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急に動悸が来たり、何もないのに変にそわそわしたりしてた。
聞きかじった程度だけど、そういう症状は脳内物質の分泌過多であったり、
過小であったりするのが原因だと聞いていたのでセロトニンという安定作用のある脳内物質の発生を促すサプリを飲んでみた。
そしたらまぁあれだけ苦しんでた動悸やら不安感がめっきりなくなり、しばらく安定していた。
精神ってのはそういう物理的な世界から離れた神秘的なナニカみたいなイメージがあったので何とも拍子抜けしてしまい、興味を持っていろいろと調べ始めた。
調べるうちにいろんな事がわかり、人のいろんな行動や欲求にも脳内物質で合点がいくもんだから笑ってしまった。
所詮ネットソースの知識だから多少の間違いや解釈違いもあるかもしれないけど。ってかかなりあると思う。
大雑把に一部だけ紹介したいと思う。
ドーパミンが出て痛くない、なんだか興奮するとかノルアドレナリンが出て不安感を吹き飛ばすとかが有名なのかな。
知ってる人には何を当然って感じなんだろうが鬱とか躁鬱もこいつらの分泌の偏りのせい。だから薬で無理やり分泌させたりする。
他にも健康的な出し方だとスポーツとか周りからの承認欲求を満たすことで分泌される。だから気持ちいいって感じる。
麻薬とか、セックスとかもそう。結局気持ちいい、よっしゃ生きるかってのは脳内物質が出てるから起きる。
個性の差異も結局脳の構造と脳内物質が上手い事出るかどうかだけなんじゃないかと思った。
いつも思慮が浅いけどニコニコしている人達と思慮深いけど卑屈な人達の違い。
いわゆるセックスに依存するメンヘラ女や人と上手くかかわれないコミュ障とか世間的に言えば危ない人達。
なんとなく脳の構造が違うとは思ってたけどこれがあまりにもはっきり見えてきてとても驚いた。
たとえば、考え過ぎる人は下手すると思考のド壺にはまるもんだからどんどん気分が落ちていく。
考え過ぎる事が出来るってのはある種の才能なんだけれど、考え過ぎる人は内容のほとんどが悲観的でそれがドンドン膨らんでいって現実にも影響を及ぼすようになってしまう。
だから上手くガス抜きできない人は頭がいいのに社会に適応できないという状態になる。考え過ぎて悲しくなれば脳内物質がドンドンそのように変えていく。
逆にあまり考えない人達は思考量が少ないから強烈な個性があったりはしないけど毎日幸せそうにニコニコしていて精神疾患にはかかりにくい。（例外はあるにしろ）
人と話して認められて、承認欲求も満たされて脳内物質はガンガンでる。目標のハードルも日常のささいな事で満足できるから上手く幸福中毒にハマれる。
恋愛期間は脳内物質が異常なバランスになる。何かがきっかけで好意をいだけばドーパミンが分泌されドキドキして、夜はセロトニンが足りなくてそわそわして眠れなくなる。
んだよ、愛だのいっておいて神秘じゃなくて結局機械仕掛けなのかよって思った。
人は安定したいから自分の理解者を作る。生存確率を高める為でもあり、子孫を残すためでもあり、脳内物質の快感にうまい事はまるためでもある。
というか、当たり前の事をひたすら書き連ねているけど結局人って幸福中毒に過ぎないのかと思ったら神秘的でよくわからないナニカが、パズルの中身を見たようにつまらなくなってしまった。
散々叩かれるメンヘラや誰とでも寝る女だって、脳内物質が足りてないからセックスやらで脳内物質を無理やりでも出そうとする。
今まで否定的だったけど、あの常に不安感でたまらない状態や不安感がセックスや人からの承認で解消できるなら、と思うと納得がいく。
これは経験した人にしかわからないし、常に幸福中毒にハマってる人にはわからない。分子ですら安定したがってるんだし、人も当然安定したがるわけだ。
でも、結構な人は自分の心の弱さのせいだと思って、ホントはなんでもない機械仕掛けだと気付かない。
一緒にラーメン食っても酒を飲んでも出る。出産だって子供を愛するように脳内物質がでる。
首を絞められて死ぬ寸前、ノルアドレナリンが分泌されて気持ちよくなる。リストカットだって脳内物質が出る。やめられないわけだ。
快感の共有をした分だけ人は仲良くなっていく。快感や感情には全て脳内物質が付きまとう（当然だけど）
なんだ、こんなもんか。って思った。あれだけ神聖化されててもただの機械仕掛け的な反応が起きてるだけなんだなって。
なんだかそう思うと少しつまらない。わからないから面白かったのに、わかってしまったとたんあんまり面白くなくなった。
一緒に友達とバカやるのも、ラーメン食うのも、恋愛するのも楽しい。けど、頭の裏でなんて事のない科学反応が起きてるだけだと思うと何だかさみしい。
最近アスペルガーやら鬱やら精神分野については理解が深まってきた。
だからこそ思う。普通ってなんなんだ。異常って言われても機械仕掛けなんだからしょうがない。脳を丸ごと交換するわけにもいかない。
ここまでわかってるくせに肝心の自我がどこにあるかってのがわかってないから脳の交換もできない。まったく使えない奴だ。
運よく大きな異常をきたさなかったけど、俺が異常に生まれたらどうすればよかったんだろうと思う。
人を殺すことでしか、陥れる事でしかドーパミンが分泌されず生きる気力が湧かないのなら。
それでも中途半端に脳内物質に左右されない理性が残っているなら、死ぬしかない。
それでも世間は死ぬなという。無茶言うなや。ガソリンが足りないのに走れるわけがない。
中途半端に自我と精神がリンクしてるくせに、中途半端に隔離していて余計つらいだろ。
でも、世間がいわゆるメンヘラや発達障害に求めてるのってそういう事じゃないのか。
薬のおかげで多少まとも？になれるようになったけど、寛解はしても完治という物はないらしい。
じゃあどうすればいい。高度に医学が発達してみんなが普通になれる方法が出来たとして、みんなが上手い事幸福になれる脳になったら。
なんだそれ、全然面白くない。無個性もいいところだ。それこそ今より機械と変わらなくなってしまう。
結局八方ふさがりでどうしようもないのか。
何となくはわかっていたけど、こう自覚してしまうと何ともつまらなくなってしまった。
この事を知ったらなんだか、いろいろとつまらなくなってしまった。
なんとなく口寂しくなって煙草に火をつけた。ニコチンが血液を回って脳に作用する。
脳はそれに応じてドーパミンを吐き出す。なんてことはない、投げたボールが落ちてくるようなものだ。
少し気分が晴れやかになった。タバコが体に悪いのなんて知っている。無理やり脳内物質を出して体を傷つけてるんだ。
それでも、なんだかさみしくなって無理やり煙草の火をもみ消した。
お寒いようだけど、中途半端に残った自我での俺の精一杯の幸福中毒への抵抗のつもり。
明日もきっといろんな脳内物質によって俺は幸福中毒に振り回されるのだろう。
でも、タバコはもうやめようと思う。
前に増田のどこかに書いたけども共働きしながらパート＋バイトのＷ掛け持ちで子どもを大学に行かせたおばさんがいたよ
それが肉体的にもどれだけ大変なことだっただろうか 子どもにまともな教育受けさせたいならそれしかないかも
ただね、子どもの進学した大学Ｆランだったんだ お母さんそんなことは知らなくて子どもが就職活動で苦労することも知らず誇らしげに喜んでいた
偏差値55にも満たない教育学部の教員が多いあの町、図書館にろくな教材も乏しく大手塾も無いあの小さな町では
そこまで這い上がらせるのが精一杯だったのかもしれない
294 ：ソーゾー君：2013/10/16(水) 12:11:52 ID:77j1yVg6
↑この時点で異常なんだよアホ。
非課税組織が教育機関を設立して社会=政治に影響を与える行為は三権分立に違反する行為だぞ？
卒業したから宮司や住職をやっても良いと言う問題じゃねーんだよ？
非課税団体が教育機関を設立したり会社を経営したりCM出したりしている事が問題なんだよ？
↑こんな連中が納税もしないのに教育機関を設立したり会社を経営したりCM出したりして良い分けねーだろ？
念仏だけ唱えてりゃ良いんだよ。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1378650618/l50
どっかの馬鹿が最初の増田書き換えちゃったからいきさつがわからんけど
時給650円で従業員来るんなら従業員にそれ以上給料出す必要はないだろ。
給料あげるのは
冷蔵庫に入ってたやつらを叩いていたのは「みんな」じゃなくておまえ自身じゃないのか？
だから他が乗ってこなくて怒り狂ってんじゃないの？
定価98円が半額になっていた大量のおからに
九州のひじきと大根を干した（港町の海産物店で購入 二人なら一袋500円で１０回は使える）のを1回分水で戻し
だしと薄口醤油で煮詰め、片栗粉混ぜて 大きなハンバーグの形を作り 油を敷いて焼き
40円の卵２個でだしまき卵を作り、98円の焼いたほっけを夫の皿にだけ添え、48円のキュウリ１本を輪切りにして麹に付けて出す
いわしバーグ2個入りが98円が半額だったのでそれも添える
月８５万とった結果従業員に時給680円しか出せないんなら８５万円を削るしかないじゃん
努力して売上を上げればまた８５万取れるようになる
君には、君しか出来ないことが有る。
大学生だけで固めた会社では、大学を出た人間の気持ちしかわからない。それでは 偏った会社になってしまう。
給料は上がらないかもしれないが、他のやつよりは良い給料がもらえるだろう。
多少は馬鹿にされるかもしれないが、他の企業よりはマシだろう。
繰り返す、君には、君しか出来ないことが有る。
誠実に生きれば OK。人に親切にしてれば OK。
最低限 ありがとうございますと お願いしますをいいましょう。
しないかもしれませんが。
それで、退会してしまうといまの自分のはてブ（つまり、ｈttp://b.hatena.ne.jp/○○○○/）の内容はもうどうやっても確認することはできないものなんでしょうか。
知ってる人いれば教えてください。
私はとある５００人ほどの規模の割と有名な会社に内定が決まった。
正直、何故受かったのか全くもって理解できない。
未だに人事の事務処理ミスか何かだと思っている。
ちなみに私は偏差値は45にも満たない底辺高校に通っている事から、もちろん勉強は出来ない。
頭も大変悪く、飲み込みも遅い。
スポーツも出来なければ、特技もない。趣味は時間の浪費にしかならないネットサーフィンぐらい。
総人口で優秀な人間を上にピラミッドを作ったら間違いなく最底辺に居るような人間だと自分では思う。
そう思いつつも、劣等感だけは人一倍強く、その上あがり症で上手く主張が出来ない。
先生や親は「会社に入る前は誰でも不安だよ。大丈夫」と慰めたが、私の不安には根拠がある。
以前に軽作業のピッキングのアルバイトをやったことがある。バカでもできるカンタンな単純作業だ。
ところが私はそのアルバイトですら頻繁にミスを犯し、低い生産性でバイト先全体の足を引っ張り、
一週間怒鳴られ、罵倒され続け、一ヶ月の内に辞めた。
こんな私が、社会人として会社で働いていけるとは到底思えない。想像するだけで胸が張り詰めてしまうばかりだ。
内々定が出てから頻繁に、幼いころの情景がよく夢に出てくる。静かで、暖かくて、優しい夢だ。
恥ずかしい話だが、毎朝夢から冷める度に声を殺して布団の中で泣いてしまう。
満員電車に揉まれて毎朝会社に通勤してる自分を想像するだけでも憂鬱な気分になる。
この先ずっとそれらの喧騒さの中に身をおいたら、壊れてしまいそうだ。
贅沢品だっていらない。食事だって死なない程度の最低限で良い。
どうか、どうか静かに暮らしたい。
この先私はどうすればいいのだろうか。
