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はてなキーワード: 死にたいとは
自分の面倒を見れない人が子どもを作ること自体がそもそも大間違いなので
自分の面倒を見れない人が子どもを作ると高確率で子どもを不幸にする
不幸になった子どもは、年がら年中死にたいと唱えたり、最悪は拡大自殺(いわゆる無差別テロ)を起こす
そもそも親も年がら年中、安楽死だのそういう類のこと言ってる 見本→ https://anond.hatelabo.jp/20220127095204
最悪の事態は回避出来ても、生きづらい俺私ちゃんな親のお世話がかりが確定しまう
そんな親からは引き離した方が世のため人のためなので
先進国で子が困窮するのは貧乏ではなく親がメンヘラ(生きづらいちゃん)の場合のみ
貧乏に耐えられないのも子では無く親
でもお金使っても楽しくない。
使っても使わなくても楽しくないなら使わない方が良くないか？
人付き合いが苦手でインドア派。
私って何のために生きてるんだろうな。
じゃあせめて新しい趣味でも見つけたらいいんじゃないかって思うかもしれないけど、全然ダメなんだよな。
なんかもう新しいことに挑戦するってこと自体がストレスなんだよ。
なんの罰ゲーム？
そんなわけなくない？
本当に？
別に人に迷惑かけたいわけじゃないから自殺という手段はなかなか取りづらいよな。
だから安楽死じゃなくて良いから自死の手段を用意して欲しいんだよ。
苦しむ死に方でも構わないから、その死に方をしたら私の死体の回収と処分をして、私の死亡手続きしてくれる業者とか出て来ないかな。
お金かかっても良いよ。利用料数百万でもいい。極貧生活のお陰でお金は多少ある。
まあそんな業者出来るわけないよな。
でも年収300万・ひとり暮らし・田舎暮らしの自家用車持ちで、毎年120万前後貯めてんだから私だって褒められたっていいよな？
本当に人生ってクソだね。
読んでないけどワイも70歳で死にたい。
もう好きに生きたい。
70歳できれいさっぱり死ねるなら、金の使い方にも計画が立てられる。
孤独な老後の生活費のために今の楽しみを削るような生き方はしたくない。
頼む！死なせてくれ！！
実家は貧乏だった。姉が小学校に上がったとき、学習机が買えずに父親の使っていた古くてボロいデスクを姉の学習机とした。弟である自分が小学校に上がったとき、たまたまイトコが就職して家を出るので学習机が不要になって、子ども向けの本棚や引き出しがたくさんついてる、機能的な学習机を譲ってもらい自分の机になった。イトコは机をあまり使っていなかったのか、ラクガキはあったが姉の年季の入ったデスクに比べたらきれいで機能的で、何よりデカかった。
姉はもう30を過ぎているが、今もそのことを恨めしく思っているようだ。鬱病で、ネガティブな感情が出てきやすいというのもあるのかもしれないが、学習机がボロかったから死にたいとかSNSで言っていて、俺としてはどうしたらいいのかわからない。親はもうどっちもなくなってるし。俺がフォローしてるSNSでそう言うのだから姉なりの復讐なのかもしれんが、俺に言われてもなあ……と思うところはある
死にたい、ではなくて、このままでは体が死ぬかもしれない、ヤバい、と思うし
もし死んでから、かわいそうだったねとか、死にたくて死んだとか、自己責任、などと言われたらフザケンナと思うし
明日は生き返ることを期待する
「どうすればいいんだろう」に回答する。
以下詳しく、
好きだの愛してるだのふわついた気分で結婚しちゃダメ、遊び相手にとどめておけ。
家柄や宗教やら両家の価値観全般に齟齬が無いことを確認した相手同士で顔合わせする。お見合いと言う。
結婚後のトラブルに中立な第三者が関与できるように仲人を置く。
こういうの面倒くさいと全部すっとばして、だって好きなんだもん、で
いまさら、常識が違う、価値観が違う、思ってたのと違う、死にたいて
アホですか？ｗ
先人の叡智を蔑ろにした罰だわ
それでも結婚続けたけりゃ、価値観の異なる人間を許容すべきという価値観を周りと共有できるように努力しろ
妻の言い分も、妹の言い分も認めるしかねぇんだよ
解決しようなんて思うな、無理だから、お互い価値観が違うんだから笑って誤魔化してりゃいいんだよ
「まぁみんなそれぞれで、みんな正しいよねーーてへへへへ」
言うとけばええねん
なぁに地球が滅びるわけではない
最悪なのは自分の価値観の正しさを信じて主張し調整し周りを従わせるの
苦労が増すだけ
ADHDで自殺した人に対して、「まだ若いのに、親に相談してみれば」とか
「周りの人に聞いてみたら」ってさ、それがダメだったから、死ぬという結論になったんだろ。
親に相談したら障害が消えるのか？生活の不安がなくなり、就職もホワイト大手に決まって、
職場でいじめられることもなく、理解のあるパートナーもできて薔薇色の人生になるのか？
そんなの現実的に無理だろ。それを金でなんとかできるほどの親なら、
そもそもそこまで切羽詰まって死んだりしない。
3万人もいたのに、誰も恋人にもパートナーにもなってくれない。
「あなたに『ずっと』そばにいてほしい」と、3万人もみていて1人も言わないんだ。
一宿一飯はご縁だけど、「生活」じゃないんだよ。
発達障害がつらいのはその「生活」で、そこで揉めて離婚する人たくさんいるよね。
片付けられない。マルチタスクできない。仕事に遅刻、重要書類を紛失etc…
1日くらいの付き合いはさ、少しおっちょこちょいかな？で切り抜けられる。
でもこれが1ヶ月、半年、一年になったら、みんな逃げ出していく。
そういう、いつまでも続く苦しみには誰も手を差し伸べてくれない。
大変だけど、がんばれよ！って、送り出してくれる。
今まさに大変な人はね、「大変だ」までしか聞こえてないんだよ。
旅の辛いこと、苦しみ、それは期間限定の苦しみじゃん。
一生付き合わなきゃいけない障害のつらさとは違う。
どんなに孤独でも大変でもさ、今さえ耐えれば全部から逃げられると思ったら頑張れるよ。
自分はそれすらがんばれなくて、今はただ海外で安楽死できるようにお金貯めてるけど、
本当に「頑張って生きていてよかった」なんてことはひとつもない。
そんな底辺な生活してでも生にしがみつきたいって本当に思うのか？
普通に仕事クビになって爪に火をともすようなひもじい生活するくらいなら、
そういうみじめさに苦しむより前に人生終了を選択させてほしい。
生きたい人はもちろんそうしたらいいけど、死にたい時に死ねるシステムが欲しい。
そのほうがずっと人生楽しいよ。あと○年耐えれば死ねるって、めちゃくちゃ希望なんだよ。
そしたらそんなに恥かいたって役に立たなくたって、
あと○年で死ぬんならしょうがないやって、すごい楽観視できる。
そうじゃないから、いつまでこの人は自分の失敗を覚えていて責めてくるんだろうとか、
今クビになったら次なんかあるわけないんだという恐怖に苦しむことになる。
しんどいよ。一生普通じゃないし、飛び抜けてることもなくてただ迷惑なだけのゴミな自分。
頑張ろうと思っても集中力も興味関心も続かない。運動しても鈍臭い。顔も普通にブサイク。
その上に障害が乗ってきて、まあまあ大体みんな言葉に出さないだけで壁はあるじゃん。
うっすらと「あいつ、やばいよ」って隔てられて遠巻きにしといて、
いざこういうときだけ、なんで「そんなこと」で死ぬんだって言う。
