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はてなキーワード: 長生とは
小学4年生の頃、同級生でイモリを沢山飼っている友人がいた(10匹以上飼って繁殖させていた)。
当時の私はその子と毎日登下校していたので、話の流れでその子から2匹イモリをもらった。
それが、まだ生きてる。かれこれ16年程生きている。
今は有り難いことに実家に住まわせてもらっているが、再来月から一人暮らしをすることになった。
これまでその友人に言われた通りにただ世話をしてきたので、イモリについて調べたことがなかった。
今更ながら寿命を調べてみると、イモリは20年ほど生きるらしい、長。
腹は赤と黒で少し気持ちが悪いし毒があるし水はカルキ抜きしなくてはいけないし餌はイトミミズだし、あまり可愛いとも思えない。
特にそのような生き物を好きな訳では無い女が飼うにはなかなかハードだと思う。
本当になんでイモリをもらったんだ、と思い当時のことを思い返してみた。
確かその頃は友人がくれると言うのを断れず、中学生になり疎遠になったら野に放とうと考えていた。
当時は子供過ぎて知識がなかったが、それはダメだと親が止めてくれて、結局ここまで飼い続けて来たのだった。
あと親にも言いたい、絶対に止めてくれ。
自分の飼い始めたものだから最後まで面倒を見るつもりではいるが、もし自分が結婚してもイモリが生きていて、その家まで連れていくのかと考えたら気が遠くなる。
連れていくしかないのだが……。
血液は400ccで約2万円
0.8×20,000×0.9
献血をするたびに約1万5000円の金銭ダメージが現役世代に行く。
更に、そうやって高齢者が生き延びられる材料を提供すればするほど無駄に長生きさせてしまい、その他の医療費も増え、年金もより長い期間払われることになる。
現役世代や若年世代の不幸な人々を救うためならダメージを肩代わりすることは善いことだが、高齢者を救っても不幸を増やすだけ。
長生きは、特に健康なまま長生きすることは当たり前の事ではない。
当たり前ではないことを享受するのは贅沢だ。
そんな贅沢を全ての人間が享受できる当たり前にするには何かを犠牲しないといけない。
今までは犠牲になる人が大量にいて、一人当たりの負担が薄まるなら気にならなかった。
でも今は犠牲になる人が少なくなってるのに、贅沢を続けようとしているし、贅沢の度合いを高めようとしている。
歪みが出るのは当然。
それなのに全ての人に贅沢させ続けようと、働いてる人からお金を奪い、若者から青春を奪い、未来を奪う。
奪われる方はたまったもんじゃない。
長生きは、特に健康なまま長生きすることは当たり前の事ではない。
当たり前ではないことを享受するのは贅沢だ。
そんな贅沢を全ての人間が享受できる当たり前にするには何かを犠牲しないといけない。
今までは犠牲になる人が大量にいて、一人当たりの負担が薄まるなら気にならなかった。
でも今は犠牲になる人が少なくなってるのに、贅沢を続けようとしているし、贅沢の度合いを高めようとしている。
歪みが出るのは当然。
それなのに全ての人に贅沢させ続けようと、働いてる人からお金を奪い、若者から青春を奪い、未来を奪う。
奪われる方はたまったもんじゃない。
まあ死んでくれは言いすぎにせよ今の日本の高齢者みたいに長生きしたい・させたいとは全く思わんよな
自殺のシステムが整ってないから確かに80でも90でも死にたくないって思っちゃうかもしれないけどよくて75で健康な体としてはおおよそ打ち止めでしょ（70とかかも）
それ以上生きても苦痛が長引くだけだし、子どもがいない人間は置いといて普通に家族が生活できてるならちゃんと安楽死を整えてやりゃあ賛成する人はたくさんいると思うわ
終末医療として、モルヒネキメつつウットリしながな漫画アニメゲーム三昧でもいいと思うんだよな
親はまだまだ元気だがいい歳ではある。終活がどうのとかそういう話もするようになった。
夫婦でうまくやってるし、金のある兄夫婦ともうまくやってるし、蓄えもそれなりにあるのでまあ悪くない余生を送れそうではある。
真面目に働いてるし、たぶん標準的な生活は送れてはいるが、独り身だし兄のように立派な人間にはなれてない。まあ心配はかけているよなと思う。
先日母親に久しぶりに会った時にもあなたが心配だみたいな話をされた。
普段深い話はあまりしてないし、会う事も少ない。あと何回会えるかだって分からない。だから一応自分の気持ちみたいなの、話しておこうと思った。
母には孫の顔も見せられず申し訳ないと思ってるけど、別に長生きするだけが幸せじゃないし、今の自分にも満足してる、自分は幸せな人生を送ってきたなと思っている。
子供もいないから長生きしたいと思う理由はあまりなくて、老いてだめになったらそれはそれでいいんだみたいなことをできるだけ明るい感じで言ってみた。
それを聞いた時の母親の顔が忘れられないのだ。
一瞬だが、いやーな感じのニヤついた顔でこちらを見た。そう見えた。
バカにしてるとかでもない、見下してるとかでもない、ただただ邪悪さを感じる顔。
それを見た俺は怖くなった。
てっきり「そんな事言ったらダメだよ」とか「そうは言っても人生は続くんだよ」とかそんな感じの反応が返ってくると思っていた。
ここはハッキリしておきたいんだが、決してそういうのを期待してたわけじゃない。
心配もかけたくないし、しんみりした感じにならないよう少し冗談っぽく言った。
反応に困るような言い方は避けたつもりだ。半分本気なのかな程度に伝わればいいと思ってた。
しかし想定してた反応とは違って、そう、「悪魔みたい」がピッタリくるような邪悪な笑みを浮かべたのだ。
気のせいだったのかもしれない。でも・・・
他人の不幸を楽しんでしまうようなとこって、人間誰しも少しはあるだろう？
まさにそういう時の表情だったんだ。
今のはなんだ？どういう感情なのか分からなくて真意を探ろうとしたけど
なんだか世にも奇妙な～みたいな世界に迷い込んでしまったような気分だった。
親だって一人の人間だ。いつだって親の顔をしていられるわけではない。
攻撃的になったり、ヒステリーを起こしたり、そういうところもそれなりに見てきたとは思う。
あの片方だけつりあげた口角の卑屈さ、狡猾に獲物を狙うような眼差しが忘れられない・・・あれは幻だったんだろうか
それとも本当に悪魔が一瞬取り憑いていたんだろうか、あるいは俺は
死にたくなかった頃を思い出せないくらい長いこと死にたいと思っている。
まだ俺は20代で親もピンピンしているし、同世代の平均と比べてもかなり多めに教育費を使ってもらったし、病気やいじめがあるわけでもない今、急に自殺するのは親不孝にもほどがあると思うからとりあえず生きている。
あんまりにずっと死にたいと思っているものだから、自殺はずるい気がしてきているし。そういう理性的な判断でギリギリ死なないでいるのが俺の現状だ。
決定的な理由があるわけではない。ただ生活していると辛いことや苦しいことが多すぎるから早く開放されたい。死後の世界だって妄想にすぎないだろうとたかをくくっている。もしあったとして、それが現世よりも辛かったとしても、そんな不確定なことは今目の前にこびりついている辛さと天秤にかける次元にない。
昨晩、死にたい気持ちが束になって襲いかかってきた。これは月に2,3回の頻度で起こることで、ベッドの上で飛び跳ねるとか、部屋の中ででんぐり返しするとか、枕に顔をうずめて叫ぶとかしないではいられない衝動的なパニックだ。
俺はいつか自分の気が狂うと確信している。そもそも完璧主義者でプライドが恐ろしいほどに高いのに能力は低く怠惰で、しかも性格まで悪く、3秒前に見下した属性を自分が持ち合わせていることに気づいて発狂しかける。いつか必ず、ちょっと調子が悪いときに訪れた死にたさの衝動によって完全に気が狂うだろうと確信している。
気が狂うか、その前に死ぬかというところに立っている。
きっとこの文章もすでにある程度気が狂った空気を孕んでいて、人が読んだら読みにくさやキチガイの波動によって眉をひそめることもあると思う。俺はもともと文章には自信があった。賞をもらったこともあるし、周りから褒められることも多かった。だのに最近、気が狂うまでのスパンと程度が徐々に甚だしくなってきてから、まったく文章が書けなくなってしまった。どう書けば筋道立てて伝わるのかがもやがかっていてわからない。そんなふうに少しずつ死と狂気が近づいてきているのを感じるのだ。
昨晩の衝動はヤバくて、カッターで首を少しだけ切った。使いこんだ刃でもう鈍っていたし、本気で死ぬ覚悟があったわけでもないから、薄皮がぴぴぴと切れて血がちょっと滲んだだけだったが。そこに爪を立ててがりがりやった。死にたさに支配されながら、今もし死んだら部屋も整理されていない一人暮らしの人間が部屋で喉をかっきって死んでいて遺書も無いということになるから、警察も家族も何か面倒なことになりそうだと思いあたった。
こんなに衝動が年々強くなってきているのにも関わらず遺書すら無いのは由々しき問題だなと思って、とりあえず突発的に死んだときのために書いておくことにした。衝動が少し落ち着いてから書き始めたら、ろくな遺書が書けないことに気づいた。
なんの決定的な理由もないから、どう読んでみても俺の死んだ理由がわからない。「皆には些細なことが俺にはひどく辛いみたいで、ただ軟弱者なだけなんだけど、生きてみても改善も望めず、ずっとひたすらに苦しかった」という迫真の名文まで生み出された。俺の死にたい理由はこう書く以外に思いつかないのだが、家族としてはさすがに納得いかないだろう。満足いかないな、と思いながらとりあえず名前と日付を書いて、釈然としない気持ちになりながら寝落ちした。
俺は死にたい衝動と常に付き合っているが、理性の部分は必ず生きようとしている。本気で死にたいわけではないのに、本能で死にたがっている。だからせめてまともな遺書を残すというのは新しく見いだせた革新的な目標になる。こうやってギリギリのところで何か理由をつけて怖がって踏みとどまって、そうしているうちになんだかんだで長生きできたらたいへんめでたいことだ。自殺以外で死んだら、葬式というよりも皆勤賞の授賞式という形で儀式を行ってほしいものだ。
他人の人生をとやかく言えるほどでもないのに何を偉そうにと、自分が滑稽に見えてくるから。
それを感じずあまつさえ怒りすら感じるのは、自分を棚に置く事ができるって事で、長生きの秘訣だと思うよ。
周りは迷惑だろうけど。
山添拓って顔知らなかったけど結構好みだわ
口を閉じて微笑んでるとアナウンサーみたいな爽やかイケメンじゃない
でもね、口を開くと歯並びがけっこう悪いのよ
これは好み分かれるかもしれないけど、ギャップ萌え感じたわ
あたしは歯並び悪い子好きよ
法律的にダークグレーな現場だからワケアリで歯が溶けてるようなおっさんが多かったの
何人かと関係持ってて、小屋で雑魚寝してたら誰かにイタズラされるってことがあって、この位置の歯がないのはあのおっさんだなってわかったの
前歯が飛び出してるのはあのおっさんだなとか寝ぼけながら思ったの
歯並びが整ってるよりユニークな方がエッチってのはあの頃に植え付けられた感覚ねきっと
あそこのおっさんは長生きできずにもう死んでるだろう人生崩れてるのばっかで歯並びなんか全然気にしてる様子じゃなかったけど
街の普通の会社勤めしてる子がコンプレックス持ってて笑う時口元に手当てちゃうのとかエッチよねー
あんまり政治のことはわからないんだけど、みんなが書いてるネタで山添拓を責め立てて反論に困って黙った瞬間に唇塞いで歯列をチロチロしたいわね
