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はてなキーワード: 不謹慎とは
忙しさにかまけたり、暇なときは先送りした結果、40代後半になり、いよいよ結婚も風前の灯火となった気がする。
不謹慎だが、いっそのこと、このコロナウィルスに巻き込まれて、という人生の選択肢もありかな、とも思う。
結婚して、自分の遺伝子を受け継ぐ子どもを授かり、家庭に稼ぎの大半を注ぐ人生とはどういう気持ちか。
それだったら、自分で稼いだ金は、自分の好きに使うほうが幸せじゃないか。
自分のコピーに、なんだかわからないが、自分の思いを託したくなる気がしないでもない。
なんだろう、子どもの話をする人と自分の大きな隔たりを感じる。
自分は、自分をどう納得させれば、安心した毎日を過ごせるのか。
どなたか教えてほしい。
診療所通いは徒歩とタクシーだったし、発症前からマスクは付けるようにしていたので、親しい人以外には感染させていないはず。むしろ、診療所や電車内で咳をしている人を見てこちらが危険を感じていたし、肺炎と診断されたときはそういった人たちを疑ったりもした。派遣だけど自社では正社員。休業手当をもらう権利はあるはずだったが、感染症は会社責任ではないので給料が出ない。命が危険なときに不謹慎だがこのことは地味に効いた。でもこの病気が指定感染症になっているおかげで入院治療費は無料、それなのに入院保険がおりるので入院中は給料の1/3程度の額が手に入るらしい。国と自分以外の納税者に感謝。9割がた普通に治るらしいので気楽に過ごすことにする。多分それが唯一の治療法だろうから。
ここまで子どもに向き合えないとか、ちょっと頭おかしくないかなって思いました
これなら介護とかの不謹慎(だけど現実に起こり得る)創作増田の方がいいんじゃないかなって思う
子どもがいるご家庭の出勤に影響ないわけないしね
かつて、ロスジェネ論者のA氏が「戦争は、希望」と語ったが、ロスジェネ世代ど真ん中の自分にとっては、この新型コロナウイルスこそ「希望」かもしれないと、不謹慎ながら思ってしまった。
聞くところによると、このウイルスは高齢者ほど重症化率・致死率が高いという。
我々世代は、上のボリュームの大きな世代に長らく押さえつけられてきた。しかし、逃げ切りを決め込んでいた老害世代がこのウイルスによって間引きされるのであれば、高齢化による異常な人口分布が補正され年金問題も改善。定年延長で居座る老害が一掃され、労働市場から排除されていたロスジェネ世代にも、活躍できるチャンスが巡ってくるかもしれない。
「風邪を引いたら休む」というのは、労働者にとって当然の権利行使であるはずだ。しかし、老害世代の精神論によって当然の権利行使すら許されず、長らく日本の労働環境はブラックなまま放置され、労働者は奴隷となっていた。本来であれば労働環境の改善を訴えるべき労働組合もその役目を果たすことを忘れており、「働き方改革」も掛け声ばかりでなかなか進まない。ところが、新型コロナウイルスが目に見える形でリスクを突きつけたことにより、テレワークやら時差出勤やらと、矢継ぎ早に「働き方改革」が現実化しようとしている。
なあに、同じような設定の漫画・アニメは死ぬほど多いから全く問題ない。
ちなみに、もっとドンピシャな奴だと漫☆画太郎先生の「星の王子さま」なんかもあるぞ。
2020年2月29日位に日本国内に感染症とかになってゾンビ老人が大量に発生する、ってところまで当ててる。なお絶賛連載中（多分次回最終回）。
いよいよ４月３日にバイオハザード３のリメイクのＲＥ３が発売となるけど、コロナウイルス騒動で少し不安になってきた。
バイオファンにとって、ＲＥ３は１９９９年発売の３の２０年越しのリメイクなので期待はとても大きい。
バイオハザードを知らない人向けに説明させてもらうと、軍事利用目的で開発した生物兵器・Ｔウイルスが事故で漏えいし、アメリカ中西部の街が大規模な生物災害が発生する。
主人公はゾンビが徘徊する街から脱出するというのがゲームの趣旨。
日本のゲーム史に残る名作の一つなのだけど、コロナウイルス騒動の最中に発売するのは「不謹慎だ」という批判が出てきそうで嫌だ。
不謹慎だっていうのは大前提だけど、自死する勇気がないから、苦しいのも全部わかってるけど、このままただ生きる方がつらい
私はクズで、生きてる価値がない 友達とかからしたら全くそんな風に思ってるなんて見えないだろうから人ってわかんない
彼氏も信用できないし、どうせ一生自分本位だろうし、気が向いたときだけ優しいね
私は努力できないし、ストレスがすぐ身体にでて普通に過ごすだけでも辛い
もっとつらいひとはいっぱいいるなんてそんなことはわかってるけど、私は私なりの苦しみがあって、もう根底に絶望があるし、将来に希望が見えない ただ日々を消化していくだけだろうね あと 彼氏に出会わなければよかった 友達が別れたい冷めたとか言ってる時、いいときのこととかやさしさとか思い出さないんか？！と思ったけど思い出せないね 思い出せてもなんか他人事のようで感情は別なの あなたに出会うまでは辛くても死にたいとか思わなかったけど、あなたが初めてそう思わせた そしてそれは消えなくて、ずっとあるんだよね気持ちが うつったのかな あなたもそうだもんね 全部私のせいにして あの時寄り添おうとしても払い退けたでしょ 不満をひとりでためて 爆発して なにを言ってもダメ 私は悪くなかったって自分で庇わないともうやってられないの ごめんもう無理かも
