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はてなキーワード: やらない夫とは
ゆっくりはゆっくり霊夢・魔理沙という名前の首だけ饅頭のようなキャラにSofTalkで喋らせるミームから来ており
そのミームの定番台詞「ゆっくりしていってね」を語源にしている
その謎を探るべく我は古のインターネッツの密林へと思考を飛ばした
それらはミームではるものの、動画投稿者がこぞってクローンするようなものではない
バーボンハウスはAA系のミームであり「ゆっくりしていってね」と直接は言わないものの類似の空気感を漂わせる
ゆっくり「動画」と括ってしまったから出てきた発想のようにも思えるだろう
何しろゆっくり自体がミームなので、ゆっくり実況、ゆっくり解説、さまざまな形態があるにしろ、まとめるなら「動画」とするのは妥当ではあるはずだ
カウンターにショットグラスを模した旦をｼｭｯとやってｶﾞｼｬﾝとなるAAはおそらく後付けだろう
元は単に「やあ （´・ω・｀)」の顔文字がいたくらいでAAの域ではなかった
一方でゆっくりはどうだろう
今や動画の印象が強いが、「ゆっくりしていってね！！！」こそAAが発祥ではないか
これはどうしたことだろう
視点を切り替え、ゆっくりが対談形式のフォーマットであることに注目してみよう
このジャンルで他に存在感があったものは、やる夫とやらない夫のミームだろう
しかしこれを2ちゃんの外に持ち出して成功した例はほとんど見られない
対として据えるにはいささか弱い
いや、ちょっぱや動画とかいう強さゼロの独自概念を冒頭に挙げてきた人間の言うことかという批判は甘んじて受けよう
ここで腹を切って死ぬことでみかんの密林旅を終えることをどうか許してほしい
そろそろみかんの季節ですね、ということだ
バタリ
／￣￣＼
／ _ノ ＼
| （ ●）（●）
. | （__人__） やらない夫といえば俺だろ
| ｀ ⌒´ﾉ 常識的に考えて……
. | }
. ヽ }
ヽ ノ ＼
/ く ＼ ＼
| ＼ ＼ ＼
| |ヽ、二⌒)､ ＼
本日妊婦健診で、助産師さんに産後のアドバイスとして色々お話いただいた中で「男性は脳の仕組み的に察することが苦手ですから、わかってあげて下さい。」みたいなこと言われたの。
例えば、洗濯物たたんでの一言には洗濯物を畳んだあとそれぞれあるべき場所にしまうが含まれてるつもりでも、男性には洗濯物をたたむってことしか伝わってなかったりすると。
ほう…
そんな高度なことこちらも求めてないんだよね。
いや、できてたらもちろん泣いて喜ぶけど。
スタンディングオベーション。感動の渦。
まず頼んだこと、やってほしいのよ。
頼んだことをやってもらうにはどうすればいいんだろう。
上の洗濯物の例で言うとたたむという行動にたどりつかない。
たたみ方が雑とかたたむのが遅いとかどうとか私の許す質やルールでできてないとかそう言う話じゃないのよ。
でもその行動ができない理由があるなら断ってもいいと思うの。命令してるわけじゃないから。
究極忙しいからできないから自分でやってとか、めんどくさいからやだとかね。(実際言われたらムカつくだろうけど。やれるならお願いしないから
とりあえず、やらないならそう言われた方がまだましなの。
でもやるって言うから期限までにやると思ってこっちもそのつもりですすめるじゃん。
もちろん忘れられてると困るのでリマインドはする。
けど、「わかってる！うるさいな！」って言われるのでやめた。
催促ってほどじゃなくただの進捗確認なんだけど、逆ギレ？されると疲れるよね。お母さんじゃねえし。もってる仕事は自分で管理してくれよ。
で、合意して決めた期限すぎても音沙汰ないから、やった？って確認します。
案の定やっておらず、「忘れた」
で、でたー！「忘れた！」
人間誰だって忘れてしまうことはありますからね。しょうがないよね。
次こそはやると思うじゃん。
もちろん対話ベースだとまた忘れてしまうのでLINEに必要情報を再度明記します。
やらないー！(叫
「忘れてた」
まあ期間空けずに2連続で同じこと忘れるとさ、信用失うよね。
リカバリーしようとする誠意感じられないし。
何かの病気とかでないなら、約束守らなくてもどうでもいい人のお願いだから忘れるんだろうなって思っちゃうよね。
それかマジで仕事できない人として職場でハブられてないか心配になっちゃうよね。
普通にサラリーマンで仕事やってる人なら他人から受ける依頼って順序はあれど割と優先的にやるよね？期限ない依頼ならともかく。
どういう論理でやらないのかできないのか謎なの。
とにかく、やると言っていつまでもやらないおかげでこっちがやった仕事やり直しになったり、遅くなったが故に損とかするんだけど、
どうすればやってくれるのかな…
ここでなんで？もうこうなったよとかって言うと責められてると思われて必要以上に感情を刺激してしまうので真実を言うことは我慢します。
あ、全然難しいことお願いしてないのね。
いわゆる仕事丸投げ、やるべきことが不明確な指示で再度確認が必要なのとかさ。
具体的かつ明確なことお願いしてるはずなの。
例えばこの書類(中身説明済み)に○日までに名前と住所書いてねとか。
頑張って時間かけても5分くらいのやつ。
こちらも完璧な人間ではないので想定が甘いとかはあるのかもしれないけど、それはそれで社会人10年以上経験あるならこれはどうする？って相談できてほしい。
もしかして「どうするじゃないだろ？まず自分で案をもってこい」とか詰められると思って放置しちゃうのかな…
手法を変えて「こっちも頼んだこと忘れちゃうからすぐやってくれる？」ってお願いすると、「えー？いま(今日)？そんなに急ぎでやんないといけないの？まだ日にちあるじゃん。」と宣う。(ゲームしながら)
そうなんですよー。いつやろうが期限までにやってくれればいいんです！！家庭内のことで、そんな緊急なことはそうそうありません！(お願いできるかっていう問題もある)
仕事で疲れたし息抜きも必要だしゲームくらいしたっていいんですよ。そりゃあ都合あるよね。
結局その日まで待ったけど、結局やりませんでしたーー！
どうすればいいか本気で悩む…
助産師さんにはここまで長々と話してないけど、チラッと片鱗を話したらそれはもうとても気の毒そうな顔をされた…
それは…ちゃんと話し合ったほうがいいですね…と。
まあ話して解決したら悩まないんだけどさー
無駄にプライド高いのか、殿にいち農民が物申すくらいの伝え方を考えないと話にならないというか、、
よく話し合いで喧嘩になる原因として女性が感情的になって話にならないというけど自分は至って冷静に論理的に話してるとは思う。
とにかく謝って〜とか私の気持ちをじゃなくてじゃあ今後自分の対応も含めてどうすればいいか建設的な話をしたい。
ここまでくると、結局なんたってこちらに関心がないから、やるメリットがないからなのかなーと思うんだけど、家庭内でこれやってくれたらご褒美とか小学生くらいまでなのかなと思ってるんです。
中年のおじさん(夫)にごく普通の家庭内の些細な雑務に少しだけでも協力してもらうにはどういう工夫が必要なんでしょうか…
最悪協力してくれなくてもやると言ってやらない姿勢だけは変えてもらいたい。やるならやる。やらないならやらないと返事してほしい。
察してくれなくて怒るとか期待されてていいじゃん。
もう、頼んだこともまともにできないと期待もクソもないよね…
それが中身の質の問題であればこうしてあーしてあるけどさ…
理由は「共感してもらえない」。ずっと前から思っていたことのようだ。共働きで1男1女の子供がいる。まだ1歳と4歳で手がかかる年頃だ。
離婚したい理由を聞いた。「あなたはいつも解決策ばかり提示する。私はそんなの求めていない。あなたには人の気持ちが分からない」。こうらしい。
たしかに大変でつらいという話を聞くたびに「こうしたら」とか「こうしよう」と提案して実現してきた。それらに対する感想は「感謝しているけど、共感されないのがずっとストレスだった」とさ、虚無感。
離婚したら生活がだいぶ厳しそうなのだが、親族の支えをえるから夫などいなくて良いと考えているみたい。しかし心配で仕方ない。離婚に応じる気になれない。
ひとり親の苦労はあちこちで聞くし、子供の将来を考えたら両親そろっているべきだと思う。「何でうちはお父さんがいないの？」なんて聞かれたときにどういうのだろう。私が家族を捨てたなんていわれるんだろうか。
しかし、DV夫や家事やらない夫なら離婚する気持ちもわかるが、これでも食事から寝かしつけまで妻無しでも過ごせるくらいまでになっている。
経済DVをしているとも思えない。年収も世間より相当あって、スーパーで値札気にせずに買い物できるくらいの稼ぎはある。そのお金も渡している。親族関係もこなしている。義母からはいつも感謝の言葉をいただく。
浮気？なんてのも考えてみたけど考えずらい。日々仕事場といえと保育園、週末は家族で行動。自由なのは夜とたまの一人外出くらい。
よく聞く話だけど、困った話を聞いたら解決をすぐ考えるし、共感もある程度しているつもりだ。おそらくの正解はひたすら共感で解決策を提示しないことなのは、日々の増田を眺めているとわかる。ただ納得がいかないのだ。共感してそうだね困ったねを続けたところで原因は解決しないし続くのだ。ある程度話を聞いたうえで、さてどう解決するかがとても大事だと思うのだが、ひたすら共感でそうだね困ったねを繰り返し続けるべき？
昔付き合ってるときはその気配が見えなかった。二人目の子供が生まれたら急に顕現し始めた。ただ、ずっとストレスだったということは、ずっと前からこうだったのかもしれない。
どうしても困った悲しい苦しいという感情に合わせ続けることができない。その辛さがあるのなら、一時も早くつらい気持ちを脱するように解決策を考えたほうが良いように感じるのだ。
苦しみを分かち合い続けることが良い人もいるってことなのか。
妻からは「私じゃなくて他の人を今からでも探したほうがいい」なんて他人事のように言われている。なんだろう、どうしてこうなった。別の人っていわれても女性はひたすら共感なんて言われたら、もう無理な気がする。課題はどうしても解決したくなるし、困っていたら共感よりも助けたい。
今日も男は女叩き。
家事をやってくれないのが不満、とかいう誤解を女さん（と女さん向け情報サイト）は捨てるべき。
女さんがたはね、例えばダンナが毎日あなたと同じ量か貴方以上の量に家事をやっていて、貴方は毎日テレビを見ているぐらいだったとしても、どうせ不満を言うんですよ。
ソースは俺の家庭だよ。めちゃ俺のほうが家事やってるし、大して労いもされてないし、それで俺の心には怒りもなんもないわ。しかもその状態で、なんかしら怒られるの俺だしな。なんで家事してるのが俺で、俺は家事してないダンナみたいな立場で平謝りしているわけ？ その点には大いに怒っている。
うちがなんか変だとはビタイチ思わない。世間一般も大枠では全く同じ状況のはずだ。
確かにね。あなた方は最も高頻度で家事をやらない夫にぶつかるのであろうさ。
しかしだよ。
本質的にそれと貴方がたの怒りは全く関係がない。絶対そう。先に貴方がたには怒りがあり、それから家事をしていないという欠点を発見しているはずである。絶対そうだ。どうせなんかホルモンバランスとかなんかだろ？ 女という生物は自分が上の立場になった瞬間、気分に応じてどんな状況でも何かしらの粗を見つけて男を叩いてきますよ。少なくとも男性の精神の安寧とか、家庭というグループの安定運営という意味で言えば、男尊女卑社会であることは完全に正しかった。気分に応じて家庭安寧が脅かされるのたまったもんじゃないわ。
とはいえちゃんと気分をコントロールして、安寧な家庭を運営している女性もいるはずである。
女さんたちが情報サイトで共有しなければいけないのは、どうすればそうやって気分をコントロールできるのかという具体的な話じゃあないのか。昔の日本女性が、夫を立てる、という単語の下で身に着けていたなにかだよ。
夫が家事すれば不満がなくなる、それは自覚ないだろうけど嘘なんですよ。嘘を自分立ちの間で共有するのは。
