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http://lang-8.com/1719288/journals/31252788198341395767410460846671908560
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女との喧嘩は掲示板の喧嘩と同じ。最後まで声を出してた方が勝ち。
女は最後までネチネチと言い分を繰り返し、こちらがわかったと言うまで文句を言い続ける。
だからこちらも腰を据えてネチネチと言い返す。
女が黙るまで言い返す。ひたすら言い返す。どんなに相手がキレても繰り返す。
俺は逆だな
仕事でやってるだけなのにプライベートまで切り売りされたり性格とか声優自身のキャラ付けまでされたりとか声優同士の関係まで考えたりとかするととてもハラハラしてとても見てられない
うたわれラジオは聞いたけど
昔は休日を楽しみにしていたが今は休日になっても楽しいことがない
やることがない
それも飽きてきた
そうするとやる事がなくなる
interestingがない
興味深いと思う知的好奇心の刺激とかがない
恋人もいない
欲しいと思ったときもあったが話を聞くだけ疑似体験するだけで大体どういう気持ちが満たされるのかがわかる
寂しいとか満たされたいとかそういう感情への薬みたいなもんだなと思った
自分はそういうのにこたえられる人間でもないし恐らく本心ではどうでもいいと思っている
3回告白されたが嬉しいというよりどう答えたらいいのか分からないので避けて引いただけだった
物心ついたときからこんな調子だから生まれた時からおかしいんだと思う
唯一の救いは身近で痛いとか苦しいとかいう人をみると心の中がザワザワして穏やかでいられない
何か助けてやりたいと思う
この間も見ず知らずの酔っ払い？の人が自転車でこけてたから起こしてあげた
周りは知らんぷり
別にお礼が欲しいわけでもなく、挨拶するくらいのノリで人助けだ
何の感動もない
これが共感性というやつかは分からないがモヤモヤするから行動する
でも愛してるとか大事にしたいとか独占したいとかを人に向けたことがない
そんな興味持てない
いっしょにいて楽しい人もいっつもいれるわけじゃない
誘ってくれると嬉しいけどずっといられないのが分かってるから希望しない
死ぬのが分かってて別れるのが辛くなるだけだろう
とにかく何のために生きてるのかそれを探さないといけないのだが
それを見つけるまでこのままだと電池が持ちそうにない
別に電池が切れたら死ぬわけではないが精神的虚無感と戦い続けなければならない
常に半裸で秋空のしたでいるような感じだ
勘弁して欲しい
自殺も考えてない
自殺したところで本当に解放されるのかどこにも確証がないからだ
でも俺には信じる神がいない
正確には信じている神はいる
神と呼んでいいか分からないがとにかくこの世界の一番最初の始まりを神としている
それが人のように意志を持つとか持たないとかはどうでもいい
それがなければ始まらなかったモノ、インフレーションの前の本当の始まりを神としている
でもそいつのせいでできた宇宙は俺にとってたいそうつまらない世界だった
なんで死ななければいけないのか、栄枯盛衰でなければならないのか
永遠の命が前提だとしたらそんなもの存在すら考えられさえしなかっただろう
最初のやつがそういうシステムがいいってんで作ったんだろうけど俺にはクソゲーにしか思えない
本当にこんな考え方してるやつがこの世界にきてしまって不幸だと思う
心理的に充足感を得ることができるようになったとしてもそれが何だっていうんだろうか
単に脳内麻薬がでたり伝達物質の分量さで心境の変化がおきてそれに一喜一憂する
虚しいと思う
これを糧にして人生エンジョイしてくれと言われてもできるだろうが死ぬときの慰めになるのか果たして怪しい
いっその事どこかの国で殺し合いの中で洗脳されてとっとと死んだ方がマシだったのかもしれない
どこに向かいたいのかを探すだけの体力が年々なくなっていく
体験版にしたって長すぎる
この世界に無抵抗に生かされ続ける存在させ続けられるすべての物質に対して神は不公平だと思う
その世界の物に世界のルールを操作する権利を一方的にはく奪して自分の条件下で圧倒的な力量差でルールを隠したり難しくしたりしている
不公平だと思う
こんなんを売れば即クソゲー扱いですよ
よくこんなもん売ろうと思ったな神よ
結果が良くなかったり使い勝手が悪いと
「これ、ボツだわ」
と身近な複数人によく言われる。
そのたびに人間性まで否定されたような気持ちになって毎回ショックうけるんだけど、
これって気にしすぎなのかな。
自分が聞き慣れていないだけ？
お前何様だよ
偉そうなこと言えた口じゃねーだろうが
お前は匿名の安全地帯から「アホかこいつ。」なんて喧嘩ふっかけてるだけで、歩み寄りも相互理解を求めてもいないだろうが
何いい話風にまとめてんだよ
責任は、ありまぁす。
いじめられる側は原因を内包している者として現状と原因の把握と報告をする義務において責任を負います。
責任を放棄していじめられている状態の報告義務を怠り状態改善の努力を怠り自殺などの迷惑行為で被害を加害者にそのまま被害として返すのはいじめになります。
自分がいじめられたからって、人をいじめていいわけはありませんよね。
サンとかトガタ（映画基地外）もアグニ信者のトラックにのって逃げる
信者のボスのおっさんも祝福者で人の心が読める能力持ってるらしい
・ドマは牢屋に閉じ込めてた
って伝えてアグニはショックを受ける
思ったこと
・相変わらず編集の安っぽい煽りが邪魔。「すべてを焼き尽くしてしまったのか・・・！？」ってダサすぎだろもっと他になんかあんだろ
http://cattivi-vicini-uf.sosblog.fr/
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http://la-grande-scommes-wb.sosblog.fr/
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まあ私も親の金を頼って生きてる身で人に文句をつけることはできないのだけれど
人から金をむしり取ることに特化した人間になってしまったことの、罪悪感みたいな、
そういうのを感じない文章で腹が立つ。すげーなってなる。
親の望まない大学に進もうとして「浪人しろ」といわれ、せざる負えなくなったり、
俺たちが返すといっていた奨学金を、結局こっちで返さなきゃならなくなったり、
お前より姉が生まれてきた方がよかったと怒鳴りつけられたり、
物心ついてから最初の記憶が母の「（母方の）祖母が嫌い」という話だったり、
お前が生まれたせいでリウマチになって、お前がいるからリウマチがひどくなったと責められたり、
行き場所がなくて、鬱になって、山手線に乗り続けて一日中ぐるぐるしたり、
そんな風ではないじゃない。どうせ周りに誰かいてくれたんでしょうに。
別に金には困ってない家族だし、弱らすだけ弱らして、もう嫌なことも少なくなったから、
それはもう済んだことにしているのだけれど
例の増田読んで絶対解消できないルサンチマンを植え付けられて不快。滅却滅却。
それで、派遣で溜めたお金で、学生やり直して望みの職にもつけて
親を死んだことにして、恋やら結婚やら、愛を紡いで楽しく生きようと思っていたのに。
己の醜さに潰れそうな日々を送る私は、解消しえないルサンチマン抱えて道徳的になっちゃって
あんな欺瞞に溢れた人間の方がよっぽど誠実で誠意のある人として愛されて、
愛してほしいと訴える私は一生汚泥の中でもがくのでは？という不安にさらされる。
なにが言いたいって、誰か手を差し伸べるのてくれる人がいるなら、
もはや勝手なメサイアコンプレックスだとしても、是非受けてみたいっていうこと。
言うほど怒ってもないので、増田の海に流して寝る。布団が温い。
AAA 植野（高校生になっても反省してないド屑 エロいのでエロマンガでひどい目にあってほしい）
AA+石田（高校生になっても感情的になって友達に酷いことを言うゴミクズ 小学校時代のいじめの凶悪さは言うまでもない 金を返したり今かわいいかどうかもわからない女のために手話を覚えるなど評価できる行動もある）
AA 川井（八方美人なので糞ムカつくけどいじめに関しては直接手を下したわけではない）
A 島田（元友達を高校生になってもいじめ続ける陰湿さ 人命救助はして当然なので加点にはならない）
Aｰ 教師（いい歳した大人なのに子供たちの凶悪ないじめを黙認）
ーーサイコパスの壁ーー
D うんこ頭（なぜこんないいやつに石田のような友達しかいないのか理解に苦しむ 空気読めないところはあるかもしれないがマジで良い奴）
