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それともSFじみた設定や考証を求めると？
偶発的な事故や強姦による懐妊を防ぐため生後すぐに去勢手術が行われていた
この社会においてセックスは単なる娯楽として広まり年齢制限なども撤廃されていた
親兄妹はもっとも身近なセックスパートナーとなっていくのだった
みたいなのを求めていくと？
理由は不明だが生きづらい。どうやら自分には死ぬ勇気もないが生き続ける勇気もない。どうしたらいいかわからない。
本当は生きていたいのだと思う。しかし生きづらすぎてその望みを叶えるためにあがくのももう疲れてしまった。
自分のことを信用できない。親に日々の家事を何かひとつでもやってくれないかと頼まれた時に自分ごときに頼まれたことを毎日遂行出来ると思えなくてその旨を話したら「そんな重い話をするつもりではなかった。忘れてくれ」と言われた。とても情けなかった。親はきっと私に自立してほしかったのだと思う。本当にろくでもない子どもで申し訳ない。
他人のことを信用できない。信頼しているはずの友達の褒め言葉も、親戚からのあたたかい言葉も、私を肯定する言葉は何一つ真実とは思えずにいる。私を褒めたって何も出てこないのにとすら思う。自分で自分を信じられないのに、信じてくれる他人すら信じられない。何故かはわからない。悲しい。
自分のことなど誰も見ていなくてどうでもいいと思われている、という考え方をしてしまう。というかこれは事実だと思う。周りの人から忘れられることが多く、誕生日などもスルーされがちで、仕事なども評価されることがない。態度が悪いが可愛い後輩は先輩にちやほやされるが、影の薄い人間の気配りは誰も見ることがない。自分は誰かに見られる力がないのだと思う。他人に評価されるためだけに生きているのではないと理解しているつもりだが、自分で自分を認めてあげられる力を身につけないまま大人になってしまった人間にとって（仮に真に信じられないとしても）他人からの言葉が支えになるかもしれない。でもない。きっと人として可愛くないのだろう。愛される要素がないのだろう。親からも見放され放置されていた。兄弟にも嫌われている。誰からも愛されていない、物すらも自分を嫌っているなどという考えに至ったこともあった。もしそんなことは思い込みで愛されていたとして、その事実をしっかり受け止めて噛み砕いて飲み込んで生きる糧にする能力が自分には備わっていないと思う。
生きるのは辛いが死ぬ勇気もなかった。死ねばいいのにと思うだろう。でも無理だった。かといって人並みに生きることも難しい。自分は少しずつでも良くなっていっていると思っていた。そんなことはなくて、何かに元気づけられて頑張ろうと立ち上がって変わろうとしても必ず底辺に戻ってくる。頻繁に繰り返す。社会不適合だ。才能もない、知識もない。上を見てその輝きに手を伸ばしてみても駄目だったし、下を見て自分はまだ恵まれているなどと考えたところで自分の状況は変わらなかった。降り続く雨の量とか強さが違うだけで降ってるもんは降ってた。あっちの方が強いからと思っても濡れる身体は冷えていくばかりだった。
最近は新しい趣味も見つかってそれなりに楽しくやっている気がしていた。でも自分は何も変わっていなかった。ろくでなしで無能でポンコツなままのみじめな人間だった。また底辺に戻った。どうせ底辺に戻るなら明るい幻など見たくなかった。もう人生やめたい
29歳で婚約破棄をされ家を追い出された。
入籍を2度先延ばしにされ、彼が経営する会社がうまくいっていないというのはなんとなく察していた。
後から共通の知り合いに多額の借金をしており返済に苦しんでいたことを聞いた。想像の10倍くらいの額で、よくそんな金額借りれたなと思ったら、ポンジスキームに巻き込まれていたらしい。それを聞いても、彼のことを愛していたので、結婚したかった。我ながらバカだと思う。裁判する気にもなれなかった。
愛する人と結婚して子供を持つ夢が途端に白紙になった。20代は残り4ヶ月。この4ヶ月で結婚相手を探してやると心に決めた。やけくそだった。そうでもしないと立ち直れなかった。
その中から5人と会ったが、あんなにやる気に満ちていたのにどうも結婚する気になれなかった。心から愛せる人との結婚を諦めきれなかった。そのうち面倒になり、お見合いを3度すっぽかして違約金を払って退会した。
そして30歳を迎えた。
もうどうでもよくなっていた。再びやけくそになって、吹っ切れて、誕生日にSNSで結婚相手を募って一番最初に連絡してくれた人と入籍した。
夫は愛していると言ってくれたが、私はひとつも愛はなかった。夫は旧帝大出身で賢い人だが、ポンジスキームに騙される馬鹿な元婚約者の方がよっぽど愛せた。
夫はそのうち私のことを馬鹿にし、いわゆるモラハラをしてくるようになった。いよいよ我慢の限界になり結婚して1年で離婚を切り出した。適当に結婚したのだし、適当に離婚すれば良いと思っていたが夫は断固拒否、離婚の話をし続けていたら夫が鬱病になっていつの間にか会社を辞めていた。お前のせいでこうなった責任を取れと言われ金をせびるようになった。
結婚して、子供を持って、幸せな家庭を築く。なんとなく憧れていた結婚が、どんどん歪んでぐちゃぐちゃになってしまった。
なぜ適当に結婚して幸せになれると思ったのか自分に聞きたい。「交際0日婚」もよく耳にするようになって、何となくうまくいくと思っていた。
そこまでして結婚したかった理由も今となってはよくわからない。子供がそんなに欲しかったのだろうか。
もう幸せになる素質が皆無で嫌になる。
離婚できたとして、どうしたら良いんだ。
こちらサイドとしては、むしろ、どうして人間扱いしないのかの方がナゾなんですよ。
恋人無縁男性が３割？ の時代だけど、それでもモテとかいう概念を求めてる男は少なくないでしょ。
いま男性たちに求められてるはずなのに
なのに、一向に、頑なに、女を人間扱いしようとしないの、学生時代から意味不明だったよ。
女を女としてみる以前に、人として扱ってほしい、って、シンプルにそれだけの話なんだけどな。
サブスクサービスでおすすめされたのを片っ端から聞いて気に入ったのをフォローすればいい。
俺調べ（N=1)によると以下のようになっているらしい
５位 豪華物理特典
一度クリアしてるゲーム、もしくはやろうと思ったけど時間がないから後回しにしたゲームなわけですよね古参プレイヤーにとっては。
それを改めやるにあたって求めるのはプレイ時間の短縮、タイパの向上なわけです。
たとえば以下のようなものが欲しい
・戦闘スピードの加速機能（倍速化も欲しいし必殺技演出スキップも欲しいぞ）
・経験値やアイテムを稼ぎやすくする（ON・OFF出来ると原理主義者とも共存がしやすいぞ！）
これらを駆使することで平均プレイタイムを半分ぐらいに出来ると「うーんそろそろやってみようかな」ってプレイヤーに優しいですね。
この辺がなってないと「じゃあぶっちゃけもうプレイ動画の倍速再生でええわ」みたいになります。
戦闘スピードやメッセージスピードと被ってるような気もしますけどちょっと違うんですよ。
たまにあるじゃないですか「リメイクする前よりもディレイを増やしているUI改悪」みたいなのが。
やたらピカピカ演出入れたりしてそのせいでテンポ悪くなってるのとか。
今風にしてるつもりなんでしょうが、むしろああいうタイパの悪い要素は今風じゃないわけですよ。
グラを雑に向上させたせいで処理落ちが増えたような動きになってるのとかは最悪ですね。
リメイクで大事なのは「豪華になった感」よりも「快適になっていること」なんですよね。
一度クリアしてるゲーム久しぶりにプレイしようとして「うわー昔のゲームってなんかUIのテンポ悪ー」って萎えることよくあるでしょ？
あれがマジでキツイ所にリメイクがきてやったぜしてたら、もっと悪くなってたらもうぶん投げるしかないでしょ。
両方取らせてくれって話ですね。
一度クリアしてるゲームを更にもう２周とかしんどくないですか？
DQⅤみたいな本当に根幹に関わっているのは仕方ないですけど、チキンナイフレベルのイベントは両方取れるようにして欲しいかなと。
まあ「同時に両方は持てないのでイベント発生ポイントに戻って交換し直す」ぐらいがバランスはいいかなって気はしますね。
時限イベントとかも緩くしてくれたら嬉しいですね。
今時、仲間キャラゲットするの忘れて戻るとかやりたくないですし、攻略情報見てプレイとか萎えるじゃないですか。
「愛がアップ！」みたいな何がどうなってんのか分からない要素があったり。
ああいう奴の中身を公開して欲しいですね。
攻略サイトで見ろって意見は分かるんですけど、わざわざ攻略サイト行くのがダルいのって多くないですか？
たとえばステータス画面でどのステが最終的にどう影響するのか全部見れた方が手っ取り早くないです？
そういう所をリメイクして欲しいなと。
でも思い出に対してお金を払いたい気持ちがあったりするんですよね。
そこで物理的に特典が手に入れば金を叩きつけて購入して部屋に飾るだけでなんかやりきった感出るでしょ？
超豪華１０万円特典みたいなのも面白いですし、特殊絵柄ポスターとアクスタ付きで＋５０００円ぐらいのもいい感じっすね。
サントラCDとかはサブスクの時代にそんなの貰ってもなあ・・・って気分になるのであんまりっすね。
DLCチケットセットみたいなのは特典ってよりただのゲーム内コンテンツでしかないからちょっと違うんすよね。
物理で欲しい。
ゲームをプレイしなくても満足できるぐらいの感じのがいいっすねやっぱ。
完全に俺による俺のためのランキングでしたが、皆案外同じようなこと思ってるんじゃないですか？
たとえば
１位 豪華なグラフィック
２位 豪華な声優陣
みたいなの求めてる人います？
