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はてなキーワード: 無縁仏とは
父が天に召されて１年、ようやく財産の整理と実家の処分が終わった。これで一親等の身内を失った52歳の独身一人息子は文字通り「天涯孤独」になったのである。
親の死後の手続きは全て私が行ったが、私が死んだ時にそれをしてくれる人はいない。それでも役所があれこれ調べ上げて、聞いた事もない遠縁に私の後始末が降り掛かり、当然そんな厄介事は拒否され、たらい回しにされた挙げ句に無縁仏になるのが関の山である。
貯金は国庫に没収され、身の回りの物はどんなに大切にしていた品でも容赦なく破棄される。ならば物より思い出を謳歌しても最期は荼毘にされて灰になるしかない。
最近は彼氏彼女は要らない、独りが最高などという価値観が蔓延しているがそれは違う！結婚して子供を授かり幸せな過程を築き、人生の終止符を見届けて貰う相手は必ず居なくてはならないのだ。
日本の制度だと、結婚していた方が子供にとってクリーンだし行政の補助も受けられる。
補助に関してはシングルでも受けられるけど、そもそも、ある程度の稼ぎが無いとワンオペ育児しんどいだろうし。（金があれば人を雇えるので）でもシングル対象の手当も出るし実際はイケるのか？わからんけど。
たとえば夫が積極的にオムツを変えなかろうが他の部分で補完しあえていれば良いのだろうし、このへんは個別の事情として。とりあえず手は増えている。
んで、別に子供は考えてないけど結婚したいって、なんで？って思う。
結婚で行政から補助金出るとはいえ、一回だし。扶養手当なんかも共働きだったら誤差の範囲では？という気もする。
子供も特に生みたくない。十ヶ月も行動制限されたあげく、生んでも母乳が止まるまで乳から液体が垂れ流しになるとか未知すぎて気持ち悪いタイプの人間なので。あと無事に生んでもホルモンバランス崩れるし体の線も崩れるし、とにかく体弱るし老ける。芸能人が生んでも美しいままなのは産後ケアを努力と根性と金かけてやってるからだよ。あと一部の特異体質。
骨盤がもとに戻るまで赤ん坊に構ってられません、とか一般人には許されない。
そもそも、結婚相手の三等親までクリーンな経歴かって、わりと博打。
というか神前式とかならまあ七五三とか成人式とかの流れで馴染みもあるし、神仏習合の意味で死後は仏教の墓に入ってきた家の育ちが殆どであろう日本で、まあ不思議でもないんだけど。
ドレス着てファッション牧師にチャペルもどきで特に信仰してない唯一神に誓いを立てる意味が分からない。コスプレ撮影会の豪華なやつとしか。あと披露宴で親族に友人知人に職場関係者の晒し者になるの楽しくない。余興とか別に、ほんと楽しくない。友人にうすらさむい賛美のスピーチしてもらうの楽しくない。
でも親類縁者に結婚報告は何かしらの形で必要かもしれないので、やっぱり趣味で形態が違うだけ、としか。そんで私はドレスを着る趣味がない。
結婚したかったし子供だって欲しかったけど出来ないままタイムリミットを遠からず迎えそう
今で言う理解ある彼くん(ひどい言葉だけど一番近い言い回しだと思うのであえて使う)たちと結婚しそびれて
そのまま手遅れなおばさんになった
見た目が割と偽装できていたのか、20代半ばまではギリギリ「変わった子」でゴリ押しできてた
でも誰かと付き合っても時間が経つと自分の人間性が露呈して相手が疲弊していって
ほぼ全員に「付き合いきれない」という定型句を言われて終わった
人間に向いてないと完全に打ちのめされる出来事があった数年前、ベッドから出られなくなった
仕事も退職せざるを得なくなってからは部屋でひたすら寝続けて、かろうじて気力がある日に這うようにクリニックへ薬を貰いに行って
あとはネット見てソシャゲ無課金プレイして大した評価もされない絵を描いて貯金を切り崩しながらamazonで食料と生活用品を頼んでる
子供の頃からどのコミュニティでも馴染めず浮いていて何かがおかしいという自覚はうっすらとあった
だけど発達障害なんて概念が広まったのもある程度いい大人になってからだった
最近ようやく医療機関でテストを色々受けたらほぼ満点の典型的なアスペルガーだったというオチだけど
そんなの今更分かったところでもう手遅れとしか言いようがなかった
せめて20代中盤くらいまでにこの儀式を済ませていれば間に合ったかもしれないけど
自分はいい歳してこれをやらかしたので掃除もろくにできてない幼稚な部屋でひっそりとタイムリミットを迎える
とはいえ実際下手に家庭持ってたら間違いなくモラハラ嫁になって家族を犠牲にしてたので適切な末路だとは思う
明日もこのまま一人で惨めに生きるのか、死体が上がらず可能な限り迷惑かからなさそうな場所で死ぬかの二択を毎日布団の中で考えてる
「まだ恵まれてる方だろ」「そんなに結婚したい？」な感じの反応が結構多そうなので
(薄目で最初の数文字見てダメージ受けそうなコメは非表示にして見たのでたぶん6割くらいしか読めてないけど今は許してほしい)
10代の頃に家族が離散してて、親も兄弟もどこにいるか知らないし実家と呼べる場所も自分には何もないので
それなのにここにきて自爆して人生行き詰まってしまって、孤独死だけならまだしも無縁仏も濃厚という現実が迫ってきて、自我がボロボロになってる感じです
一人暮らしの引きこもりという状態なのでなんなら子供部屋より詰んでる気がします
管理ヘタクソなりに社会人時代にかろうじて溜めたお金が日々みるみる減って笑えます
それに甘えて、息するように周囲の人達を傷付けて失望させて消耗させながら生きてたので、そのツケを払う時が来たんだろうなと
今回の増田も後先考えずに投稿した結果、また色んな人を傷付けてしまったので
もうどうしたらいいのか分からない
僕は、互いに観察しあうロナルド・レーガンを横目に見ながら、田んぼの稲の間を縫うように歩いて行った
買えるタチヤあいがもたちが足にまとわりついてくる
ぼくたちはなかまだもんげ
みんな生きているんだ
鉄の女がこっちを見ている
幼馴染のさっちゃんだ
いつもぼくのバナナを食べてもらっていた
今目の前にいる彼女はすでに殊勝な当時の姿ではない
ぼくはいまだにウォータースライダーの中を滑り降りているというのに
途中で着替えることもできずに
何を目指してこれから生きていけばいいのだろう
いやタイコウチだった
牛が鳴いている
自分で体をかけるようにブラシが牛舎のはしっこにくっつけてある
ラジオがながれている
牛はラジオを解するのだろうか
近寄ってじっとみる
隣には墓地がある
誰がお供えをしているのだろう
道を挟んで向かいを降りていけばそこは海だ
向こうに見えるのは島なのか大陸なのか
きっと僕は二度と許されることはない
ユースケ・サンタマリア・マグノリア・トムクルーズ・トムとジェリー・メリーに首ったけ
サンは俺には救えない
神々しい
光の中に沈む
私のSNSのうち必要なもののみを残して、他は全て削除してあります。SNSのアカウントとログイン情報は以下の通りです。
また、AppleIDについては故人アカウント管理連絡先を弟で登録してあります。何かあればこちらを見てください。
SNSには私が死んだことのみを記載し、一週間後にアカウントを消してください。SNSでのみ繋がっている人が多く、本名を知らせていないためこの方法のみで問題ありません。
その他、連絡して欲しい友人のリストは別紙にあります。関係性も書いてあります。
葬儀は上げないでいいです。そのまま遺体は燃やしてください。必要そうな貯金はおろしてあります。この手紙と同封してあります。各種掃除と遺体の処理に使ってください。骨は無縁仏に入れてもらうか、海に撒くかしてください。手続きはパパとママにお願いします。戒名も要りません。死んだ私にお金を使わなくていいです。私の遺したお金は、全部息子くんの未来のために使ってください。大学に行けるだけの分は貯めてあるつもりです。残った分で旅行をしてください。
今日はここまで
だって、誰も「お世話になった安倍さんのためにおれたちで金を出して盛大な葬式をしてあげよう！」って言わないんだもの。
お友だち面してた人たちも、支持者のふりしてた人たちも、国葬を望んでるんだもの。
PTAの役員決めのときみたいに「誰か、わたしがやりますって言えよ……」って思いながら横目でちらちら隣を見てるだけなんだもん。
安倍サンがかわいそうだよ。仮にも一国の首相を務めた人なのに、みんな「おれは金出したくないから税金でやったらいい」って態度なんだもの。
あまりに哀れだ。
きっと安倍サンは「自分が死んだらみんな悲しんで、盛大に見送ってくれるはず」と信じていたとおもう。だってお友だちのためにあれこれ手を尽くしたんだから。
それなのに、ふたを開けてみたら誰も「おれが金出すよ」と言わない。
「葬儀はやったらいいよ。ただし私以外の誰かが」と言っている。
あんなに群がってたお友だちも、生きている間は貢ぎ物をくれたホテルも酒造メーカーも、みんな黙りこんでしまった。
動物が死ぬと身体についてたダニが離れていくように、雲散霧消してしまった。
身寄りのない無縁仏は、地方自治体が葬儀代を出してあげるそうだ。安倍サンの取り巻きだった人たちも、それと同じように税金での葬儀を望んでいる。
誰も身銭を切りたくないと言っているのだから仕方ない。国葬だ。
きっと多額の国葬費は死後に集まってくるハイエナのようなやつらにごっそり中抜きされて、参列者には千円ぐらいのスカスカの仕出し弁当が配られるんだろう。
かわいそうだが仕方がない。彼がそういう国にしたんだから。
