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全く泣くような場面でもなく、悲しい訳でもないのに突発的に涙が溢れそうになります。
エックスで、インディアンぶっころしてアメリカに住む白人の絵と、ガザ更地にして入植するイスラエル人の絵が「同じだよね」なノリで並べてあってさ。
え、あーそーじゃん。って思っちゃった。考えたことなかったけど。オーストラリアもそうだしなー。
土地、元の持ち主人種に返そうぜ〜。なーにがインド見つけちゃいましただよ、神が約束してくれた土地なんですだよ。マジで恥ずかしいよ
有罪の場合ははっきりしてるが無罪・不起訴の場合はそうではない
建前上は有罪ではないのだからって話だけど実際はもやもやしたものが残るね
勝てるから使ってる。
弱いけど勝てる。使用人口が少なすぎて結構なプレイヤーが対処の仕方を知らない。
ワンボタンで昇竜拳でるのにそれでも対空出来ないくらい反射神経も悪い。ラッシュを使ったコンボも出来ない。
スト6面白い。
「男性のみの入場をお断り」これ、難しい問題だと思う。https://b.hatena.ne.jp/entry/s/news.yahoo.co.jp/articles/2835670b4ccda56c61f97c5b1916c4ff25b8b2e9
多様性の時代になったけど、男性全体が痴漢をしないようにアップデートされたわけじゃあない。
何も変えずにシンプルに縛りを緩くすれば、性加害に殺到し出すだけ。
事前に体験内容を知らせてないにも関わらず、痴漢事件が発生した。
つまり居合わせた男たちは、とっさの判断で正体を現して、性加害に及んだということだ。
男性が暗い部屋に混ざる状況では安全対策をしっかりするべきだった、と訴えられて裁判になった。
相手は一つ年上の先輩。
毎日のように、お茶の時間になると、どこかから名店の高級どら焼きを取り出してくる。
そして、これ見よがしに私の前で包みを開けると、私を横目にくすっと笑うんだ。
「これぐらいのどら焼き、普通食べたことあるよね？」とか、さりげなく聞こえるように言いながら。
正直に言うと、そんな高級どら焼きを食べたことなんて一度もない。
というか、どら焼きに関して特にこだわりなんてないのに、彼女の中では「どら焼きの良さをわかっていないやつ」っていうレッテルが貼られている気がする。
後輩たちにも優しくて面倒見がいい。
でも、ことどら焼きに関しては、何か異常なまでの執着を持っているのがわかる。
私たちの部署でお茶を飲む時間になると、なぜか彼女は毎回のように、どこか有名などら焼き屋の話をし始める。
東京の老舗から、地方の隠れた名店まで、彼女のどら焼き知識は無限大だ。
「ここのどら焼き、餡が特に濃厚で、皮のしっとり感がたまらないの。食べてみたら、きっと他のどら焼きが食べられなくから」
そんなふうに言われても、私はそもそも普通のどら焼きで十分だし、そんなに熱心にどら焼きの話を聞かされても困る。
私の無関心さが彼女のプライドに触れるのかどうなのかはわからない。
まるで、どら焼きが私の人生における重大な欠落かのように扱われている。
今日も、いつもと同じように、先輩はまた高級どら焼きを取り出した。
そして私に「これ食べたことある？」と聞いてきたけど、もちろんない。
「えー、これも食べたことないんだ。もったいないなあ。ほんと、これ食べると人生変わるよ？」って、そんなことを言う。
私だって、毎日頑張って仕事してるし、プライベートもそれなりに充実してる。
今朝隣の部署の人と打合せしてるときにその人の言ってることが明らかに間違ってるのに「こんなことも知らないんですかw」とか「なにを勉強してきたの？w」とか小馬鹿にされて、口喧嘩慣れしてなくて即座に言い返せなかった自分もそんな小物のことで家に帰ってからも（こう言えばよかったのかな）とかぐるぐる考えてしまう自分もこの程度の愚痴ですらうまく言語化できなくてぐちゃぐちゃの日本語になる自分も情けなくて腹が立つ
女、27歳、無職
何も分からなくなった。
手取り20万近くあって、休日もちゃんとあって、仕事内容も別に毎日代り映えなく楽だったのに。
人と話すのが嫌になった。同僚も後輩も上司もクライアント先も客も。
一週間休みを取って知らない土地に一人旅に出た。仕事のことは忘れてずっと海を見つめてボーっとしていた。
それでもリフレッシュ出来ず、この現状。
某テーマパークで働いていた経験がある。毎日笑顔で楽しく接客していた。
以前飲み屋で2、3回会ったことのある常連の年上の男性にその話をしたら「そうは見えないくらい明るい訳じゃないよね」みたいなニュアンスのことを言われた。
その場でも笑顔を作っていたし初対面の人とも上手く場を回していた自信があった私は家に帰ってから号泣した。
いまでもこれを書きながら思いだして泣いてしまう。その頃からやっぱり何かがおかしい。おかしい。おかしい。
一年前、仕事中の睡魔が尋常じゃなく睡眠障害を疑って睡眠外来を受診した。
過眠症とかそういうのだろうと、何か解決が出来ればくらいだったのにそこで言われたのは
ちゃんとした検査は受けていない。医者からの数問の質問に答えただけ。
納得いかない、私は発達障害じゃない。普通に生活しているし、仕事に支障は出ていないし、もっと私よりもそういうような人を知っている。だから違う。
そう思うと同時に、小学生のころ忘れ物だらけで何度も先生に注意されたり大事な試験の最中に寝てしまったことをADHDのせいだったのかと肯定したくなった。
薬を処方され、しばらく続けたものの毎月5000円を超える出費・この先の人生薬を飲まないと普通になれないのかという不安にやめてしまった。
その後もマッチングアプリ依存、精神的DV、異常なほどの束縛、共依存、全部駄目な自分が浮き彫りになった。
今度こそ、この人を大切にしようと思っても出来ない。
ならば一人でいればいいのにそれも出来ない、誰かがそばにいてくれないと不安でたまらない。
当てはまることが沢山あるのに、養育環境に何も問題がなかった。無かったと思いたいだけかもしれないけれど。
サラリーマンの父と専業主婦の母と優しい兄に囲まれ、習い事もやりたいようにやったし、大学まで私立に行かせてもらっている。
もう何も分からなくなった。
結局今この文章を書いていても何をしてくて書いているのかも分からない。
何をしたいのかも分からない。
でも、何も分からない。
内容は凄いどうでもいいことで、ただ不満ではあったので自分から切り出したんだけど。
言い合ってる間になんか泣きそうになっちゃうんだよね。
昔からそう。
頑張って泣かずに会話を終えれたけど、皆どうなんだろう？
それとも後天的な症状なのかな？
分散型SNS「Bluesky」を 1 年続けて見て来た異常者達 編集
分散型SNS「Bluesky」を 1 年続けて見て来た異常者達
はっしょか精神遅滞の人が非常に沢山いらっしゃって、こだわりが強くルールに厳しい割に、自分自身がルールに縛られると文句を言う。
■ダメンズばかり引く女
とりあえず男を変えつつダメンズだと嘆くけれど一番残念なのは女の方。兎に角マッチングアプリを勧めてくる。
■能力も無いのに抗う人、能力も無いのに音楽を続けたいという精神から音楽を続けるが、数字や承認欲求を満たすことばかり気にして、いいね数で一喜一憂する者。
夜になると必ず、エロい異性にいじめられたいなど、創作者とは思えない倫理観の欠けた言動ばかり。
「俺に DM して来ない時点で勇気が無いよね。」と言われて腹が立ち、とある企画のため DM をお送りしたが、今でも根に持ってイライラしている。
その後、トラブルがあり、謝罪を求められたので謝ったものの、誠意が見られないと言われ絡みたくないと思いアカウントを消去。
障害者にレイプされて心的外傷を負ったことで障害者呼ばわりし、
精神も知的も身体も同じだとか、英雄気取りが性欲・孤独感に負けたとかこき下ろしたいんだろう
初対面の女にちゃんとチンポ立ててセックスするのって相当コミュニケーション強者じゃないと無理でしょ
ましてや風俗嬢が客の事をめちゃくちゃ嫌ってるのがSNSで露呈してる現代で
