2014年09月28日の日記

2014-09-28

土井たか子が死んだらしいが

、当時自民党系の地方議員やってた曾祖父が「何事も最初が肝心だというのに、あんなのを初の女性議長にしたら、日本女性進出は五十年は立ち後れてしまう!」と憤慨して、周囲が止めるのも聞かずに自民党本部に断固反対しろと談判しにいった事があったらしい。

訃報ニュースを見ながら、親父が当時を懐かしんでいた。

自分の考えを出さな人間になった

 昔からきちがいみたいに話するし、話の内容も意味不明だったんだけど。

 最近はまともになった。

  

 まともっつーか。しゃべらなくなった。

 「へーそうなんだ」「それ本当」「ですよねえ」

 とか単語的にはこういうのばっかりで、できるだけ話に意見を挟まずに、抵抗感を無くしてるっていうか。

 

 「どうやって休日過ごすの?」と聞かれたら本当は毎日一人でこもってネットネトゲしかしてないんだけど、「友達と飯くったりとかですよ」とか。

 「ストレスってどうやって解消するの?」と聞かれたら、本当は知り合いを殺す妄想とか残虐なエロ小説描いたりとかなんだけど、「孤独のグルメのまねして弁当とかを1品1品、品評会しながら食ってます~」みたいな。

 なんつーか、言っても普通に話題突っ込みやすくって、相手も意見を出しやすいのばかり話している。

  

 なにか聞かれても「そうですねえ」とか「分からないですねえ」「もしかしてこういうことですか?」みたいなとりあえず回避出来る分は相手にたーんまわして。

  

 現実の抵抗を限りなく避けまくっている。摩擦が少ないように、自分の会話にコンドームつけて話してるみたいな感じ。

  

 でも、そのほうが楽なんだな。

 たまーに、哲学的な会話できるやつとか、高学歴の奴と話するときは、現象学とか、独自哲学哲学的にもまったくこれまでにない見地なのは確認している)とか、論理的な話とかはする。

 するが、その会話も自分形成してる100の内2とか3とかばかりを話していて。

 本当の話相手は本とかだけ。人間とは会話できないなと思う。

  

 1日だいたい職場の8時間くらいは、できるだけトイレとかに行って、こまめにメモ帳自分思考を記録して自分と会話して、過去自分メモを見てそれに対する感想文を書いて。というように自分だけで自分の会話を完結させている。

  

 なるほどこういう感じで『社会生活を送る自立した社会人』ってのになるんだなーと最近納得した。面倒くさいし意味がないもんね、他人と会話しても。ゆる~くつながって、仕事必要になったときだけお互いゲームキャラみたいに助け合えばいいだけ。

  

 これは冷たいなあと昔は思ってたけど。摩擦が無い分お互い楽で良い感じ。わざわざ毎日料理作るよりコンビニ弁当の方が楽だしお互い長く続くしお互い欲しい分の利益を満たし合えるし。たいして体力必要じゃないし。

中国パクリ企業おしらせ

アップルiPad miniを発表したその日のうちに中国ではパクリ版が発表だと話題に 「GooPad mini

http://rocketnews24.com/2012/10/24/260211/


↑こっちは、中国国内だけだからあれだけど、

↓こっちは、日本上陸してるから消費しないように気を付けよう。(※闇の勢力にお金を流し、社会治安悪化させる行為に加担します)


★【メイソウ】中国の「偽ダイソー」「パクリ無印良品」と呼ばれる雑貨店『メイソウ(名創優品)』が日本旗艦店オープンさせたので行ってみた

http://rocketnews24.com/2014/09/26/491386/?utm_medium=partner&utm_source=gunosy

人妻に恋をした

写真を撮る仕事をしている

今日来た家族の中にその人はい

凄く綺麗な人で一目見て全身が痺れた

ずっと見とれてしまって仕事が手につかなかった

自分人生でこんなことは初めてだ

別に付き合ってほしいとか不倫したいとかじゃない

ただずっと見ていたい、そんな感情

イケナイコトとは思いつつ写真携帯転送した

イケナイコトとは思いつつ酒を飲みながら携帯をずっと見ていた

イケナイコトとは思いつつ人妻が記入した住所をストリートビューで調べた

きっと次の休みはイケナイコトとは思いつつ住んでいるところまでドライブするだろう

http://anond.hatelabo.jp/20140928211816

あ~Ingressですか~

って食事にでも誘えばよかったのにな

ソーシャルゲームって人と人とのコミュニケースョンを活性化させ

より幸せの総量を上げるためのものだと思うんだよね

いや、頑張ってる人間は 毎日『苦しい』よ。

でも、貧困とかで頑張らなきゃいけなかっただけ。

結婚する過程が分からねえ

 26歳の男。

 子供の頃は、「お母さんと結婚する」「○○ちゃんと結婚する!」って素直に思ってたのに。

 今では全く分からない。

  

 結婚しない子供作らない(まさか自分の子供を最初から片親にしないだろ)=子供を作らないってのは遺伝子を残さない=遺伝子的には自殺と同じ。

 みたいな理屈はなんとなく思うんだけど、自殺未遂したことあるしなんとなくいいんじゃないの?って感じてしまう。

  

 分からないというか、知らないだけかもしれないなと感じる。世の夫婦はどうやってできてるんだろ。オレのとーちゃんかーちゃん、周りの親戚はだいたい見合い

 普通に恋愛してたら、そのうちいっしょになるか、って結婚。というが、いっしょになるか、っていう考えがどこから湧くんだろ?

 世間体のためにとか、ここまで一緒だったからここで結婚っていう流れでしょ?みたいにナル感じか?中出しした責任回避したいって思うからゴムするのに、どうして結婚はあっさり受け入れるんだろうか。

 ゴムつけてるのも計画的子供を作るためだから、計画ととのったら中出しするように結婚もできる感じか?

 ある意味普通感覚から普通に結婚するのか?

  

 逆にオレが女だったらってのもかんがえてみるが、結婚する過程がわからなくて体売ったりして将来のために貯金とかしそうな気がする。

 でも女の場合結婚に対してあっさり理解できる脳みそになってんのかねー。

 それとも収入の低さとか、周りから圧力を感じて結婚焦ってある程度は結婚肯定するように脳みそ勝手補正されるのかな。

 女だったら、男から結婚提案されたら食いつくだろうし、男とある程度いたら結婚意識するようになるんやろうし。

  

 あれ、やっぱり、女だったら結婚ガツガツできるかは別として抵抗感全くないな。

 なんで男なら結婚に対して受け入れが悪いのかな?

 社会的責任を果たす矢面に立つのがいやなんかな。

  

 あ~、そうかもしれない。子供の頃から、「就職して金を稼ぐ」っていうのが第一の目的で(就職で金を稼ぐ事が絶対に正解になるくらい社会ができあがってると思うからいいことだと思うけど)、就職して働くことが自己意味だって風に思うから責任っていう仕事なら避けたいもの自分から受けに行くっていうのが感覚的に理解できないのかもしれない。

  

 いや、まあ、これ言うと終了かもしれないけど、「彼女できないブサメン」ってのが一番かもしれないけど。

 仕事中はできるだけ当たり障り無い会話でできるだけ仕事と関わりを持たないように生きていて、帰ったら自分一人でできる趣味ばっかりやって。

 そういう生活他人とできるだけ接点保たない生活したらそりゃ彼女できんわなw(子持ちの女と、10代のメンヘラセフレはいるんだけど)

会社行って、黙々と仕事して、ほぼ1日誰とも話さず仕事して

5日間仕事して、2日間ただ家にいる。

誰とも話さない。もっとも 誰とも話せない。 どこまで行っても ひとりぼっち

からといって、誰かと積極的に話そうと(もう)思えるわけでもない。

 

最初は辛かったけど、だんだん1人もなれてきた。なれてきたけど、楽にはなれそうもない。

せめて、ネットでぴーちくぱーちく言っているけど。どうということもない。

 

しんどいね。愚痴ぐらいいわせてくれ。

エリートはてな民の前でこんな貧乏さいこと言うのもあれだけど、

スーパーカップアイス)のチーズケーキ味がおいしい。

ちょっとまりそう。

毎日地獄よりはマシな日々。感謝するべきなのか、苦しむべきなのか。わからない。

でも、一番つらいのは、いつ終わるかもわからない。(比喩ではなく本当に)死ぬまで終わらないかもしれない。

終わりの見えない、終わりのない苦痛が、いっちゃんつらいな。

http://anond.hatelabo.jp/20140928204404

なんでも、フランクに話してると

アイデアだけとられてとか、余計な仕事させられてとか、あんまり良いことに出会ったことがない。

相手次第だね。

悪いのは相手なのに、難癖つけて負けさせようっていう客もいれば

悪いのはこっちなのに、いいよよくあるって言って追加料金払ってくれたり。

ほんと、相手次第。

http://anond.hatelabo.jp/20140504020317

僕も美男美女が楽しくワイワイやっているのを観るのは空しいと感じるので、可愛い女の子たちがワイワイやる(『日常もの』ってよく呼ばれている)アニメ、その中でもギャグ要素の強いアニメばかりしか観ない。(自分に限った話かもしれないけれど)こういうジャンルアニメが好きなそういう人たちは、多分そこに出てくる彼女たちを人間女の子たちとして観ているのではなくて、たのしホームビデオに出てくる可愛い動物たちを観ているような気分で観ているんじゃないだろうか

http://anond.hatelabo.jp/20140928203249

俺は逆に言っちゃいけないラインが高すぎたようで

口が災いして

ボロクソにされ

病院送りになりました

今でも当時のことはフラッシュバックしま

もうまともに社会生活がおくれる気がしない

言っちゃいけない言葉ライン

営業職です。

人当たりが良く、強く言えない性格のせいで、

契約を何件も逃しています

そこでやり方を変えてみました。

今まで「これを言ったら失礼かな?」と思っていたことを

ズバズバと言ってのけたら、話がスムーズに通るようになりました。

どうやら今までは遠慮し過ぎていたせいで、

客が図に乗っていたようです。

僕が思っている言っちゃいけない言葉基準は、

他人(客)よりずっと低かったようです。

自分で言い過ぎかな?と思うぐらいの言葉や内容で

ちょうど良いぐらいでした。

契約では交渉ごとが当然ありますが、それに対してもズバズバと意見するようになりました。

でも客は面食らうどころか、あーなるほどねー、と理解を示してくれます

営業職で苦戦してる諸君

もっと強気に出たまえ、強気に。

客を客だと思って相手するから躊躇して契約が取れないんだ。

グイグイいっちまえ!

http://anond.hatelabo.jp/20140928201907

ingressやめればいい。

煽りでなく、ああい危険ゲームはやめた方がいいよ。突然殴りかかられても対処できる人間けがやるべきだ。すくなくともカラテ18段くらい必要だと思う。

ingressやってたら後ろからつけられて怖かった

こういうのってどうすればいんだろう。


自分破壊して回る側だったから、後ろからつけて取り直すのが効率いいのはわかるけど、でもとにかく怖かった。

自分は徒歩で相手は自転車。夜に徒歩の人間自転車で後を追うとか頭おかしいだろ。

自転車スマホ付けてるから、見るからにわかる。一回待ち伏せしてる前を通ってしまって、全力で無視したが。

ゲームシステム的に40m以内にいることがわかるわけで、本当に気持ち悪かった。

このまま歩いて自宅まで帰るのにどうすればいんだ。


怖くて途中でコンビニ入って、しばらくして出たらそいつが立っていて戦慄したわ。


本当に気持ち悪い

久野ちゃんのトークおもしろいw

http://anond.hatelabo.jp/20140928194458

ちゃんと告白してはっきり振ってもらうのがいいのでは

そうすれば往生際の悪い理性も理解できるだろう

なぜアニメゲームのロボは太股がひざ下より細く短いのか

アオリで見たときインパクトって意味と、変形機構上の仕様がそのままデザインとして定着しちゃった感じっぽい。

なるほどなー

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1188068636

理性の恋心

失恋した。

告白もしてないし、ましてはっきり断られたわけでもないけど、

雑談の中で「私は誰かを好きになることがない人なんで」

的なことを、わざわざ言われた。

結構気が合って、たまにからかわれるくらい、

たから見てもすごく仲良くしてて、

これは行けるだろうと踏んでいた矢先のことで。

でもやんわりと「お断り」されたんだ、ってことが、

理性では分かっているのに、

理解はしているのに、

心の奥底ではまだ彼女のことが好きで、

諦められない。

でもって、それからずっとお腹が痛くて頭も痛い。

あんまりひどいのでカウンセリングを受けた。

どうやったら心の奥底に残る彼女への想いを断ち切れるのか。

結局一回では解決しなくて、もう一度行くことになったんだけど、

今回の分の最後カウンセラーの人がこう言った。

あなたは心の症状と体の症状が一致してるんです。心と理解とは違うんですよ。分かりますか」

最初はよく分からなかったけど、論理的に考えてみた。

まず「体の症状」は、失恋による痛みそのものだ。

そして「心の症状=体の症状」で、

「心≠理解」だとすると、

失恋による痛みを受けているのは「心」であって「理解」ではない。

ああ、そうか。逆だったんだ。

心の奥底でこそ、失恋したことを分かっているんだ。

からそれが体の症状として現れたんだ。

でもやんわりと「お断り」されたんだ、ってことで、

はっきり断られたわけでもないからと、理屈を付けて分からないふりをして、

理解しないで、

理性の方がまだ彼女のことが好きだと、

諦めずにいるんだ。

「理性では失恋したと分かっているのになあ」なんて、

欺瞞もいいところだった。

から方針を切り替えなくちゃいけない。

屁理屈をこねて一向に諦めようとしない自分の理性を、

説伏しないといけない。

っていうのは発見だったんだけど、

理性を説伏したところで心の痛みは癒えないよね。

どうすんの、これ。

最近無駄遣いばっかりしてる。節約したい。

至近距離で着衣スパッツを見た思い出

高校とき隣の女子Aと話していたら、クラス中、いや学年の中でも三本の指に入るくらいの可愛い女子Bが、俺のところまでやってきた。

正確に言うと俺のところじゃなく、Aに話しかけに来た。

座っている俺からすると、その女子スカートがほぼ目の前にある状態。

図にするとこんな感じだ。

窓 B

窓机A

窓俺

そんでもってBは、今日スパッツはいてきたんだ~とおもむろにスカートの前を持ち上げてAに見せたんだよ。

からも中身が丸見えになって、思わずガン見してしまったわ。

ボクサーパンツの短い版みたいな感じで黒いスパッツ

股間が食い込んでたかまでガン見することはできなかった。

Aが慌てて、そんなことしちゃダメだよと必死スカート下ろさせてたのに対して、

Bはいまいちよくわかってない感じできょとんとしてた。

無防備で天然でかわいいって最強な女子だった。

から好きとかいうところには到底及びもしない次元人間

もちカースト最上位。

下手に男が寄る次元を超えてたから、男どもはみんな距離置いてた。

それでも最終的にイケメンと付き合っちゃったんだけどね。

そいつと付き合うならってみんな納得するような男だった。

嫉妬すら沸かない。

はいえ、個人的には、ビジュアル的にはそこまで可愛くなくても、よく話せて親しみやすかったAの方が安心できたなー。

彼氏はいると聞いたけど、彼氏持ちの女子のほうが男子とのつきあいかたがよくわかってるように感じて、すごく気が休まった。

たまたま席替えで隣になっただけなのに、口下手な俺が初めて入学以来女子とたくさん話したきっかけだった気がする。

周りの男子よりもその女子Aと話してたわ。次の席替えまで。

席変わったら話すことは一転してほぼゼロになったけど、それが苦じゃなかった。

不思議だ。

それ以来、割と力を抜いて女子と話せるようになった気がする。

でもまだ童貞

なんでだ。

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