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はてなキーワード: 依存症とは
「理解のある彼くん」のおかげで幸せに暮らしています、とか、時々Webの漫画でめちゃ辛かったけど家族に支えられてこれからの未来は辛いかもしれないけどいいこともあるよねENDを見るとしんどくなる。昔、結婚を考えていた相手がアルコール依存症になったのを理由にして別れたのだが、「頑張る未来もあったのに、なんでお前は支えてあげなかったの？」と言われているような気がしてつらい。
依存症について当時めちゃめちゃ調べたし、相手方の家族とも相談したし、自助グループにも参加しようと思っていた。だけどある時、相手に癇癪をおこされて家から出て行けという話になり、心がぽっきり折れて逃げた。正直自分はイネイブラーだったし、離れるのは正しかったと思っている。後悔はしていない。もし子供でもいたら、その子は不幸になっただろう。あの日出奔したのは不幸になる命を救った決断だったはずだ。
ただ「理解のあるパートナーと一緒にいて幸せです」という話題に触れるたびに、一緒にいてあげられなかった自分が罪深い人間だと感じてしまう。
いい年なので結婚も諦めたし、それでどうか勘弁してもらえないだろうか。
何も打開策がない。
結論から言うと、離婚し、仕事はコロナの影響もあり給料爆下がりのうえ、業務内容も散々なものになっている。
金がないというのは無慈悲でしんどくて、ちょうど一年前は手取りで50万ぐらいもらってたんだけどなーとなんとも寂しい気分になる。
ついでに精神的な病にもかかった。というかとあるものの依存症になった。
質素に生活していれば生活苦に陥ることもないが、依存症のおかげでカツカツだ。
しんどさを紛らわすため、はるか昔に辞めた煙草も再開した。これも生活苦の一因となっているので辞めようとしたが辞められない。
こんなにしんどいのは、大学を辞めた時以来で、あの時も同じ依存症が原因になっていた。
年単位かけて立ち直って、もう病院にも行かなくていい、大丈夫だと思った矢先に元旦那のモラハラストレスであっけなく再発した。
今口座にあるのは3.5万。給料日まで1週間。
前までこの口座には60万ぐらいは常にあったんだけどなあ。(貯金用の口座は別として)
最後に行ってからせっかく10年近く経ったのに、また行くのは死ぬほど嫌なのだ。
「異常者」「メンヘラ」のレッテルを再度自分で貼り直したら、今度こそ立ち直れなくなる気がする。
長らく在宅勤務が続き、会社の人にも友人にも会っていない。元々家にこもるのが苦痛なタイプだったので、ただ生活しているだけでもストレスが溜まる。
一番仲の良かった友人は、半年前に結婚した上に旦那が特殊職業なのでこのご時世に飲みに誘うことができない。
仕事は唯一相談すべき上司が現在パンク気味で、ちょっと相談まがいのことをしたが「今が1番の踏ん張りどきなので気合い入れて頑張ろう」と返されてしまった。
ああ、きっとこの上司は私の手取りが爆下がりしたの知らないんだろうな。
自分より忙しい上に家庭を持ってる人に、仕事がしんどいなんて言いづらい。
いい歳した親にはコロナで会えない。離婚でただですら心配かけたのに、これ以上心労与えたくない。
id:paradisemaker 認知の歪みのお手本みたいな文章だね
この人こそ何でも認知の歪みに当てはめてるだけではないのか。
いやいや、言ってるこの人がバカじゃね？
ゲーム会社は依存症を止めるためにゲームを改善できる。改善には強い因果がある。でも代償として売り上げを失いうる。
メルカリも転売ヤーを抑えるためにプラットホームを改善できる。やはり強い因果がある。でも代償として売り上げを失いうる。
PS5 だけ特例的に転売できない、って戦略が取れれば話は別だが…
id:ken530000 比較の仕方が雑すぎて突っ込むの面倒
今回のブコメ、この手の人が多くね？ 雑だと断定する割に自分自身は詳しくあろうとはしない人。
ゲームの暴力性はむしろ無関係って根拠があるが、ゲーム依存症は確かにゲームに改善の余地あるわ。
程度の問題だね。
子どもの半分がゲーム依存症で不登校となったらそりゃまずいさ。
「任天堂は儲かればいいのか。社員はなんとも思わないのかね」って言うよ。
