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はてなキーワード: オナ禁とは
オナニーした次の日はパワーが沸かない。
オナ禁２日目に増田に書いてから時が経過しオナ禁２０日目を迎えることになった。めでたい。
ただ、性欲がすごい。
目に入る女性で少しでも良いところがあるとすぐに反応してしまう。
オナ禁前はずっと平日は毎日１回以上、土日祝は４回以上オナニーしていたのだけれども、
あの頃は全くそんな症状はなかった。
今は体中の皮膚から性欲が湯気のように出てるんじゃないかと思えるくらいに、性欲でパンパン。
今日はネットにつないでいて、うっかりエロい画像が目に入ってしまい、
クリックしていたら、たまらなくなりＤＭＭで動画を購入してしまった。２つ。はあ。。。
早速購入した動画を見た。今まではお気に入りの場面のみで抜いていたのだが、
女性の姿があまりにも美しく見え、最初から最後まで見てしまった。
なんて女性の姿は尊いんだろう。見とれた。
ときどき出てくる汁をウェットティッシュでふき取るという方法でなんとか乗り切った。
全員が「なんでそんな無駄なことするの？」という反応だった。
ネットで「オナ禁」を検索したらメリットがたくさん書いてあることを説明しても、
「根拠あるの？意味ないよ。」という反応。
まあ、信じるか信じないかはあなた次第、ってことなのかな。
家の中を整理して物を探す時間を減らす事は、単純にいい事だと思うが。
それを超えたレベルで「物を捨てる事」自体のの哲学的な意味？とか効用を説くヤツなんなの？
早漏の直し方を書こう。
実体験に基づいて書くが、個人差もあると思うのでご了承いただきたい。
そのときはもうチンコがパンツにすれるだけでいきそうになった。
そして、AV鑑賞。いかないようにチンコをやさしくやさしくさするようにオナニーする。
いきそうになったら休憩する。
すごく気を遣いながらオナニーしていた。
当時は童貞だったが、さすがにこれはヤバいと思って早漏を改善しようと試みた。
まずチンコの皮を剥いてみた。
それはもともとできたんだが、こそぐったいのでいつも被せていた。
我慢して剥いた状態を維持。
初めは電車とかでかわいい子を見つけるたびにいきそうになったり、見ながらうっかりチンコを擦ったりしていたが、次第に慣れていった。
チンコの先に違和感がなくなったとき、早漏はかなりマシになっていた。
数年はいくタイミングは適切だったのだが、調子に乗って、一晩かけてオナニーを一発するということを毎晩のようにした。
遅漏になった。
強く握り過ぎた、いく瞬間にシコるのをやめるという行為を一晩のうちに何度も繰り返したことも原因だろう。。
おかげでSEXでいけなくなった。いきそうになっても腰が疲れて限界がきて、結局いけない。
くわえてもらっても、熟練の風俗嬢ですらも俺をいかせるのは大変な作業だ。
いい加減、遅漏治したいよ。
オナ禁期間は40日→20日→10日(継続中)で2回。もちろんセックスは除く。
セックス人数は2人→5人→2人。
http://anond.hatelabo.jp/20140905011307
毎日2,3回やってたころはいつも頭がぼーっとして半分寝てるみたいな感じだったのに
リアルが忙しくなって1日1回とか0回の日が出てくると劇的に変わった。
なんかこう体中に力が溢れてる感じだ。
仕事中も仕事が終わってからも身体が動くしやりたいことがやれる。
前は笑いの対象でしかなかったDMMの長文エロバナー広告が普通にガンガン請求してくる。
僕は無類のオナニー好きで、もう４０前だというのに毎日オナニーしている。
土曜日はだいたい５回はする。
こういう話をするとだいたい嫁とやったらいいじゃないと言われるけど、
で、なぜオナ禁をはじめたかというと、最近年のせいか疲れやすくなってきたから。
３年前に転職してから、毎日朝の５時に起きて夜の９時以降まで働いているのが原因かもしれないけど、
年をとったのもあると思う。
仕事中に、「あ、これは疲れてる」と思うことが多くなった。
これからは仕事や勉強へのパワーに転用しなければならないと思ったんだよね。
そんなことが可能かわからないけど、
数年ぶりに２日オナニーしなかったら力が漲っていた。疲れなかった。
これ、気分的なものでしょうか。とりあえず１ヶ月は続けてみる。
ただ、電車や道で見かける女性をすぐにエロい目で見てしまう。犯罪者になってしまわないか心配だ。
今日なんて朝出勤してから数分間北川景子の画像を見ていたからな。
たいしてかわいくない、今までだったら見向きもしなかったような外見の女性でもセクシーに見えてしまうからやばい。
これから克服していかなければならない。
オナニーしなくても女性をエロい目で見ることなく仕事に集中するんだ。
そもそも、仕事から帰宅したら疲れてすぐ寝てしまっていたのに、
俺は数日オナ禁して注文したAVが家に届くのを待ってると、それだけでいきそうになる。
多分その初期症状があのモヤモヤ感じゃないかな。
少し気になる女の子をご飯に誘った後家でオナニーしたら、ご飯に行く気が萎えてきた。
心情の変化を詳しく説明すると
○事前
・大してかわいくもないが、付き合えるなら付き合いたい
・一緒にご飯いきたい
・やれるならやりたい
○事後
・大してかわいくもないし、ここで安売りする必要ないだろ
・予定立てたり、店探すのだるい
・オナニーでよくね
つまり
① ブサメン叩きが酷い
分からないこともないんだけど。ブサメンも人間なんやからってある程度の配慮しないんかなあ。ってのは常々感じる。
男は女を見て、害をなそうとは思わない、そのかわり利をなそうとするのはかわいい子だけやけど。倫理的に歯止めが効く。
女は男をどうどうと馬鹿にする。ソーシャルなつながりが女は強いらしいから反射的にやるんだろうけど、倫理とかがないのかなと感じる。
まあ、イケメンの場合は害をなすけど、女としてはそれでも※だからOKらしいんだけど。
② 理屈が通じない
１＋１＝２ なのに、３だ３だと言われ続けると辟易としてくる。
それが本当に理解できないだけならこちらの問題だが、女の場合、感情に流されてとか自分の都合が悪いとかそういう部分で３だ３だとわめきだすのが嫌になる。
こういうのが続くと、まともな話でなく、相手が都合のいい話だけだすようになる。
そうなると保険の勧誘みたいに、嘘は言わないけど本当のことも言わずに騙す、みたいなことしかできなくなる。
そうなると、相手が機械っつーか、金を入れたらジュースが出てくる自販機のように思えてくる
まずもって、女のかわいさってのが根底に小学校の頃のかわいいクラスメート的なイメージしかない。
大人の女性の優しさというが、それは全部下心なんでしょ？としか思えなくなっている。
純粋さがないじゃん。というと幼稚というかもしれないが、これでも文学とか哲学は詳しいほう。高学歴でもある。
そうなると、文学で出てくるような人間味ってのを価値基準にすると、いわゆる女性が主張したがる優しさとか人間性は何も意味がないような気がする。
もちろんこんなのは、戦争映画を見て平和の大切さが～くらい無意味だと分かるし、今の日本でそんな倫理観試されないんだからどーでもいいじゃんそんなのってのは分かる。
分かるんだけど、じゃあそういう絶対的な価値観以外でなんか「優しさ」の尺度とか実在とか示せるのかというと示せない。
なんつーか、教師がマニュアル通りやってりゃ教師であって、本当に心から教師なんではないよ。みたいな?しらけた感覚を感じる。
④ 女の美しさとのズレ
女の美意識から作られる、美しい女。ってのは、いわゆる輝いてる私、みたいなやつなんだろうけど。
そういう自己満足の美しさと、こちらが見たい美しさがずれる。
ずれてるものは何も感じないのに、そこを褒めろ褒めろと女は求めるってのが気持ち悪い。
無理に嫌いな音楽のライブにでも行って無理に盛り上がるのは嫌だなあというような感覚。
なんつーか、リアルで手に入る女性からの幸せってこれには程遠いからさ。
だからリアルがクズだって話ではなくて、なんつーかリアルに依存しなくてもよくなっちゃってっていう。
⑥ 女の目が合理的になりすぎた
男をATMとしてしか見てない。というのは当然ナンだろうとは思う。合理的になって余分なものを取り去るとそうだよねえ。と。
それは仕方ないとして、じゃあATMと見られた男は傷つくわけだ。そうなるとしらけるわけだ。
⑦ セクハラとかすぐ言われる
手の出しようがなくなったな。って感じる。顔がセクハラってどういう意味なん？ｗ
親の仲が悪いせいか？世の夫は妻の奴隷になってるのを見てるせいか？
それ以外の付き合ってる系とかはまったく幸せに見えない。
もう何年もセックスをしていない、と言えば昔はやっていたように聞こえてしまうけど
その何年か前は童貞を捨てただけの日だ。
彼女がいた事もある。でも、それは中学生の時に何回かでどうやってもセックスに結びつかなかった
だけど、その頃から体調がおかしくなりはじめた。外出をするととにかく疲れる。
互いに忙しくて月に何回かしか会えなかった。一時間しか会えない月もあった
もしかしてがあるかもしれないと思って会う日の二日前からオナ禁をして備えた
にもかかわらず、セックスはできなかった。
そんなハタチは開放感から別れた日に出会い系掲示板Mコミュに登録をする。
翌日にはてごたえがあり、登録3日後にセックスをした。
かわいくなかったなー、臭かったなー、ミキちゃわ。厚木のデリヘルで働いている
って言ってたかな。
体調はその半年後からガンガン悪くなる。外出しようものならどこでも便意をおぼえ
下痢。家では普通の便。下痢は食事のタイミングを工夫して克服した。
でもね、その後は外出するとめまいや震え、視野の異常に悩まされるようになった。
そこからどんどん怖くなり籠った。
でも、怖いこと以外は至って平常心で人と電話で爆笑し、時々来る友達とバカな事をした。
引きこもり期を何度も脱出しかけては、舞い戻るを繰り返している間にどんどん人肌が恋しくなった。
若い女の人の身体に触れたい欲求はどんどん膨らみながら、それまで平常心だったメンタルはだんだん萎んでいった。
細かい話は出来ないが周りの人達に支えられ、萎んだ心はほんの数ミリ膨らんだ。
一つ二つ諦めきれない事があってそれに向かうほんの少しの光も見えた。
景気づけになのかヤケになったのか己もわからないが
不意に吹っ切れた。
パネマジには圧倒されたし、俺よりちょっと荒れた肌には閉口したけど
何年かぶりにさわった女はよかった。涙は元来出ないけど
泣きそうになった。
身体が少し軽くなった。いつも寝転がりたくなるのに。
ひと月経ったら、また体調は戻り始めたがどういうことなのだろう。
これをどういう風に病院の医師なり心理士に伝えればいいのだろう。
デリヘル代は健康のためにプールしなくてはならないのだろうか？
