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はてなキーワード: 童貞とは
四十代前半の独身男性。恋愛経験はあるし童貞でもないが、別に美形ではないし、すっかり小太りになってしまったし、加齢にともなって清潔感も失せてきた。
もはや異性に対する性的なアピールというものがほぼない。他人に確認してみたことはないけど、おそらく。
それでもありがたいことに、飲み会だとか、交流会みたいなのには誘ってもらえる。出会いが目的のものではない。本当に友達づきあいの集まり。
おかげで孤独を感じるような目には遭っていない。誘ってくれる人たちには本当に感謝してる。
でも、そういう会に声をかけてもらえるのは、とにかく俺が性の匂いを消してるからなんだと思う。
下ネタにはほぼ乗らないし、「恋愛？ もう興味ねっす。少なくともこの会の参加者にそういう視線は向けてませんから!!」みたいな、鉄壁のガードをしてる。
特に年下の女性には、とにかく「俺が十代や二十代のころの感覚は通用しない。紳士的に対応せよ」みたいなことを徹底してる。
そういうのがスマートにできればいいんだけど、無理だから、正直、童貞だと疑われるくらいの挙動をしてると思う。というか、一回、実際に言われたことある。
それを言ってきたやつはまわりから言葉でボッコボコにされて、そのあと、そういう会にあんまり呼ばれなくなった。震えたわ。ミスったらこれかと。
あー、でも実際のところは、恋愛欲はないけど性欲はありまくりで、できるものなら参加者の女性陣の誰かといいことがしたいんだよ〜。
ここで「特定の誰かが好き」じゃなくて、とにかく「やりたい」なのがホントに我ながら終わってると思うのだが、正直な気持ち。やりたい。
ちなみに風俗は合わん。攻めたい派なので、「触られたい」と思っている女性としか性行為したくないので、風俗では満たされない。悟った。
どうしたらいいんだよ、も〜〜〜〜〜〜。ストレス溜まる〜〜〜〜〜〜。
どうやったら「エッチなことしたいけど、別に無理やりにでもしたいとかそういうわけじゃなくて、そちらから『してもいいよ』と思ってくれるのであれば、積極的にしたい感じなんですがいかがでしょうか。変なプレイも要求しません！ なんなら、一緒に朝まで寝てくれるだけでもいいんです！」みたいなアピールを自然にできるんだろうな〜。しても嫌がられないんだろうな〜。
バキ童ってあれだけ面白くて女性の扱いもうまくて、童貞なわけないじゃんと思うんだが
知り合いのガチ童貞っぽいキョロが俺はバキ童よりは上みたいな感じで自尊心を保っていて、こういう層に支えられているんだなという悲しい現場を見てしまった
仕事があるからこそ規則正しく生活ができるし、身繕いも最低限はやる
同僚や上司とコミュニケーションも取れる。精神安定には結構大事
友人も彼女もいない童貞だけど、仕事を通じて社会と関わることで割と幸せに生きてる
定年過ぎてもできる限り仕事をしていたい
捜査協力っていうから善良な一市民としてわざわざ来たこともない街の警察署に出向いてやったのに担当者不在で２時間待ちってどういうことだ。仕方ないからやけに挑発的な婦警とキスをする。外の景色が見えるエレベーターが上がっていく間、「しないの？」なんて言うから気持ち長めに口を吸えばなんだそのおぼこい反応は。で、この人以前どこで会ったっけ。
座敷みたいなとこで待たされてると、なんだなんだ、何人集まってくるんだ、お偉方っぽいのも入れて20人近くがでっかい座卓を挟んで並ぶ。足痺れるから嫌なんだよな。上座の壁にかかったスクリーンに投影されてる映像はこの警察署の空撮動画。トイレ先に行っとこうと思ったが中に先客のよう。しばらくしてドア開いて兄ちゃんが出てきたと思えば、あれ？中にまだ全裸の兄ちゃんがもう一人いますよ？というか中は6畳くらいあって布団も敷いてあるのであった、ということはつまりここはハッテンバ？
いつの間にか会は始まって皆が順番に発言している。俺は俺の番が回ってくる前にあの婦警の名前を思い出さないといけない。そんで上手いこと褒めて、それを聴いた彼女は感動する。私のこと、本当に好きなんだ、って。身体目当てじゃなかったんだ、って。この人、私のことちゃんと見てくれてた、って。そんなことないのにね。気持ちのない相手ほど積極的に口説けるというのは一種童貞感を感じなくもないね、と自分を評して、しかし名前は思い出せない。仕方なくこの警察署のホームページをタブレットで見て、組織図とかないかねなどと探してみる。
というか、うわ、もう2時過ぎてんじゃん。2時からリモート打ち合わせ入れてたんだったわ。ごめん、すぐ繋ぐね。ちょっとここうるさいから席外して、と。なんかちょうどいい床の間みたいなスペースを発見して。相手に謝って。16時15分にリスケということで。でも俺その時間までに戻れるんかな。というかこれ、いつ終わんの、ってか何の会やねん。ああトイレ行きたい。名前が出てけえへん。婦警へのでっち上げ感謝エピソードだけは浮かんでくるのに。
性欲がない所謂アセクシャルというわけではない。恋愛対象も性的嗜好？も男性だし、普通がどんなものかはわからないけどそれなりにムラムラしたりすることもある。濃厚なキスシーン見てエロいエロいって友達と騒いだりすることもある。ただ、世のカップルがおそらくみんなセックスしてることと、いい大人が浮気や不倫で人生を台無しにしてしまうほど性欲に狂わされていることが理解できない。一生童貞や処女のままの人も普通に各々満たされた人生を送っているはずなのに、なぜみんなそんなに性欲に支配されたりセックスに夢中になるのか。
高校生の頃の彼氏とはキスはしたけどそれ以上はしてない。可愛い恋愛だったと思う。
大学生になってバイト先の男の子と付き合って、そういう流れになったけどくすぐったいのが苦手だったのと、ガツガツこられてビビってしまって前戯の段階でストップをかけてしまった。結局なんか気まずくなって、何よりもやりたがっている彼に応えられないのが苦しくて別れてしまった。
最近マッチングアプリを始めてみた。経験豊富な友達に協力してもらって誠実そうな人を見極めて、何人かとやり取りをしたり出かけてみたりもした。その中で1人だけ3回会った人がいる。すごく優しくて紳士的で顔もタイプで、少し奥手でシャイなのかな？とは思うけどそこもガツガツしなくて好印象だった。今日3回目のデートで初めて手を繋いだ時に、あー私この人と付き合うのかなと思った。まあ元々マッアプで出会ったんだし。
でもこの人とセックスしたくない。そこまでの性欲も自信も勇気もない。手を繋ぐだけで楽しいし、こうやって普通にお昼を食べたり、見つけた看板をどっちが早く逆から読めるかゲームとかしてぶらぶらしたり、明日の朝食べるパンをお互いに選びあったりしてるだけで十二分に楽しいし嬉しいし幸せで満たされていると思う。でも彼はきっとセックスしたくもなるんだろうなと思う。私はそれを受け入れられる自信がない。好きになればなるほど、彼の欲求に応えられなくなる自分が苦しいし申し訳なくなる。3回もデートしたし、次は夜景の見えるレストランを予約してくれるらしいからもしかしたら告白されるかもしれない。彼はセックス抜きでも私と付き合ってくれるだろうか。可愛い自慢できるような彼女になる努力も、一緒に過ごしていてよかったと思ってもらえるように楽しませる気概も、誕生日を盛大に祝う準備も、遠距離になってもずっと好きでいる覚悟もある。ただセックスだけはしたくない。怖い。触らないでほしい。いくら好きな人でもあんなもの体内に入れられたくない。ずっとそのことばかり考えて泣きそう。なんでこの世界にセックスがデカデカとあたりまえみたいな顔して居座ってるんだよ、もしもボックスにこの世から生殖目的以外のセックスがなくなりますようにって電話してただ純粋に彼のこと好きだって思いたい。
