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はてなキーワード: ピッチリとは
ボクサーは平常時であればポジションは上下左右自由です。それほどぶらぶらするものでもありませんが、動いているとずれてしまいますので普段は下向きに適当に収まっているものと思われます。ボールの蒸れを気にする人やピッチリ感が好きな人は上向きに固定しやすいパンツを履くこともあります。
平常時はとても柔らかいので衝撃を気にすることはありません。またボールと違い痛みも感じにくいです。
怒りモードの場合、全員が真っ直ぐ立つ訳ではなく左右にほんのり傾く人も多いので、そのような人は自分の傾き具合に合わせて横に沿わせることになると思います。ちなみに私の場合は右に流れます。怒りモード時の可動範囲は個人差があるようで、上向きにすると痛いという人もいれば、下にはほとんど向かないといった人もいるようです。個人的な感覚では左右にはよく動きます。
使い道なさすぎでは？
スラックスをピッチリ整えたい！→三次元的に形を整える必要があるのでズボンプレッサーは最悪
取り敢えずそこそこのスラックスにしたい→アイロンでサッサと線入れるだけでいい。二重線になりかねないプレッサーは最悪
最低ラインを維持したい→月一のクリーニングで十分。どうせ電車やチャリでシワがつくから最低ラインでいいなら線さえ残ってれば問題なし。不安なら半月に一度アイロンちゃっちゃでおｋ
うーむ。
ま～～～～ったく使い所がな～～～～～～～い。
驚くほどのゴミだな。
日本以外の国では売ってないという話を聞くが、むしろ日本人はなんでこんなゴミを有難がっているのか。
その度に困るのが脱いだ浴衣の処理。これにいつも悩まされる。
日頃の疲れを取るために行っているので、極力だらけて過ごしたい。
もうハッキリ言って浴衣をたたむ、それだけでも面倒な気分。
でもいい宿は今後も利用したいので宿の人を不愉快な気持ちにもしたくない。
お姑さんはできるだけピッチリ片付けて出る。掃除まで始めそうなレベル。
せっかくの旅行で折り目の事まで考えてものを畳んだりしたくない。
対して夫は正反対。料金のうちだから浴衣は脱いだままでもいいんじゃないかと言う。
でも脱いだまんまの浴衣を四方八方に散り散りにしていくのは良心が痛む。
さて、どうしよう？どのくらいの散らかし方が常識の範囲なんだろう？
それを一か所に固めてさようなら～ってチェックアウトしたい。
浴衣って汗でじっとりしてる事もあるし、一緒にまとめておいていいのかな？って思ってしまう。
でもそもそも山になった衣類の塊を横目にチェックアウトするって謎の罪悪感を感じる。
いい宿に泊まると浴衣の枚数も増えるし、かと言って湯上りの新しい浴衣って気持ちいいからやめられない。
フェイスタオルはタオルかけが大概あるからいい。問題はバスタオル。大きすぎてタオルかけにかけられない。
じゃあどこに置いておこう？畳の上は気が引ける。布団の上なんて論外。
椅子の背もたれにかける？竹で出来てたりしたらいいけど、他の人も使うのにこんなものをかけるのはアリなのかな？
さていよいよ置くところが無い。とりあえず畳んでテーブルの上に置いておく？テーブルの上にバスタオル…。グレーな気がするけど他に置くところも無いし…と置く。
他にもゴミ箱に缶やペットボトルは入れていいのかとか、布団敷きっぱなしの所はどの程度整えた方がいいのか（これも出来れば起きたそのままの状態でチェックアウトしちゃいたい）、
そもそもクリーニングとか収納の事考えると下手に手を出さない方が親切なのか！？とか、
もういっそ汚れ物はここに突っ込んでくださいとか書いてある籠があればいいのにとよく思う。
その日、ぼくは普段飲めない酒をたらふく飲み、フラフラの足を引きずって帰宅した。会社で嫌なことが有ったから飲みすぎたのだ。道中では意識が朦朧としていたが、家に着くころには大分マシになっていた。
自室のイスに座ったとき、ふと考えが思い浮かんだ
「パッとヌイいて寝よう」
そう思ってPCのスイッチをいれた。何気ないこの思いつきが、後々大きな後悔を引き起こすとは知るよしもなかった。僕の意識はハッキリしていたと思い込んでいたが、判断能力なんてなかったのだ。
一体、どうしてアノ動画にたどりついたのか、それは今となっては分からない。その動画の中では、顔は映されず、ちょこんと女の子座りしていた。首から下は制服に身を包み、腕から下は黒くピッチリした手袋を身につけていた。なにかのコスプレなのだろうか。そんなことに頭を巡らす余裕もなく、血走った僕の瞳は性的興奮を求めて画面を凝視し続けた。画面の中のその人は、こちらに向けて手を振った。その仕草が実に控えめで、可愛かった。そして、手を振ったその手で、スカートをたくし上げる。黒いオーバーニーソの先には、純白の太股があった。いいぞ、これだ、良い動画を見つけたという気持ちで一杯になった次の瞬間、僕は画面の中に驚くべきモノを見たのだ。
真っ赤で、テカテカテカで、今にも破裂しそうな...肉の、棒...
手袋を纏った繊細な手は、そっと彼自身の竿に触れる。その手は、あるときはまとわり付くようにネットリと、あるいはシュコシュコと勢いよく、棒を刺激しつづける。僕は気づくと、画面の中で起こっていることと同じ動作に耽っていた。いや、それとは比べられないほどに激しく手を上下させた。画面の中で起こっていることを見ながら、僕は「自分のキモチイイところを知っているのは自分自身なんだなぁ」という言葉をしみじみと噛み締めて納得した。画面の中では、手の動きが速くなって一瞬、躰がこわばった。そして、黒い手袋の指先に白濁してドロドロとした粘液が滴り落ちていた。次の瞬間、僕の躰にもまったく同じ変化がおきた、ティッシュを取る手は間に合わなかった。
「はぁ...はぁ...はぁ」
不快な頭痛で目が覚める。朝だ。ふと、昨晩のことを思い出す。「とんでもないモノをオカズにしてしまった」と言う後悔と罪悪感が身体を襲う。あれは夢だったんじゃないか、そう思って視線をPCの方へ向けると、そこには白く液体の飛び散った跡が目につく。夢じゃない、現実だ。
あの日以来、僕はホモなんじゃないかという迷いは消えない...
アレは、事故だったんだ。僕は、ホモじゃない、断じてホモじゃない。
ぜんぶ ミラーニューロンのせいだ
吉田栄作も織田裕二もトレンディドラマに出てくる人はみんな真ん中分けだった。
真ん中分けは誰でも出来る。
だが誰でもやっていいわけではなかった。
かっこいいやつが真ん中分けをしてもオッケーだが、かっこよくないやつが真ん中分けをしたらお前なんかが真ん中分けするなと言われる状況だった。
俺は真ん中分けする権利をゲットし、真ん中分けする事でモテていた。
いや、真ん中分けはモテなくなった。
真ん中分けしかできなくなった俺の髪は、どう頑張っても真ん中分けになった。
髪の毛のカタログ見たり、美容院で教わっても他の髪型がしっくり来ない。
真ん中でピッチリ分けていたから、無造作という概念が分からず、寝癖との違いが分からない。
「キモ夫」
だ。
理由は真ん中分けだらだ。
来月忘年会がある。
先輩に
「出し物は「しぇしぇしぇのしぇしぇー」やってくれ。」
と頼まれた。
辛い。
みんな薄着になってくる季節だ。
丸みのあるお尻がピチピチのジーンズやスキニーにフィットさせてブリブリ歩く季節。
つり革に掴まっている女の堂々かつ無防備な尻。
座席に座っている女の太ももを、バスの揺れで小刻みにププププと波打つ。
冬と違ってコートを着てないから、重力に逆らって尻が布の中に詰まりに詰まっているのがよく分かる。
尻にまとわりついてラインを生み出す布地に脂肪がギュッと収まって作られた尻〜太ももこそ美の完成形と言っても良い、女の至宝だ。
多分デカ尻が全部包まれてると安心するんだろうけど、尚のこと尻のラインを見せつけているのに気付いてるんだろうか。
そういう尻を見ると、尻の谷間を両手で鷲掴みにして観音開きにしたくなる。えっちなマンガによくある、ペンタブを持つ手を気持ち悪くくねらせて書いたみたいな擬音語を思い浮かべる。ガバァッとかムワァッとか。
プリッとラインが出ている尻は良い。
デーンとデカいが横にペッターンとしている尻も良い。
脚ガリガリなのに意外と小盛り上がってる小振りなお尻も良い。
量感をたたえない、幸の薄い貧尻は本当に大嫌いだったが、最近はピッチリのボトムスを履いてこれでもかと下半身を見せつける小振りなお尻なら許せるようになってきた。
で、私は女なのでそういうのはラ○ーアとかのスパやお○呂の王様といった銭湯でこれでもかと見ることができる。
押さえつけられていた尻肉をするりと解き放ち、ショーツが惜しげもなく現れる。
そこまではまだいいが、そうして全裸になると、もうほんと何とも思わなくなる。
つまり女は裸にするよりも、服を着ているほうが良いのだ。
完成形と称したように、布地に押さえつけられて形を成した尻こそ整っていて美味しそうだ。
あそこがムレるに至るまで何をしていたのかも想像できる。
これが全裸ではダイレクトすぎて面白くないしぶっちゃけただ臭いと思う。あんな汚いとこなんか見なくて良いよほんと。
何より服を着ているからこそ、たぷんとした肉感を道行くたくさんの女の数だけ見て楽しめる。
良い尻を見つけるとほんの少し疲れがとれるんです、せっかくの夏なので、皆さん腰にパーカーなんか巻かずに涼しくお過ごしください。お願いします！
夏なんか見放題だ。
白スキニーをピチピチに履いてプリプリ歩いている女。ほぼ間違いなくパンティーラインが透けていて、そのうち20％はパンツの色や柄まで透けている。
ショーパンはぴちっと履きこなしていれば見る価値はあるが、尻の谷間の始まりから太ももの最初の方までのピッチリラインが見たいのであまりムラムラしない。
冬はお目にかかれる率が下がる。
みんな長い丈のコートを着てお尻を隠しているか、タイツ履いてスカートのスタイルが多くなる。
それが普通だと思う。
スキニーやジーパン越しであろうと冬場に尻見せてプリプリ歩いてる若い奴なんか確実に変態だ。他は厚着しててブーツも履いてるのにたゆたう尻を見せびらかして動き回る、このスタイルやらかす女を変態と言わずにいられるか。
冬場に尻出てる若い人はほんと少ない。年取ってる感ある女ばかりだ。熟女も悪くはないけど若くて弾け飛ぶような、代謝の良さそうなムレた尻が見たいんだ。
行きの電車の乗り降りに見れればちょっと目が覚めるし、帰りに駅でいい尻を見れたときは癒される。
尻はとても大事だ。
若い女の人、もしくはお尻にちょっと自信がある方、ぜひピッチリするスキニーやジーパンを履いて歩いてほしい。歩く動作で尻の真横の肉がムニと出てきて、また消えていく繰り返しがたまらなくいいっす
私的いい尻の基準は肉をふんだんにたたえていること。
貧尻はお呼びじゃない。ガリも呼んでない。
ぺたーんとしてて幅もない貧尻は悪だとすら思う。幸の薄い尻なんか見ただけで気分が下がる。
中肉中背が最高なんだ女は。
別にアメリカやヨーロッパの人たちほどブリンとお尻が出ていればいいってんでもない。いやいいけど。
日本人で大きくて重たそうで揉みがいのある尻を探してる。
揉みしだきたい、顔面騎乗されたいと思える尻を今日も探しながら通勤する。
当方女です。
目の前に巨乳の女性がいたら、ジロジロ見てはいけないと思っていながら、本能的につい視線を向けてしまう。
次の瞬間、「胸ばかり見ていたら変態だ、セクハラだと言われても申し開きできない」と思い、不自然に視線を背ける。
もうこの時点で胸よりも「どうすれば自分が変態だと思われないか」ということに意識が集中している。
本能のレベルでは見たい。しかし、見続けたら変態の烙印を押されて社会的に抹殺されてしまう。
巨乳の女性なんて今時珍しくもない。こんなことで社会的地位を失ってたまるか。
もう頭の中は、自分が「本能を制御できないケダモノ」と認定される恐怖でいっぱいだ。
巨乳に視線を向けることは、犬がエサを眼の前にして涎を垂らすのと同じくらいの本能だ。
もし犬が涎を垂らすたびに電気ショックを与えられて罰せられていたら、犬はエサを見るだけで恐怖を感じるようになるだろう。
それと同じレベルで、私は巨乳に対して恐怖している。自分の巨乳に対する本能に恐怖している。
巨乳の女性が胸元の開いた服を着たり、ピッチリした服を着ることは自由な権利として認められている。
着たいものを着るのは確かに自由だ。誰もそれを咎める権利なんてない。
だが、それを凝視することがセクハラだと言われた場合、我々に自分を守る手段はどれほどあるのだろうか？
涼宮山ハルヒは、黙ってジーッと座っている限りでは、いち美少女高校生、
その一方で黙ってジーッと座っていなくとも力士高校生であった。
先ほども言ったが、俺の視力と脳は至って正常であるからして、
そう述べるにはそれなりの理由というものがあるのだ。まあ聞け。
どう見ても力士輪郭なのにどう見ても掛け値なしの可愛い顔に見えてしまう、
というのがヤツを見たときの感覚だ。もちろんこれは俺だけが持つモノではなく、
ヤツを目にした人間は全員このキモチワルイ矛盾した感覚を持つ。全くもって不可解なことだ。
後に聞くところによると、あまりに不可解すぎて、この現象は早くも５月の時点で、
喜べハルヒ、不思議人種を欲するお前自身が不思議人種に認定されたぞ。
ちなみに「本来の７つは何だ」とその噂を俺に知らせたクラスメイトに尋ねると、
「あと１つ、『消えた部活動』しか知らん」という答えが返ってきたんだがまあそこはどうでもいい。
まずは体格か。
はっきり言おう。巨体だ。……いや、あれを巨体と言うにはいささか難点がある。
本来の巨体とは、こう、縦と横が揃って高く、伸びている体型のことだと俺は認識している。
ハルヒは、決して高くはない。むしろ縦に関しては低い方だ。ただ、横に太――ああいや、
ふくよかだ。ひたすらふくよかなのだ。丸い、というよりはなんと言うか、むしろ山――いや違う、
……えーと、プリン！ そう、アレはむしろプリンの形状に近いものがある。
こういう体格を世間一般的になんと呼ぶのかは、不勉強にして知らぬ――ということにしておいてくれ。
不用意な発言を避けるジェントルメンな俺である。むしろ余計に露骨になった気がするのは錯覚だ。
それはまあ置くとして、次は服装だな。
うちの高校――北高は古式ゆかしく制服を重んじる高校であるため、
女子は指定のセーラー服を着用することになっているので、ハルヒも勿論それを着ているのであるが……、
なんともムッチリピッチリしている。力を込めたらボタンが一瞬にして飛び道具と化すのではないのか、
http://anond.hatelabo.jp/20090524153338
さすがに「モヒカンって…社会人としてどうだろう」と思いましたよ、はい。
そこでオレはある方法を考えた。
この真ん中の髪の毛をもっと伸ばしてキッチリとセンターで分ければ普通の「真ん中分け」なんじゃね？
オレって天才！
そうして、オレは真面目なリーマンのフリをして会社に通い始めた。
自分で言うのもなんだけど、オレは人当たりがよくて礼儀正しいし、要領の良いタイプなので仕事を覚えるのも早かった。
就職氷河期だったので同期はいなかったけど、会社の人達は皆オレに優しくしてくれた。
だけど、ほどなくしてオレはその「優しさ」に苦しむ事になった。
みんながオレと会話する時にビミョウに身体を緊張させたり、視線を泳がせていることに気が付くのにそう時間は掛からなかった。
そうさ、オレの頭は変だったんだ。
所詮はモヒカン。ピッチリと真ん中で分けた毛髪は圧倒的に髪の毛の量が不足していた。
サイドの刈り上がった部分を露出させない為には、髪の毛をガッチガッチに固めて頭部全体に均等に分配しなければいけなかった。
そうして作られた、厚さ数ミリのヘルメットのようなカチカチの「髪の毛の膜」に覆われたオレのヘアスタイルは明らかに異常だったのだ。
（あとから聞いた話では、整髪剤の威力が弱まった夕方などには、後頭部にワレメが出来て内部の「見えてはいけない部分」が露出しがちであったという）
会社の人達がオレの事を「何かの病気」か「ヅラ」だと思っているのは間違いなかった。
彼らは明るく振る舞うオレに気を使って指摘できないでいるのだ。
オレは良心の呵責に耐えられなくなっていた。
GW前に職場の親睦会に呼ばれたが、オレは適当な理由で断った。
気のせいか、オレが参加できない事を告げると幹事のオバちゃんはホッとした表情を見せた。
親睦会の当日に用事があるというのもウソではなかった。
ライブが近かったのでスタジオに入る事になっていたのだ。
オレは集合場所の友人宅へ着くなりカバンからダイエースプレーを取り出した。
「スマン、今すぐオレの髪を立ててくれ！」
昼間の髪型のせいで長くなったオレのモヒカンは、もはや一人では立てる事が出来ず「髪の毛を引っぱる係」「ヘアスプレーを噴射する係」「ドライヤーをあてる係」などが必要だった。
バンドメンバーに髪の毛を任せながらオレは事情を話した。
ヤツラは信じられない程の短時間でオレの髪の毛を立ててくれた。
そして友人の車の後部座席に首を90度に曲げて乗り込む。
もちろん行き先は練習スタジオ…ではなく、職場の親睦会の会場だった。
「いままで黙っていて申し訳ありませんでした。オレの頭はモヒカンです！」
何故だかバンドメンバーも「一緒に謝ってやる」とか言い出して、店まで付いて来てしまったので、全身トゲトゲのコスチュームの4人組が居酒屋でサラリーマン相手に謝罪（土下座のモヒカン）という摩訶不思議な光景になってしまったわけだが…
顔を上げるとみんな大爆笑していた。
数日後のライブには職場の人も何人か見にきてくれた。
みんな本当に優しい人達だった。
そのライブの後、オレは刈り上がっていた部分の髪の毛も伸ばし始めた。
そうして数ヶ月後には見た目は「社会人として」まっとうな姿になった。
今でも音楽活動は続けています。
職場の皆さんありがとうございました。（ああ、ついでに、あのとき一緒に謝ってくれたメンバーも、その、まあ、アリガトな）
