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はてなキーワード: 無縁仏とは
クズは正論言われたら傷つくんだよ、そうだね君は悪くないよよしよし悪いのは君以外だよって言ってもらわなきゃ気が済まないんだよ
でも正義感ある人間や正しい人間は違うんだよ、だから責めるし正論言うんだよ
でも正論は傷つくんだよやめろよわかってんのは俺自身だよ、俺の怠惰と努力不足と失敗とかのせいなのはわかってんだよ、でも指摘されるとムカつくからやめろ
頼むから俺をサラダ油や京アニ爆破男みたいにするなよ、まあどうせ出来る度胸もなんも無いけどな
俺に優しくしないならさっさと死なせてくれ、ってか死んでやる
無縁仏として土の下か納骨塔に収められるか、海で魚のエサになってるほうが余程優しくされてるわ
俺を養分にした微生物も魚も鳥も植物も俺という毒を取り込んで辛いだろうけど我慢してくれよ、俺クズだもん
【追記】
細々生活してた（けど仕事はしてなかった）40代のおっさんが「なんか尻が痛い」って言い始めた
何言ってんだこいつと思って、病院行ってどうぞと返してたんだけど、中々病院に行かない
そういう人は多いって言うかほとんどなので、痛いって言われるたびに、はよ病院行けっていってたんだけど、
「俺、がんじゃねぇかな」って言いだした
そういうこと言う人も多いので、だったら益々早くいかなきゃですねと返してたんだけど、
まあ結局その人は末期がんだった
ヘルパー手配したり、病院行くためのタクシーも介護タクシーじゃないとダメだったり
あっという間にげっそりしていったけど、そのおっさんは先生や周りの人の言うことをうんうん聞きながら毎日頑張って生活してた
偶に「やっぱこえーな」「つらい」とか、愚痴言いに痛いケツ抱えてわざわざ事務所来てたりしてたけど、そうだよなあってただ聞いてた
連絡取れる親せきはいるって聞いてたけど、「なんか言いづれぇしな」って話はしてなかったらしい
４ヶ月くらいで亡くなったんだけど、部屋の片づけしに保証会社の人と部屋入ったら、部屋の中には何もなくて、
寂しい部屋だなあという感じ
そう簡単に撤去費用出すと思ったら大間違いなんだよな こちとら貴重な税金だぞ
それは余談として、ここからが生保の醍醐味って言うか、そう遺骨問題
連絡先が分かる親戚に電話するも、みんな「他のきょうだいに聞いてくれ」だの「縁が薄い」だの
告知を一緒に受け止めるのも相談効くのも愚痴を聞くのも環境整えるのも葬儀調整するのもこっちがやったつーのに、
遺骨の受け取りだけもしないのってどういうこと？？？？？
いっそ家の前に置いて行ってやろうかとも思ったけど、最終的には無縁仏に入りました
無縁じゃないのになんで無縁仏に入んなきゃいけないんだろうなあ
この結論が出るまで３ヶ月くらいかかって、その間遺骨は私の机の中に入ってました
連絡取れる全員に、無縁仏で文句言いません誓約書を取るのが大変だった
この人の人生って何だったんだろうなあと思ったケース
【追記】
【7/13追記】
生保＝生活保護って自分の中で当たり前だったから、生命保険外交員って思いつかなかった・・・生活保護のケースワーカーやってた時の話です。
他の自治体がどうかはしらないけど、うちは無縁仏って最終手段で、基本なんとかして親族に引き取ってもらう方針だったので、無縁仏の結論出すにはめちゃくちゃ時間かかるって事情はあります
無縁仏自体が場所がパンパンで入らないので・・・世知辛い・・・
という事情はあるにしても、おっさんからきょうだいとの話も聞いてたので、個人的に単純に骨になった後の眠る場所すら孤独なのはさみしいなあって思った話
まあ所詮おっさんがわの気持ちなので、きょうだいとしては色んな確執があったのかもしれないけど
今思えばおっさんと話しとけばよかったって思うけど、がんばって闘病してるおっさんに「死んだら骨どうしたい？」とはその当時の自分の人生経験レベルでは聞けなかったかも
「つーかもう愛想尽きたけどよ、お前のためを思って言ってやるけど、まともな人間にさえ相手されなくなったら、そのままチンポに真珠とか入れた背中一面に紋々入れたヤクザとか半グレにシャブの粉をチンポに塗ったのなめさせられて薬物中毒にさせられた後、脂ぎったハゲのデブオヤジとか、お前がネット見てるところにいっつも張り付いている、キモオタどもみたいなのにチンカスまみれのチンポを舐めさせられて、糞してるところ見せられたり口では言えないような変態プレイとか体とか売らされてよ、脱肛して梅毒とか淋病とかコンジローマとか子宮頸がんとかで性病まみれになって死ぬほど苦しんだ後に、最後は出産AV撮影とかさせられたりケツの穴に握り拳ブッこまれる拷問みたいなプレイとか犬とコウビとかさせられたり、ゴキブリやムカデ並々入れた浴場に叩き込まれるAV撮影とかさせられて、最後は死んで骨は無縁仏とかにぶち込まれるんだぞ？わかってんのか？俺は昔大学で末期の薬物中毒患者の映像みせられたことがあったが、そりゃあ酷いもんだったぞ、あんなんもはや人間じゃない、生かしてやってる方が残酷だろってくらいなんだぞ」
死にたいわけじゃない、苦しいのはいやだし、変に目立つ年で死んでなにか思われるのもめんどうだ。ただ、消えたい。もうこの人生はなかったことでいいじゃん、って思う。うちの家族は私を抜いた人数でよかったし、学校でも会社でもずっといてもいなくてもいいけどどちらかというといなくていいひと、だったわけで、特にいついなくなったかもわかんないくらいの感じでもう消えたい。ぜんぶ、なかったことにしたい。指紋とか生きた痕跡とか何も残したくないし人の記憶からはいちばん消えたい。何も思い出されたくない。もうほっておいてほしい。
けど、どうやらそれは現実的ではないので、寝たらもうそのまま目覚めない形で死にたい。自殺とかそういうセンセーショナルなことをしたいわけじゃないのよ。ただもうこの人生はもういいじゃん。寝る。寝ている。からのフェイドアウトで。誰にも周知して欲しくないし葬式も通夜も絶対にしなくていい、死体は生ゴミにでも出して欲しいけれどそれも法令など考えると現実的じゃないそうなので燃やしたあとはうっかり骨壺を落として割るなどしてドブに捨てて欲しい、むりなら無縁仏でいいです。
ずっと寝てたまに起きて遊んで暮らせるお金があれば解決するような話なんだろうけど、もう10億円とか当たる妄想より、自分がいなくなった世界を考える方がリアルだし好ましいな。その瞬間だけ苦しくないなら、それはもういつきてもいい。生きている間ずっとしんどいので。意識を失ってる時間の方が幸せなので。自分の人生にいちばん邪魔なのが自分なんだ。
人間として見下してしまっていて、15年以上マトモに会話していない。
不倫する人間に生きる価値はないと思うし、よくもまぁここまで好き勝手して生きてこられたと思う。
あまりにも父親が人間としてクソみたいな出来なのもあり、ああはなるまいと努力した結果、自分は経営者まで上り詰めたし、今後人生でお金に困ったり、誰かに非難されるような生き方を送ることもないだろう。
嫌いになる理由なんていくらでも上げられるし、多分このまま死んでも無縁仏で処理するだろう。
それでも父親の白髪交じりの髪を見たりすると、残り10年か？20年か？の時間をこのまま嫌悪したまま続けて良いのかどうか、悩んでしまう。
