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はてなキーワード: スキンシップとは
男の人と性交渉をしないまま、24歳になってしまった。そのことにすごく焦りを感じる。私は特別モテた経験はないけど、見た目はいたって普通だと思う。彼氏がいたことも一回だけあるけど、手を繋いだだけでそれ以上のスキンシップはないまま別れてしまった。
チャンスがなかったわけではない。セフレになろうと言われたり、ナンパされたりすることで私にも需要があるんだって安心したり、ただそういう目で見られてることをモテと履き違えて喜んでる自分が情けなくて嫌になったり、それに比べてちゃんと付き合おうって言われることがないことが悲しかったり、いろいろと複雑な気持ちをもってここまできてしまった。ただ性的需要があるということをモテと勘違いしてしまうことは恐ろしくて、恥ずかしくて、でも気づくとそこに安心している自分がいるのも怖い。
最初で最後の彼氏にもらってもらえばよかったな、だけどいざとなると怖くて未知への恐怖と好奇心の狭間でうう、となってしまう。結局私は怖いのだと思う。
ネットを見てると同じような悩みを抱えた年下の人も年上の人もたくさんいて、行為ができるかできないかに関わらずみんな自分の中で納得がいくといいなと思う。私も含めて。
こじらせ処女の特徴、みたいな記事も読んだりして、私は完全にこじらせていると思うし、一部当てはまるところはあるんだけど結局タイミングが合わなかったっていうところが一番大きいんじゃないかと思う。
正直行為にはすごく興味があるけど怖くて踏み出せないしこの人！って相手にも出会えずだらだらとこの歳になってしまった。とにかく納得したいよ～！！やるならやる、諦めるなら諦めてそれ以外の娯楽を見つける！ってはっきりさせたい。どうしたらいいんだろう。
毎日同じ時間に同じ電車に乗って、知らない人と身体をぴったりくっつけて、時には身体をちかんに触られながら、臭いなぁこの人と思いながら、目を閉じて心を無にして乗っていた。
大学でも電車に乗ってた。電車が変わったからか制服を脱いだからかちかんにあうことは激減した。
就職してからも、近くにアパートを借りて暮らしていて、電車に乗ることは休日くらいだった。
久々に乗って、気持ち悪くなることが度々あった。
最初は、体調のせいかと思っていたが、これは乗り物酔いだと気付いた。
7年間も毎日乗っていたのに、少し離れただけで、無理な身体になっていた。
出張で使うこともあるが、これに毎日乗って更にストレスフルな仕事をして、またこれに乗って帰って、また明日も、そしてずっと週5で何十年と繰り返すなんて、絶対できないと思った。100%体調崩して通勤できなくなる。
鬱病で休むひといるけど、仕事だけじゃなくて、電車通勤だけでもストレスすごいのではないか。
苦手なものが他にあって、電車が明るいのも、空調も身体に不調がくる。明るい方が、涼しい方がいいのに、頭痛になったり身体がだるくなる。人が多いのも精神的にきつい。集団が怖いしスキンシップも苦手だから拷問みたいなもの。でも、毎日乗ってると、麻痺するのか気付かなかった、こんなに嫌なのに。
仕事に行くのが嫌でもう辞めたいという人は、まずは電車通勤を辞めてから考えてもいいのではないか。引っ越しは色々大変なので、自転車通勤に変える。自転車通勤しているが、暑いし汗すごいし焼けるし雨降られるし髪ぐちゃぐちゃになるしリュックじゃなきゃダメだけど、満員電車よりかは遥かにマシだ。電車通勤は下手したらじさつしたくなるが自転車通勤はじさつしたくはならない。
こんばんは。元気にしてるかな。
もうすぐ離れて2年になるね。
あのときは、勝手に家を出てしまって本当にごめん。それは2年経った今でも、ずっと心にあって、勢いで飛び出したんだけど、これで良かったのかなって、あれからずっと考えてる。
でもどうしようもなかったのも正直なところで。
どうしてもどうしても気持ちを繋ぐことができなかったんだ。スキンシップもなくなって、二人の関係が日常になって、それに幸せを感じないといけないってわかっていても、みんな夫婦なんてそんなもんだって思おうとしても、どうしてもどうしても私はそれができなかった。
一緒に暮らした10年、楽しいこともいっぱいあったし、私はたぶん幸せだったよ。10年をあっという間と感じるくらいには。
でもこのまま年をとっていくことを考えたら怖くなった。
子どももいなくて、子供ができる可能性もなくて、老夫婦みたいな日常をこれから何十年も送っていくの？って考えて、恋する気持ちも相手を尊敬する気持ちも失って、愛されてる実感もなくて、自分が女性だということも忘れそうな生活。ただ慣れ親しんだ楽で安心できる平穏な生活を送っていける自信がなかった。
それでも離れて一年一人で暮らして、何度考えてもどうしても戻れなかった。
すごく好きだったし、すごく触れ合いたかった。身体が別々で私は不安だった。心も別々のような気がしてたよ。
今はそういう、2人でいるけど寂しいみたいな絶望感から解放されて、やっぱりふと寂しくなるけど、そこそこ元気にやってるよ。
行き止まり。
あの頃の私はそんな風に感じてた。
もう進むこともできないけど、戻ることもできない。
なんでこうなっちゃったんだろうね。
なんでこうなっちゃったんだろうになる前に、なんとかしなきゃいけなかったね。
触れられない寂しさから私は心を切り離した。
もう泣き叫ぶことも責め立てることもしないかわりに、楽しかったことばかり思い出すよ。
それもいつかは忘れちゃうのかな。
2人は一心同体だと言ってくれた、そんな人にはこれから先もう出会えないだろうな。
何年かでも、そんな人の妻でいられて幸せだったんだろうな。
愛してくれていることはちゃんと感じてたよ。
でも、どうしても触れ合えないと私ダメみたいでさ。また、そんなことでって言われちゃうね。
触れ合えてた時間は私にとっては本当に幸せで、今辛いことも今まで辛かったことも、悲しいこともこれまであった悲しかったことも、全部全部忘れて幸せで心が満たされる大切な時間だった。
この人に包まれていたらどんな過去でも毎日でも笑って生きていけると思えたんだ。
でもそんなこと、きっと伝わってなかったし、私自身も伝えようとしてなかった。
ごめんね。ごめんね。
これから1人で、あの幸せだった時間を思い出して、きっと後悔しながら生きていくよ。
大事にできなかった2人の関係が、1人の時間に重くのしかかってくるけど、これは私が受け止めるべき罪なんだろうな。
ごめんね。ごめんね。ごめんなさい。
元気でね。
なるほど、確かにそうか。別に水は飲めなくても十分か。するとある程度は手洗いで行ける感じね。
アーティストとか著名人が、みんな頑張れとか自粛しようとか言ってるじゃん？。それも大事だけど、同時に世界一斉、みんな手を洗おうぜキャンペーンとかやらないかな。
ハッピバースデートゥーユーの代わりになる手洗いソングを作るとか。
それと、握手っていうか、スキンシップも、疫病に苦しんだ地域は控えめとかそういうこともありうる気もしてきた。こじつけだけど…。
アダルトチルドレンな。かく言う俺もACでメンヘラでブサイクなんだが。
話しやすく、一晩家に泊めてやる。相手によってまちまちだが、手を出さずにスキンシップ程度で留めるのが信頼を得やすい。
スキンシップであっちが乗り気になったら手を出した方が良いが、出方を伺え。
あいつらは素を出せる居場所が欲しいだけなのと、年頃なのでセックスも覚えたい為、簡単に落ちる。
そして意外なのが、後腐れが無い。
安心できる居場所ができると、ポジティブな考え方や行動力が身について、個人差はあるが半年前後で家庭内のトラブルを解決ないしは緩和、もしくは見切りをつけるようになる。
「どうしよう」とばかり考えてるだけだった問題が次のフェーズに移行していく。もうこっちに頼る必要は無いわけだ。
結構しっかり惚れ込まれるが、それだけでなく恩義も感じられるので、こっちに迷惑を掛けてまで引き留めるような女にはならない。
手洗いの習慣だスキンシップの差だなんて細かい話より、結局はこれ。
欧米ってアジアが大騒ぎしてたとき他人事みたいにしてたじゃん。
欧米人って中国人旅行者が泳いできてるとでも思ったのかね。飛行機で来るに決まってるよねｗ。
だからアジアと同時に対策をはじめなければいけなかったのに何もしなかったらそりゃ蔓延するに決まってる。
この大旅客機時代に世界を物理的距離で区切ることがおかしいでしょ。
日本がクルーズ船で大騒ぎしてた時には欧米にも広まってたと思うよ。でも他人事で見てたよね。
そうこうしてたらイタリアの雲行きが怪しくなって、欧米各国が検査を強化したら見えるようになったというだけの話。
欧米で急に人数が増えてるように思えるけど、そうじゃないんだよ。
夏休みの宿題でいうと日本はやってはいたわけよ。やり方に不満があるみたいだけど。
なのにその日本を宿題のやり方が雑なのになんで感染が少ないんだ！とかあっちのメディアは不思議がるわけ。
夏休みが終わりかけになって慌てて宿題をし始めた欧米が不思議がる。おかしな話だよ。
ただ残念な話、日本のSNSにはこの欧米メディアレベルなのがいっぱいいる
三連休になって自粛をせずに花見をする人が大量にいたし、としまえんも再開したしK1もやったし。
関東って人口のわりに感染者少なくて、ちょっと安心してたんじゃない？感染騒ぎはだいたい北海道愛知大阪兵庫だったもんね。
この自粛と検査という宿題はやってもやっても終わらない、やり続けなければいけない、地獄のような宿題
これからいろいろ大変だと思う
