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はてなキーワード: 恋愛至上主義とは
俺も弱者男性であるがなぜ弱者男性はこうも異性恋愛至上主義であるのかがわからない。
下方婚厨はその「現実」を繰り返し主張してなにをしたいのだろうか。
経済的な苦境を打破したいのなら政府に訴えかければいい。そのために団結すればいい。
「結婚できていないこと」それ自体に苦しみを感じるのならその自縄自縛をやめればいい。周囲からのプレッシャーがあるなら社会の風潮を変えるため発信すればいい。
「女が下方婚しない事実」が問題だと思うならそのために自分がなにをできるか考えてくれ。自分の言動が分断を煽り「女が下方婚しない事実」をより強固にするものだと自覚してくれ。
俺達の苦境はお前の都合のいい武器じゃないんだよ。
その下心を「ジャッジ」するのが女性なのがキモなんじゃないかなーって思った。
王子様でスマートなアプローチは是であるのに対して、お気持ち悪い童貞の言い寄りは理性のある動物として罪であり、女性はハラスメントとして訴えかけることができる。
一方で恋愛至上主義を掲げる市場やら女性陣やら諸々に加えて、内的に湧き上がる性的な欲求はこらえがたく、したがって男性は女性的の求める価値観に迎合せざるを得ない。
そこに無理が生じるわけだ。
つまり、いくら増田が下心を肯定しようと、相手の女性に肯定されなきゃ何の意味もないんだよ。元記事の増田も懺悔してるのはアプローチ先の女性だしね。
その意味で、多分スムーズに合意を得られたであろう元記事の増田は、ストレスなく進んだという部分で自信を許すことにもつながって、この告解に至ったんじゃない？うらやましい限りだ。
まあ普通にちゃんと生きてる人向けに作られるものが多いからそりゃそうやろなと。
まず人を愛したこともないし願望もないからラブストーリー全般がだめ。ラブストーリーじゃなくても恋愛展開あるだけで恋愛至上主義的な価値観の押し付けに感じて辛くなることが多い。
仕事もしてるけど別に大変なこともなく目標もなく惰性でやってる。これはそういう人向けの作品ありそうだけど、なんかあるかなー。
歳を取れば取るほど苦手なものが増えていく…
純文学やミニシアター系なら私のようなからっぽ人間にこそ響く作品ありそうだけど、なんかおすすめ教えてほしい。
去年の緊急事態宣言のときに付き合ってた彼女と別れたんだけど、緊急事態宣言で会えなくなる→考え方の違いが明らかになる＆物理的にも距離ができる→別れる……の黄金ルートを辿りました。同棲していなかったから会うことが高リスクなのは間違いなかったから、仕事上むずかしいし相手の家族のこと考えたら会えないからね。
で、別れて今回年末あたりにアプリで彼女探してたんですよ。そしたら緊急事態宣言が出て、顔合わせする予定が1ヶ月流れました、おわり。初めての顔合わせが1ヶ月も流れたらそんなアプリだけで間が持つわけないけど、緊急事態宣言が出て飲食店も時短になって、職場で会食禁止になりました。体の良い断り文句という可能性ももちろんあるけど、会食禁止の職場や職種は実際多いでしょ、全国的にそういうひとが男女問わず大量発生してるはず。
1ヶ月、1年の価値は人によって違うから自粛するインセンティブがないと若者は自粛しないってそらそうだよ。恋人探したり婚活する時間も体力も有限なのに「はい、緊急事態宣言が出たので3月まで一旦保留です～」って急に切り替えてまったく問題ない人なんているわけない。34歳と35歳と36歳は婚活の難易度違うじゃん、男も女も。
自分がモテないから緊急事態宣言や社会のムードごときに左右されてるってわかってるけど、けど正しい若者ほど影響受けるって話でもあるじゃん。知らない相手と飲食することを避けたら恋愛至上主義の社会なのに恋愛減るし、お見合いするような堅い家の人は家族と同居してることも多いだろうから面識ない異性と会食なんて高リスクはうれしくないに決まってる。だから、もともと出生率がヤバい状況なのに結婚出産のメイン世代の若者が自粛したら、数年単位で見たときに出生率どころか結婚件数とか現在交際相手がいるひとの割合自体が激減してるんじゃない？
若者は老人に付き合って自粛しないで、働いて人と会って子供を生んでください。けど実家ぐらしの人はなるべく実家を出ましょう……くらいのこと言わないと、医療崩壊で人が死ぬとか言ってるあいだに、老人は死んで若者が孤独で自殺して子供は生まれないから存在しない誰もいない国が完成するんじゃないでしょうか。
20代にして何語ってるんだって感じですけども。タイトルの通り、恋愛話を避け続けた結果友達がいなくなりました。ゼロではないですけどね。
中学生あたりの頃から、恋愛に対しての興味が薄れていっていったんです。原因として考えられるのは、ハードな部活に入っていたっていうのと完全な見た目のコンプレックスがありまして。部活のせいでかなり痩せていて165センチで45キロもないくらいには細く、チームメイトからも気持ち悪い扱い。しかも一重で歯並びも悪く、猫背で剛毛が故に髪も伸ばせない。こんな見た目の自分が嫌いで仕方なかった。そうするとどうなるか。
「この人いいな」って思っても「どうせ私なんかと」という事になりますよね。じゃあ恋愛しなくていいじゃんって結論付けるのはそう早くはなかった。
これって呪いで、いつまでも解けないんですよ。今だってそう。ときめきを一生懸命蓋をして生きてきたせいで、その蓋の開け方がわからなくなってきています。
話を戻して、そんな訳で恋愛を全くしなかった私。それでも友人は多かったんです。趣味が合う友達、ノリの合う友達、いろいろいました。だけど年齢が上がるにつれてどんどん恋愛話の割合が増えていきました。大学に入るとそれが顕著になり、趣味の話やたわいもない話以外は専ら恋愛話みたいなものです。
そうなると絶対に聞かれる事、「〇〇はどうなの？」そりゃ、みんな人の恋愛話を聞くのが大好きですから、わたしにも聞いてきますよ。だから決まって「そういうのは全くなくて」「推しにしか目がないからさ」と場を濁して避け続けました。嘘でもつけばいいかもしれませんが、女子の恋愛トークはとにかく詳しく聞きたがるので隠し通せません。どうしてもってときのネタはひとつだけありましたので、それを掻い摘みながら話をしたりもしていました。
だけどどうしても問題になるのは彼氏がいない事。彼女たちは彼氏とのイチャイチャ話も大好きですから、定期的に彼氏を作ってはそういう話をします。ただそれだけは私には出来ないので聞くだけになりますね。そうなると、どんどんとそういう場に呼ばれなくなります。そういう場に呼ばれないとどんどんと距離が離れていきます。つまりはそういう事ですよね。
じゃあ恋愛すればいいじゃんってきっと思うかもしれませんが、先程も言った通り外見コンプレックスの私には無理な話です。恋愛をしなさすぎて最近は恋愛自体が気持ちの悪いものに見えてきて、ドラマすらも見れません。
そいつらとはいずれ縁が切れる？そうかもしれませんね。だけど私だって恋愛したくなくってしてないわけじゃないんです。もっと可愛い女の子だったら、きっと恋愛できたはずなんです。
今はこの自己肯定感低すぎ女を改善すべく自分に投資していますが、いつになれば恋愛できるんでしょうね。それか私がこの恋愛至上主義な世の中をぶっ壊すかどちらかですね。
タイトルとはかけ離れてきたのでここまで。
みんなは自分を1番素敵やと思って生きていくんやで。私みたいになるな。
剣道部の男の子で、黒髪のサラサラヘアで、背はそんな高くなかったけど
私好みの顔してました。
可愛かったなぁー…
私はよくいじられてて、3学期に一緒に学級委員に選ばれたの嬉しかった。
全校集会で2人並んで先頭に立ってたのすごい思い出す。
私の気持ちクラス中にバレバレだったと思うけど、受け入れはしなかったけど
黙ってそのままにしてくれてた。
この間中学の同級生に偶然会って，ふと思い出して完全に放置してたFacebookで
検索したら出てきて、もちろん結婚して子供もいて、びっくりしたのか
会社の社長になってた。地方の小さな会社だけどすごいなぁって。
当時の私と同じでそんなに勉強できなかったはずなのに。
クラスが離れて、態度も変わった私に思うことがあったんだろう。
たまに廊下とかで会うと嫌な顔された。
何なら高校の近くの通学路でよくあったけど、また嫌な顔された。
今あったらどんな顔するだろう。
この間会ったいじめっこの同級生は今までも嫌いだけど「私もまだ独身よ〜」の一言に
妙に親近感を覚えたけど(笑)
数年前に会った同級生は私が独身と知るやいなや、うれしそうにやーっとしたので
当時表面的には仲良かったから残念だった。(昔から感情が表に出る子だった)
女同士は仕方がないのかも。
社長では無いけど、世界中旅してきて自分の技術で食べていけるようになって
この地方都市において、結婚してないアラフォーの立ち位置がかなり弱いから
個人的には成功してるつもりだし、同級生から今の方がきれいになったと
言われるけれども、名前が変わってない時点で下に見られるのはやだなあ。
あとご縁もなかったし。
私が少数派なのはわかってて、万が一再会したり、風の噂で私の話聞いたりしたときに
私がこれまで成し遂げてきたことより、いの1番に独身子なしの気の毒な女って思われるのは
すごい腹が立つ。
好みのタイプに「料理ができる人」得意料理「なし」と絶対に引かれるプロフィールを書き
得意料理を聞いてくる男、料理上手アピールする女が嫌いなだけ。
それでもその中のアラフィフの1人にすごいぐいぐいこられて困ったけど。
なんでこんなことをしたんだろうって自己嫌悪になって考えて
結局今のあいつに会いたいわけじゃなくて、ただ当時がすごく懐かしかっただけ。
あんな終わり方したけど、中学2年の1年間、なんだかんだ私すごい幸せだったんだと思う。
今では考えられないけど、当時の私は恋愛至上主義で、毎日ちょっと話ができただけで嬉しかった。
仲良くしてくれて嬉しかった。
大人になって自分もおばさんになったと言うことは、対象年齢の異性もおっさんなわけで
どうしようもない面食いだった私には全く食指がわかず、恋愛そのものに興味がなくなって
だから当時の若くてピチピチしててピュアな少年が懐かしかったんだろう。
ショタコンではないが。
Facebookは2年前で止まってて、でもお子さんと一緒に写ってる写真は
当時の面影にほんのりヤンキー風な細眉の若々しいおじさんだった。
でも今は野球をやってんだね。。
凛々しい剣道着が好きだったのになぁ。
すごいお子さんのこと考えてるのもわかってほほえましかった。
同窓会は呼ばれないし(苦笑)、自分から会いに行くほど酔狂では無いけど
出なきゃまた婚活パーティーで自分の時間と相手の時間を無駄にしそうだから。
結婚して5年ほど。
4歳と0歳の子供がいる。
3年前に新築し、戸建てに住んでいる。
小学生の頃まで住んでいた祖母の家に、黒歴史が詰まったダンボールがある。
昔描いた下手くそな漫画、運営してた個人サイトやイラスト等のデータ(CDやDVDにしてしまっている！！)、厨二全開～恋愛至上主義時代の日記、元彼の写真や思い出の品等…
捨てられない。
一部のノートやデータ類は今の家にもあって、黒歴史全開の内容なのに。
夫や子供に見られたら生きていけないのに。
捨てられない！
なんなら、たまに見返したいとすら思う。(こないだ数年ぶりに見てしまった。やっぱり早く消したい！)
このコロナ禍で、自分にもしもの事があったら…と真剣に考えたら、絶対に抹消した方がいいに決まっている。
でも、今まで捨てなかったものを急に捨てるなんて、本当に自分になにかあるみたいでそれも不吉で嫌だ。
この春に祖母が他界し、家を取り壊すために母が片付けを始めたらしい。
あのダンボールに辿り着く前にどうにかしないと。
でも、どうにかって？
捨てる？捨てるよね？これは捨てるタイミングだよね？
増田に投稿するのは初めてなので読みづらい長文だと思うが許してほしい。
自分が他人に恋をできるかわからない。もうできないかもしれない。
何年も恋をしていなかったけどこんな恋愛してるよ、とかあったら教えてくれ。
前提として、自分は出歩いているとちょっと周囲の目を引く「そこそこかわいい」部類の人間だ。自他ともに認められているので多分そう。
人付き合い＞趣味（オタク）なタイプで、特定の人と会うのは月1くらいで満足するようなドライと言われがちな人間だ。
これまで24年の短い人生の中で一度も恋愛したことがないわけでもなく、それこそ多感な高校生辺りまでは一丁前に好きな人が居て、ドキドキや不安やわくわくなんかに駆られていた。
（今思えば思春期特有の周囲の恋愛至上主義的な雰囲気に流されていた節はある）
好きな人ができて、自分なりにアピールして、デートして手つないだりなんかして、相手に告白してもらうように仕向けるというプロセスを経て、高校生らしさ全開のかわいいお付き合いもしてきた。
それがどうだろう。大学に進学していやいや化粧を覚え、外見をメンテナンスするようになると幾人かに惚れられ、「今度は好きになれるかも」と不誠実な内心を抱えつつ付き合い始めてみるものの。
付き合えたということは相手に対してそこそこの好感度を有していたはずなのに、好きになれないし信頼しきることもできない。（自分は若干人間不信のケがある）
心を開ききれないのでキス以上の関係を持つこともなかった。いざそういう雰囲気になっても相手の体格や匂いなんかが気になってセックスしたくないな、と思ってしまう。
幸い自分の相手は優しい人間ばかりだったので全員こちらに無理を強いることはなく、セックスには至らなかった。
部活の後輩で、ジャニーズjr.にちょっといそうなかわいい系の顔で背が低い男の子だ。
部活体験に来たのを少し指導して、その時にはすでに彼が気になっていた。多分一目惚れ。もしそれが言いすぎだとしても一目見た時から惹かれていたことに間違いはない。
当時の自分の好みのタイプは優しい年上だったので「年下なんて好きになるわけねえ！」と抵抗もしていたが、
顔見るとドキドキするし何かしてあげたいし部活以外にも会いたいしなんかうまく話せないし少しでも長い時間を一緒に過ごしたかったので、恋愛的に好きなんだと認めざるを得なかった。とにかく顔面が好きだった。今思い出しても彼はかわいい。性格はそこそこくそだった気がしないでもないが。
好きだと認めて交際に至るまでが春～夏だったので、数回のデートを経て2回花火大会に行って2回目で勝負に出た。成功。やったぜ！
その後デートをしたり一緒に勉強したり映画見たりと幸せな日々を送っていたが進路の事や2個下でちょっと価値観が違う事などを理由に11月に振られた。
高校生っぽく短期間の交際だったがこっちは無茶苦茶好きだったので傷ついたし半年くらい引きずった。
自覚している中で一番恋愛っぽかったのはこの人が最後だったと思う。
交際したのはバイト先の先輩、後輩の2人。それぞれ期間は全く被っていないが、どちらも私に一目惚れしたといっていた。そんなことある？
この2人は私のことを爆裂好いてくれてとてもよくしてくれた誠実な人たちだったが、残念ながら恋愛的に好きになれなかった。
とても優しくて紳士的で尽くしてくれたり私を第一に考えてプレゼントもくれたけど、好きになれなかった。雨天や気分次第でドタキャン上等だった不誠実くそ野郎な私にはもったいないくらい良い人達だった。その節は本当にごめん。幸せになってね。
あと先輩の方は1か月記念日に赤いバラをくれたがうれしくなくて「重いな…」としか感じなかった。帰りに最寄りのコンビニで捨てた。くそ野郎である。
後輩はやたら私の頭の形が好きで二人でいるとめちゃめちゃに頭を撫でてきた。私は愛玩動物ではないと2千回くらい思った。
大学4年間そんなかんじで人を恋愛的に好きになれることはなく、2人きりで会う男の子は居たがお互いクズで関係に名前を付ける気がなく安心感のある「友達以上恋人未満」だった。こいつは私のことが明らかに好きだったが「わかってるでしょ」とストレートには伝えてこなかった。はっきり言葉にされるとこちらもちゃんと答えなければいけなかったので言葉のない関係性がとても楽だった。キスはなんとなく避けていたが抱きしめあったりネカフェで一晩だらだら過ごしたり胸揉まれたりはした。
一通り都内の定番デートコースはこいつと楽しんだが、クズゆえに当日ドタキャンをお互いに繰り返してなんとなく授業も被らず疎遠になっていき、やつの留年を契機にもう連絡は取っていない。
いつか恋愛できる日が来たらこのくらいの緩さと温度感がいい。かっちりしすぎてたり愛が重いと私は答えられない。誠実すぎる男とはすぐに別れたくなる。居心地が悪い。
なんとなく今までの恋愛っぽい経験書き連ねたが、書き出してみて
「もしかしたら私は自分から好きにならないと恋愛対象として見ることができないんじゃないか」と一つの仮説にたどり着くことができたのでこの記事を書いた意味はあったと思う。
社会人として漸く落ち着いてきたというか自分の生活に若干の余裕が見えてきたのでそろそろ恋愛したいなーと思っていたのだが、
ここ数年で私の中のトキメキセンサーが故障していて誰かを好きになれそうな兆しがない。そもそも出会いもないが、出会いがないのはコロナのせいという面もあると思いたい。
数年間趣味第一に過ごして、人間不信で人にあまり興味がない干物な自分に、この先恋愛の好きを抱ける相手ができるのだろうか。
自分が他人を好きになれない性質なのかもしれないという懸念もある。
長くなったが、何年も恋してなかったけど好きな相手ができたよ、恋人ができたよ、という人がいたら教えてほしい。
かわいいアイドルでもイケメン俳優でもアニメのキャラクターでもとにかくカメラに向けて恋愛相手っぽいことを言われるのが苦手
「ずっと一緒にいようね♡」とか
「俺だけ見てろよ」とか
台詞が用意されていても本人のアドリブでもとにかく気持ち悪いしやめてほしいと思う
なぜこんなに恋愛相手っぽいことを言われるのが嫌なのか考えてみた
恋愛至上主義、付き合う相手や結婚相手がいてこそ人間、みたいな雰囲気に辟易して
そうやって「推し」を見つけて
輝いてる姿が見たいとかもっといろんな演技が見たいとか
「お前らはアイドルや俳優を恋愛対象・性的対象に見ているんだろう？」と薄ら笑いで決めつけられているような
恋愛感情じゃなくても人は人を大好きになれるし、愛せるんだ！と思っているのに
「性欲もなく人を好きになるわけないじゃん(笑)ほら認めちゃいなよ(笑)付き合いたいでしょこの子と(笑)」と言われているような
「オタクは君たちと付き合ってイチャイチャしてこういう甘～いことを言われたがってるんだよ、気持ち悪いよね～」
と教えているような
見守る、とか
仕事を達成する姿に感動する、とか
そういう人の愛し方もあると思う
