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はてなキーワード: 耳鳴りとは
社会人3年目です
以前会社のストレスで体を壊して、自律神経失調症になり、異動させてもらって復帰したのですが、また病気が再発したようです。
急に耳鳴りがすごくなり、左耳が聞こえにくくなりました。
あわてて病院に行ったら、ストレスによる難聴症状とのことでした。
ものすごく落ち込みました。
どうしてこうなったのかと、
一旦冷静になって考え、今の置かれた状況を書き出してみると、
＊パワハラは相変わらず
＊ミスると会社自体がコンプラ違反で訴えられるレベルの仕事なのに業務を教えてもらえず自習してこなしてる
＊上司がひどすぎるということで派遣さんのマネジメントを任される
＊無理矢理帰ってるけど業務量は増える一方、前任者レベルにやると前の部署並みの労働時間
＊何のスキルにもならない
あれ、これ、超勤ほとんどないけど、冷静に考えると結構ひどくね？私自身が弱いのではなく、会社の状況がストレスフルだから体壊しても変ではないのでは？と気づけました。
よその方がキツイよ、と言われますけど、みんなそう信じて今の会社で我慢してるだけと思えてきました。
そして、何も動いてくれない会社のために体を壊すのがバカバカしくなりました。
年収がそこそこあったのと社会的な名声？から辞めるに辞められなかったけど、これは辞めないと健康問題はいつまでも良くならないと確信しました。
こんな端金のために健康を売ろうとしてたのか…と感じました。
(地元が好きでないので、戻るくらいなら仕事してた方が精神的にもマシ、という判断もありましたが…)
返信？ってこういう形で大丈夫なのでしょうか…。
そういうところもあるんですね！ありがとうございます。住んでいる場所で検索したいと思います。
耳鳴りに関しては私も自律神経がやられていると思っているので、初サウナチャレンジしたいと思います。重ねてありがとうございます。
タイトルのままなのですが、家族についての問題を相談できる場所をご存知の方はいらっしゃいませんでしょうか。
相談したいことは主に父親についてのことなのですが、お酒を飲むと人が変わったかのようにキレだすのです。
キレる相手は母が多かったのですが、最近は私にも突っかかってくるようになってしまいました。
これまでは母と二人で愚痴を言い合っていれば多少メンタルはマシになっていましたが、ここ最近父が怒鳴っているのを聞くと耳鳴りがするようになってしまい、このままだと健康まで脅かされてしまうかもしれないと恐怖を感じて過ごしています。
父が怒鳴っている姿を見ると心臓が痛くなることもあります。本当にどうにかなってしまいそうで今も不安でいっぱいです。
本当は父に酒をやめさせるのが一番なのでしょう。しかし、長年の癖のようなものを今更やめられる訳はなさそうだと、私も母もそこは諦めています。
父を変えることができないのであれば、私たちが変わることくらいしかできません。自分のメンタルを鍛えてやり過ごすくらいしか思いつかない。どうしたらいいんだろう。
住んでいる場所が田舎なもので、精神科に通っていることが近所にバレるとたちまち噂になってしまうことが目に見えています…。
行政のやっているサービス？で、家族について相談できる場所があることは聞いたことがあるのですが、どこのサービスが良いのかすら判断する能力が鈍っているように感じます。
ググレカスって思われるかもしれません。けれどもう誰かに頼る方法がここくらいしかない。
父の外面が良いせいで、近所や友人、従兄弟や親戚にも相談できません。
この投稿を見た方で、家族の問題を相談できる機関などに何か心当たりがある方は教えて頂けないでしょうか。お願いします。
もう耳鳴りも心臓が痛くなるのも、頭痛や腹痛に悩まされるのも嫌なんです。お願いします。
もう少ししたら父が起きて来る。
なんでこんなことになってるんだろ。しにたいな。
詳しく言うと怒鳴ってくるお客さんとネチネチ嫌味言ってくるお客さんと影でせこいことしながらプレッシャーかけてくるお客さんにジェットストリームアタックくらって
頭痛目眩吐き気耳鳴り貧血腹痛倦怠感食欲不振喉の閉塞感の症状が出て仕事いけなくなったのでこのままだと鬱になると思って降ろさせてもらった
降りるときに上司にはなんか色々言われた気がするけど心が折れるよりマシだと思って耐えた
1ヶ月前の出来事
ようやく手元を離れたと思ったけどもう私のもとに戻ってきやがった
なんでもみんな忙しくて人が足りないから入ってくれと
だが待ってほしい、私も忙しいんだ
病気になるのは嫌だからと思ってギリギリでなんとかこらえたけど、こらえられたからこそ「こいつその時だけ辛そうにしてたけど大したことないじゃん」みたいに思われてるのを感じる
関係ないはずだけど「でもあなた達私よりひとまわりもふたまわりも長く生きてるし私よりひとまわりもふたまわりも多く給料もらってるんだから多少頼るくらい許してよ」って思っちゃうくらい心に余裕がなくなってる
言い訳のために病名欲しがる人いるじゃん？あの人たちの気持ちちょっと分かったわ
いっそ再起不能になったほうが楽かもなー
しかもものすごく突然、なんの前触れもなく。それまでグイグイ来られて、親友までお互い紹介しあったのに直後突然疎遠にされた。
あれこれしてた約束も全部なくなって、毎日来てた連絡もなくなって、直近の会う約束も無くなって、また連絡するわって言われたまま何も無い。
はい察しました、こちらから連絡するねはお前から連絡してくんなよの意ですよね分かります。別の日なんて一生来ませんよね知ってます。
てか付き合う前にセクロスしたのがいけないんですよね知ってます。分かってたから全部話半分に聞いて全然前のめってなかったのに、別にセックスしなくても会えればそれでいいなんて言われてちょっと嬉しくなっちゃった学習能力のない恋愛偏差値30、女IQ50のババアですこんにちは。
会いたいなーからの向こうからの電話1時間の翌日に突然疎遠になってもう笑いすら起きないですよ。
過去から学んだのはこういう時にしつこく連絡したり、私のこと嫌いになったの？って聞いたり会おう会おうって言わなくなったことだけですよ。沈黙のBBA艦隊。つまりは撃沈ですよ。
最後会った時、抱きしめて「もー、またすぐ会えるからそんなさみしそうな顔しないでよ笑」ってキスしてきたお前は誰だ？！
お互いの親友たちの前ではっきり私のこと好きだっていった貴様は誰だ？！
思わせぶりな言動にまんまと引っかかって股パッカーンして順当に凹んでる馬鹿は誰だ？！ワイや！私を愛してくれている家族友達ほんとうにごめんなさい！！！
でも本気でしんどいんです！色々とタイプな男にストレートな愛情表現されてどツボにハマりました！！！
かーらーのー突然FO&お前からは連絡してくんな宣言！フェードアウトてかCOですね、このペース。
辛すぎて辛すぎて声も出なくて耳鳴りして腸炎起こしてるけど全然泣けない。大人だから。相手が悪い！って癇癪起こせない理由が推して測れるからもうなんも言えねえ。
なんか見た目がタイプでスケベな女だしまぁまぁ話してて楽しいからしばらく遊んだけど、帯に短し襷に長し、しかもなんか俺のこと好きになったっぽい。あ、もっと可愛い子おったィェーィ！じゃほな！
全然涙でない。ババアは生きるだけで体力使うし、仕事もパツパツすぎてさめざめ落ち込んでる暇すらないけど精神的に蝕まれすぎて思わず抗不安薬ポチッた。
つれえわ
なんか最近変だな、と感じる事が多くなったためです。フィジカルな点と精神的な点で思いつく限りあげてみます。
フィジカルな影響
・とにかくお腹の調子が悪い、緩い方。正常じゃない日の方が多いのがもう1年以上は続いてる。外でかなりヤバくなってトイレに駆け込むこともしばしば。
・朝と夜に耳鳴りがする。ゴーっていう低い風切り音みたいなのが数回
・最近は仕事で上手く喋れないことが多い。話し相手や内容にもよるけど。喉でつっかえる感じ。もしくは喋れてても意識が遠くなってくるというか、自分を第三者視点で見てるようなぼーっとした感覚になる
・たまにまぶたがピクピクする
・呼吸が浅い、深呼吸すると苦しい
・動悸がする(凄く速いわけではないが、鼓動を自分で感じる)、仕事中の多くの時間、また朝目覚めた瞬間も感じる
・寝つきは良いが、朝目覚ましが鳴るよりも大抵早く目覚める。その後の寝つきは問題ない。
気持ちの変化
・とにかく仕事にやる気が出ない、タスクが溜まってく一方で焦りだけつのる
・ぼーっとすることが多い。資料や本を見てもすっと頭に入ってこない、自分で書いたメモを見返しても訳が分からなかったりする
・土日に家で空いてる時間に、何かをしようという気が起きない。映画見たりゲームしたりは本来好きなんだけど｢残ってる仕事があるのに遊ぶのはダメな気がする｣という謎の観念が邪魔をして、結局寝たりダラダラしたりで何もせず休日が終わる
・だいたい眠い。昼食はあまり多く食べたいと思わなくなった。さっさと済ませて残った昼休みの時間は寝ていたい(実際に20分くらい寝てる)
・家で夜遅くにお酒を飲みたくなる(タカラの焼酎ハイボールのレモンが好き)、また夜食を食べたくなる機会が増えた気がする。
改めて見るといろいろあるなぁ、という感じです(人によっては、そんなもん普通だわ、となるのもあるでしょうか)が、もしわたしがこれを他人の事として聞いたら｢お前それ絶対に精神やられてるよ｣とアドバイスするだろうなぁ、というのがメンタルクリニックに行くことに踏み切った大きな理由です。
あと、これらの事象についてネットで調べると、だいたい｢それはストレスが原因かもしれません！｣とかいう記事がヒットするので、そうなら確かめてやろうやんけ、というのもあります。
要因としては、まあ仕事のストレスだと思ってます。何度かやらかしてまして、上長からの信用を無くしてしまったのがひしひしと伝わってきてまして、まあやりづらい。自信も無い。そのくせ何くそと頑張るという気合いも出てこないんで、できないタスクが蓄積していく一方でその事を考えると気が沈む、という悪循環に陥ってる気がします。最近はろくな成功体験ができてないですね。
ほんでネットで探したところ、近所にいくつかメンタルクリニック、心療内科がある事が分かったので、なんとなくめぼしいところへ勇気を振り絞って電話してみることに。どきどきしたー（笑）
電話に出てくれたスタッフの方は、たぶん40代なかばくらいの女性で、｢初診だけど予約したい｣と伝えたところ、ゆっくりとした口調でとても丁寧に対応してもらえました。これなら大丈夫そう。
予約を取れる時間を教えて貰い3日後の昼過ぎと決める。症状はどんなかと聞かれたので前述した中からいくつか伝え(ちゃんと話せる自信がなかったので、わざわざ紙にメモしといたのを事前に用意し、それを見ながら伝えた笑)、名前を伝え、あと問診票を事前にホームページからダウンロードして書いといてもらえるとスムーズ、とのこと。しますします。
そんなこんなで無事に予約が取れたので、診察を受けてきます。どうなることやら、どういう判断になるのか、あまり想像ができません。何かしらいい方向に進むといいなぁ。
あ、どうでもいい上にまったく関係ないことなのですが、明日がわたしの31歳の誕生日です。年々イベントごととしての重要さが自分の中で小さくなっていくなぁ。これが歳を食うということでしょうか。でもお祝いしてもらったり、プレゼント貰ったりはとても嬉しい気持ちになるのは変わりません、感謝感謝。
以上です。続きを診察後に書こうと思います。
視界砂嵐症候群や雪視症とも言われているが、どれも聞いたない人が大半だろう。なにせ町の眼科医すら把握していないことも多い。それもそのはずで、この視覚異常に病名がつけられたのは2010年以降だからである。
症状として、
ポイントは常に砂嵐フィルターがかかるということで、これは瞼を閉じてる状態も例外ではない。発症してしまうと砂嵐から逃げる術はなくなってしまう。とはいえ全盲や色盲のように明確に何かが見えないわけではない為、致命的な障害ではないのかもしれない。（それ故に症状がクオリアの問題で済まされ、認知が遅れたのだろう）
個人差が大きい障害のようだが、自分の症例だと、耳鳴りも偏頭痛もなく文章読むのも全く苦ではないため、極めて軽度だろう。呼吸のように、普段は意識しないで済んでいる。意識するとやはり気になるが。
この砂嵐フィルターは一面単色のものをじっと見ているときに最も顕著になる。発症者は口を揃えてこう言う。青空や夜空が綺麗に見えなくなった、と。
ちなみに飛蚊症とはもちろん別の症状である。これは視覚内で別のレイヤーとして出現する為別個の症状として認識できる。ビジュアルスノウに紛れる為、全く気にならない。
最近の研究結果では、この症状は目ではなく脳の障害であるらしい。発達障害との関連性も指摘されている。
この症状が先天性と後天性があるようで、自分は後者だった。発症した日のことはよく覚えてる。もう15年以上前の小学5年生の頃だった。
ある日サイゼリアで家族と晩飯をとっていたとき、ドリンクバーでアイスコーヒーを5杯くらい飲んだ。ガムシロップは入れまくったので恐らく中2病とは無縁である。
家庭の方針で10時には就寝しないいけなかったが、カフェインが効きすぎて布団に入っても全然眠れなかった。アホなことしたな～明日学校なのにな～っと不眠時にありがちな後悔を繰り返し、一時間、二時間と耐えるものの、やはり眠れなかった。
なんと深夜3時になっても眠れなかった。カチ、カチ……っと時計の秒針の音がプレッシャーをかけてくる。いつのまにか瞼の裏には赤と黄色と緑色の花のような幾何学模様が現れ、とても不気味だったのを覚えている。
明らかに異常な状態であったが、自業自得である為に親を起こすようなアクションも取れず、ずっと戦うように目を瞑っていた。とはいえ根負けしたようで、4時になる前にはなんとか寝れたようだ。
翌朝からビジュアルスノウの症状が現れるようになった。寝不足にも拘らず眠気はなかった。家族やクラスメイトにそのことを言っても軽く流されてしまったし、常にその症状が出現している為に昼頃には慣れてしまい、特に生活が困難になったわけではないので、今に至る。
ここから与太話というか漠然と思ったことなのだが、この障害は『ごく一部の人間が見えない物が見えるようになる症状』であるとも言える。
内視現象という自覚がなければ、まるで霊的なものだったり、オーラだったり、そういった常人が見えないものを知覚できていると錯覚しても不思議ではないのである。
そう考えると、人類史において、そういった概念やそれに纏わる職業が多発した起因の一つにもなっているようにも思えなくもない。
奈須きのこ作品における死の線も同様の発想のような気がする。まぁこれは「死の線なのでは！？」とかめはめ波を練習するキッズの如く色々試してみた過去があるだけなのだが。いや奈須きのこもビジュアルスノウ障害を患ってるに違いない。
毎朝起きること、毎日電車に乗ること、毎日誰かと顔を合わせること自体が駄目だった。ストレスになる。
その上で仕事とかもう無理。
そう思って引きこもって仕事してんだけど
臨機応変が苦手なので。
この間、少し大きい仕事が来た。せっかくなので受けてみた。
このお金に対する責任感、期待されてるプレッシャー、いいものを作らなければならないという強迫観念。
ちなみに本来1日で終わるような仕事だが、緊張のあまりやり直しにやり直しを重ねまくって現在作業4日目。
ストレスは続いている。
3日目の朝、起きてもめまいは治っておらず、加えて耳鳴りと軽い耳詰まり。
今もめまいがするし、割と吐きそう。
こんなことぐらいで。
受けたからにはやらなければ。
本当はもっと気楽にやりたい。
駄目なら次から依頼来ないっしょ、くらいのノリで。
なんでそんなノリになれないのだろう。
辛い。しんどい。
ストレス耐性が無さすぎる。
作業しているあいだ、呼吸は浅く、緊張のあまり歯ぎしりをし、へんな汗をかいている。
はぁ・・・
