 
|
はてなキーワード: コミニュケーションとは
たいていの人は異性に興味持つ年ごろというのがあり、大体は身近な人に恋をする。
誰かにときめき、ドキドキしたりワクワクしたり、もう少し相手に近づきたいと自然に思い、うまく仲良くなれれば手を繋ぎたいからキスしたいと夢見るようになり、次第に一人の異性が自分にとってとても大事な人になっていくだろう。
でも、好きになった人とすべての人が結婚できるわけはない。
恋愛が結婚に変わっていくのには、その時々の様々な条件がうまく双方合致して合意に達さないとできない。
独身の頃はあっさりと結婚していく友人たちを眺めては、どうやったら結婚にこぎつけるのだろうと、あれやこれや妄想してた。
そして結婚して一時は幸せそうでも笑顔を忘れていく友人や、壊れていく夫婦関係をこれまた眺めては、どうやったら幸せな結婚ができるのだろうかといろいろ考えてみたりもした。
どれだけ妄想しても、幸せな結婚を手に入れられるべくどれだけ条件を整えても(容姿・教養・センス・仕事等々）、そんなのは現実の生活の中ではたいして役に立たないのだと最終的に知った。
世間体という概念により自分の為の結婚から軸がずれ、親の為の結婚に微妙にすり替わっていく感もある。
そして何より女には結婚適齢期というより妊娠適齢期というのがある。
だいたい卵巣にそれぞれ200個づつくらいの卵子の種があり、女性が生涯に妊娠できる可能性は400回くらいとして約33年と3か月、中学生くらいまでに初潮を迎えれば40代半ばには卵が終わってしまう。
35歳を過ぎれば卵は劣化していくし、子宮内膜もやわらかく心地よく胎児を育めるだけのやわらかさや強さは衰えていく。
子どもが欲しいと思わなければ結婚は考えなかったかもだが、この事実に気付いてからはすごく結婚をしたいと強く望むようになった。
当時月収100万以上のキャリアを捨て、子どもを産むために家庭に入った。
子どもを産み育てるにはまず安全な巣が必要で、そして生活していくにはお金もかかる。
仕事辞める必要なんてないじゃないかと思う人もいるかも知れないが、妊娠出産育児の期間中は母親としてこの腕に抱いて育てたかったのと、何より流早産の危険性から妊娠期間中のほとんどを病院で過ごしてた。
飲み代や服代、そして結婚前に主人が作った借金の精算に主人の収入が消えていく現実に気付いたときは、マジで身動きが取れなくなってた。
子どもが生まれるまでは、自分が我慢できるところは我慢しよう、生まれれば子どもには父親も必要だと思う気持ちもあり、それがずるずると7年という歳月になった。
イケメンで憧れのカタカナ職業で年収1000万弱の社長で…と条件だけ書けば何をそんなもったいないと誰からも言われたけれど、ステイタスではおなか一杯にもなれず、心が満たされることもなかった。
おしゃれな会話や趣味の会話でコミニュケーションはそれなりに楽しかったが、ハートで触れあえることはなかった。
何のために結婚するの？
誰のために結婚するの？
主人を愛しているのかどうか、私のとっても一番大切と思うその部分が、いつも泣いてた。
息子には無条件の愛がハートからいつでも溢れてくるのに、主人に向き合うとひび割れてざらりとしている感じがつきまとい、次第に同じ空間で暮らすことが苦痛になっていた。
愛って何？
愛してるって感じたい。
それがお金よりなにより大切だと思う年齢になっていった。
世の少女マンガとか読んでると、お金持ちor玉の輿andイケメンとか、すばらしく素敵な条件の男の人と最終的にハッピーエンドになるお決まりのパターンが多い。
世の中に大富豪とか王族の結婚適齢期なお相手など、そんなにいっぱいいるわけもないのにと、醒めた目で見てしまうのは私だけなのかしら？
しかも、ストーリーが「ヒロインが勝手に思い込んだイメージや思い込み」でドタバタとすれ違ったり、衝突したり…。
現実的にそんなに思い込んでしまいたがりの短絡思考で、恋愛時and結婚後のコミニュケーションをうまくとっていけてるとは思えないんだけどな。
それ以前に、思い込みたがり病な女の子を、いくら綺麗だったり可愛かったりスタイルが良かったりだけで、そんなに愛せたりするのかしら？？いたって疑問。
一般の人たちが思い描く恋愛や結婚へのイメージの層の薄さに愕然とする思いだ。
そういう私自身も独身から結婚へと移行する際に、これといった本物感など全くなかった。
結婚さえすればすべてがきっとうまく回っていくだろうという幻想を持っていた、すごく浅はかでおばかな女のひとりだったことも本当。
だからもちろん結婚がうまくいくはずもなく、生身の男と女のぶつかり合いで互いにすり減り傷つけあっていた。
そもそもみんな「男の人は働いて女の人は家庭で子供を産んで育て家を整える」という幻想的な価値観を、世界の普遍的な幸せの究極の姿だと世界中が誤解しているのではないか？
少なくとも私は、「男の人は女性よりも力があって、だから夫が妻を守る」というイメージをずっと持ち続けてきた。
結婚して、そのイメージが一つ一つ裏切られていくその過程で、私は心で不安感や違和感を感じないように閉ざす努力をし続け、そして結婚生活に色がなくなっていった。
相手のせいにする気はない。
全ては私が自分自身の力を「権威者」であるとオートマティックに認めた「主人」に譲り渡してしまったのが原因だ。
私が私自身の力を持ったままでいれば、二人の間の現実をもっと冷静に『幻想メガネ』なく見つめられただろうし、ダメージは最小限に抑えられていたと思う。
「人の気持ちに配慮しようという志向を持っている」かどうか
だから、この場合の「人の気持ち」ってのは「一般的な人」のことじゃなくて、特定の個人のことだろう？ そうじゃないんだと私は言ってるんだ。個別に他人の気持ちへの配慮をする場合、相手の個人情報が欠かせない。どんな話題や言葉が相手の「地雷」となっているのか知らないことには配慮しようがない。でも通常はそんなに他人と親しくならないだろ？
人の気持ちを考えるのって、当たり前
この場合の「人の気持ち」は「同じコミュニティーの人間なら８割り方はこう考えるはず」と思える線なわけだ。だから、同じコミュニティーに居る限りは、それで充分他人の気持ちに配慮したことになる。でも、今回みたいに違うコミュニティーに属している相手との間では、コミニュケーションの手段となり得ない。個別に他人の気持ちに配慮するのなら、相手と親しくなって正しい個人情報を集めるしかないよと言ってる。
http://anond.hatelabo.jp/20110827091032
便乗愚痴なんだけどさ。元増田もセックス以外、彼とコミニュケーションが無いんだよね？ 私もだよ。これじゃいけないと思って電話するんだけど、話題が無い。振っても彼がのってこない。彼が好きな話をしてくれれば、聞いてるだけでいいんだけど、彼も話して来ない。直接会えば話すから、共通の友人２人と４人で飲んだんだ。私は先に帰らなくてはならなくて、お財布みたら１万円札しかなかったから「これで支払い、お願い」と彼にこっそり渡したら、彼はみんなに見せて「こんなに要らないよなあ」と。私は急いでたので、とにかくその場をあとにして、どうなったかメールで聞いてみたら「ごちそうさま」と返事がきた。次に会ったときに、よくよく聞いてみたら会計から１万円引いた残りを３人で割ったんだって。彼は「ああいうときは、ざっと計算して自分の分だけ置いていけばいいのに。社会性が無いな」と言うので「私はあなたに代わりに払っておいてもらおうと思っただけだから、こっそり受け取って４等分して１人分だけ払ってくれれば良かっただけだったのに、なんで他の２人に見せちゃったの？ 私、あなたから見て他の２人と同じ、ただの他人なの？」と問い詰めたら、黙りこくっちゃった。それから、電話しても、前より話さなくなっちゃった。それでいて「一緒にいよう」とか「お前が好きだよ」ってメールだけがときどき来る。でも、広がる話題はない。わけわかんない。いっそ振ってくれればいいのに。話したくないけど付き合いたい。ってあり？
幸せ＝お金（費やす時間や金額）みたいな資源によって生成されるととらえたら、
そりゃそうなるよ。資源なんだから自分に費やすか、他の人に費やすかとなるわけだし。
ただその前提はあまり正しくないと思う。幸せというのが、自分にはそんな金やら時間やらとは思えない。
自分は、愛情だと思う。詳しく述べるなら、お互いの気持ちや考え方や欲しいものやらを
濃密なコミニュケーションで理解しあえていることだろうか。
ゲーム機欲しい！！とか、そういう微々たる金額のトレードオフのイメージはわかるけど
”親世代が我慢して”とか”子供を優先して”のレベルのトレードオフはイメージがわかないから金とはおもえんし。
自分を振り返って思い出すのは、モノじゃなくて、親に自分のしたことを認めて貰えたかが幸せ？満足感？を感じる時だったように思う。
http://anond.hatelabo.jp/20100524161839
「サイレントベビー」って言って、前から泣いてる赤ん坊を放っておくなと言われてる。
赤ん坊にとって「泣いたら不快な状態が改善された」っていうのは「自分の力は世界を変える力がある」って確信するための材料になるんだ。じゃあ、いつまで泣くか？ って言ったら、まずは「言葉が使えるようになるまで」だよ。きちんと話が出来るようになる３歳くらいには、ちゃんと親にコミニュケーション能力を育ててもらった子供は、話し合って解決するってことを覚える。だから、将来クレーマーになるなんてことはあり得ない。きちんと話し合えば解決出来るって信じてるからね。
なんか無茶言ってるなあ。
特に、恋愛がらみという関係性まで行っていない段階において、男同士なら普通に誠実に対応してくれそうなものを、女性だとそういう対応がない。それは私に男性としての魅力が少ないから、あまり関わらないようにしようと相手に判断されているということで、納得するしかないのでしょうか。
ちげーよ。元増田が女性に対して嫌悪感を持っていることを敏感に受け取るから「まともに相手にする価値なし」と断定されちゃうんだよ。
ずっとツリーを読んでると「女性は感情的で男性は理性的」とか「女性は感覚で動くけど、男性は理性で動く」とか一般的なことを元増田は知ってるんだ。ただ、それを現実と結びつけることが出来ないでいるだけだと思うよ。
男性は外に狩りに行って、広い野原を走り回り、仲間と役割分担をして協力し合う。だから、頭の良い奴、力の強い奴、段取りがうまい奴と、それぞれが長所を活かしたポジションにきちんとおさまって、自分の役割をまっとうしている限り、その集団はうまくいく。もちろん、付き合いも楽しいものになる。
女性は狭い洞窟に残って、木の実を割ったり、動物の皮をなめして布として使えるようにしたり、仲間と同じ仕事を近い場所でしながら協力し合う。狭いところ近い場所で黙っていては気づまりだから、とにかく話してコミニュケーションを取る。役割分担はあるけど、おおまかなもので、他の人に比べるとちょっと得意程度のこと。能力差というものは意識しない。
こういう説もある。石器時代の話かよと思うんで、眉唾もんだけど、男女の違いを表すたとえ話としてはよく出来てると思うんで採用する。
んーでー。
女性は「他人に感情に敏感で感覚でモノをとらえる」わけだ。つまり、元増田のことも「元増田の感情（女性に関する嫌悪感）を敏感にとらえ、理屈はよくわからないけど、この人は嫌なカンジがするという感覚（自分を嫌っている相手を避ける行動を取る元）を大事にした」結果、（この人と誠実に付き合う必要なんか無い）と切り捨てられるというわけだ。
じゃあ、一生モテないかってーと、そうでもない。
ものすごくモテる男と付き合っていて、彼氏の浮気にさんざん泣かされた、とかいう過去を持つ女性なら、元増田みたいなのがいいと思う可能性もある。なぜなら、モテない男は浮気しないから。他のどんな条件よりも「浮気しない男」であることが重要になったとき、元増田みたいなのが良く見えるだろう。
相手のトラウマにつけ込んで自分を良く見せようなんて恋愛じゃなくて、フツーの恋愛がしたいのなら、女性に対する嫌悪感を捨てないとどうにもならない。嫌悪感を持ったまま近づけば、さらに嫌悪したくなるような態度を取られて、ますます女性に対して嫌悪感を募らせるってことになる。
つまり、元増田が嫌ってる「女性」ってのは、元増田の「女性への嫌悪感が他人という鏡に映し出された結果」なんだよ。元増田が相手の女性を歪ませてしまうだけで、他の人に対しては誠実な女性も、元増田と付き合うと不誠実な女性に早変わりしてしまうんだ。それだけのことだよ。
176 名前： クロサギ(静岡県)[sage] 投稿日：2010/05/04(火) 22:31:50.05 ID:w1JqjSwP
なんで人間は男女比1：20位の生物として進化しなかったのかね
185 名前： ギチベラ(catv?)[] 投稿日：2010/05/04(火) 22:32:30.94 ID:WikblM8A
>>176
男こんなにいらねえよなあ
200 名前： ジギョ(千葉県)[] 投稿日：2010/05/04(火) 22:34:39.14 ID:KcTg8+9D
>>185
昔は必要だった。
狩り、農耕、そして戦争。
時代に必要とされなくなったのさ、我々は・・・。
206 名前： ギチベラ(catv?)[] 投稿日：2010/05/04(火) 22:35:46.93 ID:WikblM8A
ならば淘汰されてやろうじゃなイカ
235 名前： ジギョ(千葉県)[] 投稿日：2010/05/04(火) 22:38:52.89 ID:KcTg8+9D
その通り。
一時的に激減しても、残った連中が新たな発展を遂げてくれる。
大絶滅の度に、残った連中が一層の発展がもたらしたではないか。
244 名前： クロサギ(静岡県)[sage] 投稿日：2010/05/04(火) 22:40:51.37 ID:w1JqjSwP
自然の摂理に従うなら、コミニュケーション応力に障害を持ち、かつブサメンという劣性遺伝子を持つ我々は、淘汰されてしかるべき
303 名前： アオブダイ(関西地方)[] 投稿日：2010/05/04(火) 22:51:04.12 ID:npvm2q6W
生物学的にも優秀な種を持ってる奴が一人しかはらませないのは間違ってて
優秀な種を持つ奴がばらまくのが正しいんだしな
イケメンか頭の良いやつかスポーツ選手あたりが孕ませまくればいいよ
俺は遠慮しとく
オタクはなろうとしてなるものではない。気づいたらなっていた、客観的にみると自分はオタクに当てはまりそうだ、というような、事後認識的なものである。
オタクとはもはや、｢特定の趣味に埋没している人物｣を指す言葉ではない、ということを認識すべきだ。
一言でいえば｢リア充か否か｣、である。
他者とのコミニュケーションが円滑で、基本的には自己肯定感を持っている人物が、「おれ、アニメ好きなんすよ~」と言ったところで、それは単なる｢趣味｣に過ぎない。まわりの人も、「えー、意外ー。全然オタクっぽくないのに～」という反応を示すのが一般的だ。
逆に、コミュニケーションが不得手で、学校の教室で浮いていたりいじめられる経験を持ち、劣等感とルサンチマンに苛まされる人物がいる。社会から疎外された、「社会不適合者」だ。そういう場合、いわゆる「オタク的趣味」を持っていなくとも、「え、○○君ってオタクだと思ってた。意外…」という反応をされるという。(このような事例は掲示板の書き込み等でしばしば見かけるが、私は実際には経験していない)
すなわち、「オタクか否か」を決定しているのは、「リア充か否か」、「社会不適合者か否か」、もっと踏み込めば「キモいかキモくないか」、である。その人物の趣味嗜好の対象がオタクかどうかを決めるのではない。もっと内的な性質によって判断されている。
社会からの疎外感を持ち、劣等感を抱える人間たちの求めるものが、現実逃避としてのアニメやゲームやマンガ、ネットである「可能性が高い」だけである。「アニメやゲームやマンガ、ネットをやる → オタク」という図式は当てはまらない。
だから、そもそも、オタクとは"自己否定する存在"なのである。自己否定のない「オタク」は＜オタク＞ではない、と断言できる。
もともと社会に疎外されていることをアイデンティティとしている、せざるを得ないからこそ、「オタクに権利を！」などと社会に向かって主張することなどできるはずもない。それはもはやオタクではない。
自己は社会にとって「悪」だと認識しているからこそのオタクなのだ。「キモい」と他者から思われることを熟知しているからこそ、できるだけ「表」にでないようにする。石の下の虫たちのように、ひっそりと暮らしている。時折、「表」に出て(テレビなどで)自己主張をするオタクに対しては、オタクたちから総バッシングを受ける。オタクとは、本来的に匿名性を保とうとするものなのだ。なぜか？「キモい」から。
ゆえに、青少年なんとか問題で、オタクは行動することが出来ない。権利を叫ぶことが出来ない。強者のお情けとお目こぼしを期待するしかない。
http://anond.hatelabo.jp/20100208190953
何やら順番を間違えてるぞ。
子供を生んだら、まず、母親が子供とコミュニケーション取らなくちゃいかんだろ。子供生まれたばっかり？ ちゃんとかまってる？ まさか、もうサイレントベビーにしちゃった、なんて言うんじゃなかろうね。
公園も幼稚園も子供を育てるためにあるのであって、母親の社交場じゃないぞ。いや、こちらも２人育ててるし、そういうことでは苦労したから、元増田の気苦労もわかる。わかるが、優先順位ははっきりさせとかないと。母親同士っていうか、女同士の腹の探り合いなんかに巻き込まれてると、肝心な子供を失うよ？
例えば、子供が幼稚園に行ってる間にファミレス行くじゃん。なんでか、お迎えの時間になっても誰も「出よう」って言い出さないんだよ。たぶん、コミニュケーションに長けた人は、みんなの気分が揃うのを待ってるんだろ。冗談じゃない。私が遅れたら、子供が寂しい思いをするじゃんか。「お迎えの時間だから」ってさっさと伝票握ったら「まじめねー」とか言われる集団になんか合わせられるかってーの。
合わせなきゃ合わせないで、そういうのが嫌いな人たちでグループになるから、子供に友達を作ってやれないからって自分を偽っちゃダメだよ。元増田もだけど、子供も苦しいよ？ 放課後遊ぶ友達なんて、小学校の高学年から中学あたりまでにいれば十分だし、公園や幼稚園でがんばったって、長続きする付き合いにはならないよ。今、１９歳と２１歳の子供の友達、一番古くて小学校の１年生からの付き合いだよ。その前も「親友だよね」とか言い合う友達いたけど、もう連絡先もわかんないよ。
とりあえずあんたがリア充じゃないことはわざわざ書かなくても分かるが。
あんたみたいな歪んだ考えを断定的に書く人が、他人とうまくコミットできるとは思えない。
そもそもリア充になる｢方法｣が「許されたい人に許してもらえる」って文章はおかしいよ。方法に対する答えになっていない。
内容にしても、「リア充」だから「許されたい人に許してもらえる」は百歩譲って成立するにしても
「許されたい人に許してもらえる」だから「リア充」は成立しないと思う。
それに多くの非リア充は「許されたい人に許してもらえる」ための関係を築くまでのコミュニケーションがうまくとれない（とりたくない）為に非リア充なんじゃないの。
＞｢リア充になるための絶対条件は能力なんかでは決してない。｣
私としては、他人とコミニュケーションをとることは、明らかに能力に含まれると思うのでこれにはまったく賛同できない。