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はてなキーワード: ミミズとは
こんにちは、繁殖マネジメントを専攻しているヒキガエル嬢です。私は学歴も知識もありませんしヒキガエルですが、抱接に関してはプロフェッショナル。今回は、モテるメス力を磨くための4つの心得を皆さんにお教えしたいと思います。
あえてカエル合戦の2～3日後に繁殖池に向かいましょう。そして繁殖池で好みのオスがいたら話しかけ、わざとらしく池を物欲しげに覗いてみましょう。そして「あ～ん！ この池、本当にマジでチョームカつくんですけどぉぉお～！」と言って、オスに「どうしたの？」と言わせましょう。言わせたらもう大成功。「産まれた池しか知らなくて！ ずっとココ使ってるんですけどぉ～！コイとかザリガニとかいるんですぅ～！ ぷんぷくり～ん（怒）」と言いましょう。だいたいのオスも産まれた池に戻る習性があるので、確実に自分も産み落とされた池に戻っているはずです。
そこでオスが「ほかの池にしないの？」と言ってくるはず（言ってこない空気が読めないオスはその時点でガン無視OK）。そう言われたらあなたは「なんかなんかぁ～！ 最近、里地里山が人気なんでしょー!? あれってどうなんですかぁ？ 生物多様性保全のための活動促進法ですけどわかんなぁぁああい!! 私かわいそーなコ★」と返します。するとオスは「ビオトープとかでしょ？本当に良くわからないみたいだね。どんな池が欲しいの？」という話になって、次の休みの日にふたりで繁殖池選びのデートに行けるというわけです。あなたのメス力が高ければ、オスがザリガニ食ってくれるかも!?
野生のヒキガエルは、Twitterなどはやりません。
3. とりあえずオスには「えー！ なにそれ!? 食べたーい寝ていたーい♪」と言っておく
繁殖などでオスがメスにやることといえばいかに腕力が勝っているかばかり。よって、メスにとって迷惑なばかりです。でもそこで適当に「うぜ～んだよ、このバカ！」とか「よくわかんないですけど抱きタコだけはすごいんですねぇ」と返してしまうと、さすがのオスも「このメス、ダメだな」と気がついてしまいます。ダメメスだとバレたら終わりです。そこは無意味にテンションをあげて、「えー！ なにそれ!? 食べたーい寝ていたーい♪」と泳いでみるのが正解。たとえ興味がないエサでも、テンションと積極性でその場を乗り切りましょう。積極的に泳いでくれるメスにオスは弱いのです。
いろいろと抱きつかれたあと、「〇〇は〇〇で、〇〇が〇〇なんですね！ 覚えたぞぉ！ ブフォブフォ！」と瞬膜で瞬きすればパーフェクト。続けて足で他のオスを蹴飛ばしつつ「キュンキュンキュン！ キュンキュンキュン！」と言って、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ。そこで「私のDNAに記録しているのでありますっ☆」と言えばメス力アップ！ そこでまたオスは「この子おもしろくて多産かも!?」と思ってくれます。私は学歴も知識もありませんしヒキガエルですが、こういうテクニックを使えば知識がない私のようなメスガエルのほうがモテたりするのです。オスは放精したいですからね。
オスと路上で出会ったら、真っ先にミミズを探して「あーん！ 私これ食べられないんですよねぇ～（悲）」と言いましょう。するとほぼ100パーセント「どうして？ 嫌いなの？ブフォッ？」と聞かれるので、「嫌いじゃないし食べたいけど食べられないんですっ＞□＜」と返答しましょう。ここでまた100パーセント「嫌いじゃないのにどうして食べられないの？」と言う前にすでにミミズに食いついているので、うつむいて3～5秒ほど間をおいてからボソッとこう言います。「……だって、……だって、コオロギだって食べたいじゃないですかぁっ！」と身を震わせて言うのです。
その瞬間、あなたのメス力がアップします。きっとオスは「なんてコオロギが好きなコなんだろう！ 絶対にゲットしてやるぞ！ コイツは俺のメスだ！ブフォッ！」と心のなかで誓い、あなたに惚れ込むはずです。意中のオスと付き合うことになったら、そんなことは忘れて好きなだけミミズを食べて大丈夫です。「食べられないんじゃなかったっけ？」と言われたら「大丈夫になった」とか「慣れた」、「生きてるものなら何でもいい」と言っておけばOKです。
俺はいま、ペリーヌ物語を見ている。まさに見ているところだ！
お母さんはインド人だ。 だが本当はハーフだ。ゆえにコスプレする。写真も撮るよ。
出演しているロバさんはの名前は、パリカール。ガン×ソードにも出演なすったベテランだ。
お母さんは死んじゃうけど、おじいさんは金持ちだ。工場経営している資本家なんだ！ みんなの共産党の敵だ。
でもペリーヌは体を売りはしないが苦労しておじいさんに取り入る。
どうするかというと、英語がしゃべれるバイリンガルを売りにすんだった。トイック何点だ？ うらやましいほど感動する。
けど最も感動的なのは、お母さんが死んだりおとオサンが死んだりおじいさんが頑固だったり貧乏だったり苦労したりすることではない。
最も感動的なのは、ペリーヌが自分で靴つくったり生活用品作ったり池の小屋に不法侵入して勝手に住んだりすることだ。
子供に針ポッタを見せるなんて害悪以外の何ものでもなく、ペリーヌ物語を見せるべきだ。もしくはロミオの青い空。
ペリーヌ物語を見て子供が学ぶべきことは、以下のことに尽きる。
人生は、才能と生まれ育ちがものをいう。
ttp://2log.blog9.fc2.com/blog-entry-1940.html
150 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/16(土) 03:57:24.29 ID:bUoBmz9T0
商社に勤務してるが、中国担当のときに、スーパーや居酒屋、冷凍食品業におろす
「ウナギの蒲焼」「焼き鳥」「エビクリームコロッケ」などなどを工場から輸入してた。 中国のウナギは、目無し肌色で、大きなミミズのようだった。それを人糞や鳥や犬を
解体したときに出る臓物を与えてで養殖していた。 焼き鳥はいちおうニワトリだが、羽が少ししかなく、どうみても奇形で、増産が間に合
わないときは串に刺すときに間に別の肉を入れていた。何の肉かは知らないほうが
いいと言われた。どうやら犬らしいが・・。 エビクリームはエビも もちろん入ってるが、そこに、粘着性のあるノリのようなもの
を混ぜて食感を損なわないようにするのだが、それは、田んぼの大きなヒルのような
ものをミキサーで砕いたものらしい。工場長はエビだと言い張ってたが・・・・。 その他もっとすごいものがある。大手居酒屋チェーンやファミレスに卸す食材こそ
凄いものが多い。 輸入している側は、あえて知らないフリをしなくちゃいけない。
日本の食品安全衛生法も輸入に関しては農薬以外は大甘！ 我が家では、そこそこ高くても国内産のものしか食べない。つうか食べれない。 これを公表したら日本中の食卓がパニックになる 158 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/16(土) 04:01:26.83 ID:yBcg7yx80
»150
本当にやってそうで困る、、
アメリカでなんかの魚の偽装でフグ入れて毒被害が出たのもあるし 風邪薬の件だって「中国は安全を厳しく守る国だから悪くない」
とかいってたシナ
俺は３０代半ばのオッサンだ。
俺ぐらいの歳の間で「ミミズバーガー」の話を知らない人間は居ないと思う。
ミミズバーガーとは何か。
「マクドナルドのハンバーガーに使われている肉はビーフ１００％となっているが、自分達が普段食べている肉とは全然味が違う。これは本当は食用ミミズで作られているのだ。」
という噂だ。
ここまでなら他の世代でもあったかも知れないが、この話には続きがある。
「ハンバーガーを食べていたら、肉からミミズそのままの頭が出てきた。怒ってマクドナルドの店員を呼び出して、説教した。黙っていてくれ、と言われ５０００円もらった」
という、つまり
「マクドナルドがそれを認めて金銭を払ってくれる」
という噂だ。
---
その当時、俺の話し相手は、どうしようもないクズだった。俺は誰とでも分け隔てなく明るく喋る人間だったので、そいつを避けなかった。
実はそいつはそういう相手としか話せないようなクズで、その後俺とも喧嘩して、結局学校卒業時には友達０、卒業式はそいつをボコにする集団が出来てそいつを探し回るというイベントが小中高と３連続で続いた、ぐらい嫌われていた。
中学２年のその時、そいつは自慢げに言った。
「あの噂、本当だよ。本当にもらえるんだよ。
俺、あの中央にあるマクドで言ってやったんだもん。ミミズの形残ってますよって。言いふらしてやろうかって。
そしたら店長が出てきて５０００円くれたんだ。コレが証拠の５０００円。」
俺の時代だと、中学２年生が５０００円というのは大金で、まず持ってない。
「へぇえ、俺はマックなんて食べないから、知らないけど、そうなのかー」
「そうなんだよ！お前もやれよ！５０００円もらって、俺と一緒に○○買おうぜ！」
○○って当時流行した何かだったんだけど、もう忘れてしまった。当然俺はそんな誘いには乗らなかった。
その後、別のそいつの友達が、マックから５０００円をせしめた、という話を５０００円をもらった本人から聞いた。
ちなみにそいつは貧乏だったので５０００円を手に入れてとても喜んでいた。
それでも俺は、その話には乗らなかった。
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当時の話を振り返ってみたい。
まず、マックがミミズを使っているかどうかだけど、それはあり得ないだろう。ミミズは臭みが強くてあんな味はしないらしいし、牛肉のほうが安くつく。
だから、ミミズなんて使ってないのに、ミミズの形になってると主張してきた中学生がいた、という事だ。店からしてみたら「バーカ」と言って体よく追い返せばそれでよかったんじゃないかと思う。
それで、何故あいつらが５０００円を店からせしめる事が出来たか、という事だ。
それとも、たまたま何かで５０００円をゲットしたそいつらが、俺を騙そうとそんな事をしたのか？
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今となっては謎だらけの話だ。
どうでもいいといえばどうでもいいが、どうして５０００円を店が中坊に払ったのか。わからない。
庭先の石の裏側をのぞくと、ミミズとか気持ちの悪い虫がいっぱい蠢いていることがある。おれはガキの頃そういうのを見るのが好きだった。
で、大人になった今は同様の興味を持って発言小町をチェックしているのだが、
精神疾患の妻と別れるように言われました(http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0702/249232.htm?o=0&p=0)
妻が１０年前から統合失調症の上、最近アルコール依存症とも診断されました。
（中略）
先日、妻の元主治医から
「奥さんと離婚しなさい。奥さんには育児能力はないので子供はあなたが見なさい。あなたが全て悪い。これ以上言うことはないので帰りなさい。」
と言われ、悩んでいます。
いきなり「離婚」というのは納得がいかず市の相談センターと、家族の相談にのってくれる心療内科に行き相談しました。
すると、いずれの先生も
「３人で生活していると、妻に巻き込まれて家庭崩壊すること」
「このまま妻が子供を育てていると子供が死ぬ可能性が高いこと」
「アルコール依存症は誰か（何か）を悪者にしないと本人の精神が保てないことから、本人に治そうという強い意志がない限り夫の私が悪者となり一生治らないこと」
「１０年前から病気で治療薬を飲み続けていることから、私が悪者（病気の原因）ではないこと。（実家に帰れば、おそらくはご両親が悪者にされるとのこと）」
などを”一般論”として説明されました。（後略）
イネイブラーとかイネイブラ（NTT表記)とかいう単語を思い出してしまうわけだが、まあ林先生に相談してください、としか言いようがない、ということには暇人の諸兄諸姉も賛同していただけることと思う。ところが発言小町は違う。このレスには正直びびった。
離婚する必要なんてない！！
ゆう
本当の病気の理由を他に求め、病気は悪者、出る症状は何かで抑えるという考え方です。
もし本気でがんばっていこうと言う気持ちがおありでしたら、ぜひ『ホメオパシー』と言う治療法を試してみてください。
副作用もなく安全ですし、病気のために離婚をしろなどという理不尽なことも言ったりしません。
私の母は治癒しましたよ。
「本気でがんばっていこうと言う気持ちがおありでしたら」ってのは「効果がなかったのは本気でがんばってなかったからだ」ってことだよね。そういう論法はどうなの。がんばる、なんて定量的に評価できないものを出してくるところがインチキのインチキたるところだよねｗ
50万歩譲ってホメオパシーにプラセボ効果があるとしても、それは腰痛とかそういうのが対象であって、統合失調症にそんなの通用しないだろ。というか「子供が死ぬ」とか言われてるのにホメオパシーどころじゃないだろ。ホメオパシー信者の知的レベルについては、おれは何もコメントしたくないが、頭のいい悪いはともかく無責任すぎるだろ。
…と一人憤りつつスレッドを流し読みしていたら、もう一つ、もっとすごいのがあった。「お祓いをしなさい」ってやつ。もはや引用する気力がないので、引用はしない。もしかすると釣りなのか、とも思ったが、釣りなら「こんなバカなこと信じる奴いないよね。プ」みたいな香りづけをするだろうから、大まじめな意見なんだろう。
発言小町すごいよな。そんでホメオパシーもお祓いもスルーされてた。あとなぜか投稿者の人が叩かれてた。
つまりまとめると、庭先の石を裏返したら想像以上にぐちゃぐちゃでねちゃねちゃの気持ち悪いものがこびりついていた、って感じ。色は紫色。
妻がニコニコ動画で、801板がVIP板に完勝したとかいう動画をみて爆笑してた。妻よ、そういうのは私のいない時にこっそり見れ。まあ面白かったけどな。801板の腐女子の方々は、どんな物にも萌えを感じるのだそうだ。
私「そんなの楽勝だろう。まったく何も関係のないもの同士が難しいのでは。そうだな、たとえば、アボガドロ数とミミズ」
私「なぜ？」
妻「なんかクネクネしてて受けって感じだから。『ああっ、そんなにたくさんで責めないで…』」
私「…」
私「それは必ずしも無関係とは言えないのではないか」
妻「なぜ？」
私「魚でニシンっているだろ。『ニシン数はあるのにサンマ数がないなんて、く、悔しいっ』」
妻「それで、どっちが攻めでどっちが受けなの？」
私「知らんがなそんなの」
じんましんは原因特定するの難しいらしいよ。
おれも蚊に刺されたみたいなミミズ腫れが全身に出て
そんなこと初めてだったから病院いったら、
ああじんましんですね。理由は良く分かりませんが、ストレスかもしれませんね。
季節の変わり目にはよくあるんですよ。
かゆみ止めの飲み薬と塗り薬を出しておきますから、治らなかったらまた来てください。
みたいな素っ気ない対応で帰されたが、実際次の日にはかなり良くなってたから元増田も心配ない、きっと。
今朝五時ころ猛烈なかゆみで目が覚めた。
腰から背中にかけて、かきむしっていつの間にか寝ていた。
朝起きて、なんともなっていなかったからそんなことも忘れていた。
昼食を食べた直後、なんだか背中がかゆい。
なんだか腕の方もかゆい。
友達に見せたら、おまいそれじんましんだ！
じんましんか、変な食べ物食べたっけ？とかおもいながらポリポリかいてた。
そのまま皮膚科行って、真っ赤になった腕見せたら先生が「じんましんだね」
それだけでアレグラ4日分だとか、塗り薬がーとか、静脈注射打っとこうねとか。
これだ！って原因はわからないけど、疲れてるからだね、しっかり休んでね。
って追い出されてきた。
俺、疲れているんだ・・・って思って、少しショックだった。ただの学生なのに。
治るのかな？心配。
午後一がムズい。理論系はムズいんだ。実務に近くなると業務でやってる分急に簡単になるから不思議。
正直金をくれと言いたくなるような問題が出る。（テメェのスキルが無いんじゃと言われても当然だけど言わせて。）
実際、このレベルならそのままSQLを書かせてもらった方が簡単なんだが・・・
でも、そうするとDB2だのOracleだのMySQLだの製品固有の表現使ってる奴が続出したりして
紛糾するんだろうな。
いっそ二段階選抜にして
どっかから募集した実際の案件の一部を投げて役に立つか立たないかで評価すると言う試験もあっても良いかもしれない。
問題投げられるのは過去に試験受けて合格した奴だけ。（もちろん報酬はだしてさ。）
キャプチャの字列入れるのにOCRや自動翻訳じゃ難しい部分を人間にやらせようという話みたいなやつ。
もちろん評価が難しいのは分かる。ただ、まあそうしてOSSな世界が回っていくとうれしいな。
なによりIT試験なのに手書きが辛かった。
問題にある語句でとかコピペ出来ないんだよ。だから書いた後再度チェック、面倒くさい。
はっと気がついて不足分の文字を挿入しようとしたら自分で画面を再レンダリングしないといけないんだぜ？
消しゴムで注意深く必要な箇所だけ消して、挿入してまた消した部分を同じ文句で書くと・・・・
普段キーボードで済ませているのにここでは手で字を書くんだぜ。
書いたは良いけどこれじゃ俺も読むのに苦労しそうだなとまた消しゴムにお世話になって自分で再レンダリングしてみたり。
そして迫り来る時間。自分のミミズの這ったような字面に絶望してタイムアップ。
試験で手書きの速度のせいで答案書ききれませんでしたなんてなんか間違ってね？
字を美しく手書きする速度の速い奴を優遇するなよ！
まあ、電子端末を使わせてもらってもマウスの形状が、キーボードの打感がとも言えなくもないけどね。
少なくとも字の美しさに公平感が出て良いとおもうよ。DB触るんだったらそんなに遅くないでしょキータイプ。
それと問題用紙、なんで選りにも撰って明朝なんだよ。WebやDBならゴシックだろ？読み難いの何の。自前で配ってるIPAモナーゴシックにしてくれよ。
あと紙媒体よりモニタ見ながらの電子媒体方が簡単にスクロールと検索が出来るからいいよね。
（問題表示クライアントが紙を忠実に再現しました系のクソなUIじゃなけりゃね。Firefoxなら文句なし。）
とにかく計算機を人数分揃えて管理するのは相当現実的じゃない気もしなくもないが。でも情報系なんでそこを何とかと。
以上そんな、毎回落ちてる俺が思うことですた。
家族と遅い夕飯を終え、台所で皿洗いをしていると左足の親指にチクリという刺激。
干からびた米粒でも落ちてんのか？と何気なく足元を見ると、ムカデですよ。赤いよ長いよ蠢くよ。
虫は好きでも嫌いでもないので道端で遭遇しても別段驚きはしないが、室内しかも自分の足元という
こちらの意表をつく登場の仕方をされると流石にこちらもびびる。そら「おっ」とかいう声も出る。
続いて「ムカデ！ムカデ！」と台所の状況をリビングに知らせるべく声を発すると、家族がやってきた。
だが皆「あ、ほんとだー」「気持ち悪ーい」「写真撮りたーい」「林檎たべたい」などとのたまいながら
覗き込むばかりで台所の入口よりこちらには入って来ない。その間もミミズは動く、動く、動く。
ムカデを採って焼かねばならぬ、否焼かない、焼きませんけど採って我が家から排除せんければならぬ。
わたくしたちは一つ屋根の下で共生などできない運命なのですよ、と、体長13cmほどの非常にイキのよい
リトル・レッド・クリーチャーに向かって諭しつつ手を伸ばしたクリネックスを10枚強ほど掴み取る。
それをリトル・レッドに被せる、と同時にぎゅっと押さえ捕獲、そしてぎゅうぎゅうに丸め込み
ガムテープで隙間なく巻いてコンビニのレジ袋に入れ口を結びドアーを開け玄関の外にひとまず隔離。
結局のところ何が言いたいのかというと、赤黒いアイツは何処からおいでなすったのかということだ。
ニワトリは荒野に出て荒れ果てた大地に身震いする。
雑草を食み、ミミズを食み、卵を産んで暮らした小さな農園にはもう戻れない。
「農園なんて潰されて肉にされるだけだぜ、それで良いのかよ」という声が聞こえて。
見上げると、鷹が数匹、弧を描いて気持ちよさそうに飛んでいる。
翼か…。ニワトリは貧弱な自分の羽をバタつかせてみる。
砂埃だけがむなしく舞い上がり、渇いた目と喉と小さなトサカを痛めつける。
「あっちに森が見える、水も食物もたっぷりある、ついてこいよ」
大きな鷹は誇らしげに言い、先に飛んでいってしまう。
あとに何匹かの小さな鷹が続く。
風に混じって嘲笑が聞こえた気がしたのは、ニワトリの空耳だろうか。
もっと大きくてもっと獰猛な生き物が居るというような話も聞いたことがある。
農園では他のニワトリ達と一緒に威嚇して、ネコも結構たじたじさせたものだけど。
一匹でなんとかなるだろうか。
羽をバタバタさせてみる。ただ砂埃が舞う。視界が遮られる。
だから、一羽の鷹が空から舞い降りてきたことに、ニワトリは気づかない。
そして、わずかな砂埃だけがあとに残る。
小学4年のときだったと思う。夏休みに、虫を捕まえて最低1週間の観察日記を書く、という宿題が出された。僕はミミズを”飼ったことにして”、1週間分の日記を2，3時間で書きあげたのだった。「今日は雨でした。ミミズは土から出てきて、なんだかうれしそうでした。」といったように。
虫としてミミズを選択したのは、我ながらなかなかに狡猾であったように思う。ミミズを観察する生徒が他にいるとは考えにくい。大半がカブトムシなりクワガタなりキリギリスなりバッタなりを飼うだろうし、教師もそれらの虫と比較すればミミズに関する知識量は少ないだろう。科学的に誤った記述をしても見過ごされる可能性は高いのである。
事実、雨の日にミミズが地表に出て喜んでいるように見えたことが科学的に正しいのかはよくわからないが、「お前ウソを書いてるだろ」と指摘されることもなく、宿題は当時の担任に、無事、受理されたのだった。まぁ、注意深い科学的観察能力を養うことよりもまず、そのようなわずらわしい作業でも不平を言わずに遂行するという社会化こそが、この観察日記の第一義の目的であったのだろう。
日記は提出後1週間ほどで、担任のコメントが付記されて生徒に返されたと記憶しているが、でっちあげの日記へのコメントなど見たくもなかったので、返された日記を開くことは一度もなかった。
小学4年の僕はミミズの観察日記を平然とでっち上げることができたのに、どうしたことか、26歳の僕は、そのようなウソをつくことに堪えられない体質になってしまった。
いや、今でもウソをつくことはできる。毎日終電近くまでの残業に追われる友人の仕事に対する愚痴を聞けば、「それは決して無駄な行為ではないはずだよ」と諭す。あるいは、彼の真っ当な指摘に同調し、より適切な作業方法、またその改善に向けたプロセスについて話し合う。思いを寄せる人と結ばれた女性に対して、一度ゆっくりと瞬きしながらやや大きく息を吸い、その後に、おめでとうと言う。
このような場合は、3割、いや、2割は本心であると自分でも思う。非合理な仕事方法は改善すべきだと思うし、知り合いの幸せはなんとなく嬉しいような気がする。しかしながら、残りの8割は、どうでもいいと思っている。返答が苦痛で仕方がない。
「あ、そう。」
彼／彼女から話を聴いた瞬間には、これしか言うべき言葉が見つからないのだが、励まし、同調、祝福、これらが社会的儀礼として必要であるということにかろうじて気付いているので、無意識のうちに義務としての言葉が口に出てしまう。もしかすると、そのような儀礼的言葉は自らへの言い聞かせでもあって、2割の本心というのは事後的に作り出されたのかもしれないとさえ思う。
無論、鋭い嗅覚の持ち主は僕の言葉の欺瞞にすぐに気付いてしまうのだろう、そのような非人間的な僕との関係は薄っぺらなままに保持されるのである。社会的儀礼として、僕との関係を切るのではなく、薄っぺらなまま保持する彼らに、僕は感嘆を覚える。
しかしより厄介なのは、決して少なくない人が、僕の恋愛なり人生なりに関する悩みについて誠実に答えようとし、僕の現在の状況なりについて真摯に憂うのである。
僕はこのような少なくない人達の寛大で優しい言動に、端的に胸が苦しくなる。涙が出そうになるときもある。そして、誠実に返答・行動しなければならないと思う。
間違いの始まりである。
誠実に返答・行動しなければならないと思うほどに、僕は、「この世界の全てがくだらない」という本心を口にしてしまいそうになるのである。もちろんそのような――僕にとっての誠実な感想、しかし腐りきった――言葉は、少なくない心優しい語りかけを台無しにしてしまうことがわかっているので、言えるはずもない。まして、心優しい人達ゆえに、僕の馬鹿げた言葉を真摯に受け止めようとしてしまうかもしれないという恐怖も、それを口にすることを遮る。
結果として僕の口から出る言葉は、「そうですね」「いろいろと心配してくれてありがとう」などといった、なんの内容もない不誠実極まりない返答なのである。これらの返答は、社会的儀礼すら十分に満たすことはない。心優しい人達は真剣に語りかけているのに、まさに今話題の対象となっているはずの僕の返答は、他人事のように空々しいものでしかないのだから。
それでもなお心優しい人達は寛大に振舞い続ける。「言いたくないならそれでいい。でも、いつでも相談に乗るよ」といった具合だ。僕は誠実に彼らに応対したいと一層強く思うのだが、この世界が、何より僕自身がくだらないことを精緻に描き出すことこそが、誠実であると信じてやまない僕は、ますますもって軽薄な人間にならざるを得ないのである。
このような僕を捨て去りたいのだが、他者との関係性の中に生まれる僕という存在を捨てるということは、すなわち他者との関係を断ち切るということである。心優しい人達は心優しいゆえに、そんな僕に語りかける。
牛とミミズの合い挽きでも納得か？
昔は食品業界っていうのは黙ってるとそういうことを平気でやるところだったんだ
（牛肉を一切使っていない「牛肉大和煮缶詰」などが有名。近年の度重なる食品偽装事件で発覚した会社の幹部が拍子抜けするほどけろっとしているのは、彼等が「偽装など当たり前、むしろなにがいけない」という世界で長いこと生きてきた証であると考えられる。）
また同時に風評被害のダメージがこの上なくでかい業界でもあり、そこを逆手にとって意図的にライバルが意図的に嫌な噂を流したり、ということも起こる。マックは当時猫肉だ犬肉だミミズ肉だといろんな噂を流されて、実際信じる人が少なくなかったから「牛肉100％」を必死でアピールしたんだよ。
所詮ビジネス主義のあのクソ団体が絡んできた時点でもう終わってる。
おそらく当日は私にとってはおぞましい光景が展開されたんだろう。
案の定某所掲示板はマンセー書き込みのみ。しかも気色悪い写真も何点か・・・うげキモチワルイ
まあそれはそれでどうでもよいが、だが
○○さんの影響力って凄いのですね。
こいつはいったい何年●●●のファンやってんだ?
あのさ、某氏の子供とはいえ所詮は七光りに過ぎない○○の影響力ってなにさ?
新聞にちょこっと載ったくらいで何はしゃいでんの? バカじゃねー?
悪いけど所詮七光りのタレントもどきの影響力なんてミミズのウンコほどもありゃしないよ
大体そんなに売れてるの? ○○って? つかこれからこいつは売れるのか?
正直私も最近まで全然聞いた事もなかったしどうなのよ?
それよか●●●は当人の努力と実力そして人柄によってあそこまでのし上がった人だよ?もちろんコネも七光りもなんも無し
それなのにいくら売るためとはいえ所詮七光りのタレントもどきの影響力に頼るなんて・・・これ相当●●●に失礼な話じゃないの?
まったく情けないったらありゃしない。