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はてなキーワード: 脱法ドラッグとは
2000年代半ばまでは、日本は薬物依存の少ない恵まれた国だと思っていた。
覚せい剤だってそう。北朝鮮ルート（例の船舶）が絶たれた安心感は大きかった。
警視庁の統計によると、90年代後半と比べると覚せい剤マーケットは5割強にまで落ち込んでいるという。
その一方で新たな脅威として出てきたのが脱法ドラッグ。
これが脅威なのは、暴力団を直接の入手ルートとしなくてもいいところ（表向きはね）。
ネットで注文して郵パックで送ってくれるみたいな。
先月の池袋の事件はショックだった。まさに最中のよだれを垂らしたトリップ顔が全国報道されたのは衝撃的。
薬をやらなければやってられない社会層は存在するのだから、マリファナを合法化してあてがえという意見もある。
多くはたばこのように吸引するイメージで語られているようだけど、あれは確かに大したことはないんだよ。酒と大して変わらないという気もする。
でも刺激を求める人はバングラッシースタイルで胃腸に染み渡るまでがっつりやるでしょう。
そうすると、次元が変わってくる。トリップしている時間も半日から一日と長い。
インド放浪中にひっくり返って病院に運ばれたり川に入って行方不明になったり、いきなり二階から飛び出したり人前でセックス始めたりとか、
それを日本でやるのは勘弁してもらいたいんだが。脱法ドラッグもそう。日本でやるのはやめてくれないか。
酒の場合は、酔っぱらったやつがどんな行動を起こすかだいたい想像がつく。
でも麻薬って、何をしでかすかわからなくて、ちょっと予測できないところがあるんだよ。
アルコールじゃだめなのか。
俺は正規職員が1,000人を超えるいわゆる大企業と言う奴に所属しているんだが、
ある日、隣の席の奴が欝だかなんだかを理由に休職したんだ。
「名前は伏せるが、うちの社員で三ヶ月くらい前に脱法ドラッグやっておポリス沙汰になった奴がいるんで、
そいつは停職半年にしといた。みんな、こういうことはするんじゃねえぞ」
意訳するとこんな感じだった。
で、困ったのは中途半端に伏せてるもんだから、年齢も階級も課も同じだった俺が変な目で見られる訳で、
しばらく日頃付き合いのない知り合いからの痛くもない腹を探られるような連絡が多くて閉口した。
ただ、そのことよりも、一番腹がたったのは、異動前に同じ課にいたAの言い様だった。
「（停職半年に対して）あれだけのことやったら、辞めるべきだろ！？ 信じられんわ！」
医者の処方があるならともかく、欝だからドラッグに手を出していい、とは言わないが、
それにしてもあまり頭の良さそうな発言には聞こえなかった。
上が停職半年と決めたのなら、再発防止は当然としてもそれ以降は禊が済んだとみなすべきで、
決めた以上の制裁は決してしないのが筋だろう。
いやまあ、感情的にいたたまれなくて辞めるって展開はかなりあるとは思うけれども、
しかしそれを口に出して強制していい訳がない。
Aは個人的な怒りを公的な制裁に反映させようとしていると思ったし、
何より度し難いのはそれを自覚してないことだろう。
そういや、Aは昔から人の心が読めず、自分の意見を一足飛びに常識みたいに考えるところがあったなあ。
だから本人のいないところで、苦笑と溜息と共に「田舎者」と評されていたのを覚えている。
Aは多分、自分が善人であることに疑いを持っていないんだろうなあ。
それで気付かず、正しさの棍棒を振り回して他人を殴ってしまうんだ。で、何が悪いのかわからないんだ。
僕が抱えている問題はいったいなんなのか。誰か教えてください。
30歳にもなったのに何をしているんだろうという気持ちはあるけど日常生活ではほとんど忘れてます。
現在進行中の浮気相手は多くありませんが、10代の頃から浮気に抵抗はなく女の子と遊ぶのがすごく好きです。20代後半になってからモテないのが残念ですが。
女性と知り合うと「やるかやらないか」というのは常に考えます。直感的に「この人とはセックスするな」と思う人はたまにいて、そして当たります。こんなことばっかり考えているので、女友達は少ないです。飲んで手を出してしまい気まずくなることも多々ありますが、その点に関してはそれほど抵抗はありません。長く続いて友達以上恋人未満となる人もいます。ご飯に行ったり遊びに行くのはすごく楽しみにしています。
罪悪感はたまに感じますが、浮気をキレイさっぱりやめてしまうほど大きな感情にはなぜかなりません。
浮気と同様クセになってるのが風俗です。月に3〜4回は行きます。ホテヘル一択で店舗型は全く興味がありません。ほんとうにたまにですが、1日に2回行ったりもします。
買春と書いたとおりの店なので違法ではありますがこの地域では黙認なのでそれほど特殊なお店ではありません。しかし、この形態にしか興味がないというのも僕の心を何かを反映しているような気がしてならないです。初対面の女の子と1対1でセックスを楽しむホテヘルがクセになるというのはほんとにダークだと思います。
毎回違う女の子を呼びます。浮気の話で書くのを忘れましたが、風俗の子と店外で遊びに行ったりという浮気もあります。
ソープより安いとはいえこれだけホテヘルを利用すると月に十数万円のお金がかかります。行きたくても行けないというのが普通だとは思うのですが、仕事がそこそこうまくいっているのでお金が制約になりません。
好きで始めた仕事で若いうちからそれなりの給料をもらえていましたし、副業のおかげで貯蓄も少しありました。仕事ができそうな雰囲気とそれなりのコミュニケーションスキルをもっていたのか独立までしてしまいました。独立をきっかけに一般的にお金持ちと言われるだけの収入はとれるようになりました。
いまは数人の社員と一緒に仕事をしていますがどうしてもお金を稼ぐことに執着してしまいます。もちろん多くの給料を支払いたいとは思っていますが、それ以上に自分でももっともっと稼ぎたいという欲求があります。なんとか給料を抑えたまま売上を増やすか。このままいくと典型的なブラック企業経営者になるでしょう。いまはまだギリギリのところでとどまっています。
若くに結婚して子どもも生まれ仕事も楽しくそして生活も豊か。多忙のため家族の時間は少ないですが夫婦仲は悪くないですし、2人の子どもは可愛いです。友達とも休日に時間を合わせて飲みにいったり、たまに旅行に行くような付き合いはあります。楽しいです。
自分で言うのもおかしいですが、上っ面だけを見れば何不自由のない生活でちょっと立派な人ぐらいには見えるようです。不安や不満、後悔などは全くありません。むしろ楽しい人生です。（もちろん会社の将来など現実的な不安はありますが）
でもふとした瞬間にこう思うんです。「自分には何かが欠けている」と。
非社会的な行動を続けてしまう原因は子供の頃の出来事が影響していることが多いようなので少し自分でもおさらいしてみました。
家庭環境は良い方でした。都心から少し離れた郊外の街に一軒家を持つ少しだけ裕福な家庭です。父親は多忙で一緒に食事をとることは少なかったですが両親の仲は良く愛情は注いでくれたと思います。兄弟はいません。
いじめを受けたような経験もありません。小学生の頃にクラスの中心的な子とケンカをして殴られた後に嫌がらせの手紙を書いたことはありました。けっきょく出せませんでしたけどね。
中学生以降は少し素行の悪い子供でした。サボる、たばこ吸う、酒を飲む。どの学校にも一定数いる不良中学生です。小心者なので暴力的な面はありませんが、学校サボって遊び回る、夜中に抜け出し遊び回るという生活でした。学校と勉強は嫌いじゃなかったですが、コツコツと勉強することが嫌だったので高校から大学まではFラン？という感じです。
ただ、コンピュータをいじるのは好きでがっつりのめり込んでました。当時一番好きだった本はマスタリングTCP/IP応用編でした。
一方で二十歳前後の時期にはまったのがドラッグでした。いまでいう脱法ドラッグとマリ○○ナとかですね。一時期、有名大学学生の逮捕が相次いで社会問題になっていましたが、その少し前の時期だったのでそれほど厳しい目は向けられていませんでした。学内で焚いてヘラヘラしていてもだれもドラッグというものが身近にないので気付かなかったんでしょうね。
いまでは考えられませんが、かなり傾倒していたのでヨーロッパにまで吸いに行く始末でした。あのころもまた楽しい思い出です。この影響かどうかは知りませんが、旅行が好きで年に数回いく国内旅行が趣味です。
過去を振り返っても何か大きな問題があるようは気はしません。違法行為に対する意識が緩いということはありますが何か影響しているでしょうか。
ただ、一つ心の中でひっかかることがあります。それは他人との関わりの記憶がすっぽりと抜け落ちていることです。学生時代は常に友達はいましたし楽しく遊んでいました。今でも付き合いがあります。でもなぜか一緒に遊んだ場面の記憶が少なすぎるのです。これは家族についても同様です。集まって昔の話をすることはよくあると思いますが自分だけまったく記憶がないんです。どこに誰と行ってどんな会話をしたとか。思い出せるのは上に書いたとおり、ほとんど自分が一人で楽しかったこと。内向的な性格 ーー 関心が内に向くと言う意味での ーー ではあると思うのですがちょっと極端な気もします。
30歳になってこんなことを悩むのは恥ずかしい限りですが勇気を持って書きました。
なぜか他人からの評価と自分自身の評価にギャップがありすぎます。おそらくこの文章を周りの人に読ませたらビックリするでしょう。「え？そんな人に見えないんですけど！？」という驚きと引きつった顔が目に浮かびます。あなたの会社にいる30歳を思い浮かべて、その人がこの文章を書いたと想像してみてください。ありえますか？ありえませんか？でもそんな普通の世界に僕は入り込んでいるんです。
繰り返しになりますが、日常生活はまったくもって平穏におくることができています。良い部分と悪い部分でバランスが取れてるというんでしょうか。荒れたり、自堕落的な生活になることもありません。体調も良いです。人間関係も良いです。（本心はわかりませんけどね）
精神的に幼すぎるのでしょうか？それは普通どのように成長させるのでしょうか？正直なところ、人生経験という意味ではそれなりのものは蓄積してきました。
いったい僕はなんなのか。抱えている問題はなんなのか。誰か教えてください。
外見は清楚だった。
話してみても人の良い感じで
ゆっくりした穏やかな口調。
でもよくよく話を聞いてみると、おや？と思う。
自分の事しか話してない。
おだててどんどん話させると、もう呆れを通り越して恐怖さえ感じた。
週に3人の男に金を貢がせ、体を許している。
その3人も固定ではなく、月に何度も別の人間に入れ替わっている。
俺はそれについて言及してみるも
「ひどいそんなのヤリマンじゃ??ん・・・」と笑って言葉を濁す。
え？君のことだよ？と追求しても「ないない（笑」と完璧に他人事。
言葉が通じていない。
自分が何をしているか、何を言っているかすら自覚してない（しない）らしい。
俺にだけは話しているが、彼女は親や彼氏に内緒で脱法ドラッグを服用している。
俺にだけ話している、と彼女は言うが、たぶん周りにはバレているだろう。
まだ19歳の彼女の、ろれつの回らないトークを聞いていると
この世の狂い方に何とも言えない、発狂したくなるような苛立ちを感じる。
俺はというと、彼女の第一印象とのギャップが少しトラウマになっている。
麻薬中毒者はすでに弱者なのだが、本人は滑稽にも強者だと思っている
昔昔は、麻薬中毒者は強者だったんだ。麻薬を摂取しない人間は「え？お前ヤらないの？」と認知された時から、
非麻薬中毒者の烙印を押され、謂れの無い迫害を受けてきたのだ。弱者として生きるしか無かったのだ。
時は変り、現代では「え？お前、ヤるんだ？」と認知された時から、麻薬中毒者の烙印を押され、ドラッグ
食事や運動、健康の話題になっても、「お前、クスリ止めた方が効果あるぞ」などと言われてしまい、
麻薬中毒者は健康についての会話ができなくなっている。勤務先でも建物の外や狭苦しい場所に押し込まれ、
なんだか臭い部屋で家畜並の扱い。
イラン人売人直伝のマナーを語っても、「それで気を使ってるつもりか」と嘲笑され、脱法ドラッグを
入手し、アピールした所で「そこまでしてヤりたいか」と哂われる。
麻薬中毒者は、周囲から不幸な人と認識されているにも関わらず、非麻薬中毒者に接する時には、思いやりを
持っていますアピールをしなければならないと思っているらしい。
すでに麻薬中毒者は弱者なのです。もっと優しくしてもいいんじゃないかな。
一時、アスベスト被害の報道があったけど、あの時も「お前、そういうけどアスベストよりもドラッグ
の方が健康によくないんだぞ」なんて言われてたな。
