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とにかくメモしないと気が済まない人を信用しないことにしている
あと仕事でメモを取ることを当たり前に要求してくる人も信用しないことにしている
＞星海社で社長と直接話ができるような立場にいた人が、手詰まりで必死な作家と同じような宣伝をするのに悲しくなって
なんだこいつ？
「ハイジニーナ」という言葉を知ったのはつい最近だったのだが、どれくらいの認知度があるのだろうか。
ハイジニーナとは、デリケートゾーンを無毛にする事であり、いわゆるパイパンである。
(厳密に言うと、パイパンは剃毛でハイジニーナは脱毛らしい。)
私は会社の健康診断前日、秋の食べ物の美味しさに負けて体重増加を一切気にしていなかった自分を呪い、
1gでも体重が軽くなる事を夢見て、無駄な抵抗とは分かっていながらも、
爪を切る・必要以上に鼻をかむ・そしてデリケートゾーンを全剃りした。
結果としては昨年より2kgしか増えていなかったのでそこそこの効果はあったらしい(増えてんじゃん…)。
が、正直それどころではなく、私はデリケートゾーンが無毛である事の快適さに気付いたのだった。
さらには銭湯や温泉が苦手な為、これまで腕や脚、脇などと言ったポピュラーなムダ毛達ほど関心は無かった。
そんなアンダーヘアーだが、無毛の快適さに心を踊らせながら調べたところ、今ではVIOと呼ぶのが一般的で、VIOの処理をするのも一般的らしかった。
快適さに気を良くしている場合では無かった。
正直、これからもお披露目する相手ができる気はしないのだが、そんな事よりとにかく毛が無い事が私の中でベストだった。
人間界で暮らしていると、大なり小なり不快に思う出来事に毎日遭遇する。
しかし「でも私今パイパンだから！」という妙な自信が湧き、堂々と風を切って歩く事が出来る。
過激な下着を身に付けるのにハマる人やノーパンで出社する人もこんな気分なのだろうか。
そんなこんなでパイパンにする事がマイブームとなり、VIO脱毛について調べるのもマイブームとなった。
それと同時に、小陰唇について考える事が増えたのだ。
このブログにどこまで書いて大丈夫なのか不明だが、小陰唇とは女性器のビラっとしたやつであり、これの肥大に悩む日本人が多いらしかった。
個人差があるので正解は無いと思うが、「下着が擦れて痛いような気がするって事は、でかいって事だよね？」と悶々と考え、
「小陰唇 痛い」「小陰唇 肥大」「小陰唇 縮小」と、とにかく小陰唇を一日中思っていた。
しかしなんで急に…。
擦れて痛いのならノーパンで過ごすか！と思い立ち、ノーパンで出社を試みるも、大して違いが分からず無言でパンツを履いた。
じゃあ何が痛いの…？
ここで私は「私、パイパンにしたんだった…」と気付く。
生えかけた毛が小陰唇をいじめていたのだ。
再びツルツルにすると痛みが無くなり、生えかけると少しずつ痛くなり、伸びるとどんどん痛くなった。
恐らく伸びきると痛くなくなるのだろう。
生えかけの毛はチクチクしていて鋭い。
ごめんよ小陰唇、そりゃ痛いよな…。
私は今でも女性器について考えている。
ついでに「見えないから念入りに」と思うようになり、化粧やファッションよりも力を入れて限界まで綺麗にしてみたいと思った。
寂しいと感じることもありますが仕事したり、休みの日は趣味で過ごしていると時間なんてあっという間に過ぎていくよ。
最近知ったことなのだが「コミュニケーションが出来る」とか「日本語が話せる」ということは、「言われたことを理解して尚且つそれに対する文法的・論理的に正しい返事が出来る」ということではないらしい。
「話している内容から相手はどのような返事を期待しているのかという答えを理解して返事をすることが出来る」ということのように見える。
たとえば、女が「なんで怒ってるかわかる？」と言われたら以下二つの回答方法が考えられる。
1.心当たりのある項目（怒っている原因だと推定出来ること）を話す。
2.わからないと答える。
しかし、これでは解決が出来ないらしいのだ。いわゆる文脈の問題なのだろうがそれを瞬時に判断して正しい答えを返さないといけないのがコミュニケーションなのではないかと最近推測している。
おばあちゃん（母方の祖母）が病気をして弱ってるらしく、入院中2人っきりになった時に
「あんたのお母さんには悪いことをした」
「◯◯さん（母が父の前に付き合ってたらしい人）との結婚を許さなかったことを後悔してる」と言い出した。
えーーーなにそれ初めて聞いたーーー。
えっていうかその人と結婚すれば良かったってこと？それ父と血の繋がった孫にいう？そういうとこやぞおばあちゃん。無神経がすぎるぞ。
まぁそう言いたい気持ちは分かる。
うちの父は自殺してまして。
それで母はかなり苦労したと思う。
幸い優秀な人だったんで、父の跡を継いで個人医院をやって今は自立している。
その、前付き合ってた◯◯さんとは恋愛で、父とは親が持ってきたお見合いだってんだからまぁ祖母は後悔はするよなぁ。
（ていうか祖母は祖父と駆け落ち同然で結婚したらしいのに、娘の結婚には反対するんだって大変びっくりした）
遺書にはなんか迷惑をかけて申し訳ないみたいなことが書いてた気がする。詳しくは忘れた。
私は発達障害（診断済み）なのだが、母はそのケが無いので父由来かなぁと思っている。何となく生きにくそうな人だという印象だったので。そんで二次障害かなんかで精神を病んでいたんじゃ無いかって。まぁなんの確証もないけど。
それくらい原因がわからん死に方だった。
えーーー何それーー。私その人の血を継いでるんですけどー。と思ったけどそれは言わなかった。かと言って母に共感して父の悪口を言うことはできない。だって父を否定するのは、自分を否定することに繋がりそうだったから。
母は、父と結婚しては幸せだっただろうか。その、別れさせられた◯◯さんと結婚していたらどうなっただろう。
そうなったら私は今この世に居たんだろうか。
ドラえもん理論でいけば、結婚相手は誰でも私が生まれてくるはずだが、科学的には違うと思う。少なくとも◯◯さんは大阪にに住んでいたから、◯◯さんと結婚していたら私は大阪弁をしゃべっていただろう。
私は父の血を受け継ぐものとして何となく申し訳ない気持ちで母と接し、
彼女は少し前に婚約し、現在同棲している。しばらくしたら結婚するようだ。
私は彼女が好きだ。
だが今更どうしようもない。彼女は結婚秒読みだ。それを壊す気も何かをする気もさらさらない。
幸せになってほしい。
彼と幸せになってほしい。
私は彼女に想いを伝えることはせず、ひとりの友人として付き合っていくことに決めた。
ありがたいことに彼女は私を信頼してくれており、日常の色々な話をしてくれる。
彼がこんな話をしてくる。
彼が好きな映画に二人で行った。
彼のためにこんな夕飯を作った。
彼が。彼と。彼に。彼は。
彼はとても優しく、彼女とうまくやっているようだ。
どうか彼と幸せになってほしい。
ただ、話を聞くたびに胸がぐっと苦しくなり、
寝る前に涙を流してしまう。
彼女が好きだ。気持ちを伝える気は無い。友人として彼女の生活のごく一部になりたい。話を聞くのも楽しい。けれど涙が出る。
コントみたいだね。
三年前離婚した。
家にいれば妻から何かと攻めあぐねられ、場合によっては家のチェーンロックがかかっていて家に帰れずビジネスホテルに泊まる日があった。そうじゃなくても靴とか外に放り出されていたり、夕飯が私の苦手な椎茸づくしになっていたり、私が座っているソファにこれ見よがしにファブリーズを大量にかけたり、叩かれたり蹴られたり死ねとか離婚するぞと頻繁に言われたり、セックスの後なのに物足りなかったと不機嫌になってしまったり、家に帰ったら居なくて実家に帰ってたり。私のベッドの上にゴミが乗せられてることもあったな。私が発達障害タイプなので、何か地雷を踏んで怒らせてしまうことは多かったと思うけど、それ以上に意図的な嫌がらせが多かった。すごく単純に言うといじめられていました。いじめっ子も色々な事情があることは分かるけど、夫婦の立場で物事をいじめで解消するようになってたら終わりだと思う。
本当に辛かった。家に帰るのが嫌で仕方なかったし、その一方で帰るのが遅いと怒られるので無理して帰ってた。
境界性人格障害について凄く詳しくなった。とても感情の波が激しいタイプだったけどリスカするような人でもなかったから境界性とは違ったんだろうと思うけど、人格障害であることに間違いはなかったと、落ち着いた今でも思うよ。
そういえば一度色々な事情で元妻がSSRIを飲んでいる時期がありました。あの時、あの半年だけはとても穏やかな時期だった。あの生理前期間になると烈火の如く怒る元妻がまるで怒らなくなってた。優しげにいつも落ち着いて会話に応じてくれたし、二人目の子供を作ろうという、考えられないほど前向きな時があった。元妻がイライラで炸裂することもなくなって、本当に落ち着いて日々を過ごしていくことができた。愛情が戻ってきて嬉しかったよ。でもこの二人目の子供を作ろうと考えたことで、じゃあ薬もやめましょう、ということになって全てが巻き戻ってしまった。大量に睡眠薬を飲んでしまって、3歳の息子と深夜に救急車に乗って病院まで行ったこともあったな。死んでしまったらどうしよう、と辛かった。息子が疲れて私の両手の中で眠ってる中で、病院の冷たい椅子に座りながら、回復を待った。
回復後に心療内科に元妻を連れて行き投薬の復活を願い出た。元妻は拒否した。本人が拒否したらもちろん薬を飲ませるわけにはいかないんですよね。それでその数ヶ月後から別居が始まって調停離婚した。
元妻も実家では親がなんでもしてくれるから症状が落ち着いたようだし、それが息子のためになったと思ってる。今では息子と月に二回は面会交流して過ごしてるけど幸せそのものだよ。家族という形は無くなってしまったけど、愛する息子と少ない時間をめいいっぱい過ごす。時間は足りないけど息子には愛していることがちゃんと伝わってくれていればいいな。
息子にはこんな家族の形にしてしまって申し訳ないと思う。だけどパパはいつもバックアップとして過ごしていて、もしお前のお母さんがお前を虐待とか始めたり自殺してしまったとしても、いつでも受け入れられるようにしているよ。実家もないパパだけどお前が成人するまでは絶対にお前を守り続けるから。それがパパがこの世に生を受けた意味だと思ってるんだよ。
結局、死んだあとの事でどうでもいい
問題は誰も死に気づかれないような環境のままそれまで生きる事だ
家族はいないのだろう、恋人もいないのだろう、友人もいないのだろう
それが１日なのか１年なのか数十年なのか
想像すると寂しくて震える
警察に自衛隊が持ってるような装備持たせて訓練して別働隊作んの？
空巡回出来るようにさせて米軍と合同訓練に耐えられるようにやって戦車から何から使えるように？
洪水の時とか見てたけどヘリでもレスキューのとは全然勢い違ってやっぱ違うんだなって思ったし災害派遣時の装備がグレードダウンすんのダメじゃない？
警察ただでも足りてないから災害派遣分だけにしても自衛隊無くしたら数無理だし民間なんかじゃ補えなくない？
ドラマとかで見る銃の訓練みたいなのは逆に施設に対する人数が大きすぎて年間単純計算で警官一人30分もないって話だし結局警察でやるってなったら訓練施設も引継ぎでしょ
ていうか国内にそれだけの人数抱えて合法なのないんじゃないの？軍事会社
民間と自衛隊でもどっちも税金だけど必要な人員確保するなら民間の方が高いんじゃない？結局装備は国持ちだろうし2000円弱の手当てで災害派遣なんてしてくれなくない？
軍枠の自衛隊じゃなくなって警察筋になったらむしろ色んな制限一気に無くなって自由度アップする気もするし何だかんだ逆に怒る人多そうだなって思う
自衛隊は呼ばれないと基本何も出来ないけど警察はそうじゃないし
知らんけど
最初から書いておくが、俺に対して引くようなリアクションの内容は書かないでくれ
引くような内容を書いているので心して読め
でもドアに頭をすり付けるような痛みじゃなくて｢おっキタキタw｣となるような違和感とともに穏やかに便意が来る
ところで、今日シャワーを浴びた時にそのまま用を足したのだが、その時の勢いでちょっと出た
ぷりょw と出た
幸い尻たぶの間にあるので落ちることはなかったが、指で撫でるとちゃんとあったので、出たことは確認した
そのまま尿のとびちった足だけ洗い流し、トイレに全裸で駆け込み、そのまま放してあげた
