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はてなキーワード: ハッピーとは
君がどうだかは知らないが、君の両親は君は殺すより生かしたほうが幸せになると思ってたぞ
答えを教えてやれば
一晩経ってもまだ怒りが冷めやらないので書く。本当に腹が立っている。某有名女性エンジニアが結婚を発表したことについての俺のブコメに対し、見逃せないidコールがついたからだ。
※Google検索に拾ってほしくはないので彼女の名前は絶対に書かない。皆も触れないでほしい。
俺自身のブコメは思った以上にスターがついてしまい目立つのは本意ではないので一度削除したが、おおまかな内容はこうだ。
「自死した彼のことを思い出し複雑な気持ちになった、彼のことを俺は忘れない」
その通りだ。本当にすまない。祝福のコメントが並ぶコメント欄にこんな空気読めないやつがいたら嗜められても仕方ない。
それでもブックマークは自由だという信念の上で、覚悟の上で自分のために書いている。
すまない、「引き合いに出し」てはないんだ。あと元カノじゃなくて元カレな。
新しい旦那さんのことはよく知らないが人望が厚い人であるらしいことは聞こえてくる。幸せになってください。
だが、こいつらには本当にムカついた。
lady_joker 調べたがid:wakuwakuojisanはちょまど氏に粘着し続けており（https://onl.tw/t2B3zy9、https://onl.tw/34feUNh）、自殺した元カレにもたいして興味ないのではと感じた。タタリ神になる前に病院に行ってもらいたい。お大事に
chinpokomon_master 誰かが結婚するって話に「元カレが自殺してた」とか言う人単純にヤバいと思うんだけど。あなた達部外者でしょ？自殺した人の彼女は別に加害者でも犯罪者でもないのよ。 id:wakuwakuojisan「元カレの知人」は部外者です
お前らに何がわかるんだ？せいぜい「なんだかめでたそうなエントリ読みにきてハッピーな気分になろうと思ったら気分を台無しにする空気の読めないやつがいてムカつく」程度の軽薄な気分で罵声浴びせてきたんだろうが。
ああそうだよ、確かに俺は空気の読めないコメントをする馬鹿野郎だよ。
決して性格が良くはないし、心も狭いし、ついでに顔も悪いし太ってる。でも心が許せる知人くらいはいたんだよ。血の通った普通の1人の人間なんだよ。
俺は彼と同業界の知人だった。
証明はできないが、彼の「一見本名みたいなHN」が実は本名と全く重なってないことを知ってるって言えば彼に近い人には伝わるか。
彼と某有名女性エンジニアは交際末期ではあまり穏やかな関係性ではないことは聞いていた。
SNS上ですら公開痴話喧嘩を見せていたくらいだから、自分だけでなく周囲の人間は皆気づいていたと思う。そして彼はまもなく自死を選んだ。
知人の目から見ても彼は元々精神的に未熟だったし、だらしないところもあったからロジカルな女性から詰められたとしても仕方ないだろう。
不幸な結果の全ての原因が彼女にあるとは誰にも決めつけられないし、俺自身そうは思わない。状況や周囲の話も聞いた上で彼女だけが一方的に悪いわけがないと頭では理解してる。
でもな、ほどなくして彼女がSNS上の彼とのやりとりを片っ端から削除しているのを知ったときは彼の存在をなかったことにされた気がして穏やかではいられなかったし、今でも彼女の名前を見たら心がゾワゾワしてしまうんだよ。それがそんなにいけないことか？
なあ、lady_jokerよ。「粘着し続けており」って、すごい意地悪な言い方だよな。
こっちだってできれば忘れたいが、彼女は有名人なのでホッテントリでどうしても名前を見てしまうことがある。
見てしまったらやっぱりモヤモヤする。今だに気持ちの整理ができてないことを女々しい、気持ち悪いと言われたらそれまでだし正当化するつもりもないが、当て擦りくらい言わせてくれよ。
それにしたって彼の死から8年経ったその間にたった2回コメントしただけだぜ？たったの4年に1回のペースだ。これがlady_jokerの言う「粘着」なのか？
誓ってもいいが俺は彼女にリアルで接触したり直接SNSでメッセージを投げたりエアリプしたことは一度もない。というか見たくないからミュートしている。今後も一切接触するつもりはないから安心してくれ。
これまでに書いた2件も消しておいたよ。何度も言うが俺が引きずってるのはキモいのは間違いないからな。
最後にlady_jokerとchinpokomon_masterに改めて言わせてもらう。何が「大して興味ないだろ」「部外者が」だよ。お前らみたいな何にも分かってないくせに知ったような口で気軽に罵倒してくるカス人間がいっっっっちばん腹立つわ。
ふざけんじゃねえぞ。お前らみたいな正真正銘の部外者ならどんなに気楽で良かったか。心かきみだされることないもんな！
お前らはどうせ謝らないだろうし、薄っぺらな頭と口で謝られてもムカつくだけなのでこっちから願い下げだが、せめて「自分は軽薄な人間なのだ」と自覚してこれからの一生を送ってくれ！！！！
とは言うものの、全くできる気がしない。
年収300万足らず、見た目は悪い、性格も悪い、実家は細い。しかも子供部屋おじさん。極めつけは手帳持ち。
書いてて悲しくなってきた。なんで元日からこんな増田を書かなきゃならんのだ。
結婚相談所は登録すらできないだろうし、街コン、マッチングアプリも厳しいだろう。実際マッチングアプリに登録したがほぼマッチングしない。奇跡的にマッチングしてもメッセージは帰ってこない。
こんな俺だがささやかな趣味くらいはある。ショッピングモールに入っている書店をぶらついたり、シネコンで映画を観ることだ。たが、ショッピングモールは危険な場所だ。視界に次々と飛び込んでくるのは、ハッピーオーラを全身にまとったカップルやファミリーたちばかり。ここは俺の居場所じゃないと感じつつも、息を殺し、存在感を消して本を選ぶ。
最近は親子連れを見ると「あぁこの人たちはセックスをしたのか」だとか「この子は俺より生涯年収高いんだろう」などと、ヤバい思考に陥ってしまう。趣味のマンガや映画でも、幸せなストーリーが楽しめなくなっているような気がする。他人の幸せを羨んでしまうのだ。
今のままじゃマズいことは分かっているのに、何をしたらいいか分からず途方に暮れている。一歩でも幸せに近付くため、俺には何ができるだろうか？
コロナ禍で、検査キット配られたりワクチン配られたりして思うようになった。
やればできるんじゃん。少子化も同じように、適齢女性のもとに政府から良さげな男子の精子が配布されるようにすれば、解決するんじゃね？
献血みたいに献精子スタンド作ってさ、男は精子提供する。IQとか健康状態とかチェックされる。
適齢の女性は申し込めば冷凍保存した精子が宅配で届いて、解凍して入れれば子供が作れる。制度利用して子供作ったら子育ての色々な特典が受けられたり、保育園に優先して入れたりする。男の側は誰が自分の子か決して知ることはできないが、自分の子が産まれたかどうかだけはわかる。
女性は頭と健康状態が良くともキモオタや低身長と結婚せずに子供だけ作れる。男は金がなくとも子供を作れる。政府は少子化解決できる。みんなハッピーじゃね？
ええやんけ。年頃になると目先の幸せに安定するだろーが、お前みたいに尖ったままのがいてもええやんけ。そいつらがこども2~3人こさえてわちゃわちゃしてる頃にお前はハッピーブラッディーマイウェイを独走してるんや、ええやろ
面白かったっていってもinterestingのほうなんだけど
ノンフィクション？もので、実在の芸能人二人の幼少期の虐待経験を披露したあとに、2人で座談会を行うような内容
章の構成としてはAの幼少期→Bの幼少期→Aのその後→Bのその後→座談会 で、第２章の途中まで夢の中では読んで終わった
幼少期の内容がなかなかきつくて、第３章以降どう抜け出していくのか興味深かったんだけど、もう読むことはないしそんな事実も存在しないという
ちなみにAが誰だったかは覚えてるんだけど（Ｂは覚えてない、グラビアアイドルだった気がする）、別に現実で虐待サバイバーだったとかではないです、テレビで母親見たことあるし
面白すぎて、最も面白いコンテンツって過去の自分が書いた日記だよなと思ったのでふたたび今回は2022年の総振り返りとして書いてみる。
まず昨日の出来事だが、ほぼ好きになりかけていた相手に実質振られ、前もって用意したイソップのハンドクリームを渡さずに自分用のクリスマスプレゼントにしたのが面白すぎて笑える。笑えない。今日絶対飲み会で話題にしたら面白かったのにしなかった。偉い。笑えない。正直午前中は涙目だったのにひさしぶりに皆に会えたから帰り電車でひとりになるまで忘れてた。頭ハッピー野郎。
はじめてブランドもののクリスマスギフト買いにいったのに。ルミネのギフトになりそうなショップに軒並み行列ができていて、皆同じこと考えるんだ、ああ、私もついにクリスマスのために事前にプレゼントを調達する人達の一員になったんだと思った。
そんなこと思いながら買いに行ったのに、自分のものにしたハンドクリームはまだカバンの中にあって、翌日平然と笑っている自分に伸びしろを感じる。話したら絶対その日1番破壊力のあるエピソードだけどあとで傷つくから、自虐と笑いのために話すのやめておいた対処が偉すぎて涙が出る。今年度1番の成長。自虐エピにするのはそのエピに傷つかなくなった頃で良い。
そもそもハンドクリーム買いに行った時点で、告白めいたことをしてOKっぽくなかったら気持ち的に重いし癪だし渡すのやめようと踏んでいたし、イソップの店舗にはじめて行ったら、お姉さんが吹きかけてくれる香水がいい香りすぎて「え？私が欲しいが？あげるけど持ってないんだが？誰かプレゼントしてくれ〜〜〜〜〜」と思っていたくらいなので結果オーライです。嘘です。半分嘘です。書いてて若干薄れていた気持ちが戻ってきてしまったのでこのへんでやめておこうと思います。
そもそも5年前だったら、いやつい最近まで、皆がするようなベタなプレゼント自分がすること自体が恥ずかしいし、相場とか選ぶもの間違っていないだろうかという羞恥心。（だがその迷いはどれが、というよりある程度高いブランドをプレゼントしようとしてくれる気持ちのほうが嬉しいという経験により減った。）オシャレなブランドに釣り合わないと思っていたし、お店すら怖かったのだが、並びながら皆も同じこと考えてるんだな〜（同じではないだろ、きっと）と微笑ましくなれた心の健康に拍手したい。
