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はてなキーワード: 親の金とは

2023-01-11

anond:20230111171031

ワイ関西で生まれて今東京いるからわかるけど 。

増田金持ちやなあ。実家が太くて羨ましい。

ガチャ成功やん。

東京まで親の金で行けるのは神戸出身の奴ぐらいしかいない。まさに上級国民って感じ。

2023-01-03

年始早々、兄が離婚しそう

父が入院することになった。期間は数か月に及ぶかもしれないってくらいの長期らしい。

その間、健康に自信のない母は一人では不安があるらしく、家族の中の誰かが引き受けなくてはって事になった。

入院する父の世話もあるので、家族間の役割分担も必要になる。

これは流石の家族間の仲は悪くない我が家でも少しは揉めるかと思ったら、母の「どこかでしばらく置いてもらえない?」との問いに

長兄の「じゃあ、うちにおいでよ。久しぶりに母さんと一緒に暮らせるのは嬉しいよ」で一決。

親の金婚式に贈り物をしたり、海外旅行に連れて行ったり、家族思いの兄は兄妹が揉めてるところすら父母に見せたくなかったんだろう。


それで収まらないのが兄嫁。

同居は嫌だ、と父母が出かけたタイミングでのたまう。

「たった数か月じゃないか、生涯ずっととは言ってない。親孝行させてくれよ。」

と優しく頼む長兄。しかし、兄嫁は首を縦に振らない。

しばらくは優しく頼み込む兄に対して

「私と義母さん、どちらが大事なの?」と兄嫁が言った瞬間に、兄の顔が憤怒のそれになったのが、わたしには分かった。

兄が怒ることなんて滅多にある事じゃない、ただし、一度怒らせると父ですら手が付けられないほど頑固になるので、この先の展開が予想出来て肝が冷えた。

案の定、数年前に晩婚で見合い結婚した長兄には子供もいないのが災いしたのか「分かった、なら別れよう」と。

「お前の代わりになる人は見つかるかもしれないが、両親の代わりはない。お前が、どちらかを選べというなら、俺に悩む理由は全くない。

別れよう。そんな残酷選択肢を突きつけるお前には、用はない。」

この一言には、兄嫁も衝撃を受けたようだ。

年始早々、どうなっちゃうんだろうな・・・

追記

こんなものバズると思わなかった(笑

事前に相談ってコメントがあったけど、出来るはずない。だって帰省するまで、そんな話一切なかったしね。

「じゃあ話し合って決めます」って言うよりも「うちに来い」って言えちゃうのが、何でも先陣切って行動する兄らしさだと思ったくらい。

さて、その後。

怒った兄は全く手に負えない。勝手に怒りが収まるのを待つしかないが、母と既に故人となった前の兄嫁だけは、その怒りを治められる。

あとは母を待つしかないと私はお手上げ状態だった。

「兄嫁子さんは、1月中に家を出てください。結婚前のご自身資産と、結婚後1年強で二人で蓄えた500万ほどは、全額をお持ちください。

引っ越し費用引っ越し半年家賃は私のほうで出しましょう。結婚後に購入したもの必要ものがあれば、全て持って行ってください。

から洗濯機に至るまで、全て差し上げます。」敬語とか、完全に切り捨てモードはいってるなぁと戦慄している私たち妹。

おそらくだけど兄は結婚前に作った相当な資産と、前の結婚時に購入した持ち家がある。

成人した親族に祝いでバイクを買ってあげるくらいには経済的な余裕もある強者だ。

その立場から一方的に追い込んでくる兄の怒りを、故人なら宥めることが出来たと思うけど、兄嫁はオロオロするばかり。

「謝ったほうがいいですよ・・・」って、わたしは言ったが、固まってしまって手もない様だった。

そうこうしてる内に親戚へのあいさつ回りから戻ってきた母が、兄が何かに怒ってるらしいことに気づく。

正月早々に、どうしたの?」と尋ねる母、「何もないよ」と空とぼける兄。

まさか、私のことで兄妹喧嘩でもしたんじゃないでしょうね?」、「まさか。それで喧嘩になんてなるはずがない」と兄。

「「わたしたち」は、喧嘩してないけど」せめてもの援護である

「じゃあ夫婦喧嘩でしょう」と言うと、「喧嘩じゃないよ」と逃げる兄。

そこで感づいて「兄嫁子さん、何があったの?」と母。

事情が明らかになり、逆に怒る父母に「あん酷薄なことを言える女と夫婦で居られるか」と、怒りが収まらない兄だが

「そんな冷たい人の世話になりたくなんかないよ」と母に言われて、明らかに萎んでいく。

そんな感じで家族に対しては兄の怒りは長くは持続しないしから、兄嫁さんはまだそこまでの関係でもないのだろう。

そうした顛末を経て、兄嫁と母の間でも話がもたれ、改めて兄の家に母が厄介になることで落ち着いた。

流石に一方的離婚危機を纏めてもらっては、頭が上がらないといったところでしょう。

でも、まぁ、遅かれ早かれ離婚するでしょうね。そうならなかったら、この先の数か月の母の働きに兄嫁は感謝すべきだと思う。

2022-12-21

anond:20221221060051

親の金自慢縦増田「横だけどネット低能って嫉妬なのか何なのかすぐ相手無能認定するよな

偏差値低くて家庭も発達底辺から周りに自分と同じ低能しかいなくて縁がなさ過ぎて運や能力のある人間普通に社会生活してることを知らないんだろうけど

類友で周りにもゴミしかいないし自分ゴミなので偏差値50以上の世界なんて想像できませんって言ってるようなものなのでは?」

2022-12-20

anond:20221220163705

でも平均寿命が上がって相続タイミングが遅くなると結構経済に悪影響があったんじゃないかな、と思う

ぶっちゃけ90で死なれても金あまり残ってないし自分は60超えてるからもうデカい買い物なんてしないしでマジ無駄に金が渡されるだけになってる

から親の金はなるべく早い段階から子が使うようになった方が経済のためだと思う

贈与税の控除や教育費の特例とかの見直しが考えられてるらしいけど、やめた方がいいと思う

いっそのこと相続100%にしてもいいかもしれんが、防衛費に回されるだけだから経済的な旨みが限定的だし

2022-12-10

anond:20221210151228

金銭ハードルが違うのは理解できるが知的ハードルが違うはいまだ理解おいつかん。

だって巧拙関係なく作品なんだろ?

あと自分でもチャレンジドでもいい作品作れるって言ってるじゃん。

金銭ハードルを越えるために知的ハードルを越えてないとそれだけの財力をなせる職業につきづらいという意味でのみなら理解できるんだが…

まあsyamuゲームでも親の金で数十万の機材揃えて「作品」作ってるし、ほんとに知的ハードルあるのか?

2022-12-08

anond:20221208091056

そうだな親ガチャ成功親の金で楽しそうにしてるのは羨ましい。

自分もそいう生活憧れる。

2022-12-07

anond:20221206210706

親の金は親のものだ。

好きに使わせろ。

なぜ兄が280万円もらったからといって、幼児でも何でもない妹まで280万円欲しがるのか。

2022-12-06

anond:20221206102647

シェリー繋がりで行くと、シェリーが影響受けたオーフォード伯ホレスウォルポール親の金領地財産を食い潰しながら時代錯誤な城を建てて破産して周りから呆れられてたし、増田ママがこう言ってるなら良いんでない

anond:20221206141541

極端なリベラル層は、スポーツ真剣にやってきた人や、実家経済的に弱い人が少ないだろうから

女子スポーツ入賞して奨学金を獲得できるかどうかに人生がかかっているような女性立場理解できないんだと思う。

奨学金が得られなくても親が金を出せるのでしょう。親の金で人文系芸術系に進学している人に多いよねそういうリベラル自力で生きた瞬間がない。

ワイのように親の金でまあまあの学歴手に入れたけど精神やって職につかずニートしてる身からすると

流石に罪悪感あるから貧乏な子には生活保護大学くらい行かせたれと思う

anond:20221206134954

いくつになっても親の金で贅沢して遊んでる奴はナイーブとかそういう無垢ものじゃないよね。

anond:20221206115003

支援ってのは子供とか不可抗力で大変な思いしてる若者学生にとって必要ものだよ。彼らを見捨てずに支える事で彼らが将来活躍してくれるわけだから。でも元増田はもう社会活躍したりする可能性ないやん。それに金が垂れ流され続けるのは例え親の金だとしても納得行かないって話

なんで親の金大学に行ける上級国民相手生活保護支給してやらなきゃならないんだよ

2022-12-03

anond:20221203102201

男に正義感あったら男ばっかの与党であれだけ統一教会が食い込むことないでしょ

男も女も正義感なんて無い

今の若いパワーカップルみればわかる

親の金マウントパワハラで勝ち上がったようなのばっかりだよ

2022-12-02

高校生でもオンカジ出来るのね(規制しろ)

信じられないけど、Twitter見てると高校生の癖にお小遣い(親の金)でPayPayからオンカジ課金してやってるやついる

その歳でギャンブルにハマるとか人生詰みだろ

バイト禁止高校からお金増やしたいとな呟いてたけど、自分で働くようになってからやれよ

オンカジは身分証明書必須にしてパチンコみたいに18歳以下は規制して欲しい

海外会社あるから規制無理なの分かってるけどさ

2022-11-30

裕福層の高学歴

親の金学歴を手に入れるのも自分の実力のうちというやつ、なら人に好かれるのも実力のうちだよな。俺はお前が嫌いだけど、それがお前の実力ってことだよな。結局。

悪いけど俺は親の金で塾に行って有利な立場学歴をつけた超恵まれた奴の言葉は聞く価値がないと思っているんだ。あいつらは自分幸運弱者ことなんて全く理解できないから、有益なことを言えるわけが無い。だから無視する。価値のない言葉から

2022-11-26

anond:20221126172147

4年も遊ばせる、ね

まあ遊び感覚だよなあ

貧乏毒親!親ガチャ失敗!みたいなこと言いつつ2年なり4年なり親の金で遊んでんだから世話ないよな

奨学金も特待もあるけどそういうの取ってたらドヤ顔で書いてるだろ毒親感だしたくてしょうがないんだから

学力足りずに、あるいは好き勝手なことやりたいから専門行ったのを親の責にすんなってんだよ

2022-11-02

うちの両親は育ちが悪い

 育ちは悪いが学歴はある。

 学生運動世代で、ろくに勉強もせずに(授業が2年間なかったらしい)卒業し、いい時期に公務員教師)になって給料年功序列でだいぶ貰ったようだ。

 本人はそれを全部自分努力の結果だと思っている。

 そして子供にもそれを押しつけた。

 勉強ができない人間は最底辺クズのように罵るクセに、その勉強のために塾や習い事をしたがると「そんなものに頼るのは卑怯だ」と言い出す。

 結果、3人いる子供たちはすべて偏差値50台の微妙学歴しかならなかった。

「育て方を間違えた」と、「もっと厳しくすべきだった」という意味で繰り返す。

 子供の頃から、うちの親のように成功を威張らないが、こどもには習い事をさせたり好きなことにチャレンジさせたり、そういう金はしっかり出す家の友達を見てきた。

「衣食住を切り詰めたりせず、贅沢できてるうちの方が幸せだ」と親は言い、それを長いあいだ信じてきた。

 でも、その友達はしっかりと教育投資してもらい、それなりの結果を出して、今では自分よりちゃんとした地位についている。

 うちの両親は育ちが悪い。子供投資するという発想がない。いくら給料を貰っても、それを「消費する」ことしか知らなかった。

 いくら良い大学に行っても、その日暮らしで享楽を貪る、根本的な人生観の浅はかさは治せなかった。

 はてなでは「実家が太い」なんて言って、親の学歴資産にばかり注目するが、そんな「たまたま」でも得られるものより、もっと大事なことがあると思う。

 金じゃない、学歴じゃない、もっと根本的な意味で「育ち」が悪い親は、もうそれだけで最悪なんだ。

 

追記 うちの親の金の使い方

 自己満足で高い肉を買ったりするが、子供には小遣いは与えない。自分駄菓子を買う金すら持ったことがない。

 親の見栄で「みっともなくない」服を着せられたが、自分で選んで服を買う金も持たせられたことはない。勝手に買ってくるからサイズが合わない。

 自分では読みたい本を山のように買って家中に積んでおくが、勿論こどもが本を買う金も渋る。金がないのに「自分から参考書ぐらい買って勉強したらどうだ」となじられたことがある。

 国立大学に入ったら、「自分時代は数千円だったのに、こんなにかかるなら私立と変わらないな」と何故か俺が怒られる。

「何かトラブルでも起こされたら親に迷惑がかかるんだぞ」と20になるまでアルバイトも許されない。

 

 これ冗談じゃなく全部同じ人間が言うことだからね。「二期の雄」とか言われたらしい某大学を出て、数学テスト偏差値80越えを出したことがある、が自慢の奴が。

 こんな奴はいくら学歴があろうと高給を貰ってようと、俺にとっては最悪の「外れガチャ」でしかない。

2022-10-17

明日の私のためにできる最高のこと

ASDADHD持ち、躁鬱の大学生。何度も留年を重ねています夏休みが明けてからまともに登校しておらず、人生数度目の不登校なうです。中学高校ではなく大学です。やばいよね。ずっと私に投資してきてた親からも流石に愛想を尽かされて、ごめん、私まともになれそうにないからもう死ぬね、って伝えたら死ぬなら樹海に行ってくれと言われました。というわけで行こうかと思うのですが気持ちの整理のため、というかスッキリするため?全部吐き出す投稿です。使い方合ってるのかなこれ

親のお金で買ったゲーム漫画などの別次元空想話に逃避している時だけが幸せです。でも私は多分、2次元が好き、というわけではないんだと思います現実を見ないで済むのならなんでも、睡眠でも、アルコールでも。どんなものであってもいいみたい。

人と関わるのが苦痛です。どうして目を見て話さないといけないのか、声をかけられたら応答しないといけないのか、興味がなくても楽しそうにしないといけないのか、分かりません。高校現代文テストクラスで1番優秀だったのに、現実人間がなにをどう感じるかを、私の頭はどうしてか結びつけてくれない。ずっと分からないままです。

忘れ物します。無くし物をします。道が覚えられません。熱しやすく冷めやすいです。人からの連絡を返すのに1ヶ月かかります。よく吃るし、失敗するし、打たれ弱くて、あらゆる能力が低くて、初めてのバイト(単発)で初回にこっぴどく怒られて辞めてから1度も働いたことがありません。

大学に行けなくなったのは自分でもなんでだか分かりません。自分が何考えてるのかも分からん。私はそもそも大学に進みたかった訳じゃないのに親に学校学科勝手に決められたせいでやる気が…とはいえ、まともな神経してたら学校嫌でも行くと思うんですよね。ダブったら学費勿体ないし、就職もきつくなるし。だからなんだかんだ言って結局全面的に私が悪いんです。将来のこと考えられてない愚か者は私。

このままじゃやばい、変わらなきゃ、明日からは切り替えてちゃん学校行こう、人としてちゃんとしようって思って毎晩寝ます。でも起きると、自分は何も切り替わってないし変わるために何したらいいのか分かってないんです。で、なんとなくゲーム始めて一日が終わって、うーん明日の私が頑張るはず!って考えて寝て、無限ループです。結局私の深層心理的には変わる気がないんだろうなと思います

発達障害と、それを認識していながらも甘く見ていた青年期の自分のせいです。ずっといつかはなんとかなるはず、って思って処世術人生設計も模索せずぼーっと生きてきました。結果、取り返しつかないほどの諸々低スペのゴミになっていました。

やらない言い訳ばかり探している人生が恥ずかしいです。変わるための努力が、自分を好きになるための努力がどうしてできないんだろう。 1日1日を大事にして、真面目に生きている人達申し訳ないです。もう終わりにしたいです。欠陥だらけの自分は、人間として産まれてくるべきでなかったのだと思います。期待を抱いて何かを始めて、そうして失敗する度に自分能力の低さを思い知らされます。いっそそれを自覚できないほど鈍感だったら良かったのに。人に迷惑をかけて、それでも気にせず図太く生きられたら良かったのに。糖質の人、重度の障害を持つ人を見る度に羨ましい、なんて最低なことを考えてしまます

健常者でないけれど異常者にもなりきれない、まともじゃないのにまともになろうと頑張ろうともしない、自分が本当に嫌い。世界で一番嫌い。

大学行けなくなって。この程度のことでつまづくなんて、どう考えてもこの先生きのこれないだろうって思うようになりました。そんなふうにならないように、今までどうしておけばよかったのかも分からない。人間絶対向いてなかったと思うので来世があったら頼むからカニかにまれたいな。本当に、本当に私として生まれてきたくなかった。人生の中で楽しいと感じた瞬間が全く思い出せない。

高校入学から精神科に通って、カウンセリングで話を聞いてもらって、薬を処方されて。高いお金を月に何度もかけてきましたが、効き目がありません。薬は、大分から現状から目を逸らさせて問題先延ばしにするよくない道具です。生きてればいいことあるって先生カウンセラーさんも言ってくれた。もう聞き飽きたよ。なかったよ。てかいいことって何か、私結局ずっと分かんないままだったよ。

最近は動けなくて、水を取りに行く気力がなく薬を飲めていません。何をどうやったって私のポンコツぶりは治らないと思ってるから飲む気がないのもある。当然お風呂入れてなくてあちこちかゆい臭い。何も生み出せない自分が生きていたら地球全体の損失なのではないか資源無駄遣いなのではないかと感じたから、そういう理由なら勇気出して死ねるかな…という言い訳を気を抜くと考えてしまう。結局自死動機他人のせいにして自分背中を押そうとする自分。嫌い。

太宰治の『人間失格』を初めて読んで、私は1人じゃないんだって励まされた中学1年生のある瞬間(大分厨二病w)から、いつかまともになれるからちゃんとした大人になれるから、って信じて死ぬのを先延ばしにしていたけれど、私にはいつかなんて訪れないんだって最近気が付きました。どうしてか変わろうっていう努力ができない。1度決意しても、気持ちも行動も持続しない。全部私が悪いです。20数年生きて、親の金で色々なことにチャレンジさせてもらって、結局分かったのは私は何も向いていないということ。自分のやりたくて、好きなことがなんなのか分かりません。そして、好きじゃないことを頑張れる根性がありません。生き恥晒していると思います

何度も何度も死のうと決意して、その度に怖くて何も出来ずに先延ばしにしてきたけれど、そろそろ、いや、今がその時なのかな。

私の悩みも生き方も道端の石みたいにちっぽけだってことは分かっていますもっと苦しい人がいる。世界が私の把握できる範囲よりずっと広いことを知っているから、余計に絶望する。こんなくだらない悩みで死にたい、って思ってしまっているって、本当に生きる価値がない。

いやほんと生きるモチベないわ。そろそろ樹海行くか。死ぬ前日にどうしてもしたいことってなんだろうってずっと考えてたけど結局何も思いつかなかった。私が人生で1番大事に思ってたことってなんだったんだろうか。これだ!って思っても、1週間も続いたこと多分なかったな。本当にろくでもない人生だった。樹海に行く、って、もしかして人生初の前日の私が明日の私のためにしてあげるいい感じのことなんじゃないかって気がしている。

2022-10-15

INDIVIスーツワキガ臭が染み付いた

まだ3回しか着てないのに。

スティックタイプの制汗剤と汗ワキパットを併用して予防してたのに。

嗅げば誰でも顔を顰めるようなあの臭いがする。

急いでファブリーズの強力除菌タイプを吹きかけて風通しの良いところに干した。

現在無職の私が持っているスーツはこのINDIVIのウールのスーツと、就活生が着る真っ黒な安っぽいスーツの2着だけだ。

来週には面接がある。スーツを買う金は無い。

面接ワキガがバレたらどうしよう。

バレなかったとして、働き始めてからワキガが原因で陰口を叩かれ孤立したらどうしよう。また退職に追い込まれるのか。

今後が憂鬱しょうがない。

私のワキガは母から遺伝だ。

小さい頃から「脇のクリーム塗りなさい!」と口を酸っぱくして言われてきた。

母はオルビスクリームを勧めてくるが、私には効果が弱すぎる。

私はデオナチュレで脇から直接漂う臭いを防止し、汗ワキパットで汗が滲みてしまった衣服から時間差で漂う臭いを防止しなければならない。

それでも汗の量が多すぎてこのザマである

ワキガの手術を受けたいとずっと考えている。

保険適用の手術は約5万円で、10年くらい脇に傷跡が残る。

保険適用外の手術は傷跡が目立たない代わりに1020万円。

できれば傷跡が目立たない手術を受けたい。そして費用を両親に請求したい。

子供の頃から「金がかかる!」とキレ散らかしていた母。

私がアラサーになった今でも「お金がかかって大変だった」などと愚痴をこぼす。

何に金がかかったか学費だ。

私は勉強などやる気がないと言っているのに母の幼稚なプライドのために勝手学費をかけられた。

それで身についた学力が私を救ったと思うか?そもそも主体性の無い勉強学力がつくと思うか?

アラサー無職の現状を鑑みれば答えは明白だ。

可愛くて学の無い従姉妹は一昨年結婚し、現在は一児の母だ。

「次はうちかもしれないわよ!」と叔父電話する母の滑稽なこと。

本当に必要ものには少しもお金を出してくれなかったくせに何ほざいてんの?

私がワキガなのも歯並びが悪いのも毛深いのも全部お前のせいだろ。私のせいじゃない。だからお前が金を出せ。全額。

私に学が無く苦労したとして、それは自己責任なんだから働き始めてから自分の金で勉強して資格でも取ればいい。

勉強はいくつになってからでも間に合うんだよ。

もう私は結婚できない。ワキガも歯並びも男より毛深い身体解決できずに29歳になってしまたから。

なんでさっさとお金出してくれなかった?

何が教育費だよ馬鹿馬鹿しい。

結局いい会社には就職できなかったしお金がなくて手術の目処が立たずここまできてしまった。

高校生の頃、親の金歯列矯正を始めた女の子たちが羨ましかった。

大学生の頃、全身脱毛を始めた子が「嫌でしょうって母親が勧めてくれた」と言っていた。思わず泣いてしまうほど羨ましかった。

ここまで書いて干していたスーツ臭い確認しに行った。

外側の臭いは緩和されていた。ホッとした。

完全に乾いたら、裏地にもファブリーズして裏返して干さなきゃ。

前の会社の人たちの困った様子が目に浮かぶ

ワキガがきつい社員にどう気がついてもらうか、どう伝えれば対策を取ってもらえるか、調べたんだろうなってセリフをたくさん言われた。

申し訳なかった。私にできることは手術以外は全部行っていたので改善できなかった。

当然ながら嫌われた。

休職から復帰する時、みんなから離れた席に移ってほしいと言われた。私が戻ると聞いて皆んな絶望したことだろう。

居た堪れなくて退職した。

社員のうちにレイクアコムで金借りて手術すればよかったのかもしれない。怖くて金融機関は頼れなかったが、もっとお金のやりくりについて調べればよかったのかもしれない。

彼氏が私のバスタオル臭いを気にしている場面に遭遇したことがある。

Tシャツの袖が私の脇汗を吸いきれなくて腕から滴る汗を見たとき友達の顔を忘れられない。

毛深すぎてバカにされた小学生時代全然マシだった。中学生の時は本気のドン引きをされた。高校生の時は陰口になった。

大学生の時は必死に除毛剤で背中の毛を処理した。背中が真っ赤に腫れた。

私がもっと工夫すればよかったのか?これ以上何を頑張ればいい?

私がさっさと借金すればよかったのか?奨学金もあるのに?

違う。完全に違う。

20代前半までに全ての問題解決するよう親が「ちゃんと」金を出せばよかったんだ。それだけだよ。

INDIVIスーツは母がくれたものだ。

大切に着たいんだよこっちだって

いい服なんか着れる身体じゃ無いんだよこっちは。

毎年毎年毎年毎年、上の服は全部買い替えるんだよ。安いのじゃないと着れないんだよ。30近くにもなってブランド物買ったことないんだよ。

子供の頃から親に物をねだれなかった。(何故ねだれない子供だったのかは自分でも分からない)

歯列矯正の金出して」「全身脱毛の金出して」「ワキガの手術の金出して」

全部言えたらよかったのに。

2022-10-11

anond:20221011191906

実家が太くて親の金ブーストで偶然高学歴になれたか学力ないけど顔面強者で本人あん頭脳や実力ないのに顔採用たまたま高収入だったりしたのかなって思うよね。

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