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はてなキーワード: 方法とは
https://anond.hatelabo.jp/20240602153026
この増田に対して、「人として接する」の意味・条件として提出されたものが以下なんだけど、
1.異性を異性として過剰に意識しすぎず（友情段階であれば）同性と同じようにフラットに接する。 2. "男性""女性"全てが同じ思想を持った何かのような扱いをするのをやめる。 3.性差より個人差が大きいことを知る。
これ自体はそうだよなぁ、そうしたほうがいいよなぁ、と思う。決してこの方を批判とか反論したい訳では無い、というのを前提として聞いて欲しいんだけど、
これを「人として接する」って、言葉が強すぎない？
これ、自分だけなのかな？そうでもないと思うのだけど、「人として接していない」とか「人間として扱って欲しい（人間として扱っていない）」という言葉を見ると、
人権を剥奪して扱ったり、奴隷や非差別階層として扱うみたいなイメージで捉えてしまう。実際言葉をそのまま捉える限りそういう意味にならない？
すごく強い言葉だと思う。それをしていない人、できない人を重大な人権侵害者として糾弾するような。
そこまで強い言葉を使うべき事なんだろうか？
いや、別に良いなら良いんだよ、でも例えばあなたや他の人達は、女性以外にそれを出来てる？と言うと怪しいと思うんだよ。
男性の事も「人として接してる」？弱者男性やあなたが日々何となく気に入らないなーと思ってる属性の人々の事も「人間として扱えてる」？
1.異性を異性として過剰に意識しすぎず（友情段階であれば）同性と同じようにフラットに接する。 2. "男性""女性"全てが同じ思想を持った何かのような扱いをするのをやめる。 3.性差より個人差が大きいことを知る。
これってそんなに簡単な事じゃないと思うんだよね。むしろかなり意識の高い人でも常に注意深く意識していないと忘れてしまうか、意識の高い人ですらあらゆる属性に対してやるのは実質的に不可能な程難しい事なんじゃないかと。
例えば「弱者男性全てが同じ思想を持った何かのような扱いをするのをやめる」って出来る人はそんなに多いだろうか？「弱者男性はあてがえ論を唱えている」みたいな事言ったら一発アウトだよね。
あなた自身はそう言う事を言ったことが無くても、誰かが言っているのを見た事位はあるんじゃない？だとしたらあなたはその時「人間扱いされていない」人が居る状況で何をした？何もせず見過ごした？
……っていうのは結構酷だと思うんだよね。そんな高い水準の事を万人に求める事はできない。
だとすれば解決方法は、そうした事を「人として接する」とか「人間として扱う」みたいな強い言葉じゃなくて、別のもう少し弱い言葉で呼ぶ、または変に言い換えずにそのまま言う、しかないんじゃない？と思う。
その上で、改めて考えると、そもそも下記の増田の人や、それ以外の弱者男性の人達の行動（ばかり？）を「人間扱いしていない」等の強い言葉で非難出来たのは、その人達が「そう言う事をやってもいい対象」として軽視され、蔑視されていたからなのではないか？とも思う。
https://anond.hatelabo.jp/20240601013546
増田に書いた数十行の文章で「そのひと個人」の何が分かるのだろうか？
あなたはその人をその人の属性ではなく、そのひと個人として本当に見れていただろうか？
無理だと思うんだよね、ネットを介して得られる情報なんて高が知れている。その程度の情報で顔も見たことも無い他人を批判したり品評したりアドバイスしたり、出来ると思う？
それが出来ると思える限り、あなたはその人をそのひと個人として見ておらず、属性として見ている（＝あなた方が言う所の「人間扱いしていない」 ）。
属性として見ているからこそ、情報が不足している部分を属性（あなたが過去に見た「男性」や「弱者男性」のイメージ）で自動的に補完しているんだな。
例えばここまで読んだあなたは、この文章を書いている私がどんな人に見えている？
多分多くの人は「弱者男性」とか「男性」だと想定してしまったんじゃない？そんなこと示す証拠は提示されていなかった筈なのに。その時点でもう、やっぱり属性で見てしまっているよね。
ある程度は仕方が無いと思うんだよね。ネットは当然の事、現実で対面しても人間が得られる情報なんて高が知れている。
結局分からない部分が有るし、何か行動する時にはそこを補完する必要が出てしまう。
それに「属性で見る」事は悪い事ばかりでもない。
例えば５０代男性が２０代の頂き女子に騙されそうになっても「２０代女性が５０代男性を好きになる訳が無い」という属性による偏見を持っていれば騙されずに済むかもしれない。
同じ様な理屈でロリコンが未成年の女性に手を出さずに済む事も考えられる。
夜道で女性が男性を警戒出来るのも、属性による偏見の賜物だ。そんな時にいちいち「そのひと個人を見よう」「警戒するべきかどうかはその人個人を理解してからにしよう」としていたら間に合わない。
属性で見る事は時には役に立つし、人を救ったりもしている。避けられない事だと思う。
例の増田は「女性を個の人間として見れてなくて「女性」という属性しか見てない」と言われていたけど、本当に「女性」という属性「しか」見てなかったのだろうか？と思う。
本当は多分、多くの場合、人は「属性で見る」と「そのひと個人を見る」を何％と何％の割合で混ぜて行っているんじゃないかな？
そして例の増田もそうだったのでは？
本当は何％かはそのひと個人として見ることもできる人なのでは？それを「「女性」という属性しか見てない」と言うのは、何というか、うまく言えないけれど、酷いんじゃないだろうか。
その上で、例えば女性と親しくなりたいなら、「そのひと個人を見る」の％を上げていこう、というアドバイスならいいんじゃないかと私は思う。
（ただ、「そのひと個人を見る」の％を上げ過ぎると、高齢男性に対する若い女性等、属性を見れば「好かれる可能性は低い」と判断できるケースで、「この人個人は違うかもしれない」と例外を想定してしまうケースを生んでしまう副作用があるので、安直に言うとまずい部分もある）
例の増田も、あなたも、他の多くの人も、「属性で見る」と「そのひと個人を見る」を何％と何％の割合で混ぜて行っている。
改めて言うと増田に反応した人達も「属性で見る」と「そのひと個人を見る」を混ぜて行っているので、そこまで重大に酷い事をしていると言いたい訳ではないし、批判や非難をしている訳じゃない。ただ、「そのひと個人を見る」の％をもう少し上げてもいいんじゃないかな？という提案。
そして、女性だけじゃなく、例の増田のような男性も、属性で見る％を減らして、「そのひと個人を見る」の％を上げて接される様な世の中になったらいいな、と思う。
実際に自分を磨く方法だったり、「自分より１０～２０上の相手狙えば？」ってハードル低くて現実的なアドバイスとか出しても言い訳ばっかして結局やらんやん。
弊部署はIT化に対応できなかった処理に困る昭和の残骸が配属される社内のゴミ捨て場。
事情を聞くとどうもスマホ以外のIT機器が全く使えず、固定電話の取り方が分からず内線にすら出ず、
指導したところパワハラだ訴えてやると泣きわめいて会社から逃げ出すような子らしく、
扱いに困った担当部署が「基本からやり直させる為に」うちに異動させたらしい。
ただ、残念ながら少なくとも私がここに捨てられてからこっち、
この部署で身につくのは、せいぜい100均ティーパックでの美味しい紅茶の入れ方とか、
首を傷めずに座りながら寝る技術とか、どんな読み方をしたら新聞だけで定時まで時間を潰せるかとか、
そんなのばかりなので、第二新卒のカードが切れる間に転職した方がいいと思うけど、
身を切ってまで他人に親切に助言してあげる人間は1人もいないので、
25～26で何の技能もなく放り出されるのだろう。
可哀想に…。
本質論を言えば「人として接する」は具体的な行動指針に還元できるものではないよ。教会に行くことが神を信じることとイコールではないように。神を信じるとは、神の存在を前提した世界に生きることだ。何故とつぜん神の話をしたかといえば、「人として接する」は実際にひとつの宗教だからだ。「個人」や「人権」の概念はキリスト教に由来するところが大きい。坂口ふみ『〈個〉の誕生』は良い本なのでおすすめしたい。
だからこの信仰について言葉で語ることは本当はできないのだけど、あえてその教義を表現するなら
あたりになると思うけど、そう言われて分からない人は分からないだろうし、こんなふうに書いてもあまり意味はない。
断っておくけど、わたしはこれが分からない人を〈悪い〉とは考えない。たんにこの神の教えに入信していないというだけだ。もちろんこの教義に照らせば「悪」なんだけども。
とはいえ、「入信しているフリ」ができないわけではない。その方法をお教えしよう。これはわたしもやっていることなのだけど、その方法というのは、「人間を徹底的に、本当に徹底的に馬鹿にすること」だ。軽蔑にしすぎて愛おしく思えてくるくらい徹底的にね。愚かで、矮小で、醜悪で、しかも自分がそうであることに全く気付かすに自信満々に生きているおかしな生き物たち。ただの自然現象に過ぎない、川の流れの中に生じた淀みみたいな存在なのに、自分は自由意志を持つと信じる憐れな自己複製パターン。そんなふうに人々を見てみよう。言うまでもなくこれは先に挙げた教義のうち上２つの完全な否定だ。しかしここで重要なのは、３つ目の教義は維持すること。つまり自分もそういう憐れな淀みに過ぎないと思うこと。これがいちばん重要なことだ。「すべてを軽蔑せよ。だがこの軽蔑によって窮屈にならないように。軽蔑によって他人に勝るなどと信じるな。軽蔑の高貴な術のすべてはそこにある。」ある詩人がこんな事を言っていたけど、これは真理だとわたしは思う。
わたしも以前は「人を人と思っていない」と他人から嫌われたものだが、このような態度を取るようになってから、そういう批判はもらわなくなった。それどころか、いっぱしの人格者だとみなされているフシがある。「人として接する」がどういうことなのか、根っこのところではまだ良くわかっていないのにね。あるいは案外、みんなそうなのかもしれない。まあとにかく、徹底的に人を軽蔑するというこの指針を試してみてほしい。「徹底的に」やるのが大事だ。「人として接する」という抽象的な表現よりはだいぶわかりやすいのではなかろうか。
タイトルのとおりなんだが、鼻クソってどうするのが正解なんだ
歯列矯正治療をして噛み合わせが良くなったせいか、それまで鼻炎がちでほぼ口呼吸をしていたのが
鼻が通るようになり、鼻呼吸できるようになってきた。
それ自体は満足しているし、なんなら体調も良くなってきた感があるのだが、副産物？というか
けっこう鼻クソが貯まるんだよ
鼻炎のせいでズルズルしてたときは鼻をかんでおけばとりあえず良かったのだけど
人前で鼻をほじるわけにもいかず、どうしたらいいんだ？ってなってる
でっかいのが取れたりするとそれは気持ちよかったりもするんだが、鼻をほじりすぎて鼻血が出たこともあり
もっとソフトに、というかうまく処理できる方法はないんか、となってる
耳かきみたいに、いろんなグッズ？があるわけでもなさそうなんだよな
もしあったら教えて欲しい
調べてみると、風呂はいったあととかにやさしく鼻をかみましょう、とか出てくるんだが
そんなソフトなやつじゃないのよ、ガッビガビのやつがガッチリ貼り付いてるから掘り出すしかない
以前、鼻からいれるタイプの内視鏡が通らなくて出来なかったことがあるくらいには
みんなどうしてるんだ？教えて
元増田の市場の話だと「売る側」と「売られる側」と「買う側」がごっちゃになってると思う
だから実際はポ◯モンの方が近いと思う
身だしなみを整えたり
がそう。トレーナーが欲しいと思う要素を鍛えている
とにかく異性に興味があり
がそう。自分がトレーナーとしてどうか？よりまずゲット欲が先行して行動する人の割合が女性より多い
身だしなみを整えたりするのはトレーナーにゲットしてもらうためだけではない
ポ◯モン社会で生活するための要素でもあるし、自己満足でもあるからだ
だから勝手に「いいポ◯モン見つけた」とゲットしに来られても困る時もある
勝手に売り物扱いされても困るのだ
などだ
女性は幼少期からの身だしなみを気をつけるなどの素養の高さから魅力あるポ◯モンが多い
男性は大人になっても「清潔感ってなんだ」でストップするレベルなので魅力あるポ◯モンは少ない
逆にトレーナーの数は男性が多いので女性は受け身でいいなんて揶揄されるわけだが、
女性トレーナーからすると魅力的なポ◯モンが少ないという面もあるので、どっちもどっちが真実だ
狙うべきポ◯モンがいないのだから、魅力を上げてアピールすることで、相手もレベルを上げて狙いにきてくれるのを待つしかないのだ
ただトレーナーになる人は当然ながら能動的に動くので失敗も多く、ゲットできないと呪詛を吐きがちだ
トレーナーの数は男性が多いので、総じて呪詛吐く率も男性が高い
こういう人って、異性以前に同性と接するのもおぼつかないケースが多そうな気がする
たとえば10歳以上年上や年下の同性、自分と属性の大きく異なる同性（ウェイ系とか）とまともに会話ができるかどうか
それができないなら異性とも会話できるはずがない
１６００年に裁判官のフェルマーが、 x^n+y^n=z^nは、ｎ≧３のところで自然数解をもたないという定理を発見したのはなぜなのかまったく分からない。発見したというより予想しただけだから
なんで予想したのかであるが、作ることはできなかったので、何で作ることができなかったのかもさっぱり分からない。作っていない以上は、理解できているとは言えない。証明が全部終わってから初めて
ものになるので、 仮に６１％の素数ｐについて証明できたとしても、話にはなっていない。そのように、ものになっていないから、何を言っているのか分からない。一般の書籍では、哲学的にみても、
到達不可能なもののシンボルと書いているので、その辺の記載からは、本当に、解くための技術がないように思える。１９９６年に書かれたフェルマーの最終定理という本でさえ真剣にそんなことを
書いているのだから、ガチ勢の数学者でも、技術を編み出すことが出来ないのではないか？
技術を編み出すとなったらそれこそinductionとか様々な方法があるが、それの完全版の、 完全帰納法とか、なんでも少し数学の教科書を漁ったら関連するような技術が書いてありそうな
ものだが、そこに書いている技術を使っても証明できないといったような、法学で言えば、判例百選の解説みたいなものは読んだことがない。
あくまで個人的な考えではあるが、二つのポイントがあると思っている。１つ目が「自分の目的のためだけに相手を扱わない」、２つ目が「相手が独立した他人であることに焦点を置く」ということである。
一つ目について、例えば、あなたが誰か女性に話しかけるとする。女性がその会話に応じてもいいかな、と思う場合には、そこには大抵、明確な目的意識はない。例えばちょっと時間を潰すとか、クラスメイトと仲良くしておこうとか、その程度のゆるい意識がある程度だろう（つまり、会話するという手段そのものが同時に目的でもある）。その結果としてお互いのことを知り、親密性が上がることはあるかもしれない。けれども、もしあなたが、その女性と交際する、というステータスを得るという自分自身の目的のためだけに手段として会話をしている、というのであれば、お互いの意図は噛み合わないことになる。あなたが自分の目的だけを強く推し進めるのであれば、その女性は、自分の意思は無視された、と感じるかもしれない。あなたが極端にも「交際というステータスを得られないのであれば、会話など意味がない」という態度を取るのであれば、彼女は、あなたの一方的な目的のためにコミュニケーションリソースを利用された、と感じるかもしれない。
あなたがもし自分が「非モテ」側だという自覚があるならば、まだ一度も話したことのない異性が、あなたを恋人候補として意識しているという可能性は極めて低い。だから、明らかにお互いが恋愛を目的としている、という確実なコンテクスト（例：婚活・マチアプ）がない限りは、まずは「特に目的もない会話をできるようになり、すること」というのが人間関係の第一歩になるはずだ。
もう少し関係性が深くなり、交際を意識するようになったら、今度は２つ目のポイントが重要だろう。これは要は「一般論的な、あるいは自分自身の願望を、ノータイムで相手に投影しない」ということだ。
例えば、女性は割り勘を嫌うから、という一般論を踏まえて、今日の食事は奢るよ、という態度をあなたが取ったとする。ところが、相手の女性は、自分とあなたはただの友達だし、奢られる理由はないから割り勘にしよう、と返してきた。ここで、意地でも奢りを貫こうとするならば、相手の女性は「わたし」ではなく「女性一般」を見ていると感じるだろう。あるいは、あなたは贈り物をもらうのが好きで、だから相手に贈り物をあげたら喜ぶだろうと考えて、何かを渡してあげる。しかし、相手の女性は人からものをもらうことを、「借りを作る」と考えて苦手に思う人間で、それを拒否してくるかもしれない。こういうときに、おかしい、ものをもらったら僕は喜ぶのだから、あなたも喜ぶはずだ、とあなたが突き通すなら、それは相手の個人としての人格・思考を無視していることになる。
いや、じゃあなんで奢り奢られ論争なんてもんがあるんだ、と思うかもしれない。そりゃまあ、例えば、多数派の異性がそう考えているであろう信念を一手目の根拠にする、というのは楽な戦略だろう。楽な戦略だから、多くの人がそれを推奨する。とはいえ、もしそこで相手が「私はNoだ」と言ってきたら、相手の主張を一旦真剣に受け入れる必要があるよ、というのがここで言わんとすることだ。
それから、相手の考えは「常識的に、察すべき」だと女性は言うじゃないか、という反論もあるかもしれないが、個人的にはお勧めしない。というのも、互いの欲望の言語化ではなく、察し能力のみに依拠するコミュニケーションは、早晩破綻しがちだ。結婚まで至ろうものなら、必要なのはすり合わせの連続である。セックスレスで揉める夫婦を見てほしい。「一般的な夫婦は経常的にセックスすべきだだし、自分もそう思っていた」「一般的な夫婦は出産を機にセックスは必要でなくなるし、自分もそう思っていた」両方、一般論としてどこかで聞いたことないだろうか。どちらも、「はっきり確認させていなかったけれど、相手も同じ信念を持っているだろう」と思い込んでそういうことを言ってしまう。けれども、どちらの信念を持つか、その違いがわかるのは、できれば早い方がいいに決まっている。
注意点としては、ここに書いてあることすら必ずしも「万人の正解」ではないということだ。これを書いている人間自身、基本的には「ある程度コミュニケーションが取れてから相手を恋愛対象として考える（一目惚れをしない）」という信念に基づいていて、その分のバイアスがある。世の中には、「感情的なつながりがない時だけ性的好意を持つ（フレイセクシャル）」という人種もいるらしい。そうしたら、人間関係を徐々に構築する戦略はうまくいかないかもしれない。要は、誰にでも100%うまくいく方法なんてない、ということである。ここまで長文を読ませておいて、と思われるかもしれないが、2つ目のポイントの本質はそこにある。すると必然的に試行錯誤が必要になるし、失敗にめげない胆力がカギになってくる。
相手はあなたと同じ、思考する人間である。しかし、その思考の様式、前提、ひとりひとり大きく異なっている。今、目の前の相手がどういう人間なのかをどれだけの解像度として知ろうと思えるか、そこで人間個人としてのコミュニケーションの深さが測られる。もちろん当然、それはあなただけが頑張るべきことではなくて、お互いが意識すべきこともである。あなたがもし、相手に蔑ろにされたと思う時には、怒っていい。自分を大切にすることもまた、相手を大切にするための一歩であるのだから。
を意識すれば良いという。
しかしこの意見のトンチンカンなところは、実際のところモテる男性はほとんどがこの真逆を行なっているということだ。
彼らは女性を女性として見て、女性として特別視し、女性という大きな仮説を元に行動する。
この正反対現象を考察するに、やはり「モテるためには女性のアドバイスを無視しろ」が正しいと思える。
つまりは彼女たちは、女性としてフィールドに立っている。当たり前だが、男性として戦ったことは一度もない。経験としては童貞非モテと対して変わらないわけである。
ぬいぐるみペニスショックを避ける方法は現在１つしか見つかっていない。「コトが始まるまでぬいぐるみ着てろ」だ。
部屋に飾ってもらうまでは簡単だ。なんせぬいぐるみだからな。でもここで歯茎も陰茎も見せちゃダメだ。居酒屋だけじゃなくて部屋まで行ってもぬいぐるみペニスショックは起こる。ひたすらショーケースから見つめろ。
いいこにして、終電過ぎて眠くなった頃、相手がお布団に入るときに添い寝する用のぬいぐるみに選んでもらう。さあ、ここだ。出す場所としてはこの布団の中だ。でもいきなり脱ぐなよ。
ここで相手をぬいぐるみにする。ひたすら頭を撫で回してぬいぐるみみたいだねって言ってやるんだ。相手が自分にそう思ってるからな。「我と汝」じゃない。ニトリで買った安っぽい布団で区切られたセカイの中には我と我しかいないんだ。
そしたらもうペニスが何か勝手に出てくる。あとはアダム徳永でも伊武雅刀でもなんでも参考にしてやってくれ。最後にセカイの中心で「キミってこんなことするんだね」ってセリフが出たら正解ルートだ。
それなら新しい服を買ってもすぐ臭くなるでしょ
一回着る
↓
洗濯する
↓
生乾き臭
↓
以下ループ
まさか「毎回新しい服を着ればいい」とか馬鹿なことをおっしゃる？
リサイクル性が凄い高い素材にするか、コンドームみたいに薄い生地にするか、毒ガスが舞ってて外に出るたびに除染しないといけない環境が舞台のSF小説とかに出てきそう。
まあ現実的にはサブスクサービスで一回着たら専用の回収かごにぶっ込むと洗濯済みの服が貰える仕組みとかかな。
でもそういう仕組にしても洗濯しても本当に落ちにくい汚れをつける人のせいでサービス回らなくなりそー。
まあこれぐらいでいいかな。
本当に現実的な解決方法は「生乾き臭のしない洗濯方法を確立すること」でしょ。
既に臭くなってる服の臭いも落とせる高負荷洗濯の仕方を覚えて毎回それで選択すればいい。
まあ服は通常の３倍のスピードで痛むだろうけど、毎回買い替えるのに比べたら全然安いでしょ。
具体的な方法としては「毎回の洗濯でオキシ漬けを行う」が一番カンタンだと思う。
↓
洗濯物・洗剤・オキシクリーンを投入（オキシクリーンは取説の３倍ぐらい入れる）
↓
水が溜まってきたら一時停止
↓
↓
あとは放置して出勤
ノーアイロンシャツやスラックスみたいに熱風乾燥でシワクチャに出来ないもの
つけ置き洗いに設定
↓
洗濯物・洗剤・オキシクリーン投入（繰り返しになるが取説の３倍ぐらい入れる）
↓
水が溜まってきたら一時停止
↓
↓
↓
（部屋干しの場合はサーキュレーターを最大出力で当てる。小型の物を複数用意してそれぞれの洗濯物に直接風が当たるようにすると吉）
とりあえずこのやり方をすれば今既に臭くなってる服の臭いも落ちるし、これから洗濯する服も臭くならない。
わかりました。
謝罪の要求とあらば、僭越ながらわたくしめがブクマカを代表して土下座で謝罪させていただきます。
その方法として、古来中国より伝わる「三跪九叩頭の礼」をもってして深い謝意を表させていただきます。
「跪（グイ）」
膝をつきます。
「起（チー）」
顔を上げます。
「起（チー）」
顔を上げます。
「起（チー）」
顔を上げます。
「起立（チーライ）」
立ち上がります。
「跪（グイ）」
膝をつきます。
「起（チー）」
顔を上げます。
「起（チー）」
顔を上げます。
「起（チー）」
顔を上げます。
「起立（チーライ）」
立ち上がります。
「跪（グイ）」
膝をつきます。
「起（チー）」
顔を上げます。
「起（チー）」
顔を上げます。
「起（チー）」
顔を上げます。
「起立（チーライ）」
立ち上がります。
御清聴の程有難く存じます。
はてなで言うと怒られそうなんだけど、他では同じ考え方の人が多いみたいで安心してる
あれが駄目これが駄目じゃなくてさ
自分がリーダーになるって立候補してるんだから、自分だったらどうするのか語りなよって思っちゃうんだよな
都知事選に限らずなんだけどさ
敵とみなしたを人を攻撃して共感してもらえるのは、同じメンタリティを持ってる人たちだけで
絶対マスには届かないじゃん
なんなら全部ひっくるめて興味ない人の方が多いくらいなんだから
弱者男性の怨嗟の鳴き声ってメンヘラ女の死ぬとか殺すと一緒なんだと思う
でもそれの解決方法ってハグしたり手を握って俺はここにいるから大丈夫って相手が満足するまでやってる他がないんだよね
その怨嗟をいくら言葉で肯定しても否定しても、感情で言っても論理的に諭しても全く効かねぇんだ
インタネで、仮に現実ででもメンヘラ女みたいに見た目は良い事もあるって状態がほぼ見込めない弱男のメンヘラ女みたいな構って構ってアピールが報われる可能性は限りなく低いんだ
結婚・恋愛以前に、社会人になってから同性の友人すらできたことがない。他人と知り合って仲良くなる方法がよく分からない。趣味もないし、酒も飲めないし…SNSで書きたいこともないし。
自分を過大評価して、まるで王子様やお姫様のように振る舞う連中が多すぎる。現実を見ろ。お前はディズニー映画のキャラクターじゃない。自己評価を一段落とすことがスタートラインだ。
自己啓発本やセミナーで「魅力的になる方法」なんてものを学んでも、結局は表面的なことばかり。内面を磨くなんてのは、自己満足に過ぎない。むしろ、外見を磨け。見た目が良い方が恋愛市場では有利なんだから。運動して、ダイエットして、ファッションに気を使え。それが現実だ。
「本当に大事なのは心の美しさだ」とか「外見だけが全てじゃない」とかいう連中もいるだろう。甘いな。
確かに、長期的な関係を築く上では内面も大事だ。しかし、第一印象で外見が重要視されるのは紛れもない事実。心の美しさなんてものは、外見のフィルターを通過して初めて見てもらえるんだよ。
万人受けする人間なんて存在しない。自分の魅力を最大限に引き出してくれる相手を見つけるんだ。闇雲にアプローチしても疲れるだけだぞ。共通の趣味や価値観を持った人と出会う場所を選べ。そこにこそ、「妥当な巡り合わせ」が待っているんだ。
さらに、失敗を恐れるな。
失敗は成功の母なんて言うが、それは嘘だ。失敗はただの失敗だ。でも、その失敗から学ぶことができれば次に繋がる。拒絶されたら、それを糧にすればいい。いちいち落ち込んでたら前に進めないぞ。
これは皮肉でもなんでもなく、本当に大事なことだ。どんなに外見を磨いても、戦略を練っても、最後は誠実さが物を言う。嘘をつかず、相手を尊重し、自分を偽らないこと。それが最終的に「妥当な巡り合わせ」にたどり着くための真の戦略だ。
まぁ、これだけ言っても「それは理想論だ」とか「そんな簡単にいかない」とか反論してくる奴がいるだろう。それでもいい。自分の頭で考え、試行錯誤するのも大事なプロセスだからな。
現実を見据えて頑張れよ。
