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はてなキーワード: デパスとは
デパスっていう抗不安薬があって、主にうつ病や神経症の人に処方される不安を和らげる薬なんだけど、ドラッグ目的で乱用してる人がいたりすることから近年向精神薬として指定され、流通が厳しく取り締まられるようになった。
で、ぶっちゃけこの類の精神薬と、非合法な大麻とか覚醒剤の境界線ってかなり微妙で、脳みそに働きかけて不安を減らしたり良い気分にさせるという点ではさして違いは無いと思ってる。
俺自身デパスを毎日3錠服用していて、デパスが切れてくると不安感情がこみ上げて沈鬱な気分になり、極度に対人能力が低下して業務に支障が出るので、毎日必ず常備して服用している。
完全に薬物依存状態だと自覚しているが、薬が無ければ今の自分の社会性や業務能力は維持できないことが分かっている以上、薬を絶つという選択肢は無い。
元々中小企業で月収15万で働いていて、感情の不安定さやコミュニケーション能力の低さによって対人関係や業務に支障が出て、精神的に追い詰められて無職になりかけてたところ、最後の頼み綱として精神薬に頼ったら劇的に生活が変わった。
本当に無職ニート一歩手前だったのが、6年後には年収1000万もらえる程度まで社会性を回復できた。薬だけが原因では無いにしろ、少なくとも薬が無ければ絶対にこうはなれなかったと断言できる。社会性は年収や生活レベルに直結することを身をもって体験した。
たぶん覚せい剤とかやるサラリーマンも同じような人種だと思っていて、違いは合法か非合法かという点。
覚せい剤はもしバレたら社会的な地位を全て失うという点で大きく異なるが、それは薬の性質の問題というより、国の法律で合法とされているかどうかという外部要員に起因するものだから、本質的な違いはそんなに無いんじゃないかと思ってる。
何が言いたいかよくわからなくなってきたけど、俺は今後も薬物に依存しながら、なんとか社会的な営みを維持していくことを心に決めている。
双極II型障害と診断され、あらゆる薬を試したが効果がなく、3年前に修正型電気けいれん療法(m-ECT)を受けた。
現在は別の病院に通っており、双極性障害の治療薬ではなくコンサータとデパスの頓服で凌いでいる。躁鬱なのか発達障害なのかあるいは両方なのか、結局よく分かっていない。
結果から言うと、電気けいれん療法は受けなくても良かったと思う。
当時20代で、ブルーカラーの非正規労働をしており、入院のために退職した。辛うじてギリギリ出勤できるレベルのうつ状態と希死念慮がだらだら続き、数ヶ月おきくらいで比較的マシな状態が発現するという具合だった。よくあるパターンではないかと思う。
電気けいれん療法は入院が必要で、全身麻酔下で施術される。数週間で6回くらい繰り返す。
一応効果はあった。2回目くらいで希死念慮が軽くなった。胃部不快感もなくなった。
副作用についてだが、人格が変わったり知能が落ちたり大きな記憶障害が起こるということはなかった。
ただ、施術前数ヶ月の記憶は多少曖昧になっている。もっとも、これはECTの副作用でなく単にうつ状態が酷かったからかもしれない。幼少期の記憶もしっかり残っているし、危なっかしいイメージに反して大きな副作用はないと思う。
強いて言えば、「現代医学におけるありとあらゆる治療を尽くした」という点で気持ちの区切りを付けることができ、諦めの境地に至ることはできた。
幼小中高といじめ以前の無視されることで過ごし、登校拒否は家族に襟首掴んで下駄箱まで連れて行かれてクラスメイトに笑われるだけだった。もしかしてと受けた発達障害の診断は通知表や子供の頃の話を家族から聞くことが拒否され受けられず、バウムテストのひとつで思春期危機と診断され、幻聴と妄想でボロボロになった状態でやっと貰った薬はデパスだけだった。
家族に肉体的暴力は受けることはなかったけど、受験で追い回されてボロボロになって遊びを求めた。
遊びの世界でも仲間に入れてもらえることはなかった。音楽やサブカルやおたくの全てでぼっちだった。
コンビニや居酒屋やスーパーのアルバイト面接は５０件以上受けて全部落ちた。一般的にまともとされる格好で面接に行き、履歴書の空白をアルバイト暦でなんとか埋めてでもだ。面接落ちはもう慣れているので何も思わないが、面接落ちした店には行きづらくなるのが嫌だ。
家族といるとどもりやチックがひどくなり、それをわざとやっていると言われてもっとひどくなる。
いつかは素敵な家庭を持ちたいし３次元の恋愛に興味がないわけではないのでお見合いの話はいつも受けてお話をしたりして、この人はと思うことがあるけどうまくいかない。長子でいつか実家の親の介護をすることになるとなると難しいし、私のコミュ力と顔がよければもっとよかったかもしれない。
生理前だから死にたい気持ちが強いんだけどどうしたらいいんだろう。
可愛いはずの2歳の娘の甘い汗の匂いがするおでこすら、くっつけられるといやになる。
離れてと思う。
こないで。遠くに行ってて。
1人にさせて。
おかあさんとよばないで。
静かに黙ってて。
そんなこと言わないけどそんなふうなことばかり思う。
で、なんてダメなんだろうと思って死にたくなる。
死にたくなるを毎月繰り返して生き延びてる。
念のためデパスをもらってるけどあれは一時しのぎだ。
一時期身近な人が死んでかなり不安定になって常時死にたくて死にたくてたまらなかったからレクサプロを飲んだ。
あのときは、そしたら少し落ち着いた。
でも常に精神薬を飲んでるなんていやだ。
レクサプロは安くはない薬だし、精神薬がないと生きられない自分なんて認めたくない。
ああ。
デパスが効かないよ。
こんな酷くても生理が来て数日経てば嘘のように前向きになるんだから、なんて馬鹿みたいに人生を生き続けてるんだろう。
