あと個人的には「その場で最適な返答パターンで返答する」というのは他所の家の子に限らずやってることなので、これも「特に興味ない所でも友人と行ってはしゃぐフリをする」「上司の褒めて欲しさを察して褒める」「結婚式に招待されたら喜んでみせる」「頂き物はいらなくてもありがたがる」「死にたいと言う人には『死なないで』と言う」「私太っててと言う人には『そんなことないよ』と言う」「退職者には『お世話になりました』と言う」とかと同じようなものかと。

心なんか篭ってなくていいんだよ。

そういう人結構いっぱいいる。

Permalink | 記事への反応(0) | 14:29

2022-01-05

■

はーーー死にたい。

不動産投資会社に騙されて200万くらいの損害被りそう。

流石にそんなうまい話ねーだろと思ってたけど、何回か話聞いてたら節税効果もあわさって、まあ不動産会社がいうほどうまい話にはならんと分かりつつ、トータルではプラスになると思ってた。

リスクになりそうな項目もしつこいくらい聞いた。一応納得して購入した。営業とも5回くらい話したから抜けはないと思ってた。

そしたら購入して2ヶ月で修繕積立金が予想の数倍あがると言われて収支計画完全に崩れ去った。

不動産会社は要約するとお前の自己責任という回答だった。

流石に事前の話と違うと思い、弁護士ポータルサイト的なところで相談したら10人くらいの弁護士から回答あった。

そのうち5人位と直接面談して、一番話があいそうな若い弁護士を選んだ。年配の弁護士はこちらを若造扱いしてるのが鼻についたからだ。若いとはいえ経験5年くらいだからまあいいだろと思った。

そしたらコイツがただのポンコツで、内容証明だしたら相手からの予想通りの回答に「いやーこんな回答来て困りました」とかいうだけでろくな対案も出さない。

今の所損害200万くらい。それを捲くる方法も提示されない。

歌舞伎町のボッタクリ確定キャバクラいっても100万はいかないよな？？なんでその2倍の損害が合法扱いされてんの？？

はーこのエントリばずらないかな。会社の名前伝えてせめて嫌がらせしたい。

Permalink | 記事への反応(5) | 22:24

■anond:20220105084208

うち昨日の朝6時からなんだけど。

上司から昨年末のことで早速注意受けた。

「次やったらリストラ部屋送り」らしい。死にたい。

Permalink | 記事への反応(0) | 08:45

2022-01-04

■anond:20220104175501

自然に出てるならまだしも、書いてる通りなら思い止まってしかも頭叩いてるわけだろ？

なら死にたいって口に出した方がまだストレス少なくて済むんじゃないか

よく人間の脳はネガティブな言葉ばかり吸収するから死にたいだの死ぬだの思ったり発言するとマイナスって言うし最善手じゃないとは思うけどさ

でもまあ、死にたいって言いたいんだからしょうがねーだろって開き直った方がマシな気がするぞ

マジで死にたいって思ってからまた悩もうな

Permalink | 記事への反応(0) | 18:04

■独り言で死にたいって言葉が自然と出るようになってる

これって病気かね

無意識に死にたいって言おうとして、死にで思いとどまって頭叩いてリセットしようとするってのを繰り返してる

問題なのは言うほど死にたいとは思ってないってこと

社会保障の網の目からちょうど外れるところにいて、生活保護とか障害年金とか貰えない生活してて未来が見えないってのは事実なんだけどさ

どうしたもんかね

Permalink | 記事への反応(2) | 17:55

■自死した父親との向き合い方が未だにわからない

自分の気持ちを整理したくてこの文章を書いています。自分の気持ちの整理なので、言葉をあまり選んでおりません。もし、この文章を見て不快になった方が居ましたら申し訳ありません。

父親が自殺してもう何年か経ちました。何年か経ったという曖昧な書き方は、本当に何年経ったのかわからないから。

何十年も経ってない。成人式には一緒に写真を撮ったので、多分8年とか7年とか、それくらいだと思う。そんな事もわからないほど、私は自殺した父親の事を考えないようにして生活してきた。

どうでもいいからではなく、逆で、考えてしまったら生きていられないくらいだから。

父親が亡くなって、最初の数年は命日も覚えていたし、毎日のように父親の事を想って悲しくて泣いていた。めちゃくちゃ辛かったけど、父親の事を忘れてのうのうと生きていくのは違うと思ってた。それと、その頃父親の死がきっかけで、もともと不仲だった母親や妹などの家族との仲も悪化して、自分が家を出て行く形になり、その頃はもう二度と母親や妹に会わないつもりくらいでいたので、父親の事を記憶以外で思い出せないようになったら、本当に何も無くなってしまいそうで怖かったから。写真の1枚も持ってなかった。なので当たり前に動画も何もなくて、声も思い出せないし、顔もそのうち忘れてしまうかもしれないし。

だから、忘れないようにほぼ毎日父親の事を思い出しては、悲しくて泣いてた。

そんなふうに、毎日毎日泣いてた自分に当時から付き合っていた人が「泣かないで」と言ってきた。私を想ってのことだろうけど、私のことをあまり配慮してるとは思えない言葉だったと今になって思う。その人が周りの人に言いふらして、周りの人からも「泣くな」と言われ、泣かない為には父親の事を考えることができなくなった。

そうして、私は父親の事を考えなくなった。

それからもう何年経ったのかもわからなくなってしまった。命日も覚えていない。なんとなく9月だったと思う。父親の事は顔ももう思い出せない。声も思い出せないし、どんな人だったのかも思い出せない。

そうしたら、もう本当に泣かなくなった。毎日泣かずに生活できている。でもずっと、うすい膜みたいに希死念慮がまとわりついている。

父親が亡くなった日、亡くなった家で寝転びながら、もうここで死にたいなと明確に思った。今から行けば、まだ追いつけるかなと思った。

それからずっとずっと、死にたくてしょうがない。

今でも、父親という文字を打つだけで泣けてしまう。おとうさん、と呼んでいた。おとうさんと文字で打つだけで泣いてしまう。それくらい、整理が未だついていません。

もっとちゃんとずっと、父親の事を考えて、覚えていて、整理をつけるべきだったのだろうかと思う。それとも、もう忘れてしまって楽しく生きて行くべきなのだろうかとも思う。でも、後者を選んだけど、それは叶わなかった。

父親の事を忘れたけど、楽しくは生きられなかった。

それからずっと死にたいと書いたけど、死にたいと漠然と思っているだけで、明確なきっかけなど無いので実行する事もなく。しかし無理やり楽しく生きようとする人生なので、意味とかないから終わってもいいかなという状態。

そこそこ年齢も重ねてきたので、たまに身体に今まで体験した事のないような異常が起こったりするんだけど、そういう時、やっと死ねる？と思ってすこし嬉しくなってしまう。

死ぬ理由が欲しい。父親の事を普段忘れてしまっているので、本当に意味もなくただ、漠然と死にたいなと思って生きている。理由のある希死念慮なら、解決策ってありそうなんだけど(例えば、借金が…とかそういうの)本当になんの理由もなく漠然と生きていたくないのでどうしようも無い。

どうするべきなんだろうか。もう疲れてしまった。母方のおばあちゃんがまだ存命なので、おばあちゃんだけは悲しませたくないなという思いだけはあるので、それが最後のストッパーになってる。

自分は長女だった。多分、父親は長女の私の方がかわいいと思っていて妹よりも可愛がってくれようとしていたが、妹からすればおもしろいはずもなく、私も妹に気を遣い父親に甘えられずにいた。今更、もっと父親に甘えておけばよかったと思う。未だに父親に甘えたい子供のままになってしまっている。ずっと進めない。

どうしたら楽になるんだろう。ずっと苦しいし、解決するはずもないし。

父親の事を忘れた自分のことも許せないし。

誰も助けてくれるはずもないし。

Permalink | 記事への反応(1) | 01:05

2022-01-03

■難しい人なので自殺したい

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/qiita.com/muumu/items/1da55b3c8760cec6d25c

エンジニアにおける"難しい人"への対処法 - Qiita を読んで感じたこと。

自分はASD(自閉スペクトラム症)と診断されていて、"難しい人"である自覚がある。

多くのASDと同様に、難しさが許されるような特殊な才能は持っていない。

学業も仕事も必死で頑張ったが、コミュニケーション能力不足と感覚過敏のせいで成功しない。

そういうASDの人間はどうすればいいのだろう。

社会の皆が"難しい人"とは働きたくない。だから、私達にはどこにも働く場所がない。

こんな障害を持って産まれてきたくなんかなかったし、今すぐ死にたいと思う。

自殺失敗して後遺症で寝たきりになったりしないように、確実な方法が良い。

また、せめて最期だけは苦痛がない方法で死にたい。

もしこのエントリを政治や経済の力がある人が見てくれたら、自殺幇助の合法化をしてほしい。

私達は死によって苦しい生から抜け出すことができて、社会は"難しい人"と働く可能性が低くなる。

自殺幇助の合法化だけが問題を解決する。

Permalink | 記事への反応(0) | 21:01

■田舎の冬は死

貧乏底辺サラリーマンの俺、

金がかかるからウィンタースポーツはできない

やっても面白いと思わない

休日は増田見てはてブみてあー日本終わりだなーて思ってるうちに昼になりカップラーメン食って寝て起きてアニメ見るかーでもネトフリ高いし無料漫画読んで糞して寝るか〜って思って休日が終わる

全てがつまらない、早く死にたい

Permalink | 記事への反応(1) | 13:20

■親から メンタル最強だと思われている

実際のところ、親からの期待に応えてフツーでいなきゃいけないプレッシャーがしんどい

結婚したくないといったら母親が友達に「どうしてうちの子にはフツーの幸せが難しいのかしら」と相談しているの聞いちゃった

でも友達でも異性と付き合いがあるとわかった瞬間「顔はまとも？デブじゃない？チャラくない？まともな人？」って品評会始まるし

ていうか子供の頃からそういう感じだから嫌気が差してアセクシャル気味になったけど、伝えようと思っても「よくわかんね」って途中で会話打ち切られるから話せないし

兄弟にすぐ怒る人がいて「あんたはおだやかでいいこね」って先に言われるから怒れないし（よく怒鳴ろうとしても怒鳴り方がわからなくてただ涙する夢を見る）

だからいつでもうっすら死にたい思ってる。人生、順風満帆なんかでは全然ないし、辛いときも悲しいときもきちんと存在していて、そういうときに無理をすると、自分が嫌いになる。そんなの当然じゃない？誰もが持ち得る感情じゃない？フツーを求められるならフツーに悩むことも許容されて良くない？

今は大人だから、そんな人生でも楽しいと思えて生きてるけどね、フツーに

年末年始に実家に帰ったら一気に消耗してしまったのか、布団から起き上がれないしんどい

でも親のいない部屋は快適

Permalink | 記事への反応(1) | 00:04