がついた。反省した。そう思うと同時に、少し心が軽くなった。
今、少しずつ自分を大事にして、心が充電されてきている。ようやく失った人生を取り戻せるところに来ている気がする。
博士課程に進学が決まり、少なくともあと3年間は生きてることが確定した。残りの人生設計はこれから考える。それくらいがちょうどいい。多くは望まないから、俺はそれで良いんだ。
