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一旦投稿
毬が転がった後の暗転が、すごく暗闇。DVD撮影日、最前列、と見たので、今まで実はそんな暗くなかった。
ほぼ最後尾だったので、暗闇がすごかった。
その暗闇から「不幸という言葉が…」という一説（長い）（日本どうこうまで入るよ）が聞こえると、井戸の中で亡くなったものの嘆きに聞こえます。
場所は紀州の孤島。「ここが最後の場所」と言う。物語の最後の場所であるらしい。
ちなみに舞台では紀州の孤島の諸戸屋敷を改装しているとやはり最後に言っている。
亡くなられた方が、私たちのいる現代に帰ってこられて、語られているようす。
鬼のことは姿が見えないという。
どうにも諸戸の最後の手紙に苦しんだという旨かのような発言に聞こえる。暗記できない…
なんというか簑浦と諸戸やはりお亡くなりになっていて一緒にいる。
私は学生時代の簑浦が「あつい手だね」と言ったこと、~`,+@~若いから嫌悪感なかったということなど、『私』の簑浦は諸戸との恋愛にどうしても繋げてしまう。
というか、学生時代の終わった恋の簑浦、諸戸との友情の箕浦というのは、状況的にはスッキリする。いや心理的にもそうなのだけど、後半の解釈がうまくゆかぬのだ…
箕浦「ここからは僕の物語」が、おそらくセリフとして正しいはず。毎日稽古しているようだけどセリフ変わってたらどうしよう…見る回によって難易度違うのは勘弁してほしい…
よくよく聞いてないと本当に流してしまう…
諸戸との再会は初代さんちで深山木さんもいる時でしたね。
作中で声が重なるのは４回。
「早くないですか」は、もっと諸戸と話したかった（のに邪魔された）という意味？
ヒグチは初代と秀子…あ～
言葉に二重の意味がある時に同時に話すのか？ いや、私は原作からも「あつい手」を二人が同時に感じる相思相愛エロチシズム表現だと解釈している。これはハッピーエンドを目指すときに絶対に揺るがせない。
私＞箕浦って世界への権力差は確実にある。これがな～どこまでを私とし箕浦とするか、というのが厄介にさせている。
いや逆か。おそらくどこかに数式の解があって、それであるならすべて説明可能になるように設定の証拠が上演されているのだ。
『私』と諸戸だと共犯関係のような雰囲気を感じるけれど、箕浦と諸戸は親しく親密にしていてもどこか絶対の別個体感があったんだけどなぁ。う～ん…印象に補正かけている気もする。
諸戸と箕浦に萌えるのって、それこそ不倫の恋のように感じて抵抗がある。初代から秀ちゃんに心変わりすることを「恥はないのか」と責めることと、まったく同じ事象が「箕浦が諸戸に心変わりした」という場面でも発生すると思うのだ。
諸戸と箕浦の身長差であるとか、近い距離感であるとか、激情を秘めた哀しみのHSK×鈍感素直な陽属性ノンケという組合せだとか、萌えなくはないのだけど…ってあーーーー！
これが「諸戸と簑浦は何かへんだぞ」か！ そして箕浦は完璧なノンケの態度しかとっておらず、盗み見たり接触しようとしたり近い距離にドキドキしていそうなのは、変なのは諸戸の方だ！
そうだ、二回聞いたなと思っていたのはここだ。学生時代の思い出語りで諸戸の友愛や親切に感謝していると『私』は言い募るのだ。セリフの仔細はちがうだろうけど、井戸で襲われかけている時も『私』はそう募る。
どうにも『私』は諸戸と恋愛できる可能性を抱えているように見えてしかたなく…やはり手を握り返さない箕浦に驚いて『私』を見るシーンの解釈が…
あれ？もしかして再会してから、諸戸が初めて『私』を見たのがあの時か！？
ねえそれなら、諸戸は「手を握り返されられない」ことに『私』＝簑浦の中にある恋の種に気付いたのではないか？
だから諸戸に見られた『私』は顔を背けその瞬間箕浦は手を握るんじゃないか？
ああそうか、もし諸戸が自分の身を恋に燃えるイドと美しい友情の超自我に分けられたなら…
丈五郎に滞在していけと言われた時、諸戸は先に『私』を見て「だってさ。」と言い、それから箕浦を見ている。
秀ちゃんが吉ちゃんの手を自分の胸にやるシーン。あそこは死んでしまいたいというセリフだっけ？ 井戸の中で諸戸と死ぬことを受け入れた箕浦は、抱き締める諸戸の手をどうした？
あの時は吉ちゃんは発情していなかった。だから胸に手をやるのは凌辱表現ではなく、秀ちゃんによる吉ちゃんの受容だったのでは。セリフはなんだったか？
《みのうら》している箕浦は、諸戸の回想とか見えていない。だから語っている諸戸を見ている。『私』には諸戸の回想が諸戸と同じように見えている。
そう、秀ちゃんに恋したところを見咎める諸戸、めっちゃ非難する諸戸、あれって諸戸よりももう一人の自分みたいだったんだ。ある意味箕浦に似ていた、諸戸とは少し違わなかった？
私、簑浦が同性愛を否定するようになったのはあの夜以降で、その倫理形成は諸戸だったのではと思うの。超自我は教育で培われるでしょ、簑浦の同性愛嫌悪はそのまま自己否定する諸戸のようだと思うの。
「君は嫉妬しているの？」ってセリフ、あれはああ言うしかない会話の流れででもそしたら嫉妬しているって答えるしかなくてじゃあ今こそ受け入れてくれるの？って流れになるに決まってて…って思うんだけど、そこでも簑浦は友情しか受け取らない…「うん秀ちゃんが無事で嬉しい」って言えばよかったの？
そんな自らの過去すらもちゃんと認識しないなんて、歴史修正主義のネトウヨみたいなことを正義の体現者たるリベラルがするわけがない
以上
違うよ、そうじゃなくてこんなに質の悪いのが溢れてるのに
プレイヤーは多いのに質の向上に結びつかないのは迫力だけで稚拙な絵が流行りなのか
もはや編集に育てる余力さえも残っていないんだなって。
卒業式ー。
悲しいほど綺麗なままの卒アル。
卒業式を終えた子達が集まって、門の前の桜並木で写真を撮っており、その周りでは父兄が談笑している。
そんななか、たった一人で一番早く門を出てくる我が子。
そんな子供の姿を見て、母はどう思っていただろうか。
私は、彼等の立つ桜並木には、一生立つことができないだろうと思った。
成人式ー。
誰に見せるわけでもないのに着物を着て、誰に見せるわけでもないのに美容院でスタイリングして、最後に家の前で写真を撮った。
テレビをつけると成人式の話題ばかりで、華やかに盛り上がる新成人達の姿を見て、わたしは心底面食らった。
入社式ー。
本来であれば入社しているはずの年に、私はそれができなかった。
真新しいピカピカのスーツを着て、意気揚々と歩く新入社員達の姿を町で見て、母は何を思ったのだろう。
これからも、何かイベントごとがある度に、家族を悲しませるだろう。そして何より私自身が挫折し、絶望しなければいけない。
http://anond.hatelabo.jp/20170212020035
ある程度勉強したり経験をすると、作るという行為を楽しむより成果物の良し悪しの方が気になってきてしまい、
作業の途中で、この作業の直線状に良いものができる未来が見えなくなってくるとその作業をやめてしまう。
バンドとか他人と音楽をやってると他者から評価されるので、余計に成果物の良し悪しを考えて作るようになってしまったのかも。
http://anond.hatelabo.jp/20170212012039
読んでくれてありがとう^ ^
実は大好きだったのに付き合うに至らず、、、数ヶ月後、彼は他の女性と付き合い始めることになるのです。
でも今物語がないものは売れたり受け入れられたりしない時代にもなっていると思う。
物自体の価値で売れていた、受け入れられていたのはその物自体の価値だけで買うがわが想像できたからで、
自分の好きな物事でも、途中で白けてしまうことがないだろうか。俺はしょっちゅうある。
例えば趣味で作曲したり絵を描いたりするんだけど、ふと、こんな思いが浮かんでくる。
「俺、なんでこんなことやってるんだろう？？」
こう思った時はもうダメで、その日はもう何も出来なくなってしまう。
この現象はアウトプット作業を行っている時に起こるもので、映画や読書などのインプット時には起こらない。
ついさっきも絵を描いていたら興覚めしてしまい、モヤモヤしてしまって仕方がないので今、こうやって文章にすることで多少の発散を試みている。
しかし、どこかのタイミングでこの文章入力作業も頓挫してしまいそうな気がして、少し怖い。
何故このようなことになってしまうのだろうか。
作曲してる時は、それこそ何時間でも没頭出来た。では、何故今は出来ないんだろう。
少し考えてみたのだが、これはアウトプット作業における目標設定の問題のような気がする。
例えば昔は作曲行為そのものが目的化していた節があって、その目的を果たす為にアウトプットのリソースを存分に注いでいた。
しかし今の自分にとって作曲並びにアウトプット行為はそれ自体が目的足りえない(多分バンドをやめてから)。
それを考えたときに、何も答える事が出来なくてゾッとしてしまった。
ようするに、以前はアウトプットの為にアウトプットを行っていたのに、いつの間にかその目的は失われてしまい、それでも習慣でアウトプットを行っている状態なのではないだろうか。
そう考えると辻褄があう。なんせ目的がないのだから「なんでこんなことやってるんだろう？」という疑問は至極真っ当なもので、この場合「我に返った」と表現すべきだろう。
(というか、アウトプットの為のアウトプットってすごいな……)
そこから更に考えてみると、自分は“過程を楽しむこと”が酷く苦手なのではないだろうか、という疑惑が湧いてくる。
アウトプットの成果にのみこだわって、その過程を楽しんだり、そこに自分の成長を実感したりすることがほとんど無かった。
そして今も漠然と“良い物”を生み出そうとしている。その“良い物”は一体何のために作られているのかは一切不明だ。
となると、アウトプット作業に適切な目的を与えるか、もしくは不毛なアウトプット作業は潔く止めてしまうかを選ばねばならない。
少なくとも、目的らしい目的が見つかるまでは余計なことは控えるよう心がけよう。
そもそも、どうして俺はこうも何かを作ろうと躍起になっているのだろう……
補記させてもらうと、
別に「説得にかかる」のを「絶対にしてはいけない行為」だとかみなして「封殺」する気はない。
あくまでも不毛だし、するメリットはあまりないんじゃない「かなあ」程度に思っただけ。
説得を試みて理論を構築するということそのものは「頭悪い」なんて言ってないし
そのニュアンスを出すために「偏差値的な頭の善し悪しとはまた別」と書いたつもりだった。
後別に自分が反論されたのに対抗するために議論を持ちかけるのは、「自分が文句つけられたわけでもないのに」
http://www.sankei.com/entertainments/news/170124/ent1701240020-n1.html
こういう苦しみを量産させたい、と。
「貴方に向けられたイチャモンは基本的には不適当」つったって理由が異なるから腹は立つだろ。
高校受験の偏差値６０って、大学受験の実績ベースではそこまで大したことないランクだった気がするが。
高校受験の偏差値だと、大抵の場合私立一貫の人が母集団にいない数字になるから、６０と言っても中学生全体で図ればそんなに上じゃないと思う。
まあ、それとコレとは別として、中学から受験で這い上がるってのはそこまで上の高校行かなくても達成しうるシチュエーションな気もするから
選ばなきゃ仕事はあるんだよ。
ただ、あれは嫌だこれは嫌だと駄々こねる奴の声が年々でかくなってきているだけ。
