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はてなキーワード: 自己嫌悪とは
社会人になって一ヶ月くらいたったんだけど、同期に院卒のひとがいる。正直ちょっと浮いてる。なんだか自分はずいぶん年上のつもりでいて常識人のつもりみたいなんだけど、ビジネスマナー研修でちょくちょく変なことを言ってたり主義を曲げなかったり俺は違うんだ的なことを言ったりとかしていて、一緒にグループワークしてた子がげんなりするっていってた。まぁでもたぶん慣れてくればきっとそんなにいやな人でもないよねって話をしていたんだけど。
初任給もらったのでみんなで飲みに行ったんだけど、最悪なことに酔いつぶれてしまった。今まで酔いつぶれる経験がなくてパニックになってしまってので色々と迷惑をかけたと思う。疲れてたのと体調不良で、大して飲んでないのにへろへろになってしまった。男の子たちが支えてくれようとしたけどいいですからいいですからっていう。鞄持ってくれた人は本当にありがたい。
とりあえず地元の駅に着けば親が迎えに来てくれるから、電車に乗れればよかったんだけど、心配したのか鞄持ってくれた人がついてきてくれた。家こっちの方角なんですか?って聞いたら、違うと。ちょっとあれ？と思った。さっきの人たちみたいに体は触らないが、この時間についてくるってどういうことなんだろう。駅までだろうか。それとも？親が来た時にもし一緒にいたらこんな時間だしうちに泊まってくださいと言うべきなんだろうか。それはないよなぁ。
よく見たら件の院卒の人だった。相当酔っぱらってるっぽくて自己嫌悪に陥ってしまう。彼は終始ぶすっとしていてこの後の行動をどうするのか全く予測がつかない。大丈夫だと言ってるのにそうだねとか言ってついてくる。私は足元はおぼつかないとはいえ、体調が悪いだけなので頭ははっきりしているんだけど、わかってくれていないっぽい。わかるわけもないか。なんにせよあまりついてこられたら困るんだけど…常識的に夜も遅いのに男性が女性に自分の家の方角でもないのに付き添うなんてことある?あるとしたら下心満載だよね？
……困った。
と思ってたら改札のところで急に一万円を握らされた。え？なに？一万円？どういう意味？
でも聞く間もなく彼はすたすたと言ってしまった。いったい何？？？何？この一万円は。タクシーで帰れってこと？それなら親が迎えに来てくれるからいいし、もしかして何かのプレイか何かなの？代金？は？全然わからない。
とりあえず翌日目が覚めてから昨日はごめんなさいと言うメールを送っておいた。真意がつかめないのでとりあえず表面上は取り繕おうと思ったのだ。帰ってきた返事は「謝られることはしてない」
えーと…これは何なんだろうな。礼はいらない、言われても迷惑だってことなのかな。酔って送ってもらった程度で菓子折を渡すのもあれだし、かといって一緒に御飯というのもあれだし。お昼は社食だから御飯というと夜になるけど、付き合ってないのにそれもなぁ。だいたい一万円を渡してくるような意味不明なことはするし、下心があったら変に勘違いしてホテルに連れ込まれたりしそうだしなんか怖い。あとこの一万円はどうすべきなんだろう。この返事からすると忘れろということなのかしら。返したほうがいいのかしら。なんか怖いから貰いたくないし返したいけど、どうすべきなの？
とりあえずありがとうございましたって送っておいたけど返信はなし。いやいや、気にしてないよ、でも今度からは気をつけてねって言われれば気が楽なのに、今後の身の振り方が難しくなってしまった。変に気を持たれててもあれだし、あまりかかわりたくないなぁ。どうしようかなぁ。
月曜に時間があるか相手が何か言ってきたら一万円返そうと思ってたけど彼は何も言ってこなかった。いつも友達といるからこないだの…と言って一万円生で返すわけにもいかないし、かといってお礼をといって何かに誘っても変な噂が立ちそうだし身動きが取れない。非常識かな？でも礼はいらない的なこと言われたからこれ以上なんか言うのも失礼だよね？どうすべき？
いつのまにか木曜になってしまった。彼を見るたびに気が重い。と思ってたら、彼がこっちきて不機嫌そうに「なにかいうことないの？」といった。ちょっとその言い方がむっときて、とりあえず一万円返せってことなのか、よく分からない人だな、はっきり言ってくれればいいのにと思いながらお金を返した。
でも彼、無言でさらにむっとした顔してお金受け取らずに自席に戻ってしまったんだ。なに？どういうこと？御金返せってことじゃないの？何なの？礼はいらないって言ったじゃない！まぁどう考えてもこっちが非礼だから怒るのはわかるけど！でもどうしてほしいか全然わからない！これ以上接点を持ちたくない！
あわてて追いかけていったけど彼は受け取ろうとしないのでしょうがないので胸ポケットにお金を押し込んだ。もうわけがわからない。いや、そうですよ、私だって無礼ですよ。やっぱりちゃんとお礼はすべきだったんだ、だけど変速球を投げられて、それも相手が同期で下心があるのかないのかよく分からない状況だったら正常な判断はできない。難しすぎる。
とりあえずうわべなことを言ってきっぱり接点を断とう、と思ったら彼はなんと自分のポケットにお金を突っ込んできた。
…え？
いや、最初にそれやったの私ですけど、ですけど。けどさぁ。えええ？？？常識的にそれはないんじゃない？女性に自分から触ったらセクハラになるって研修で言われたじゃん…ありえない…これやっぱり下心あるんじゃないだろうか…エスカレートして脅迫されたら…どうしよう…怖い…
彼は失礼だとかそのまま返すとかないわみたいなことを言った。何でこの人句読点がピリオドとカンマなんだろう。
「何か買って返せってことですか？」
そのための一万円だったんですか？それとも一万渡したんだから同じ額をプラスして二万にして礼をしろということ？
「そういう考え方もあるよね、だったらその一万持ってお帰りください」
えええ？意味がわからない。違うの？そうなの？どういうこと？
「そういう付き合いがめんどくさいなら、どうぞ」
いやめんどくさいとかそういうことじゃなくて、あなたがめんどくさい。そして下心があるのが気持ち悪い。できるだけ接点は持ちたくないんだけど、一万もするようなプレゼントをただの同期にお礼でする？さらに一万プラスしろってことになるとそれはおかしくない？彼氏にもそんなプレゼントはしたことがない。ていうかこの人の金銭感覚おかしくない？最初に礼はいらないというようなことを言っておいてこの厚かましさは何なの？
もう何か呆れ果てて、友達に愚痴ってたら彼の友達がのぞきに来た。そして出て行った。なんか言ってるんだろうな、でももういいや。同期だから仲良くしようと思ってた私が間違ってたんだ。
友達は確かに気持ち悪いねぇ、下心あるんじゃない？と言ってたけど私もそう思う。あと一万円さっさと返せばよかったのにって言われたけど本当にそうだと思った。そもそも何のお金だかよくわかんなかったんだよね。分かんないならさっさと返せばよかったね。
確かに自分も非常識だしなってない部分だらけだけど、彼の行動は一から十まで意味不明すぎてついていけないのだ。友達はそのことはわかってくれたみたいで、何なんだろうね、と言ってくれた。何かあったらすぐ相談してねとも。とりえあず彼とはできるだけ接触断とうと思う。怖い。ゴールデンウィーク明けにまたなんかとんでもないこと言ってきたらどうしたらいいだろう。
某大に生息する理系30代既婚女だが、最近ちょうどこれについて考えてた。以前は、本人が好きで、適性もあって、好きなことを仕事にして機嫌よく生きていけるんだったらこういう道もいい、こちらから薦めはしないけど本人が選択したら応援してあげたいと思っていたけど、今は反対したい気分だ。
同時進行中の痴漢の話じゃないけど、学内で性絡みの事件が多過ぎる。そして圧倒的に男性社会なので公にすることも出来ず、当事者が一人で耐えるしかない状況がある。世の中は女に甘いじゃないかと言われそうだが、セクハラ争議を起こした当事者がそのままの場所に留まることは出来ない。声を挙げると将来が閉ざされる最後の手段なので、そうそう行使することはない。大体、それが起こるのが問題なのに、起こった後の処罰が厳しくても本人の役には立たない（似たような事件を防止する見せしめの効果があるかもしれないので、不特定多数の人の役に立つかもしれないが、本人の役には立たない）。
自分一人分の事例だけ考えても、高校～大学の間に、こんなことがあった。
（なお、他人の事例を勝手に書いてよいものかと思って自分の分を書くだけで、漏れ伝わる学内の話を聞くに似たようなものである。）
この辺までが直接的な事例であり、パターンを学習して自衛するか、ものが無くなる系などはある程度の頻度で起こるのは仕方ないと割り切ってきた。
しかし、なかなか割り切れない事例もあった。
一件一件は理系でなくても起こりうる、ありふれた出来事なのだと思う。しかし、偏った男女比のせいであまりにも一人に集中してしまうところが理系の問題なのだ。一件一件は耐えられる事例でも、連続で起きると耐えられなくなる。周囲もまたかという反応になり、余計孤立する。この状況は過酷過ぎる。これが、自分の娘には理系の進路は薦められないと思う理由である。世の中には知らなくてもいいことがある。自分はたまたま知ってしまったわけだが、最初からこのことを知っていたら、あえて愛する者を飛び込もうとさせるだろうか。これが頭の固い世の大人達の正体なのではないだろうか。彼らは狡猾なので、なにがあるか直接言わずに、悪い虫が・・・なんてあやふやな言葉で誤魔化しているだけかもしれない。
最後に、関連で意外な変化があったので書いておきたい。
20代くらいまではこういったことにはひたすら耐えるのみで目を瞑って全力で駆け抜けて来たが、30代に入って子供を持つことを意識するようになって、性が生殖行為であることを実感するようになって、一気に耐えられなくなった。ある意味、若い頃は実感がないために耐えられたが、今は耐えられなくなっている。周囲からは、若い子だってそんなに騒がないのにオバサンが必死でみっともないと映るだろうか。こういった嫌悪感というものが生殖に深く結びついていることを自分の身を通して知った経験談のひとつとして読んで頂ければ幸いである。
もうワケがわかんない。
一緒にいないときはネガティブにしか考えられないし、この先続けてっても、どうせ先は無いんじゃないかと思って。もうこの関係はやめようとは考えるんだけど。
いざ、目の前にすると、何も言えないし、やっぱり実際会ってれば楽しいし。全然嫌いなんかじゃないし。むしろ、周りにいるいろんな人と比べても、自分のことを結構理解してくれてるし。
で、結局、相手の話すポジティブな未来の話も楽しそうで、その場ではその話にのっちゃう。昨日もそうだった。
それで、また一人になって、なんであんな答え方しちゃったんだろう、とか、流されちゃったかな、とか、結果として嘘をついてしまったなぁ、とか思って自己嫌悪とか負の感情のスパイラル。
実際問題、どうするかはともかく、今のこのもやもやした気持ちだけでも伝えようと思って、言葉の端々に出そうとはするのだけれど、どうも意図とは違う伝わり方をしてしまう。
この際、はっきり言うべきなのか。
会っちゃうと多分うまく言えない気がするけど、こんな話を会わずに電話なりメールなりでするのも筋じゃないと思うし。
友達に相談したら、とっとと別れちゃえば、って言われたし、その場ではそう答えたんだけど。
もうわかんないんです。
http://anond.hatelabo.jp/20090414170900
上の日記を読んでいたらちょっと吐き出したいことができたのでチラ裏で。
ちょっとした成り行きでこの数年間、都市部にある上流階級向け私立学校で事務員やってた。
入試倍率・学費ともに高いし寄附金の集まりもよい。しっかりとした教育と親の財力がないと入れない高校。
毎年（通名）欄が必要な本名が韓国っぽい生徒さんも２～３人一般受験で入学してくる。
さすが生徒も素晴らしく、勉強はしっかりとやるし、礼儀作法が完璧。最初の数ヶ月は生徒に上品なお嬢様言葉で話しかけられてドギマギしたこと。漫画の世界に迷い込んだのかと思ったよ。賢い生徒が多くて下手な大人としゃべるよりもはるかに楽に仕事できます。
でもそれは、あくまで賢い生徒たちの「大人向けの対応」であって言わば表の顔なわけです。生徒間でお嬢様言葉しゃべるわけがない。大人の目がなければ自分の高校時代と大して違わないレベルの言葉を聞ける。なまじ大人に対して裏を隠蔽できる小賢しさを持っているからやりたい放題してたよ。学校の裏掲示板は先生の悪口、ヤリマン情報、カップル死ね程度で比較的健全だったが、ブログやmixiをツールとしたいじめは陰険そのものだった。先生にばれて停学くらってもやってたし。
さて、本題。今の高校生はしっかりとネット見てるし影響もされてるので在日をネガティブな方向で見る傾向が強い。
数年前、書類に（通名）欄があったために周りに在日とばれていじめを受けた生徒がでた。いじめの内容は軽いものだったので加害生徒の処分は校長訓戒。学校としての対応は被害生徒保護者の希望もあり「在日だからって差別しちゃいけません」なんて声高に叫んで問題を顕在化させるよりも教職員側で通名欄のある生徒の本名を知られないような配慮と事務手続きを変更させることで解決を図った。
それからは在日を理由にいじめがあったという報告は今までないので一件落着・・・なわけない。
10月の金曜日に部活動をした生徒の下校時間と私の帰宅する時間が重なり、最寄りの駅通路で女子生徒達の横並びゆっくり歩き＆バカ騒ぎに捕まり、その集団の後ろでイライラしてたら陰口話の流れで１人が
「あの○○さぁ、在日のくせに努力なんてしやがってウゼェんだよなぁ」
耳を疑ったし、周りの大人たちも怪訝そうな目で女子生徒を見てた。それでも気にせずに盛り上がり続ける集団。
小人な私は「やめなさい」なんて言うこともできず、「明日クレームの電話が来るだろうからどう対応しようか、この件を誰に報告しておこうか」とか考えてました。クレーム対応するのどうせ私だし。
しかし予想ははずれ、学校の制服着てあれだけ公共施設で在日の悪口を大声で言って怪訝な顔した大人がいっぱいいたにも関わらず苦情の電話はこなかった。正直ほっとした。わざわざ自分から上に報告して残業増やす真似もしたくなかったので今日まで誰にも言わず。
その後、辞めるまで生徒の口から「在日だから・・・」って言葉は２～３回聞いた。
なんかこの件はもやもやと胸に残り続けていたので、これを機に吐き出してみた。
上流・下流、頭の良い・悪い、誇り高き日本人だろうと宇宙船地球号乗組員だろうと、他人を卑下して満足を得る心根がお腐り遊ばしてるクソったれは必ずいるし、ネットでは検索するまでもなく見つけられる。で、私はそれを「想像力の欠如」なんて言葉と絡めて自分のなかでクソったれの言葉に揺さぶれらないよう処世していってますが、上の自分の対応をみて自己嫌悪に陥る。
私の在日に対する感情について。
親の兄妹で在日と結婚した人がいる。火病（死ぬ死ぬ殺してやる系）を電話越しに聞けたり、ひどく身勝手な要求に悩まされたり、傷害事件おこして逮捕歴つくって身内の警察官志望を台無しにしてくれやがったり（試験順位は申し分なかったが身辺調査で不合格にされて発覚）と実害でまくりで絶縁したいです。てか通名でウチの名字を使うな。というわけで身近な在日さんには正直ネガティブな感情しかない。だからってそれを在日全ての人に同様な感情を持つことはないし「努力してんのうぜぇ」なんて発想をもてない。
あ、あと（通名）欄を持っているからといって在日確定ってことはないです。たとえば在学中に両親が離婚した場合にも通名を使用することがあります。それにネットで流れてる在日認定名字（木村は金とかいうあれ）、嘘だから。どう見ても由緒ある日本人の名字でもそれは通名、木村さんて名字でも先祖代々日本人なんていくらでもいたよ。名前で判断するのは大変危険です。
自分はあまり人の嫌なところに気づかず、みんなが嫌っていても「はあ？どこが嫌なの？」とか思うけれど、結局みんなの方が正しかった、と思い直したりする。残念だけれど。ワンクール遅れて自分もその人の受け入れられない部分に気付き、最終的には、自分もその人を嫌だと思ってしまう。
他人のいい部分しか見えない人間ではない。単に、他人の嫌な部分に気付きにくい人間ってだけなのだ。最後には気付く。そして気づいた時に自分が取る態度は、相手にとって裏切りに映るだろう。「やっぱりあの人もあっち側についたのね」と。「ついた」わけではないが、態度を変えた理由をいちいち説明したりは出来ないし、することもない。
最初から嫌だったらよかったのか。それとも、最後まで嫌な部分に気付かなければ良かったのか。どうでもいいことなのか。嫌な部分なんていっても、誰にでもあるはずなのに、何で彼女のだけ気になるんだろう。しかもみんなも気になってるんだろう。
「やっぱりみんなの言う通り、この人ちょっと違うかも……。」と思ってしまう瞬間の自己嫌悪が、変な形で自分の中にたまっていって、気持ちの悪いオブジェみたいなのに育っている。
…というのを高校のころから続けているわけだが。
毎年誕生日の前の数日、生まれてきたことが本当に辛くなるようで、
毎年この時期1度は空元気が切れてはスイッチが入ったように朝までぐずっている。
自分にはFランでも大卒の弟１（家業の跡取り）と今国立院生の弟２がいる。
幼いころ仕事の忙しい父とは滅多に遊んでもらえず、母親中心の育児を受けていた。
厳しく、そして本人は三女で下に長男という構成の姉弟関係に生まれた母には長子の気持ちなど理解できない部分が多いようで、
どちらかといえば男男女の一番上の父ならそれなりのシンパシーを感じられるのは父だが
母が嫁いだ時点ですでに病んでいた叔父（後述）の病理を一切説明していなかったらしい等が後ろめたかったのか
聞くべき愚痴すらもまだ小学校の高学年くらいだった娘に父は丸投げしていた。
わたしは母にとって「娘」で有り「弟たちの姉」で有り「家族の愚痴などを話す為の夫」だった。
流石に耐えきれなくなった時、父に「お父さんが聞けばいいことまでわたしが聞いている」と泣いたら
「娘一人なんだから聞いてあげなさい」と返されてわたしは一体何なのか解らなくなった。
母が怖かった。
集団生活が怖かった。
鬱屈していた。
無気力だった。
多分行き遅れて居候し続けていた大叔母や
精神を病んで居て入退院を繰り返し居候していた行動が予測できず恐ろしい叔父に
母は子供らを関わらせたくないと必死だったのは解らなくはないし、
子供らがならないようにしたいと思ってたのも解ってる。
人との関わり方も苦手で「苛められっ子」だったと自称するのは実に馬鹿げていてみじめなものだが
自分という人間をカテゴライズされると「苛められっこ」だったのは否定できない。
苛められたとき、「こなくそ！」と反抗的になるのには幾つかパターンがあって、
わかりやすいのは反抗を反抗で示すパターンでだと思う。
ならわたしの場合はどうだったのかといえば
「苛められるならならば自ら「苛められっこ」になってやる」
といった後ろ向きな反抗をしていた。
反抗することで更にいじめられるよりも、
いじめられっ子というポジションを維持することで何とか自分を保っていた。
他人との関わり合いが凄く苦手で、苛められっこを演じることで
「疎ましがられる者」というポジションを得て、それからどうかしようという余力が無かった。
居場所がないことより「疎ましい存在」という位置づけでも居場所を得たかったんだといまだとそう思う。
今となってはそのころに演じすぎた「苛められっ子」の意識が抜けきれず、
「どれが一体自分なのか」「自分は一体どういう人間だったのか」それがほとんど思い出せないし、どうしたらいいのか解らない。
母には「一番上でしょう」と言われ
父には「お母さんの話を聞いてやれ」と言われ
弟たちには軽蔑され
学校ではただでさえ少ない友達にも話せる内容でもなく
教師にはただただ失望感を覚え
それでも休ませて貰えることはなく
泣くことも一人でしか出来ず
笑うのも叫ぶのも億劫で
親は多分何も期待してないというのはもう何年も前から自覚していて、
おまけに不倫ばかりをし続けた挙句50近くまで居候し続け、結局死ぬまで独身だった大叔母のことや
長女だということもあって追い出しがかかってこのところ結婚しろ結婚しろとうるさい。
結婚はしたい気もする。でも相手はいない。
仮に夫になるかもしれない人が出来たとしても、こんな自分を受け入れてもらう自信がない。
自分に自信がない。
せめて自分の子供（いつできるのか・作るのかどうかは解らないが）が出来たなら一番上の子に
「お兄ちゃんだから」「お姉ちゃんでしょ」というような言葉は言わないようにしたい。
それが元で歪ませたり折らせたりするのが厭だ。
ここまで書いてきてこんな自分よりも大変な人など幾らでも居るだろうに
「自分が可哀想」というのか「自分が辛く感じている」と思うことが厭で仕方ない。
そう思うことすら、優越感の表れなんだろうか。
自分が何をしたくて何ができてどう考えてるのかどうしたいのかどうすればいいのかわからない。
とりあえず発作を鎮める薬は飲んで今はちょっとだけ楽になってはいる。
よくこういうことを言うとさ自分がそこから出る努力しろとか環境を変える努力をしろとか
それ系のことを言われるんだけど、そういう努力する気力すら沸かせる事が出来ないのが一番つらいのに、
そういうことを言う人はいとも簡単にぽっと言ってしまうけど、無責任な言葉だなぁと感じるよ。
だから人と話しているときにそういうことを言わないようにしてる。
人様の悩みや苦しみなんかを聞いて聖人面してどうこういったり
人の言動を断罪するようなそういう資格なんて多分ないのだから
学生のころからつい最近まで、僕は生きるというのは基本的につらいことだと思っていた。ところが、そのつらさの大部分が簡単に消えてしまったのでこんなこともあるんだという意味で伝えてみたい。長いので興味があったら読んでください。
中学生のころから、いつも体のだるさを感じていた。お腹も弱く、何かあると下痢してばかり。当然元気なんかあるわけなく、高校生のころもあんまり前向きな人間ではなかった。でも頑張ればなんとかなると思える若さもあり、インスタントコーヒーに砂糖をぶちまけて勉強をしたら大学には合格した。大学では典型的な怠惰な学生で、起きるのはデフォルトで午後、授業には半分も出ていないと思う。無気力で今にして思うと鬱状態だった。
何とか卒業してIT系に就職したが、そこでの仕事の仕方も追いたてられてやっているような感じで、いつも綱渡りをしているような気分で全く余裕はなかった。それでも20代のうちはなんとかなったし、結構業績もあげたので30前半も20代の貯金でなんとかやっていけていた。けれど30半ばになって全く新しい仕事をやらなくてはならなくなり、そこでクラッシュして休職した。復職してからは自分の頭や体の調子を冷静に見るようになって、ヘビースモーカーだったのを禁煙したり、ランニングを始めたり、食べ物に気をつけたりしたところ、少しずつだけど調子は上向きになっていったけど、根本的に何かおかしいと思っていた。以下ここまでで出ていた症状。
（追記）
仕事は、失敗するのが怖くて異常にワークロードをかけてやる。だからうまくいくときはいいけど、失敗すると目も当てられない。うまくいってもうまくいかなくても疲弊してしまう。うまくいった仕事は、人の手助けとか責任がなくて気軽にやったものがほとんど。
こういう状態だから、とても悩んでいろんなメンヘルの本や啓発系の本を読んだけど解決にはならなかった（違う意味で色んな示唆は受けたけど、特に瞑想とか）。ある時アメリカ人の書いた本を読んだところこんなことが書いてあった。
炭水化物を減らす
炭水化物は"全粒"がキーワードです。白いパンや白いご飯、白いパスタなどの精製された炭水化物は血糖値を急激に変化させ、気分をコロコロ変えてしまいます。
「脳にいいことだけをやりなさい」マーシー・シャイモフ、三笠書房
アメリカの啓発系の本は説教くさくなくプラクティカルなので好き（追記：個人的にこの本全体を評価するわけではありません。最後のほうにはカルトっぽい記述もありましたし。要は部分的にでも役立てばなんでもいいということです。）なんだけど、早速玄米やライ麦パンを試してみたところ、頭がすっきりした感じがした。のでさらに調べてみたところ「低血糖症」のキーワードにたどりついた。特にこの本には驚いた。
「低血糖症と精神疾患治療の手引き」マリヤ・クリニック院長 柏崎良子、イーグレープ
この本によると、低血糖症患者（反応性低血糖症の場合））は食後の血糖値が急激に上昇するために、インスリンが出過ぎてしまい3-4時間後に血糖値が異常に低くなってしまうとのこと。血糖値が低くなりすぎたりすると、血糖値を上げるためにアドレナリンやノルアドレナリンが分泌され、
分泌されたアドレナリンやノルアドレナリンが情動を司る脳の分野（大脳辺縁系）を刺激し、感情的興奮（怒り、憎しみ、敵意、焦燥感、恐怖感、落ち込み、悪夢、不眠、自殺観念）を引き起こすため、脳全体の機能のバランスが悪くなり、感情をコントロールできずに「キレる」症状を起こす原因の一つともなります。
攻撃的行動、うつ的衝動、性格の異常化、感情の抑制ができない、判断の統合ができない、引きこもり、自律神経失調症、完璧主義になる、健康の認識基準が低い、自責の念が強い、過度に目的志向型になる、幻聴幻覚の症状、不眠と悪夢、「キレて」止まらない症状、ストレスへの対応、感情表現の欠如
また、コルチゾールも分泌されるが、血糖値を上げるためだけに使われてしまい、アレルギーや炎症が出るとのこと。これも症状ぴったり。
極め付けはこの文章。
青少年期から低血糖症の患者は、低血糖の異常状態に慣れていて、それを通常の状態であると誤認していることもあります。低血糖症がもたらす他の症状のために来院し、検査の結果、低血糖症であることがわかり、治療して後、体質も性格も変わり、自分の健康状態、正常な状態を知って驚くことも多くあります。
これだけ言われたら試すしかないと思い、これで駄目だったら田舎にでも引っ込んで低位安定の人生を送ろうと決心して食生活を試行錯誤の末こんな風に変えてみた。
朝食:ライ麦パン、生野菜、卵、カフェイン抜きコーヒー、果物少し、ジュースなし
間食1:コンビニのミックスナッツを150kcalくらい
昼食:肉か魚でご飯は2口くらい、玄米が選べたら茶碗半分くらい
間食2:ゆで卵
間食3:プロテインとナッツの残り
間食4:寝る前にナッツとプロテイン
（追記：最適な食べ方は人によって違います。低GIで少量頻食にするのがポイントですが、ミネラルバランスを気にして、内臓疾患がないか検査は必要でしょう。）
ポイントは、お腹半分でまでしか食べないことと、空腹のタイミングを作らないことと、ソースも含め砂糖とブドウ糖果糖液を徹底的に避けること。食べるものは基本的にマクロビオティクスに肉と卵を足したものだと思えばいい。最初はSoyJoyも食べていた（症状が重くなければ十分効果があると思う）。酒は翌日に残っていたのが残らなくなったのであんまりセーブしていない（追記：飲む種類は蒸留酒と赤ワインがメインになりました。ビールを飲むととたんにおかしくなるので）。むしろ野菜と肉と魚で飲むと眠くならないし飲むのが楽しくなってきた（甘いつまみは厳禁だけど）。ちなみに、頭が働かない時にブドウ糖や甘いものを、と宣伝されているけど、あれは砂糖業界の陰謀だとしか思えない。その一瞬はいいけど、すぐに悪循環に入ってむしろ悪化する。たんぱく質だって脂肪だって時間はかかるけどブドウ糖に分解される（追記：厳密に言うと糖新生ですね）ので最終的な効果は一緒で、いきなり吸収されないぶん血糖値を上げず安全だったりする。だから泰葉みたいに砂糖を食べてはいけなくて、ふらふらする前にたんぱく質か低GI食品を食べるのが正解。
効果は笑っちゃうくらいすぐ（2-3日で）出た。まず仕事の集中力が圧倒的に戻ってきて、いい資料は作れるし、ミーティングで効果的な発言はできるし、客に嫌味を言われてもこたえない（冷静に指摘としてとらえる）ようになった。寝る前に食べるせいだろうけど、朝は気持ちよく目覚めるし、いらいらすることがないから性格も丸くなった。なによりうれしいのは、以前だったら調子のいい時に思いついたアイデア（プライベート、仕事を問わず）が、昼食をとるとリセットされて全然進展しなかったのが、継続して発展させられること。結構ややこしい問題に関する説明資料を1ヵ月かけてつくって客のお偉方に説明したりなんてことが簡単ではないにしても充実してできるようになって、もしもう少し若い時に同じことができたら、高給取りのコンサルになれたのになと思ったりした。今や仕事の企画を考えるのが楽しくて仕方がない。
ランニングも調子よく、以前だったらハーフマラソンに出るたびに怪我をしていたのが、今回はフルマラソンを走っても3日後には練習が再開できるくらい。胃腸については、お腹を壊すことはほぼなくなり、肉を大量に食べても難なく消化できるようになった。
おまけに、インスリンダイエットとプロテインダイエットを同時にやっているようなものだからいい感じにやせてきた。（追記：もともとやせていましたが、体型は良くありませんでした）
一応病院にも行って、保険適用外の5時間糖負荷検査というのを受けた。検査の最中から慣れ親しんだ嫌な身体的心理的症状が出て、結果は見事に反応性低血糖症（200以上に上がった血糖値が4時間後に50近くまで落ちた）だった。念のためこれも保険適用外のサプリ（結構高い）も買ったけど、なくても食事だけで十分効果があるのはわかっているのでいつでもやめられる。低血糖症を治療することでうつ病だけでなく、統合失調症も良くなるらしいとのこと。統合失調症になったことはないのでよくわからないけど。ただ、不定愁訴系はかなり治るような気がするし、いらいらしてキレやすい犯罪者やDQNは、自分もそうだったから治療可能だと思う。
何をやったらいいかわからなくて無為に時間を過ごして、無力感と自責感にさいなまれながらだらだら遅くまでいた以前とは大違い。一日集中できるということがいかに素晴らしいか痛感する。マネージャーだったころに人系のぐだぐだでとても疲れたことがあったけど、そういう仕事も懐深くできるような気がする（あくまで気がするだけだけど）。
プライベートでもランニングがこれまで以上に楽しくなったほか、もともと好きだった音楽や映画も心の底から楽しめる感覚が本当に久しぶりに戻ってきた。今はドアーズを聞きなおして曲の良さにほれぼれしているところ。味覚も鋭くなって、豆や野菜の自然なおいしさがよくわかる。自然のおいしさを理解して生かしている料理を食べると嬉しい。二度とチェーンの居酒屋なんか行けないけど。妻や友人と過ごす時間も増え、こんな簡単に幸せになっていいんだろうかと思う。経済的な不安はまだまだあるけど、幸せっていうのは結局自分の状態のことなんだなと実感した。
ともかく空腹感や満腹感で良くも悪くも気分や体調が変わってしまう人は試したほうがいいかも。症状が治まった目で見るとそういう人がとても多いように見える。アメリカでは保険適用で、4,000万人くらい潜在患者がいるとのこと。日本で普通の治療になったら、長期のうつ病や進行した結果としての糖尿病やメタボが過去のものになるかもしれないと思う。
（凄い久々の追記）
基本的に同じ食生活を続けていい調子ですが、最近もしかしてセリアック病なんじゃないかと考えだしました。セリアック病による自己免疫不全でお腹の具合が悪く、小腸から栄養が吸収できないということなのかもしれません。糖尿病の併発も多いようで、結局は低血糖症で言われているのと同じ現象が発生し、治療法もほぼ同じとのことです。将来的にここらへんが統一的に説明がつくようになるのかもしれません。
（またまた追記）
セリアック病のテストではネガティブでした。ただセリアック病を疑うのと前後して、ハーフマラソン後に誤って飲んだオレンジジュース（炭水化物30g）で体が発狂（痙攣と胃腸障害）したので炭水化物不耐性なのだろうなと思います。炭水化物不耐性→現象としての低血糖症という感じです。
健康に気を使って高級な寝具買ったり片っぱしから欲しいゲーム買ったり、
欲しいものを欲しい時に買える。
だから妬みとか僻みとかとは無縁の生活。
つまりひねくれてない。人気者。
根性が曲がらないのは欲しいものを欲しい時に手に入れられるのが当たり前で
家族にも恵まれてて、仲良しで大切にされてて愛情注がれてるからだと知った。
どうせ両親に愛されてぬくぬく育ってきたからそんな事が書けるんだ。
皆ありがとう！大好き！私頑張るね！なんて綺麗事虫唾が走る。
不安で押しつぶされそうになる。現実を見たくなくて目を逸らす。
自分よりもっと苦しい生活をしてる人がいるのは分かるし、贅沢だと思う。
でも家族が健康でお金お金と言わなくても楽しく生活してる人が周りに多いから、
そんなことも忘れてつい悲劇のヒロインぶったりして更に死にたくなってくる。
せっかくいい顔に産んでくれたんだから、このまま就職できなかったら死ぬよりは
体でも売って生活を助けた方がいいと思った。国立大出て勿体ないかな。
とは思うけどもうなりふり構ってられないもんな。決意も何ももう生きる術がない。
タイムリミットが近い。
で、治ったの？
俺も行ったことあるよ、心療内科。
上司に相談したら「心療内科行って診断書持ってきたら半年は休職にしてやる」
と言われてさ。
いやー、すごい世界だったね。待合所で診察待ちしてる時間が苦痛だった。
セルフ車掌とか目じゃない。奇声発しまくりのマジキチとかいっぱい。
壁に向かってお経唱えてたりとか。もうキチガイの巣窟。すくつ。
処方された薬も睡眠導入剤とか言うのだったけど、飲むとすぐ眠くなるけど寝起きが最悪。
こんなんに頼っちゃダメだ、と思ったので目標を立てて規則正しい生活に戻そうとしてみた。
まずは朝はラジオ体操をする。んで、ネット禁止。家でボーっとするなら図書館で読書。
夜は23時に寝る。飯もカップラーメン禁止でコンビニのサラダ中心。野菜嫌いだけど頑張った。
こんな感じで３ヶ月過ごしてたら、なんとか会社に戻れた。
まぁ、増田も頑張れよ。
なるほど。
人間の人間らしさがないと思っているので（嫉妬した上で何かの行動を起こすという強さ）、
嫉妬は確かに怖いこともあるけど、嫉妬という感情を大事にしてほしいし、大事にしたいものだと思う。
嫉妬した後の行動はよく考えなきゃならんけど。
努力するか、あきらめるか、相手を貶めようとするか、
それによって嫉妬という感情に対する印象も
いざ過去をふりかえって見ると
嫉妬と自己嫌悪は、その感情を抱いた後にとる行動はよく似てるけど、
怒りの対象がどちらに向かうか、という点が違うんだろうな。
ほとんどの人は、自尊心が傷ついた時に、
嫉妬と自己嫌悪が混ざった感情を抱くのだろうなと思うけど。
いや、時系列的に、嫉妬→自己嫌悪→行動という場合もあるか。心理学はようわからん。
http://sankei.jp.msn.com/life/education/090311/edc0903110113000-n1.htm
話題ががずれてるとは思うんだけど、
これもさ、なにかきっかけがあって「自分が嫌い」だったりすると思うんだ。
あと自分を律しすぎるというか、理想の自分像を追い求めすぎるからだったりとか。
成績はじめ色々なことを他人と比べた結果、事実自分はだめだなぁとか思ったりとか。
あとは、自分が嫌いだというのがカッコイイと思っているとか･･･（それはないか）
自分が嫌いな理由は多分人それぞれあって、
なんで自分のことが嫌いなのか、ということがわからないと、
かなり、ひとりひとりにあった教育をしていかないといけないんじゃないかと思う。
ケースバイケースというか。
ひとつの教室で同じこと教えても個人の心の奥底にはアプローチできない。
普段通り仕事をしていると、相方から急に「なんでそうなの」といらついて声をかけられる。
どうやら仕事の手際が悪いことに関して相当いらついた末の発言のようだ。
「あなたがその気ならこっちにも考えがある」と言われてしまう。かなり怒らせてしまったようだ。
だがどこがどう悪いのか分からない。全部といえば全部かもしれないし、ある一点かもしれないし、
早く正確かつ丁寧に視野を広くやろうとはいつも考えているが、やはり抜けがあるのは否めない。
しかしながら自分の何が不満に思わせてしまったのか、分からないのだ。相当怒っているようなので
聞くのも憚られる。おそらく帰ってくる返答はこうだ「そんなことも分からないの？」「自分で考えれば？」と。
あとは自己嫌悪の嵐だ。とにかく死んでしまえと思う。。
という…夢を見たんだ。気分が悪くて起きてしまった。
ただの夢ならいいのだが、内容が非常に現実的だと思えるが故に、
誰かの意識を受信してしまったんじゃないかと、電波的な考えも浮かぶ。
自分の到らないところというのは気づけないものだが、
急に「理解れよ」と言われるとなると、やはり戸惑ってしまうだろう。
http://anond.hatelabo.jp/20090305003946
アイアム元増田。わては真の非モテかと言われると知らねー。けど今まで彼女なんて居なかったのは事実なんだぜ。
文章が気持ち悪いのは仕様な。というか、はてなid を特定されたくないからあんな感じにゃの。ほら、増田に張り付いて視てて特定できる人達が居るのよ。ばれるのが恐いのよ。「あ、実は○○さんってそんなこと悩んでたりするんだ。それも増田に書くとかぷぎゃー」とかってなったら恥ずかしいじゃろ？あんな文章を書いてる時点で恥ずかしいと思ったら負けだっ！
ふぅ、という事で、例の彼女でオナニーしてきたので、もうどうでもよいです…ってのは大嘘で未だに気になってるような気がする…いやオナニーもしてないですよ？
ほら、あのね、もし自分が性欲全快だとしたら、彼女に迫ったら、彼女が傷つくカモ知れないじゃに？「酷い！体が目的だったのね！もう男なんて信用できない！」ってなって、彼女は一生独身となり、研究に実を費やすこととなった。彼女の研究は男性の性欲を減退させる電波の研究であり、彼女の晩年、その研究は完成し、彼女は東京タワーをハイジャックし全世界の男に向けその電波を発信させた。これが後のDNA保管再製計画のきっかけとなった事件である。
いや、単に体だけが目的だった自分に自己嫌悪するだけなんですけども。あっ、これ、なんか重要っぽいけど、掘り下げたらツラそう！だから逃げる！か・ん・が・え・な・い！
そういやね、アレですよ、いきなりね強烈に迫ったりしませんよ。いくら女に植えている自分だからって。例えば「葛原さん、おっぱいをもませてください」なんてやったら只のセクハラおやじになっちゃうわけじゃないですか。
だから最初は、やっぱり飯？とか？食う？とか？一緒に？とかって感じを考えて、
「坂上さん、今度一緒に飯でも食いに行きませんか？神保町にですね、ちょっと有名なお店がありましてね、その手の人には大人気の食べ物がありまして、結構行列が並ぶらしいんですが、それだけまあ人気があるってことなんですよ。確か三田あたりに本店があるらしいのですが、とりあえず近場の神保町あたりも人気らしいんですわ。どうでしょう？行きませんか？行かない？じゃあ、おっぱいをもませてください」
とかこんな感じ？すごく自然。まあ、これでほらお友達みたいな気分を演出してだ。今度は池袋とか荻窪とかの店に行ってみようとか回数を重ねて仲良くなっていくってのがまあ理想的？かもしれないかなーとか妄想でドン！
一応皆様の回答を見る限り、「行け」って意見が多いみたいね。迷うなら行くなってのもあったけども。サイレントマジョリティはどっちかな？やっぱり「氏ね」が多いかな。
他人に興味が持てないのはおそらく自分の事が嫌いだからではないかと推測する。
自分があまり好きでない→色々がんばって好きになった経緯を持つ俺の感触では、自分が心から大好きな状態だとめちゃめちゃ惚れっぽくなる。
自分に僅かでも興味を持ってくれたならその時点で相手の事も自分と同じように大好きになっちゃうんだな。だから恋人も友達もよりできやすくなる。
非コミュで自己嫌悪ってた過去は逆に相手をこんな自分に近寄せたくなくなる(寂しいくせにな)自分と同様に他人の事もどうでもよくなる。
昔そういうことがあった。もろもろの事情があって結果的に自分が別れを切り出す以外にどうしようもなかった。ちょうど大学四年生の夏ごろで夏の試験と院試の前だったと思う。ぼんやりとしていることが多くて、なにかあるとすぐに涙ぐんでいた。忘れようとしてとにかく机にかじりついていたような記憶がある。
何か違うことをしていれば忘れるよ。彼の顔が思い浮かびそうになったらとりあえず頭を使わなければならないことに没頭すればいい。できれば生産的なことがいい。頭を使わないことはやめておいた方がいいし、恋愛で薄めようとすることは考えない方がいい。そんなことをしても自己嫌悪に陥るだけで、彼のことは忘れていけないから。
すべてのことを忘れるために何か熱中する、できれば体を動かすほうがいい、声を出すほうがいい。さもなくば頭を限界まで使うようなことをするのがいい。笑えば少し気は紛れる。新しい空気を吸えば、少しは気が晴れる。がんばれ。増田にならいくら泣き言を書いても構わないから。あなたなら大丈夫、きっと一ヶ月で少し落ち着く。人生が狂ってしまうほど人を好きになることができる人なら、そのエネルギーを次のステップへ向けることもできる。あなたにはその力がある。
自分は結局二年くらいかけてゆっくりと彼のことは忘れていった。今ではいい思い出になって、ときどき思い出して笑うこともある。好きだったと口にすることもできる。でも彼とはもう戻らないだろうという確信もある。あの時はもうだめなんじゃないかと思ったけど、大丈夫だった。一年後はきっと半分くらいは忘れて笑えているよ。ゆっくりでいいから元気になれ。頑張れ。
読んだ。何か書きたくなったがとりとめがなくなったのでここに書き散らす。
一言で本作を述べるなら性の呪縛ということになる。これまで清水がMF文庫で発表してきた作品にはあまり濃厚に描かれなかった，肉体と精神の性が主題として扱われる。いやもちろんわかっている，これまでも【少女】がテーマだったじゃないかと言うのだろう。ここは微妙な点なので慎重にいきたい。清水が扱ってきた【少女】とは，性を免除された特権階級だ。性がもたらす束縛から自由。そして，もちろん大人＝生産者になることも要求されない永遠の消費者。これは，たとえば「セックスする女」「労働する女」「産み育てる女」といった像と照応させれば明らかだろう。モラトリアムを言うなら別に【少年】でもよさそうなものだが，あまりうまくない。少年はセックスに怯える必要がなく，労働が自己承認に直結する。これらを免除されることに肯定的な含意はない。他方，少女には【少女】にこだわるだけの理由がある。……話がそれた。今回述べられているのは，そうした無性者としての【少女】じゃない。年少の女は出てくるが，性を与えられている。清水の作品において，物語の水先案内人をつとめるのはいつも存在の希薄な【少女】で，ときには幻影だったり妄想上の存在だったり，つまり肉体をもっていないことも多い。本作の少女もじゅうぶんに希薄だが，しかし彼女の肉体は触れられるものであり，かつそれが性的なものであることが強調される。主人公を含めた「男」たちは彼女の肉体に性的な視線を送り，彼女も「さわっていいよ」と繰り返し挑発する。読者はいやおうなくキャラクターの，そして自身の性を意識させられる。
以下，この「性」を切り口に述べてみる。ネタバレ回避はしていない。
13歳の少年Aは「きれいなもの」に対する強い憧れをもっていた。これには風景や工芸・装飾品から，「女の子向けの」人形まで含んでおり，その年齢層の少年のジェンダー規範からはやや逸脱していた。A自身もその逸脱を恥じていた①。しかしそこに，Aに幼い好意をよせる10歳の女子Bがあらわれる。Aは少しずつBに「きれいなもの」を見せて反応をたしかめ，Bが自分を受け入れてくれること，拒絶されるおそれがないことを確認していく。最終的にAはもっとも大切な宝物である人形を見せるのだが，ここでBはAに「お人形遊びなんて好きなの？ 信じられない！ 男の子で，中学生なのに！」と無邪気な一言を放ってしまう②。Aは逆上し，Bを強姦しようとする③。Bが抵抗することで未遂に終わるが，「だったらいい」の一言とともにAはBを川に放り込む④。溺死しそうになるB。恐怖にかられたAはBを慌てて助けるが，真相を知らない周囲からは「溺れた子供を助けた勇敢な少年」として賞賛される。Aは自己嫌悪と罪悪感を抱えて鬱屈する。Bはこの周囲の勘違いについて何も言わないことを選択する。いつ事実を暴露されるかわからないという不安の中にAを閉じ込めることが，最上の復讐になると考えたからだ。Aは少しずつ人格を歪めていき，他方Bはやがてその記憶を誰にも言わないまま抑圧して忘れ去ってしまう。6年後，19歳になったAは電車の線路に転落した女性を救助しようとして，代わりに意識不明の重傷を負う。
本作はこうした「事実」の上に，Aの弟を視点とした物語をつづっていく。全体を俯瞰してまず気づくのが，Aの自己抑圧①だろう。Aのかかえた性違和が全ての起点になっている。Aが心底欲していたのは，この違和を肯定してくれる誰かだった。「きれいなもの」を愛する権利を正統に有する，正しく少女であるBに救いを求めるが，Bは逸脱を許さなかった②。内なる女性性の隠蔽を要求されたAは，男性性をむき出しにして，略奪的に「女」を手に入れようとする③。しかし果たせず，結果として「女」の全否定という選択に行き着いてしまう④。Aが男性的でない自分を許容できていれば，Bが男性的でないAを受け入れられれば，その後の事態にはつながらなかった。10代前半の子供であっても，というか子供であるからこそ，ジェンダーの命ずる規範からは逃れられなかった。
Aは後に，意識不明のさなか，奥底に隠蔽された女性性を分離させ，少女の姿をした肉体ある霊を生み出す。これを霊自身は「脱獄」と表現する。牢獄からの脱走。じゃあ牢獄とは何か。解釈はさまざまあるだろうが，私としては「Aが内面化させたジェンダー規範」以外に考えられない。脱獄して自由になった「少女」は，思うまま自らの女性的肉体を誇示し，「甘いときめき」「おいしいもの」への欲望を開けっぴろげにし，「男の子が，自分の名前呼びながら走って追いかけてくれるのって，女の子は，すっごく気持ちいいんだよ」と女の子の気持ちを語る。Aの弟はこの「少女」と共に行動するうちに，秘められた過去の事実に直面し，やがてAの苦しみを知る。弟とBに過去の罪を認識され，受け入れられることで，Aは意識不明から回復する。それと同時に少女，あの人形の姿を借りたAの分霊は消滅する。物語の発端が解消されることで終結を迎える，非常に整った円環構造だ。清水はあとがきで語る。「この本は」「あなたの心にきれいな何か」「を残したいと願って書きました」。視点設定をどこに置くかにもよるし，そもそもラノベにメッセージ性を求めるのはどうよという主張もあるだろう。でも，文庫の主読者層であろう10代の少年たちに，清水が届けたい言葉は極めて明瞭であるように，少なくとも私には思われる。……あなたの心の中の少女を殺すな。脱獄しろ。
脱獄であって叛乱でない点に，清水のバランス感覚を感じる。ことさらに敵意をむき出しにして戦いを挑むのではなく，まして新しいルールを打ち立てようとするのでもない。ただ逃れて自由になる。言うほど簡単ではないが，これが唯一の道であることには同意する。正面から戦ったところで勝ち目はない。桜塚やっくんやレイザーラモンHGに回収されるのがオチだろう。相手を警戒させ牢獄を強固にするだけだ。当事者でもないくせに，戦場が大好きなうざったい連中がすりよってきたりもする。それよりは，牢獄からひとり抜けふたり抜け，革命もないままいつのまにか牢獄が廃墟になっているというシナリオの方がやりやすい。
ただ寡黙に自分のやるべきことをこなすだけ．必要なこと以外は一切話さない．
無駄口叩いている暇があるなら，あれもできる，これもできると思ってしまう．
（飲食店でバイトしていたころの話）時々，手が空いたときに話しかけられて，
仕事半分，話半分でやっていたら，急に忙しくなって勝手にバタバタしている．
話なんかしてないで，前もってやっておけば，こんな風にならずに済んだのに…
する必要のないことで焦るのが耐えられない．何事も淡々とこなしていきたい．
そんな自分だから人に紹介されるときも，「本当に真面目で…」後が続かない．
無口だから近づき辛いし，仕事がやりにくいと思っている人もいるだろうけど，
お喋りな人が喋らずにはいられないように，自分はそういう風にしかできない．
無理して話していた頃もあったけれど，仕事がいい加減になっている気がして，
上のバイトのような状態になると，後で自己嫌悪に陥る．誰も咎めないけれど…
だから，自分には人と関わらなければならない仕事は無理なんだと思い始めた．
ただ黙々と，与えられた仕事を決められた時間までに決められた通りにこなす．
そういう仕事があっている．誰にでも出来る仕事しか出来ないってことだけど…
学校の勉強は割とできて成績も良かったけど（これも真面目故に．頭は悪い），
これだけはどうしようもない．そろそろ諦めて真面目にそういう仕事探そうかな
もーほんと好き。微妙にいろんな物のセンスが寒いとか、金銭感覚がめちゃくちゃとか痛々しいところ山ほどあるけど、過剰なかまって欲しがりなとことか、私が落ち込んでる時に絶妙なタイミングであれこれしてくれるとことか、仕事に対する姿勢とか、可愛くて可愛くてしかたがない。大概私が甘えに行っている方だけれど、ああよしよしいい子いい子すごいねすごいねって猫かわいがりしたくなる。
でも忘れんな。あいつ彼女いるんだよ。私を振ったあとに付き合いだした子。平気で私の前で「あーセックスしたい」て呟く人なんだよ。風俗行けって返してるし、酔っぱらっても指一本触れて来ないけど。「増田は知らないほうがいいよ」って教えてくれなかったけど、ろくでもないことして共通の友だちに縁切られてる人なんだよ。「おまえ俺のこと大好きだしな」とか言っちゃう人なんだよ。
きっと本当に付き合ったら、いろんなとこが嫌になる。
彼の一番になれないのは悲しいけれど、もしかすると今の状態がいちばん幸せなのかもしれない。恋人ではなくて、尊敬する、兄のような仕事仲間。私に恋人ができると大はしゃぎして喜んでくれる人。
ほんとやだなあこの関係。私の好意にあぐらをかきやがって。ああそうさ大好きさばーかばーか。友人一同にも痛い関係だと思われてるけど知ったこっちゃないよ。だっていろんなことあったし違う人と付き合ったり別れたりしたけどまだ好きなんだもん。しょうがないじゃん！
仕事仲間として関わり続けることを望んだのは私だけれど、せめて幻滅させてくれたらどんなにいいかと思う。あの子には絶対満たせない条件で君に必要とされる、唯一の方法。自分の仕事をほんの少しでもそんなふうに捉えてる自分が、ぶっ殺したいぐらいムカつく。でも失いたくないわけ。人生が変わっちゃうような出来事でパニックになった時、話をしていちばん落ち着くのは今のところ君なんだ。ああ支離滅裂ね私。
いっそセックスに持ち込んでしまえばいいのかもと思うけど、そんなことしたら自己嫌悪で死んでしまうんじゃないかと思う。私が。自分がされたくないことは人にしちゃだめだ。あとね、「男は嘘でも愛のあるセックスできる」そーですよ。そーですか。
どーでもいいけど、香水つけてる人はずるい。街中でふいに幻が現れて、胸がきゅってなる。
慣れ親しんだ家を離れるのは恐ろしいことだけど、新しい世界を広げるべきなんだろな。二十代のうち五年を君に夢中で過ごしてしまったよ、あーあ。
