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どこまで本気か知らないけど、こういう書き方をする人がいるとは思わなかった。悪口って、本人に伝わってほしい悪口と、ただ単に「自分が正しくて相手が間違っている」ということに同意してほしい悪口と二種類あると思っているので、全部が全部伝わるのもどうかと思う。
ちなみに私は某有名SNSで、怪しいスピリチュアル系セミナーの宣伝ばかりしている元友人に「最近怪しいセミナーの宣伝が多くてうんざりしている(さすがに本人の名前は書かなかったけど、分かる人には分かる感じで)」と関係者限定で本人に見えるような形で投稿し、彼女の宣伝に手を貸しているお仲間たちの投稿はことごとく非表示にしたことがある。さすがに今まで年賀状のやり取りしてたのがテキメンに来なくなった。
日米韓 の連携が北にとって得にならないなんて当たり前のことでしょう。
回りくどい陰謀など何一つ必要でないと考えるくらいに金王朝は日本を舐めきっていると思います。
僕はイラストを書かない
絵本を出したりしない
例えば誰かがオファーしたとしても
僕はブログをしない
けれども沈黙しない
見えない壁が出来てた
ここで発表しなきゃ臆病者か
ここまでボコと思わなかった
僕は嫌だ
罵詈雑言を僕は恐れたりしない
嫌われたって僕には僕の笑いがあるんだ
叩けばいいさ
一度ブロックしたら死んだも同然
タダで配ると言うのか
図書館に送るのか
ただの宣伝とわかっているだろう
ボクはやたら噛み付くのだ
世の中に噛み付くのだ
大きなその力で
ねじ伏せられた怒りよ
一般常識知らず仲間外れか
イキって批判をすれば届くって信じていたよ
僕は嫌だ
みんな揃って避けてばかりではおかしいだろう
欺きたいから僕は喋り倒していく
何か目立つ事で気づく もっと
新しい世界
僕は嫌だ
みんな揃って避けてばかりではおかしいだろう
欺きたいから僕は勢いだけで行く
本気（マジ）な正論を僕は恐れたりしない
嫌われたって評価する人もいるんだ。
叩けばいいさ
あいつ以下ならもう死んだも同然
Yeah 西野も
時々無性に、目上の人が自分より薄っぺらに見える。例えば私が適当で浅く古典を引用すると首をかしげられたり、小さな知識を知っていなかったり。
正確には、大学に入ってから、周りの人が愚かに思えるのかもしれない。そこそこええ大学なんだけどな。
自分はちっぽけなので、大学で出会う人が割と自分の世界なのだ。
もちろんこの考えは愚かで、間違いだとはわかる。私は無知だ。私の知らないことを、出会う全ての人は何かしら知っている。
だけど、それでも、支離滅裂な理論を組み立てる人とかを眺めて、とんでもなく薄っぺらで愚かだと感じてしまう。
何でこんなつまんないことがわかってくれないんだろ、って、腹が立ってしまう。多くの人にそんなつまらない感情をどこかで抱いて、心のなかで小バカにしてしまうのだ。
学ぶことに貪欲な人間が足りてないような。薄っぺらばかりで、何も私は盗めていないような。つまらない環境だ、とネガティブにばかり考えてしまう。
真に愚かなのは周りから学ぶことを諦めた私なのかもしれないけれど。そんな焦燥がじわじわと自分の身を焦がして、私は今日も時間を無駄にするのだ。
年末の忙しさから解放されて気が緩んだのか、冬休みに入ってから急に体調を崩してしまった。
30代一人暮らしの風邪はなかなかにツラいものがあるが、まあ寝ていれば治るだろうと特に何もせずごろごろしていた。
本来であれば1/1には実家に兄弟家族が集まるのだが、今年はパス。メールだけして携帯も放置していた。
1/1の夜、急な来客があり何かと思ったら母親だった。
電話をしたのだが出てくれなかったので、連絡も取れないくらいヤバいのではないかと思い飛んできたとのこと。
ごめん寝てた。そこまでじゃないよ。とぶっきらぼうに答えながらも、片道2時間をはるばる来てもらったことに申し訳ないようなありがたいようなことを感じていた。
んが
入口すぐ横の洗面台に大型オナホールが思い切り干してあるのに気付く。（リアルボディシリーズのどれか）
ヤバい。
来てくれたのはありがたいが、風邪をうつしてしまうと悪いので気にせず帰ってくれないか。と、2時間はるばるミカンと水を持ってきてくれた親に言ってしまう俺。
掃除でもしていこうか、などとぬかす母親。いいからいいからと突っ返そうとする俺。
軽くひと悶着あったのち、そのまま追い返すことに成功した俺。ああよかったよかった。
http://anond.hatelabo.jp/20170115171203の2018年冬ver
難しいこと考えていないで、ＬＧＢＴの人たちが日本を潰して、その上に新しい国家を作ればいいんじゃないですかね。
本当に美味いから揚げは、そのまま食べても美味しいのでレモンをかける必要性が無いんだよね。
あぶらっこい不味いから揚げを美味く食べる方法として、レモン掛けというテクニックが生まれたんです。
個人宅らしき住所が出てきたりするけど
https://twitter.com/search?q=%E5%B9%95%E5%B1%B1%E5%8F%B0&src=typd
などなど
内容はいつもおなじ。すりきれたカセットテープをリピートしてるように同じ。
どうしてるかと思って。最近連絡ないしさ。顔ぐらいみせなさいよ。もうなんでも忘れちゃって。嫌なことばっかり。つまんない。いいことないしさ。お父さんは遊んでばかりだし。早く死にたい。
そうしてくださいよ。
そう思うことを昔はとてもよくないことだと思っていた。
けれど、壊れたオウムのおもちゃみたいに言われていれば、言葉の重みは減って、うんざりするだけになる。
でもあなたに友人がひとりもいないのは、別に私のせいでも、父のせいでも、だれのせいでもないじゃない。
父は別に遊び人ではなく酒も飲まないし賭け事もしない。地域の活動やらつきあいに出てるだけだ。
なんの特技もない、ぐちぐちとうるさい年老いた女を、優しい、大切にちやほやしてくれる関係なんて、どこからふってくるのだろう。
金もないのに。
私が給料をもらいはじめたころ。お菓子やら肉やらをプレゼントしたら、「私を殺す気か！」って叫んだ。
ふだんの生活でまったく節制せずに、揚げ物やら肉やら外食もしてたから気がつかなかったけれど
あなたが二型の糖尿になったのは、あなたが食べたせいで、誰も命令して食べさせたわけじゃない。
母の日に花を贈ろうかなとおもっても、あなたが華道の先生に習ってきたという花が水盤の中でくさっていったことを思うとそんな気も失せる。
掃除が好きではないあなたの手からは生ゴミのようなにおいがした。
話をすると私がね、私はね。自分のことばかりしか話さないおばちゃんを誰が話相手にしてくれるんだろう。
自分に都合のわるいこと、いやなことがおきると、すぐに「私を殺す気か！」って叫んだよね。
幸せは誰かがきっと運んでくれると信じてるね
あのひとのことを思うと、いつもこのフレーズが頭をよぎる。
人の親になろうが、老人になろうが、いつまでも。
どっちが上なのだろうか？
Ｆａｔｅシリーズが売れまくりスティなことを考えると今は魔界転生のほうが上に見える。
だが待って欲しい、Ｆａｔｅも結局は能力者バトルだ。
言ってしまえばワンピースだってナルトだって甲賀忍法帖ではないか。
やはり甲賀忍法帖こそ最強！
自分は独身で、家族とも疎遠なので年末年始になると一人になる。
毎年母から「今年の年末どうする？帰ってくる？」とメールが来る。
「帰らない」と返すと「分かった。また暇が出来たら帰ってきてね。健康だけは気をつけてね」と返ってくる。
何気ないやりとりだけれど、このやりとりがもう20年近く続いている。
20年近く帰っていないのに、内容もまったく一緒の同じメールが毎年くる。
祖父が亡くなった時も絵文字付きで送ってきたときはさすがに窘めたが返信はなかった。
自分の都合の悪いことは一切見向きもしない。
子供の頃から家族に不満を持っていたけれど、当時は毒親なんて言葉もなかったし
「親を憎むなんて最低だ」「親子なら分かり合える」「子を思わない親などいない」という
自分のどこが悪いのか、常に自分の悪いところを探していてばかりいた。
ネットのおかげで色々と情報を手にいれることが出来て、毒親やアダルトチルドレンなどを知った。
アスペや発達障害を知った時点でうちの家族はもう救いがないなと思い
家族を大事にしない人は最低、恩知らず、社会不適合者と罵っていた義姉が
先日の祖父の葬儀で10年ぶりに会った時は死んだ目をしていたのが印象的だった。
葬儀中ニタニタしてつまらない冗談を繰り返す両親を見てどう思っているのだろうか。
両親の遺伝で自分も気づかないうちに変な部分があるのだろうと思う。
人に迷惑をかけないように、結婚して大好きな人と大嫌いな両親が接触することがないように
ゲームをしたり、手帳を書いたり、読書をしたり、映画を見たり、勉強をしたり
一人の時間を充実させることが出来ている。
そんなに稼いでもいないし、人との出会いもなく、これからの人生も飛躍することもないだろうが
