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はてなキーワード: セフレとは
これまで割と順調に進学してきたので、まあなんとかなるだろと思っていたら就活でコケて、
志望業界全滅した日に勢いで大学院に進学することにした理系男子大学生です。（内部進学だったのでそっちはすんなり決まった）
まーーーーーあ出会いが無い。
大学入ってすぐ可愛い彼女が出来て順風満帆とか思ってたけど、なんか浮気されて振られて、以降全くと言っていいほど出会いが無い。
振られた直後にコロナ禍になり、大学2,3年生のほとんどを家（オンライン授業）とバイトに費やした。
せめて学校が対面だったら、仲の良かった女友達とかと進展があったり、サークルの集まりとかで後輩の子と仲良くなったり出来たのかなとか思う。
バイトは同年代の女の子ほとんどいないし（時給よくて、シフトの融通が効く、仕事もまあまあ面白いから不満では無い）
完全に結果論だけどコロナ禍が無ければもう少し現状まともだったかもしれないと思うと口惜しい。
浮気されて振られたっていう敗北感みたいなものを次の人で上書きできなかった結果やんわりとした女性不信みたいなのだけが残ってしまった。
途中マッチングアプリつかってセフレ的関係になった子もいたけど最終的に全部居なくなったし。
というかそこに至るまで俺持ちのデートをやっては切れてを繰り返してたから、（これ風俗行った方がかかるコストほぼ同じだし手っ取り早いのでは？）とか思い、風俗とか行って金払ってサービス受けたけどなんとも言えない虚しさ（金さえ払えば一応は相手してもらえるというある種の安心ではある）だけが残ったし。
もう同学年はキャンパスにいない。
研究室の人とは絶対そんな感じにならないし（というかなんかあったら抜けるとか出来ないから怖すぎる）
アプリはなんかずっとうっすら振られて続けるみたいなのに耐えられない（変に気を遣った会話を続けて消滅するより、開口一番に攻めた方が良いのか？）
身長もあるし 、太ってない。顔も目が覚める程カッコいいとは思わないけどマシな方だと思う。
服装も趣味がファッションだから人一倍気にしてて、スキンケアもちゃんとしてる。
好きになろうとしてやる恋愛は失敗するとは言うが、やっぱり若いうちに遊んだり気持ちも分かってほしい。
こう…なんかうっすら辛いよ〜〜〜
周りの友人に「なんで彼女作らないの？」「いない暦年齢もあれだし一度作っとけよ」と言われるも、出会いが無い。
これは、言い訳だ。マッチングアプリで恋人を作る男だって今は沢山居る。
彼女が欲しいか欲しくないかでいえば、欲しい。しかし俺は金が無い上に、出不精で、かといって金がなくても一人で静かにそこそこの幸福感を味わいながら一人で過ごせる術を身に着けてしまった。
高校生の頃、自宅に直帰マンで同級生から放課後の遊びに誘われても断って家に帰っいた。固定の友達やグループに属さなかったが、誰かに固執することもなく、誰にでも愛想が良かったせいか、多からずとも異性から告白されることが多かった。
当時から俺は本当に働きたくなくて、このモラトリアムが終わったら社会に出るという現実に抑うつ気味になっていて、家に帰っては寝てるだけの、本当に夢も希望ない、活力の欠如した日々を送っていた。その為、告白されても断り続けていたので、同級生の女の子たちからホモ説を流された事があった。その当時は彼女が欲しいと思えなかった。学校で誰かと他愛もない話をする。それだけで満足だった。
高校生の頃は勝手に誰かに好意を寄せられ、彼女を作るチャンスはいくらでもあったが、社会に出るとそんな機会が全く無くなった。正直なんとも思わなかった。
遊びに出かけた先で仲良くなった子とセフレ化するも、出不精で、恋愛感情に乏しくて、日々の生活を静かに送ってるだけの俺は「おじいちゃんみたいだよね」と揶揄されて、飽きられるようになった。セフレと行為中に「好き」と言われた。「ありがとう」と返した。それから連絡が来なくなった。
恋人を維持するには、相手を飽きさせず、楽しませ、一緒にいて楽しいと思わせる技量が必要だ。俺にはそれがない。そして、それを身に着けようと思える意欲もない。
朝に10kmランニングして、シャワーで汗を流して、美味しい和食を食べて、部屋の掃除をして、観葉植物を日当たりの良いところにうつし、温水で選択をし、シャツにアイロンをかけ、近所の特売をやってるスーパーを何軒か把握し、とりわけ安い日に洗剤などの日用品を買いだめ、和室を改造した倉庫にストックし、窓際で資格の参考書や、kindleで買った本を読み、昼寝したり、ドルコスト平均法で購入した海外株の推移を確認したり、書類整理をしたり、不要になったものを捨てたり、ストレッチをしたり、瞑想したり、こんなことしていると、あっという間に一日が終わる。
じゃあ、俺が恋人に求めるものってなんだろう。きっと、日々の他愛もない話ができるコミュニケーション相手が欲しいんだと思う。友人らはみんな結婚していって、家庭を持ち、忙しい日常に溶けていった。頻繁に連絡が飛んできた友人からの連絡も途絶えるようになって、時々飛んでくる友人からの連絡と、友人の子供の写真。俺は、友人達が幸せな家庭を築けているのを見ると、心の底から嬉しく、幸せな気持ちなれる。俺の周りの人たちがうまくうまく、全てが続いて行ってほしいと思う。
異性が恋人に求めるものに、きっと俺の要素は含まれていない。と少なくとも俺は思う。
俺はこれからも「彼女作らないの？」「結婚願望ないの？」と聞かれ、作る意欲もないくせに「出会いがない」という聞き苦しい言い訳を並べて、一人で生きていくんだろう。
偶然なのか、SNSか何かで行動予測されてたのかはわからないけど、行列のできる人気の飲食店に並んでいたら婚約者の元セフレと鉢合わせた。
婚約者曰く、連絡を断ったのは私と出会ってからで、その元セフレの人にも本命で好きな片想い中の人がいたからそこまで執着心があるとは思っていなかったらしい。
飲食店に並んでふたりで話していると、婚約者のスマホに、InstagramのDM通知で「今xxにいる？笑」というDMが来ていた。
送り主は初期アイコンの空っぽアカウントで、ふたりで困惑していると「隣彼女さん？」と続いて送られてきた。
婚約者は「どなたですか？」と聞いたら、「aaです。挨拶に行きますね笑」と返信が来た数秒後に、OLっぽい女の人がニヤニヤして近づいてきた。
混雑していたので全く気づかなかったし、色々驚いてるうちに対面してしまった。
元セフレの人はニヤニヤと私を舐め回すように見てちょっと小馬鹿にしたような話し方で挨拶してきた。
婚約者も「あー、はい」みたいな感じでとにかくこの場が早く終わるような返答していた。
当時はその人が誰かわからなかったため、かなり怖いなと思って婚約者に聞いたら「元セフレでちょっと変な人」とのこと。
私と交際を始めてから、そういった関係の女性は婚約者本人が能動的に連絡を断って、連絡先を削除していたのも見ていた。
元婚約者も遊び人というわけではなく、20代都心で暮らしている人の平均的な遊び方をしているくらいだったと思う。
「恋人ができたから連絡はとれない」とはっきり連絡を絶つ理由を伝えて、かつなんとなしに穏便に済ませていたように見えてけど、こういうこともあるんだなと思う。
私の使い古した中古品と付き合う女の顔はどんなものか見てやろうってところだろうか。
確かに元カノだろうとセフレだろうと、上から下まで舐めるように見てから鼻で笑われたら同じ行動起こしてたと思う。
私と元カノどっちのが好き？は定番でしょ。猿同士の毛繕いみたいな会話。
確かに元カノだろうとセフレだろうと、上から下まで舐めるように見てから鼻で笑われたら同じ行動起こしてたと思う。
私と元カノどっちのが好き？は定番でしょ。猿同士の毛繕いみたいな会話。
楽しみにしてたデート。
お昼ご飯。今日はこれが目的でちょっときれいでおしゃれな街にきた。
楽しみだから二人でおしゃれして、るんるんでお出かけして、たのしいねって言ってた。
注文してから、彼氏がスマホ開いてて一緒に見てたら女の人から「隣にいる人、彼女？笑挨拶行っていい？笑」ってラインが来てた。
彼氏もびっくりしてきょろきょろしたら、女の人が私たちの席に来た。
「こんにちは〜xxくんだよね？」
「えっなんでいるの」
「偶然！並んでるの見かけたから入ってきちゃった」
この時点で私はずっと（？？？）って思いながら一応ニコニコしてた。
「え、あ、そうだけど」
「挨拶していい？」
「うん」
ってなんか鼻で笑われながら挨拶された。
あーなんかバカにされてるなって思いながら、でも挨拶もお返しした。
その人はしばらく私のこと上から下まで舐め回すように見てまた、鼻で笑ってから彼氏としばらく話して自分の席に戻った。
あの人誰？って聞いたら、ごめん、2年くらい前のセフレです。すごいしつこかった人で、連絡切ったけどまさか会うと思わなかった…って笑ってた。
何笑ってるの。私なんかすごくバカにされてる感じしたんだけど。
そもそも「挨拶していい？」「うん」って、元セフレが彼女に挨拶するの、「うん」なんだ。
すっごい私鼻で笑われてたし、バカにしてるオーラ全開だったのに。
なんかすごい悲しかった。
一応私可愛いと思うんだけどな。あとデートだからおしゃれもしたんだけど、ブスとかガリとかって知らない誰かに笑われるのかな。
それが悲しくて「どうして挨拶なんてしなくていいから、席に戻って関わらないでください」って言ってくれなかったのって怒った。
そしたら「挨拶くらい別にいいかなって思った」「そんな写真撮って陰口とか言う子じゃないよ笑」「考えすぎ」「bbちゃんはぼくにとっても、他の人にとってもすっごくかわいい自慢の彼女だよ」って言ってた。
それでもイライラして、「元彼女ならまだしも、セフレ作るのとか気持ち悪いし、それに私を馬鹿にした態度を取らせてもどうも思わないのがどうかしてる」ってもっと怒っちゃった。
で、家帰ったら「ごめんね」「悲しい思いさせてごめんね」ってすごい謝ってきた。
そうじゃない。悲しい思いさせてごめんねじゃなくて、自分の行動で他人が傷つくかもしれないことを予想出来ない思慮の浅さに落胆した。
ごめんしか言えないの？って言ったら黙ったから、イライラしてそこにあったマグカップを窓に投げて割った。
体がむずむずして、今にも全身がバラバラになりそうなくらい怒って、どうしてこの人は定型分みたいな「ごめん」しか言えないんだろうって思ったらそうしちゃった。
少し落ち着いたから私も謝って、自分で窓ガラス掃除して、この猛暑なのに段ボールで補強した。
私は最悪。あーもう死んじゃいたい。彼氏はこんな私でも絶対結婚するって。私しか考えられないって。
はー
