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大学入試の子どもたちはもちろん大変なんですが、彼らの親の部下である私も毎日のように大学入試の話を聞かされ、果ては新聞の入試問題欄を開いてデスクまでやってきて、私はそれを解かされるという苦難に直面しているのです
『悪意のあるメッセージに心が折れた』
『神に感想送ってよかった』
それ以外にも支部で検索0件のCPの本を出した話など胸が熱くなった。
ところで私は今とても浮かれている。少し前にマシュマロで11月に出した同人誌の感想を頂いたのだ。それだけではない。支部のメッセージに長文の感想を頂いたのだ。正直いって嬉しい。非常に嬉しい。嬉しすぎて、外に向かって叫びたい。「ありがとう！！！」と！
マシュマロは当然匿名なのだが、pixivについては送った人がわかる。どちらも好意的な感想だったというのもあるが、私が作品内で伝えたかったことをしっかりと受け止めて貰えたことに感謝感激雨霰といって具合である。
私は、とあるジャンルで活動しているしがない文字書きだ。こちらから一方的に発信するだけで、基本的に交流はしていない。だから、名が知られているわけもないし、フォロワーだって全部名前を言えるほどしかいない。それはそれで不満はなかったのだ。
昨年、身内が『支部の作品をまとめてはどうか？』と勧めてきた。彼女のスペースに置かせてくれるとも言ってくれた。いずれ形にしたいとは思っていたので、出すことにした。しかし、ほとんどジャンルで交流をしていない。同じCPの作家の知り合いもほとんどいない。フォロワーさんも数えるほどしかいない。一体誰が私の作品をよんだくれるのだろうか？不安しかなかった。
『感想貰える方が珍しい』とかよく目にする。知名度もない私にはそんなもんだろうと受け入れていた。
二月のイベントで手元に残っていた分を再び委託で置かせて貰うことになった。正直、前回イベントと書店分で頭打ちだろうと予測していた。それでも何冊か売れた。とても嬉しかった。
イベントが終わりしばらくしてからである。マシュマロに感想を頂いた。とても嬉しかった。ありがとう。私が意識して書いている部分をしっかりと汲み取ってくださっていた。本当に嬉しい。
それから最後に残った分をBOOTHに置くことにした。ネコポス利用なので誰が買ったのかはわからない。そんな中、買って下さった方が支部のメッセージに感想を送ってくれた。匿名でのやり取りで購入した物に対し、あえてアカウントのわかる手段で感想をくださっていた事に痺れた。しかも、嬉しい事ばかり書いてあり、こんなに褒められたのは生まれてはじめてではないか？と思うくらいにだ。
お返事は無理なさらずとあったのだが、お返事を書きたい。しかし、いざ書くと歓喜のあまり気持ち悪い文章になってしまい、未だ書けていない。
だからこの場を借りて御礼を言いたい。
本当にありがとうございます。褒めて頂いたことも嬉しいのですが、隅々までじっくりと読んで頂けた事が本当に嬉しいです。また、手に取って貰えるような作品が書けるよう精進したいと思います。
というわけで、しばらく創作脳ではなかったのだが、今は書きたい衝動に駆られている。なかなか集中して取り組む時間が取れないのだが、私は書き続けようと思う。
本当にありがとう。
作品が愛されたのを確認してから「じゃあ自分も愛してもらえるのかも」「本当の私はこれ！」と小出しにする姿が気持ち悪い。
そういうやつって創作をしたいんじゃなくて、創作を餌にして私を愛してを満たすのが目的なので、一気に小物感がでるし
実際どっちだったとしても、作品の純度も小出しに比例して失われる。
綺麗なものでつって、醜いものを少しずつ飲み込ませるやり方っていやらしいでしょ。
逆にそういうのを肯定するのはその人のことなら何でも知りたいという恋愛状態に近い信者。
ただこの恋愛商法が意外と儲かると皆気づいた為、声優のアイドル化は止まらないというかんじ。
ジャンプの正月集合写真や、大昔から活躍してる作者のインタビュー写真などに幻滅しないのは
本人が望んで出てるんじゃなく、仕事としてこなしただけと知ってるから。
＞声や演技はすごく好きでも声優さん自体に興味が全く持てなかったり
前述したような打算や浅ましさがちらついてないのは平気なんだろう。
もちろん公式ではあるものの、とあるキャラクターが原作よりもかなり破天荒というかなんというかもはやお調子者なのかな？というくらい元気なキャラクターになっていた。
元気とお調子者は違うと思っていたのでそういったシーンがあるたび｢このキャラはこんなことしない……｣と辛くなった。他のシーンはとても素晴らしかったと思う。
とても素晴らしかったけれど一部キャラの解釈違いで辛かったという話をしたらあれが公式なんだからと言われた。確かにあれは公式だけれどあの部分はアドリブであると思いたいくらいだった。本当に素晴らしかっただけにその部分がチラついてしまう。
キャラクターイメージを大事にしているところだと思っていた。どうやら私が解釈を間違えていたらしい。もう一度見たい。でももうあんなのは見たくない。
駅から家までの帰り道が、人1人がやっと通れるような細い道なんだけど
先日いつものようにその道を歩いてたら、前に人が歩いてる。歩きスマホしながら耳にはイヤホン。超スローペースでトロトロと。
前述したようにそこは細い道。そいつを追い越そうにも追い越せないほどの道幅。
イヤホンしてるし私の足音も聞こえないだろうから自然に追い越す術はほぼない。
あーイライラする。ちょっとは隅の方を歩くという配慮はないのか。イヤホン引っこ抜いて「邪魔ですよ！」と怒鳴ってやろうか。こんなやついなくなればいいのに。
などと心の中で散々な悪態をついてたら、右手にある横断歩道の前でその人が止まった。右に曲がるようだ。
私はこのまま真っ直ぐ進むから、ここでやっとウザいこいつから逃れられる。やっと普通に歩ける。と小さく喜びそのまま真っ直ぐ歩いてたら
さっき前をトロトロ歩いてた人が横断歩道の真ん中で座り込むような形になってる。その前には車。車の運転手が慌てて駆け寄る。
え。嘘でしょ。さっき前を歩いてたあの人、車に轢かれたの……？
その瞬間を目撃したであろう人、数人がその場に駆け寄って周りを囲み始めたから状況がよく掴めない。轢かれたの？轢かれそうになったの？どっち？
そこに私も駆け寄るべきか、いやあれだけ人がいるんだから私は必要ないはず。何より轢かれたかどうかもよく分からないし……。
様々な「その場に行かなくていい」言い訳を並べて私は帰路を急いだ。いや、逃げた。
家までの道中、あの光景を私は反芻する。私があの人に散々な呪詛を吐いたのが具現化してあの人の身に降りかかったのではないか。
私は8年ほど前の2月中旬、狂おしいほど好きだった彼氏（と思っていた人）に今まで生きてきた中で一番酷いふられ方をされた。
「お前となんか付き合ってねーよ。ブスが調子に乗るな。ちゃんと本命がいるわ」と最後に言われた。半同棲までしていた。親にも紹介するつもりだった。
あんな奴本当に本当にしねばいいとその後何度も何度も思って泣いた。
元彼の誕生日が3月11日で、その日は某所を貸し切って誕生日パーティーをすると以前から言っていた。
当然その場に参加できない私は、ただひたすらそんなパーティー中止になれ。きっと本命の彼女とやらも来るんだろう。その店潰れないかななどと本気で思っていた。
そしたら当日あの震災。東京もあの日は大変だった。誕生日パーティーは中止になったと元彼のツイで知った。
私はこわくなった。私の思いが、あの醜い元彼への呪詛が、執念が、具現化してこんな事になったのではないか。
でも私個人の私的な事情であんな事が起こったと考えるのは余りにも尊大で傲慢で下劣だ。何よりそう思う事は被害に遭った人に余りにも失礼だ。失礼なんてもんじゃない。冒涜だ。
世界が私を中心に回ってるようなそんな考えはやめよう。単なる偶然だ。その時はそう思った。思おうとした。
私は心の中だけは絶対に自由であるべきだと考えている。どれだけ酷い事を思ってもどれだけ酷い事を考えても心の中だけは完全に自由だ。誰にも邪魔なんてさせない。
でもその自由を謳歌する担保として、その酷い事は絶対に誰にも口外してはならない。そう誓っていた。
でも心の中に納めていた残酷な思いは、元彼の時のように、今回の前を歩いていたあの人のように、このような形で具現化する気がしてしまう。
単なる偶然だよ。呪詛なんてこれ以外にも何度も何度も吐いてきたじゃないか。でもそれは何も起こさない単なる呪詛で終わっていったじゃないか。
バカバカしい。それより被害に遭った人の心配でもしろよ。と自分に言い聞かせるも、
それでも私の心の中で唱え続ける呪いは時に具現化してしまうかもしれないという怖さを薄っすら自覚してしまった気がして妙にザワザワする。
もう心の中でさえも自由ではなくなった気がする。誰も呪わず、心の中までも清くなければ私は人を不幸にしてしまうかもしれない。
私が呪ってしまったあの人がどうか無事でありますように。あの場から逃げた私に、あの人に呪詛を投げた私にこんな事言う資格はないのだけど。
真剣に勉強しようとする人が現れる機運はあるじゃん。佐々木とか借金玉とかがKKOを取り上げて評論してる。俺はそいつらクズだと思ってるけど。
それら読んでKKOについて知りたいと思った人が現れても、お前の貢献はゼロだよね。
まあここはお前の日記帳だから愚痴りたいだけなら法に触れない範囲で好きにやればいいけど、僕は真剣なんですみたいな態度は鼻持ちならんのよな。
志らく、炎上タレント呼ばわりに「騒いでいる人達が非常識なだけ」 - ＳＡＮＳＰＯ．ＣＯＭ https://www.sanspo.com/geino/news/20190307/geo19030721210045-n1.html
天皇陛下在位30年式典 嘲笑疑惑と大量欠席、議員の問題行動（NEWS ポストセブン） - Yahoo!ニュース https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190307-00000019-pseven-soci https://www.news-postseven.com/archives/20190307_881026.html
いじめをしていた意地悪い同級生Aの父親は自殺した。親の自殺はきっとAの心を傷つけただろう。親が自殺して何とも思わない人間なんていない。もしかしたら、一生引きずるかもしれない。
同じくいじめをしていた同級生Bは父親が毒親だった。自分の父親が毒親というのはつらいことだがでもまだまだBへの罰は足りないと思う。Bはデキ婚したがきっといつか因果応報を味わうんだろうな。
過去にいじめをしていた、悪いことをした人間への罰が本人に行くとは限らない。もしかしたら、結婚相手や自分の子供に自分の罪に対する罰がとんでいくかもしれない。
そう思うと、人をいじめるなんて怖くてできない。
AKB48劇場支配人・細井孝宏氏が退任 NGT48めぐりSNSに不適切な投稿（オリコン） - Yahoo!ニュース https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190307-00000366-oric-ent
アレかな、ナニが何でも東京オリンピックが終わるまではAKBプロジェクトは終わらせない、って事かな？
ここまで運営と言うか管理側がgdgdなら、さっさとプロジェクト終わらせれば良いのに、と思う。
さらに言うなら、昭和の頃のおニャン子クラブだって約二年しか活動していないのだから、AKBプロジェクト開始十周年を機会に終わらせるべきだった、と強く思う。
ネットを活用して情報を発信している有名人には共通する特徴がある。それは早口で不機嫌で偉そうということである。もしかすると活動のお手本になるような人がいてその人を皆が真似しているのかもしれない。
