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http://anond.hatelabo.jp/20130331034659
これ批判する人は「みんな我慢してんだからお前も泣き寝入りしろや」って言ってるわけじゃないよ。
引用記事のラノベ書きは要は「自分がこんなに頑張っていたのに編集の対応があまりにもひどくて…」というアピールをしてるんだろうけど、
そもそもこいつは自分につけてもらった編集の対応を云々できるほどの立場にない、という事をわかってない。
とはいっても、「雇う側と雇われる側との差」みたいな話をしてるわけじゃない。
まず、作家は作品書くのが仕事だけども別に自由に書いていいわけじゃない。レーベルそのものとの橋渡し役として担当編集がつけられる。
で、こいつが優等生みたいな作品上げ続けてれば全く何も言われないってわけでもないし、客層を鑑みて編集から色々注文つけられるのもごく当たり前のこと。
たまたま少し知ってることだから書くんだが、文章力で賞は取らすけど、商品力がないと売りにいけない、という現実がある。
こいつが文章力とか構成力で賞を取ったのかどうなのかはそれこそ知る由もないが、
デビュー作以降は編集の意向が１００パーセント反映されると思っていい。（もちろんデビュー作も改稿時に大きく反映される）
そういった事情も踏まえ、作家が編集の対応が悪いとかどうとか言える立場にはない。
漫画の『バクマン』とか読んでると“編集の当たり外れ”が強調されているが、そもそも作家はそういうこと実際思ってても人に言っちゃいけない立場。
デビューするまでは好きに文章書き散らしていた人が、その作品を認められて賞をとってデビューしたのに、デビュー後はいきなり自分の作品についてあれやこれや何の益体もなさそうな下らない注文つけられ始めるわけだから。
ゆえに、本人からしてみれば面白くなく感じるのは当たり前なんだが、そこは商売なんだからしょうがない事でもある。
それに、編集は何よりも売る為にこいつの作品に改稿要請出してるんであって、責められる謂れは無い。
替えはいくらでもいる立場でもあるし、偉そうな事を言える立場でもない。
それなのに皆が当たり前に組み込まれ機能しているこのシステムに対し、おおっぴらに不満をこぼしてみせた。
「ボクはこれが売れると思ったからこれを書きたかったのに編集が…！」とか、こいつの言い分からして既に、己の職分を逸脱してるわけ。
だからこいつは批判されている。
というか、編集から言われような作品をただハイハイと頷いて書くことができず、態度が気に入らなくてその対応をどうこう言い始めるような奴はそもそも作家なんて無理だから。
変化を恐れず前に踏み出すにはしばしば多大な勇気が要る。だから逃げたくなるんだ。逃げて悩んでいるフリをする。どうしよどうしよとホザく。
だがしかし答えなんてとっくに分かってるんだよ。分かってるのに馬鹿どもは「どうしよどうしよ」と大騒ぎする。
答えは分かってるくせに踏み出すのが怖いから分からないフリをしてるだけ。言うなれば自己憐憫満載の子供じみたお悩みゴッコをしてるだけ。
そんなことしてるからそのうち本当に答えを忘れてしまうんだよ。自分が答えを知ってた事実までも消してしまう。もうどうしようもない。
いいかい。どんな苦難にぶちあたって挫折し心が引き裂かれ身体がズタボロになっても、答えを知ってる事実には変わりない。
苦しいからって答えが分からないフリして甘えるのだけはやめよう。悩んでいるフリもやめよう。
そりゃ人間苦しいこともある。苦しいのは苦しいと感じて当たり前。でもだからってくよくよ悩むのは愚かなことだ。
まずはこう考えよう。いまは前に踏み出せなくてもいい、苦しいのだから苦しんでもいい、ただし、答えを知ってるんだから悩む必要はないよな！そう自分に声をかけてやろう。
答えから逃げるからどんどん脱出口が見えなくなって泥沼にはまりこむんだよ。簡単なことだ。
であれば答えの実行は保留してでも、答えが分からないフリだけはなんとしてでも食い止めたほうがよい。そういうことなんだよ。
これからは「どうしよう」は禁句にしよう。「どうしよう」と思いかけた時にほんとは答え知ってるくせにっ！とセルフツッコミを入れよう。それが勝利の方程式。
常に答えと向き合うこと、そのことがどんなに未来の可能性を開いてくれるか、知らない人がほとんどだろう。そんなの知ってるよと思えるお前は優秀なんだよ。
それくらい答えから逃げてる人が多い。少数の優秀な人だけが答えと向き合うことで起きる魔法を知っている。
魔法なんて大げさなと思うかもしれない。でもこれまでの人生で見て見ぬフリをしてきた、封印してきた答えの数は計り知れないんだよ。よく考えてみるがいい。
それらの封印を全て解くことで俺達は宝物を手にするんだ。封印を解かないのは大馬鹿者だよ。
そりゃな、答えどおりにやってもうまくいかないことも多いよ？だけどうまくいかなくても新しい答えが見えてくる。
それなのに愚かな人たちは、うまくいかなくなった時点で、お悩みゴッコモードに突入してしまって、新たな答えに気付こうとしない。そこが馬鹿の馬鹿たる所以。
面白いことに、悩み好きな愚か者は、新たな答えを2つに分類してしまうんだよ。すなわち、ありきたりの答えと突拍子もない答えの2つに。
そしてこう考えるんだ。ありきたりだから向き合う価値ないね。突拍子もないから向き合う価値ないね。そう考える。とにかく彼らは悩みゴッコをしたいから、
どうにか向き合うことから逃げようとする。そのためなんとか向き合わないで良い理屈を探し出すんだ。たいていはありきたりに分類してしまうんだよね。
大抵のことはありきたりに分類し、それ以外は突拍子もないに分類してしまう。だがこう思って欲しい。「本当に苦しんでる人間ならそんなことしないよ」と。
本当に苦しんでるなら藁にもすがる思いのはず。答えが出たらすぐにでも飛びつく。人生でそれくらい苦しい場面なんてそうあるもんじゃない。
どこかで大丈夫だろうと思ってる。だからお悩みゴッコを始めてしまうんだ。しかしどう見てもそんなことするのは大馬鹿ものである。
「結婚しないんですか？なんでしないんですか？」
と問われたら、
「することはないですね。経済力が無いですし目立った経歴もないですからね。将来困窮する見通しです。」
と答える。
で、あたりまえのようにドン引きされるわけですが、
クラスメイトとの信頼関係が構築できず振られることができなかった話
これの続き。
初恋の女の子のこと、前ほどではないけど、まだ思い出してしまう。
一年経った今でも今でもどうしてもふとした瞬間に思い出してしまう。それでも前ほど強く思い出すことはなくなったけど。
でもその願いはその子のことを考えてしまうから、今はあまり考えないようにしてる。
思い出すの、やっぱりつらいもん。
あのようなことになったのは僕の過失がかなりの割合を占めているけど、それでもちゃんと気持ちを聞いてくれたら、
今ほどつらくはなってなかっただろうって自分勝手ながら考えてしまう。
好きな人は今でもできないけど、ちょっとずつ人を好きになるのに近づいている気がする。
まだ好きな人はいないけど、生まれて初めてデートというものをした。
あんな楽しい時間、デートと呼んでいいものだと思うし、彼女もデートと言ってくれていた。
まだよく知らない相手と一緒にランチにいくなんてとても敷居が高いと感じた。
しかし彼女の方から会いましょうと言ってきたから、会ってご飯を食べることになった。
彼女との一日はとても楽しいものだった。普段表には出さないような一面を知ったりして、とてもやさしい人で、好きになりそうだった。
まあ、彼女にはすでにお付き合いしている人がいるらしいし、彼女も幸せそうにしているから諦めたけど。
デートをして異性と幸せな時間を過ごせたから、好きな人ができた時にデートに誘っても、きっと幸せで楽しい時間が過ごせるんだろうなって思えるようになった。
好きな人をデートに誘って、うまくいくのかなとかあんまり考えないで済みそうで自信ついたし、一度でもデートをしたことがあるのとないのでは大違いだと思う。
まだ好きになっていない相手と一緒にご飯を食べるだけで、こんなに楽しい時間が過ごせるだなんて、初めて知った。
好きな人とこんなことしたら今までに感じたことのない幸せを感じそう。
昨年の3月、あれから誰も好きになれていない。好きっていう感情を忘れつつある。
それでもあの時君を好きになっていたときとても幸せで君と付き合うのは無理でも気持ちだけはせめて伝えてわかってほしいなと思っていたから、
それを実行するためになんでもやった。
なんでもやったから君に迷惑かけてしまったんだけどね。本当にごめんね。許してもらおうなんて思ってないよ。
好きになる前と好きになってもう気持ちを伝えられないと分かった時ではだいぶ見た目も心も変わって、好きになる前よりかはちょっとは好かれそうな感じになった。
君は僕の家の近くに住んでいるのに、もう会っちゃいけないことほどつらいことはない。
君が今どんな学校に通っているか、僕は知らない。中学の友達に聞けば知ってそうな人はいるけど、そんなことしても何もいいことないからしない。
最近の君のことは全く知らない。
僕は電車通学でバイト先も電車で通っているから、家に帰るのに電車に乗るけど、
黒髪で少しでも髪が長めだと君に似てると思って、君のことを思い出してしまう。
それが一週間に一度ぐらい起こる。
かなりの頻度で君っぽい人を見かけるから、思い出すたびに君に迷惑かけたことを思い出して、つらい思いをする。
人口は多い地域だけど、主要路線でもないからあんまり人は乗ってこないし夕方の時間帯だともしかすると君かなって思ったりする。
今まで何十回も君みたいな人を見て君のことを思い出してしまっているけど、あんなに君みたいな人を見ていたら、一回ぐらい本人を見ていたのかもしれない。
そう考えると、君は僕のことをすごく嫌いなのに、まだ実家に住んでてごめんという気持ちになる。
ちょっと離れれば電車に乗っても君に会ってしまう可能性はそうそうないだろうと。
君が僕のことを嫌いなのは僕のせいだから、僕が君みたいな人を見て思い出してしまうのはつらいけどどうしようもないよね。
これからも君みたいな人を見ては思い出しちゃうと思うけど、もし本当に君だとしても気づいていないふりをして関わらないようにしようと思う。
君は僕のことをものすごい嫌いだと思うけど、それでも僕の初恋の人であることには変わらない。
僕と君がこの街に住んでいて、この街で育ち、同じ学校であったから出会えたわけで、
もしもひとつでも今こうしてある事実と違えば、きっと君には出会うことはなかったし、君を好きになることは一生なかったと思う。
君のことを思い出すのはやっぱりつらい。
これを書いてる途中ぼろぼろ涙でるし、こんなこと書いてても誰も得しない。
けどどうしても忘れられないし、こんな事例増えてほしくないから好きな人がいる中学生や高校生のために書いた。
君にかけてしまった迷惑は計り知れないもので、本当に悪かったと思っているけど、そればっかり考えていたら心が病みそうになる。
君には申し訳ないけどあんまり君に迷惑かけてしまって本当にごめんねとか考えないようになっていきたい。
好きな人ができて、付き合えたりして、幸せになれたら、君のことをあんまり考えなくなるだろうし、
僕が君のことを考えているだけで迷惑かけてる気がするから、考えないほうが少しでも君のためになっている気がするんだ。僕の勝手なんだけどね。
君に直接謝ることはできないのだから、どうしたらいいかなといろいろ考えてみたけど、彼女ができて、彼女を幸せにすることができたら、ちょっとでも君から学んだことを活かしている気がして、償いになるかなって思ったりしてる。
君には全く関係ないかとは思うけど、僕自身がこれで心の整理がつけば君のことをあまり考えなくなりそうで、やっぱりそれが君のためになるのかなと思う。
好きになっちゃったりしてごめんね。
そもそも好きにならなければ君に迷惑もかけなくて済んでたね。
でも一度好きになった事実は変わらないし、しかも僕の勝手ながら君は初恋の人だから、どうしても忘れられることができない。
そのことは本当に悪い気持ちでいっぱいだけど、謝ることもできないからどうにもならない。
こんなことをしてしまった人が彼女つくって幸せになっていいのかなんてわからないけど、君のことを考えなくなるのには好きな人と付き合うぐらいしか思いつかない。
だからどうしてもまた人を好きになって付き合ってみたいなって思うんだ。
努力をして人を好きになるかどうかはちょっと違う気がしなくもないけど、とにかく好きな人ができるように生活の大半を全力でそれに捧げてる。
君は異性と接することの難しさを教えてくれたり、君が教えたつもりはなくても僕は君と関わっているときにいろんなことを勉強できました。
本当にありがとう。感謝の気持ちを伝えられなくて、本当に辛いです。
そもそも僕は君に嫌な思いをさせてしまったのだから、感謝するなんて何様のつもりだって感じではあるから、この気持ちは心にしまっておくね。
でもいつまでも君のことを考えていては前に進めないし、君のことを完全に忘れるのは君が初恋の人だから不可能だけど、あんまり考えなくなることならできる。
だから、少しずつ考えなくなっていくね。
君とあんなことになってしまって、君にとんでもない迷惑をかけちゃって、あれから一年が経つんだね。
あれから毎日君のことを考えて、申し訳ない気持ちでいっぱいになって、今でも考えてしまうよ。
一度経験した失敗はもう二度と起こしたくないから、今度人を好きになったときは相手のことを考えて行動しようと思ってる。
あの時ももちろん考えていたつもりだったけど、君に嫌な思いをさせてしまったのだから、足りなかったんだよね。
10代、人生で大切な時間だと思う。そんな大切な時間の中で僕は君と出会って、好きになって、嫌な思いをさせてしまった。
君が僕のことをまだ忘れているかそれとも君にしてしまったことで苦しめられているかどっちかそんなこともわからないけど、
僕みたいな人に出会ってしまったから、その分とても幸せな人生を送ってほしいなと思ってる。
君の性格のよさとあの美しさならきっと素敵な人と付き合えると思います。
こんな人に出会ってしまって君の人生の中で大切な10代の間に勝手に好かれて嫌な思いをしてしまった君だからこそ、素敵な人に出会って幸せになってほしいと心から願っています。
どうか幸せになってね。
「こういう揉め事を公開する時点で社会人としての良識を疑う」みたいなコメントが付くの、なんなんすかね。
↑の事例だと許可取ってるみたいだけど。
立場が弱い個人側の最終手段としてWeb公開があるわけだが、これも封じられると泣き寝入りしかなくね……
http://www.sanspo.com/baseball/news/20130330/hig13033020130013-n1.html
アイコンがアレなので覚えやすい。事あるごとに連呼してるのでやたらはてサなるものが憎くてしょうがないようだ。発狂すると「タヒね」とか書くのでネラーっぽい。自分が頭いいと思ってそうなあれな感じの痛さが笑える。
俺はこいつとか面白いと思う。 b:id:zebraeight 上から目線の割にブクマ全体で見ると大した事なかったり、 アニオタ風だったりするのが、うわぁ…という心境になる。
候補には上がってたが若さ故の過ちの可能性もあるので保留。
と思ったけど真性でした。非表示で十分。
別れてしばらくは連絡をとっていたんだけど、
彼にも彼女ができたようだし、私にも彼ができたので
もう連絡しないでとほぼ一方的にいって、
TwitterもLINEもCacaoもSkypeもブロック。
（SNSなどつながる手法が増えたのは便利な反面、時に煩わしくもある…）
無視してるのにごくたまに思い出したかのようにメールをしてくる。
こないだに限っては電話がかかってきた。
「別によりを戻したいわけじゃない。
彼女もいるし。
今は幸せだ。
昔の写真を眺めていたら、懐かしくなって。
そんな思い出だけにしないでほしい。それを伝えたかった」
みたいなことをいわれた。
なにいってるかちょっと理解できなかったけど、
昔の女の連絡先など消してしまったほうがいい
もう連絡しないで」
というような内容を伝えた
元彼は少し変なやつだった
不思議な魅力がある。
そして、全く悪びれず浮気をする
私ももともと浮気相手だったし、
元カノにフラレて私と付き合い始めてからも今思えば浮気してたんじゃないだろうか
もし、連絡を取り続けていて、
私が今の彼にフラレてさみしくなったら、
浮気相手のポジションかもしれないし、タイミングによっては彼女のポジションかもしれない
どちらにせよ恐ろしいことだ。
「そういえば誕生日だったよね
おめでとう」
と。
そっと削除した。
人気番組だったウンナンの気分は上々。次に放送して即打ち切りになった久本の冠番組を見れば一目瞭然。
人間誰しもある種の偏りの中で生きているんだろうなというか、
中村勇吾とかそっち系の名前が上がってないところにふとそれを感じた
子ども産んで育てよーぜーって話について。
田舎で消防団とかやってると、82年生まれの30歳だけど、まわりの既婚率すごいのよね。
今ちょちょっとググったところによると、30歳～34歳 未婚率：47.1％らしいんです。
だいたい半分くらい。都市部とか、女性がバリバリ働いてるようなところだと、もっと少ないんだろうなと。
今、なんかしんないけど、周辺地域に比べてうちの地元に農業やりに引っ越してくる人多いんよね。
若い人なら子供も連れてくるし、結婚してなくても中にはこっちでよそ者同士でくっついた人たちもいる。
田舎が子育てに向いてるかどうかは知らないけど、決して収入が多くない、仕事が減ってもいるような環境で、
多くの人が結婚することに、子供を産み育てることに躊躇はしていないんですわ。
思うにですね、消防団に月８万くらい報酬もらえるとか、その子供は手厚い子育て支援されたりとかすると、
ちょっと自分で稼ぐ手段持ってる人とかは、消防団田舎暮らし始めやすいと思うんですよ。
パチンコに消えるとアレなんで、特定の業種のお店などでしか使えない商品券にして配るとかすれば、
地域経済も潤いませんかね？
どうでしょうかね。
http://anond.hatelabo.jp/20130330205729
「ウェブ業界」なる言葉が出てくるが意味不明。出版業界でも地図出してる出版社の人に岩波文化人の話を振って知らないというのは当然だと思うよ。
ちなみに100万部売れた大ヒット作品でも1億3000万のうち1％未満しか読んでないっていうのは昔から有名であるし、10万部レベルのちきりんとか知らなくて当然。
俺は２９歳の男だが、
女性と付き合ったことがない。
街にでると、そこら中にカップルがいる。
俺は女性と話す機会も、友人すらいない。
もし俺に彼女が出来るとしたら、
無理ではないかと思う。
