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こんばんは。元気にしてるかな。
もうすぐ離れて2年になるね。
あのときは、勝手に家を出てしまって本当にごめん。それは2年経った今でも、ずっと心にあって、勢いで飛び出したんだけど、これで良かったのかなって、あれからずっと考えてる。
でもどうしようもなかったのも正直なところで。
どうしてもどうしても気持ちを繋ぐことができなかったんだ。スキンシップもなくなって、二人の関係が日常になって、それに幸せを感じないといけないってわかっていても、みんな夫婦なんてそんなもんだって思おうとしても、どうしてもどうしても私はそれができなかった。
一緒に暮らした10年、楽しいこともいっぱいあったし、私はたぶん幸せだったよ。10年をあっという間と感じるくらいには。
でもこのまま年をとっていくことを考えたら怖くなった。
子どももいなくて、子供ができる可能性もなくて、老夫婦みたいな日常をこれから何十年も送っていくの？って考えて、恋する気持ちも相手を尊敬する気持ちも失って、愛されてる実感もなくて、自分が女性だということも忘れそうな生活。ただ慣れ親しんだ楽で安心できる平穏な生活を送っていける自信がなかった。
それでも離れて一年一人で暮らして、何度考えてもどうしても戻れなかった。
すごく好きだったし、すごく触れ合いたかった。身体が別々で私は不安だった。心も別々のような気がしてたよ。
今はそういう、2人でいるけど寂しいみたいな絶望感から解放されて、やっぱりふと寂しくなるけど、そこそこ元気にやってるよ。
行き止まり。
あの頃の私はそんな風に感じてた。
もう進むこともできないけど、戻ることもできない。
なんでこうなっちゃったんだろうね。
なんでこうなっちゃったんだろうになる前に、なんとかしなきゃいけなかったね。
触れられない寂しさから私は心を切り離した。
もう泣き叫ぶことも責め立てることもしないかわりに、楽しかったことばかり思い出すよ。
それもいつかは忘れちゃうのかな。
2人は一心同体だと言ってくれた、そんな人にはこれから先もう出会えないだろうな。
何年かでも、そんな人の妻でいられて幸せだったんだろうな。
愛してくれていることはちゃんと感じてたよ。
でも、どうしても触れ合えないと私ダメみたいでさ。また、そんなことでって言われちゃうね。
触れ合えてた時間は私にとっては本当に幸せで、今辛いことも今まで辛かったことも、悲しいこともこれまであった悲しかったことも、全部全部忘れて幸せで心が満たされる大切な時間だった。
この人に包まれていたらどんな過去でも毎日でも笑って生きていけると思えたんだ。
でもそんなこと、きっと伝わってなかったし、私自身も伝えようとしてなかった。
ごめんね。ごめんね。
これから1人で、あの幸せだった時間を思い出して、きっと後悔しながら生きていくよ。
大事にできなかった2人の関係が、1人の時間に重くのしかかってくるけど、これは私が受け止めるべき罪なんだろうな。
ごめんね。ごめんね。ごめんなさい。
元気でね。
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