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はてなキーワード: 運命の人とは
拝啓 あなたが会社を去って早くも一ヶ月が経ちました。新しい会社はどうでしょうか。きっとそれなりに苦労されたりもしていると思いますが、会社というのは良いところも悪いところもあるから、とにかく頑張っていてくれたらいいなと思います。
私があなたから勝手に離れてからは早くも半年以上が経ちました。最初の頃、私は本当にこれでいいのかという思いでいっぱいでした。その後はずっと後悔をしていました。最近は一年前の頃を思い出しています。あの頃は本当に大変だったけれどとても楽しかった、あなたもそう思ってくれているといいなも思います。
あなたと私は一言で表せる関係でも、他人の理解を得られる関係でもなかったけれど、あのころ二人きりでよく話していたようにかけがいのない関係だったと思います。あなたもそう思っていてくれたらいいなと思うけれど、これは自信がないかな。もしそう信じていて違ったら泣いてしまいそうだから。
だから勝手に語ります。あなたは私にとってかけがいのない人でした。運命の人だとか言うつもりはありませんが、たった一人の同族で、たった一人の理解者でした。私はあなたに多くを求めず、あなたもまた私に何かを求めず、ただあるがままお互いを感受することができる、この世でたった一人の人でした。
私は今、恋をしています。もちろん結構歪なやつです。私の立場が歪だから当然そうなのだけれど、相手の立場もとても歪で、時に全てが通じ合ったかと思えば、相手の何もかもがわからない、そんな恋です。
あなたには相手が誰か想像できるだろうから気持ち悪いでしょうね。でも、理解できない相手がとうしても欲しくなる、そういう恋もありました。
あなたと居ればこうはならなかったでしょう。もっと楽しく人生を過ごせていたと思います。私達には理解できない感情と考えが世の中には満ちていて、それらからつまはじきにされる自分を見るたびにひどく孤独を感じます。そして、こんな時あなたが居ればどんなに良かっただろうと考えて柄にもなく涙が溢れてきます。
あなたともう一度会えたら、理解し合えたら、世界でたった一人の同胞として抱き合えたらどんなに幸せなことでしょう。たった一日だけでもいい。あなたが欲しい。
叶わない夢を手に入れるために、きょうも私は生きています。
やばい男って始めから「僕はやばい男だよ！ほら！」ってやってくるわけじゃないの。大体は凄く良い人で、もしかしたら運命の人かもしれないって顔して現れるわけ。だからこそ、最初の頃に感じるほんの少しの違和感を、絶対無視しちゃだめ。「あれ？」を追求することが大切だよ。傷は浅いうちに。— yuzuka (@yuzuka_tecpizza) July 26, 2019
大抵の場合は、付き合っててモラハラの臭いが漂っても自分自身の中で何かの間違いだ、そんな筈はない、多分大丈夫だと納得させてしまう事が多分にありますね。焦って結婚するとそうなる確率が高まる。結婚前はそんな素振り全くみせかった、絶対見抜けないと叫ぶ前に気付きたい。— ハゲちゃった (@YrWXAMFj9cDPegu) July 27, 2019
DV加害者、モラハラ加害者は、外づらがよく、体面を取り繕うことに長けていて、仕事もできる人もいるので、たちまち周囲を味方につけます。身近な恋人や配偶者だけが、彼の暴力性の徴候を感じ取りますが、周囲に「あんないい人をなぜ疑うのか」と否定されてしまい、孤立します。— ４と５ (@yontogo) July 31, 2019
すごく分かります。私の場合付き合う前に「女、子供に手あげるのは良くないってのは偏見だ」って言っていた事をスルーしてたのが良くなかったです。すごく気遣いもできて優しい彼だったのにお付き合いして別れを切り出したらＤＶ男に豹変しました。— もぐたそ (@mogumogumi12) July 27, 2019
姿かたちが似ていたわけではないし、趣味が近かったわけでもない。ただ仕事や人生、異性関係の哲学がとても良く似ていた。彼女と初めて寝てからその関係が終わるまでは2か月もなかった。本当に短い時間だった。その間には色んなことがあったから、彼女と寝たのも片手で数えられるほどの回数だった。だがそれは僕たちの人生の中で特別な時間だった。
彼女と一緒にいられなくなった理由についてはあまりに長い話になるので省くが、彼女と一緒にいるとき、僕は彼女が求めていることがわかるし、彼女は僕が彼女が求めていることがわかっていることをわかっている。今まで感じたことのない不思議な感覚だった。僕たちは互いのことを自分のことのように理解することができていた。
ある時彼女が冗談めかして、実は私たち兄妹じゃないですよね、と言った。ありえない話だったが、そうだったほうがしっくりするくらい僕たちは似ていた。似すぎているほどだった。互いにパートナーのいる関係だったけれど、もしお互いがフリーになったらという話をしたことがある。二人の意見は同じで、一緒に暮らすこともあるかもしれないが、長くは続かないということだった。僕たちはお互いのことが好きだったし、かけがえのない存在だと思っていた。でも恋人ではいられないくらい似ていたのだ。
今になってみれば、いっそ兄妹だったら良かったのにと思う。そうしたらずっと一緒にいられたのに。
僕たちは恋愛小説に出てくるような運命の人ではなかったけれど、確かにかけがえない相手だった。本当は失くすべきじゃない相手だったのだと思う。でも失ってしまった。今でもあの時間を取り戻したいと思うし、妄想のように見えると思うが、彼女がそう思っていることも僕にはわかる。でもそれでいいのかもしれない。失くしたものだけが美しいのだから。彼女とこの話をしたことはないが、彼女もきっとそう思っているだろう。
30過ぎたおっさんが言うことじゃないが、いつか自分には運命の相手が現れるのではないかと思っている。そして、その人に出会うまで、自分はずっと一人ぼっちなのだと。
意味がわからないかもしれないが、そんなことを考えながらも俺は結婚している。なんなら不倫もしている。でもいつか運命の人に会えると思っている。本当の自分の居場所はここじゃないのだと、今でも自分は一人ぼっちなのだと思っている。
運命の人がどんな人なのか、自分でもわからない。自分と全く同じ哲学を持つ人か？それともただひたすら美しい人か？あるいは自分に全てを捧げてくれる人？どれもそうであるようで違う気がする。
多分俺はただ救われたいのだ。一目見たその時に運命だと思えるような人に出会って、その人と居ることだけを人生の目的にして、自動的に生きたいのだ。すべてを捧げて、すべてを捧げられて、ただ盲目的に生きたいのだ。人生は何かを考えながら生きるには長すぎる。ただ一つの大切なもののために生きられたらどんなに良いだろう。どうして色々と考えながら生きなければならないのだろう。物語のようにハッピーエンドがあればいいのに。
きっとこの子供じみた夢を見ながら、俺は年老いて死んでいくのだろう。何も得られないまま、何も得ようとしないまま、無為に死んでいくのだろう。生きていると思えないまま、死んだように生きて、そのまま灰になる。
もっと正直な人生を生きれば良かった。単純で、やりたいことをやって、やりたいことをして死ぬのだ。人生は何かを考えながら生きるには長すぎる。
私が思いを寄せる相手は今年28歳、結婚したいと公言しており今から誰かと付き合うとしたらそれは結婚相手としての付き合いになる
私は今年で24歳、だらしなく幼いところが多い
自分とその人を比べてどうか、ではなく、私は今誰かの結婚相手として意識されるだけの生活力や人格をもっている自信が全くないんだ
だからいくら好きと思ってもその人から愛されるとは思えずその差に悲しい気持ちになるのだ
一緒に出かけませんかと話したが進展がない 私が一方的に言ってるだけ 向こうからのアクションは今の所ないし、今後もそうだろう
この悲しみや寂しさを飼って生活していくのだ
大人になってからの恋がただ好きの一言では済まない理由がわかった気がする 解が出た 正しい解、それは正解とか答えとか呼ばれる
20も超えるとただ好きでは済まない場面が出てくるのだ
私にとっては運命の人に思えても、その運命が都合よくはたらくわけではない
それを受け入れて、自分の短所をひとつずつ潰していって少しでもよい自分になってくことでしか前向きになれないんだな
でも最近は思うところがあって、長くて恥ずかしいからここに吐き出す。
誰かが使い古した物を、家にいれるなんて信じられない。
私は物には思い出や気持ちがつまるもんだと、本気で信じている気持ち悪い人間なので、誰かの思い出がつまった中古が気持ち悪い。
中古の品をみると、元の持ち主の顔を想像してしまう。どんな人生を送っていたのか考えてしまう。
そんな私がリサイクルショップで働いてしまった。家から近くて通うのが楽だから、とかいうダラけた理由で。
自分の思い出や人生がつまったものを、いらないからと売りに来るのだ。そして誰かが私の過去がつまったものをまた使用する。それが私にはゾッとするのだった。
機材なんて、一番思い出のつまるものだろう。
売られた機材たちの寂しそうな顔が悲しくて、せめて誰かの目に留まりやすいようにと、私はDTM機材コーナーの整理整頓は丁寧にやっていた。
お喋りなおじさんで、レジをしていた私に「家に色ちがいのER-1がいて、その子の友達にする」と話してくれた。
このEA-1は元の持ち主にいらないと言われて売られたのに、この日、色ちがいのER-1と名前をつけてくれる素敵なおじさんに出会えた。なんて素晴らしいだろう。映画みたいだ。
EA-1に名前をつけるような優しく面白いおじさんに育ててくれた親にも、なぜか感謝してしまった。
ほかにも、私が持っているCS1xと同じものが売られて店頭に出ていた時期があった。
私のは私の家で幸せに暮らしているのに、どうしてこの子はこんな目に……と思って悲しくて心のなかで泣いていた。
でもそのCS1xにも、新しい人生がやって来た。この間、おじさんに買われていったのだ。
レジをしながらCS1xに向かって「おまえ！！！ 幸せになるんだぞ……！！！！！！！」と心のなかで祝福をした。
シンセだけじゃない。サンプラーのコーナーを整理していて、誰からも忘れられたように奥に追いやられていた小さなSU10が出てきた。
かわいそうに、と思って一番目立つところに置いておいた。
SU10はその日に売れた。
驚いた。しかも目立つところに置いてから30分くらいで売れたと思う。早すぎた。
SU10がこの世から忘れられていた時間からすれば、秒での出世だと思う。
私がその日、サンプラーのコーナーを整理しなければ、おじさんとも出会うこともなく、SU10は廃棄の運命だったかもしれない。なんだか恋のキューピットになった気分だった。
捨てられた機材たちが第二の人生を歩める姿を見届けられるというのは、単純に嬉しいと思う。
次に来たときに買おうと思っていても、残ってるとは限らない。
お客様に、昨日はあったのになぜ今日はないんだ！ と言われたことがある。単純に売れた。誰かおじさんが買ったんだ。
それくらい早く、一瞬のタイミングがズレるともう二度と出会えない、そんな場所なんだ。
私は最近、機材と人が出会えた一瞬のタイミングが素敵だな、と思うようにもなってきた。
嫌いだったリサイクルショップでこんなこと思うなんて自分でもビックリしてる。
そんな中古嫌いの私もついに、自分のリサイクルショップで長い間忘れられていたQ-80EXを買ってしまった。
誰かに買ってもらいたくて、結構目立つところに置き続けていたけど、このQ-80EXは運命の人に出会えなかったらしい。
エアダスターを吹いてウエスで磨き、キレイになったQ-80EXは我が家の仲間になった。
でも最近は思うところがあって、長くて恥ずかしいからここに吐き出す。
誰かが使い古した物を、家にいれるなんて信じられない。
私は物には思い出や気持ちがつまるもんだと、本気で信じている気持ち悪い人間なので、誰かの思い出がつまった中古が気持ち悪い。
中古の品をみると、元の持ち主の顔を想像してしまう。どんな人生を送っていたのか考えてしまう。
そんな私がリサイクルショップで働いてしまった。家から近くて通うのが楽だから、とかいうダラけた理由で。
自分の思い出や人生がつまったものを、いらないからと売りに来るのだ。そして誰かが私の過去がつまったものをまた使用する。それが私にはゾッとするのだった。
売られたぬいぐるみたちの寂しそうな顔が悲しくて、せめて誰かの目に留まりやすいようにと、私はぬいぐるみコーナーの整理整頓は丁寧にやっていた。
そんなある日、男の子がゴリラのぬいぐるみを持ってレジに来た。
お喋りな子で、レジをしていた私に「家に色ちがいの同じゴリラがいて、その子の友達にする」と話してくれた。
このゴリラは元の持ち主にいらないと言われて売られたのに、この日、色ちがいの友達ゴリラと名前をつけてくれる素敵な男の子に出会えた。なんて素晴らしいだろう。映画みたいだ。
ぬいぐるみに名前をつけるような優しく面白い男の子に育ててくれた親にも、なぜか感謝してしまった。
ほかにも、私が持っているアザラシのぬいぐるみと同じものが売られて店頭に出ていた時期があった。
私のアザラシは私の家で幸せに暮らしているのに、どうしてこの子はこんな目に……と思って悲しくて心のなかで泣いていた。
でもそのアザラシにも、新しい人生がやって来た。この間、小さな女の子に買われていったのだ。
レジをしながらアザラシに向かって「おまえ！！！ 幸せになるんだぞ……！！！！！！！」と心のなかで祝福をした。
ぬいぐるみだけじゃない。カバンのコーナーを整理していて、誰からも忘れられたように奥に追いやられていた小さなビーズのポシェットが出てきた。
かわいそうに、と思って一番目立つところに置いておいた。
ポシェットはその日に売れた。
驚いた。しかも目立つところに置いてから30分くらいで売れたと思う。早すぎた。
ポシェットがこの世から忘れられていた時間からすれば、秒での出世だと思う。
私がその日、カバンのコーナーを整理しなければ、お客さんとも出会うこともなく、ビーズのポシェットは廃棄の運命だったかもしれない。なんだか恋のキューピットになった気分だった。
捨てられた物たちが第二の人生を歩める姿を見届けられるというのは、単純に嬉しいと思う。
次に来たときに買おうと思っていても、残ってるとは限らない。
お客様に、昨日はあったのになぜ今日はないんだ！ と言われたことがある。単純に売れた。誰かが買ったんだ。
それくらい早く、一瞬のタイミングがズレるともう二度と出会えない、そんな場所なんだ。
私は最近、物と人が出会えた一瞬のタイミングが素敵だな、と思うようにもなってきた。
嫌いだったリサイクルショップでこんなこと思うなんて自分でもビックリしてる。
そんな中古嫌いの私もついに、自分のリサイクルショップで長い間忘れられていたリスのぬいぐるみを買ってしまった。
誰かに買ってもらいたくて、結構目立つところに置き続けていたけど、このリスは運命の人に出会えなかったらしい。
もう還暦近くになる知り合いに、慇懃無礼な俺様キャラのおっさんがいる。
コミュ力があって割とマメなんだけど、一方でスキあらば相手にマウントを取りたがり、自分のノリに巻き込みたがるタイプ。
だからマウンティングされつつもそういう構図を大して気にしない、コミュ障っぽい性格の俺はともかく、周囲のオヤジ連中の反感を買い、気がついたら疎遠になってしまっていた。
そんなふうだから、当然のように女性のことは全般的に見下している。
でもマメなうえに男としての甲斐性はあるような言動が取れる(=言動だけ見たら甲斐性ある男ってことになるし、相手から見れば言動が人格そのもの)と。
だから若い頃は泣かした女は数知れずを地で行く「悪い男」だったらしい。
そんなおっさんでも、奥さんには敬語使いまくりで「恐妻家っすか？」みたいな話し方をいつもしていて、奥さんは常にすまし顔。
聞けば、奥さんはそれまでの人生で生まれて初めて心底尊敬できて「俺なんか絶対敵わない」と思い知らされた人だったそうな。
そんな相手を持ち前のマメさで惹き付け、土下座外交orお願い営業を仕掛け続けて結ばれたと。
まあ冷静に考えれば、タイトル通り昔から漫画にありそうな、クズが運命の人に出会って改心した系の話の一つでしかないと思う。
でもこういうおっさんが、多分相手へのマウンティング目的も込みで虚実ないまぜに話すと、妙に美談に聞こえてしまうのだから始末に負えない。
