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民事裁判で相手方に6人代理人がいて、裁判書類を同報送信でFAXすると、6名から受領書が返って来るという仕組み
6枚届けばいいのに、必ず2度送ってくる弁護士がいるため、7枚になる
クリエイター系の専門学校通ってた時の担任は、大手専門職に確実に就職出来る様な人達にはおだててすり寄って我が学校をヨロシクみたいな感じだったけど、
俺含む落ちこぼれ集団達には目も合わせなかったし毎日難癖付けられて怒鳴られてた思い出しかない。今からでも授業料返して欲しい。
俺も数年後に専門職に就職して東京ゲームショー出展したんだけど、あいさつ回りに来た担任に目も合わせて貰えなくて本当に小物なんだなあって笑った。プライドだけはいっちょ前、所詮その程度の人間よ
本厄３３歳を過ぎたころからだんだん妊娠出産が厳しくなって、40歳になり独身だと生きる意味を見失いやすいよ。子供が欲しいと思っても養子などとてもハードルが高いよ。それで猫抱いているおばさんが多いわけだけど。
子どもがおらず、ふたりとも働いていたので（もっとも最後の2年くらい夫は働けていなかったが）、なんとなく私たちは独立した個人で、ただ好きあっているので一緒にいるだけなのだとどこかで思っていた。一緒にいることもあれば、お互いの趣味や友人についてそこまで深入りすることもなく、それはとても理想的だと思っていた。
それがひとりぼっちになった途端、足もとかおぼつかなくなっている。私個人の外側に置いているとばかり思っていた夫は、ずいぶん私の中に入りこんでいたらしい。夫という一部を失った私は、自分の輪郭が分からなくなった。どうして毎朝起きるんだっけ。何で毎日食べるものを考えて作ってご飯を食べてるんだっけ。今、立っている場所が、地面が揺れている。何で仕事に行って、なんで休みの日に休むんだっけ。お金を稼いでも、休みがあっても何にもすることはないのに。なんで夫は死んで、私は生きているんだっけ。
確かにあった肉体が、炉に入って暫くして、ばらぱらの、白い部品のような何かとなって出てきたあの時に私の中で何かが壊れたのだと思う。この、白い部品が集まって、動いて、私の好きな人を構成していたのか。そしてもう、集まることはないのか。指南されるままに、正しい順番で、小さな箱に納められた夫を両手で抱えながら車に乗った。小さな箱は車が揺れるたびにからから、と音を立てた。あの時自分が何を考えていたのか、何を感じていたのかを表す言葉を私は持たない。涙をずっと我慢していたので目の奥がずっと熱かったことを覚えている。
夫がいることで全てが成立していたなんて、それが突然なくなるなんて、思ってもなかった。もっともっと感謝を伝えていれば良かった。もっともっと、未来を見せてあげられていたら良かった。もっともっと、生きたいと思ってもらいたかった。
ひまわりを買ってきたので花瓶に生けて、夫の写真の横に置いた。そういえば夫はひまわりが好きで、いつか子どもができたら名前はひまわりにしようと言っていた。名字と語呂が悪いしもうちょっと呼びやすい名前のほうが良いよ、と私が言ったら軽い言い合いになったのだった。本当に何ひとつ趣味が合わなかった。どうせその後も子どもはできなかったのだし、夢の話にそんなムキになって反論しなくてもよかったな、と今さら思う。
いつも夫が座っていた場所を見る。ずっと同じ姿勢で、タバコを吸ってビールを飲んでた姿を思い出す。ひとりでさみしかっただろうな。
今ひとりになって、喉の奥がぎゅっとなる。
全然いらないと思う。
ただ、はてぶは、どのSNSでも相手にされない人でもコメントが見てもらえる場所じゃん。
俺の母ちゃんの癌も治してくれなかった
点滴の薬が効かなくなったって言われたが
じゃあ別な早く効く薬にしてって言ったのに
もうそういった薬はないって言われて
去年の9月に死んじゃったよ
おうちに介護ベッドいれてさぁ
母ちゃん死んじゃったよ
京とかいうスーパーコンピューターで癌の特効薬を作ってくれれば母ちゃん助かったんじゃないのか
医者は何もしようとしなかった
母ちゃん死んじゃったよ
タイトルそのまま。
物心ついた時からオタクで夢小説や恋愛ゲームも好きだけど実際の恋愛経験なし。
去年くらいにマチアプや友達の紹介で頑張ってみたけど人を好きになるのが大変に時間がかかる上にちょっといいかも♡でお付き合いをすることが不可能だったため成果なし。
もっと未来を見据えた関係ならいけるのか？と思い相談所にお試し登録までしてみたもののそこまで覚悟は無いことに気づく。
つまるところ誰かを愛し愛されてしてみたいという気持ちがあるだけで優先度が高くないらしい。趣味の同人誌や仕事で承認されることの方が断然モチベが高い。
それでも恋愛してみたいなと思ったのは先日映画を見て「あー自分には恋愛の機微わかんないわ」と思ってしまったから。その映画はシングルマザーの女といなくなった恋人を探す男が惹かれあうストーリーだった。もちろん頭ではその心情は察することができるが、マジで共感できん。それは私に恋愛経験がないからだろうか？
そもそも恋愛してみたいという気持ちでさえ物語より深く理解したい！という下心と人生の経験値を増やしてみたいという興味本位ですらある。
友人はたくさんの人が「自分だけの伴侶がほしい」と結婚している。それでもひとりぼっちになるから私も！とはなってくれない。私も！ってなれたらよかったのに
子供も考えてみたけど欲しいとは思わなかった。産んでもいいけど産むことと比べてみて嫌なことが多すぎる。
マチアプなどをやってた時に感じたことはもうひとつあって、大抵の人の恋愛優先度が高いということだ。
みんな土日を恋人と過ごしたいのか？私はやりたいこと多すぎて恋人に時間を割けないよ。
平日も同人誌を描いたり見たいもの見たりしてたら時間はあっという間に消えていく。
バーカ
ガキ
ガイジ
ゲェジ
げぇじ
がいじ
アホ
女
男
クソ
はてさ
チン
ワク
殺
死
草
アベ
晋三
シンゾー
シンゾウ
奴
お前
クサ
おまえ
頭悪
頭わる
叩
うるせえ
うるせぇ
ぱんつ
嘘
反AI
夫
妻
マジ
きっしょ
キッショ
じじい
ばばあ
きつい
キツい
キツさ
暇空
ウザ
岸田
ひまそら
colabo
豚
立憲
文春
やつら
胸
DIED
薬
イキ
ノグソ
糞
クソ
オホ声
アクネ
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失神
失禁
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陰部
あおやま
オナ
しゃあっ
