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はてなキーワード: 眠いとは
マジ？
10月23日に有効期限が切れる吉野家ギフトカード500円が4枚あってさ、ちょうど今、吉野家って朝活キャンペーンもやってるやん？
だから10時に吉野家に行ってきた（朝活キャンペーンは4〜11時のあいだにやってる）。
で、最初は親子丼を頼もうと思ったわけ。ヘルシーだし、吉野家の親子丼を食べたこと一度もなかったし。
クッソがぁ……！！って思ったけど、とりあえずその場で「吉野家 人気メニューランキング」をググって、まだ一度も食べたことがなかった牛カルビ丼をテイクアウトしてみたのさ。
そしたらそれが美味しかったのなんのって。
「え、これ焼肉の味じゃん……」と思った。肉に焼き色ついてたし。
朝活で無事に200円引きクーポン券を貰えたので、夜22〜23時くらいにまた吉野家に行くんだけどさ、何年も前からずっと食べてみたかった牛すき鍋膳に初挑戦してみようかと思ってるの。それがすごい楽しみで。
それまでにお腹空くといいんだけど。
ちなみに牛すき鍋膳は税込787円、そこから朝活クーポンで200円引きになるので587円、あとは吉野家ギフトカードで500円引きになって87円、そこに楽天ポイントが2〜3ポイントくらい付くのかな。
あの憧れの牛すき鍋膳を87円で食べることができ、さらにポイントも貰えるってことよ。
話聞いてくれてあんがとな。
年のせいで朝5時に目が覚める。眠いけど二度寝出来ないからスマホを見ながら6時まで待つ。
子供を起こして朝食を食べさせる。
妻と子が居なくなってから玄関の掃き掃除、風呂の換気扇の掃除、資源ごみの段ボールを出しに行く。
10時にイオンモール。今日からUFOキャッチャーに並ぶずっと真夜中でいいのにのマスコットを獲りに行く。
1000円でとれなかったらメルカリで買おうと思ってたけど、結局1700円でゲット。
ショルダーバッグを物色。いいのがあったけど、アマゾンでも売っててポイントがたまってたからアマゾンでポチる。
帰って明日の朝食用に牛肉こんにゃく炒め作る。そのおかずと納豆と冷凍ご飯で昼食。おやつにパン食べる。
昼寝。
かかりつけの医者で子供のインフルの予防接種。子供たちの学校は4クラス学級閉鎖中ですごい混んでる。
二人分6000円。2回目の予約する。
息子、寿司を1回床に落とす。終盤で箸を反対にしてることに気付く。ガトーショコラをうまく食べれなくて、2回も手を生クリームまみれにする。
連絡が来ない。
なんとなく、今日は久しぶりの男とセックスするつもりで、朝もシャワーを浴びたし、下着を選んだのに。
リモートワークの日なのに、珍しくブラジャーをつけるわたしに、訝しげな視線を向ける夫に、見て見ぬ振りをしたのに。
でも、連絡がないんじゃしょうがない。
においが強いから、食べないでおこうと思っていた３日目のカレーの残りに、手をつけようとおもう。
思えば腐れ縁になるのか。
最初はわたしが恋したのだけど、思いを告げたら、距離を置かれた。
わたしはフラれたと思っていたのだけど。
半年後になって、「びっくりしただけ。そんなふうに見てなかったから。よく考えたよ。もう一度、あの日の続きをさせてください」と言い出した。
この子への恋心はすっかり忘れていた。
「ごめんなさい。今は弟のように思ってるよ」
と言った。
今思えば、あの頃のあの子は就活の時期で、ひと足先に社会人になったわたしに甘えていたのかもしれない。
その後もポツポツ連絡がきていた。
一度目は、当時の彼氏と別れた時。
別れたことを聞きつけたあの子から「会いたい」と言われた時、断る理由が見つからなかった。
「今も弟と思ってる？」と聞かれたから、「うん」と言った。
「弟とはセックスできない？」と言われたから、「それは、試してみないとわからない」と言った。
自暴自棄になっていたわたしは、「仕返し」をすることで溜飲を下げようと思った。
連絡したら、すぐに来てくれた。
会うのは数年ぶりくらいだったけど、まるで毎週くらいは会っている友人のように。
奥様としなさい、と言って断っていた。
たまに面倒になることもあるけれど、
わたしにとって、共通の知人が全くないあの子は、誰にも言えない悩み事やもやもやを聞いてもらうのにぴったりだった。
今年に入って、夫とセックスレスになった。
誘っても断られる。
触れれば無言で振り払われる。
「疲れている」「眠い」「気分じゃない」
一昨日、あの子からメッセージが来た。いつも通り、もう数年は会ってないのに、まるで毎週会っているかのような、軽いノリのメッセージ。
いつもみたいに「会いたいなー」と言っていた。
こわいから。
でも、今回は、なんとなく、いいかなと思った。
あの子は、「会いに行く」と言っていた。
そして今日。結局連絡はない。
朝は、なんとなくの期待をしていたと思う。
楽しみ、ワクワク、好奇心、そのような。会ったら何をしてあげよう、どうしてもらおう、いろんなことを考えながら、シャワーを浴び、身体を手入れした気がする。
でも今は、ああ、これで不倫をしなくて済む、と思っている。
なんだかホッとするところもある。
自分の心なのに、つかみどころがないわ。
つまりわたしは、あの子を無碍に扱う勇気もなければ、応じる器量もない、卑怯な人間なのだと思う。
何もかもに言い訳が必要で、そこに整合性や正当性は必要なくて、自分が納得できれば良い。
カレーを食べよう。
カレーのにおいを纏ってしまえば、もし午後に「寝坊したわ」などと連絡が来ても、断る理由になる。
夫が帰ってきたら、めげずにセックスを誘ってみよう。
それでもまた断られたら、離婚を考えていること、きちんと話そうと思う。
上司云々関係なく、飲みを断られる一番の原因は普段のコミュニケーションが不足してるからだろ。
仮に同僚でも普段ほとんどコミュニケーションのない、よくわからん奴からの飲みは断るだろ。
こいつと飲みに行っても面白くなさそうだなって思われてるだけなんだよ。
バカジジイが「飲み会でコミュニケーションを深める」とか眠いこと言ってるけど
コミュニケーションが深まった先のレクリエーションが飲み会なんだよ。
コンパニオンじゃねーからよ、奢ってもらえれば誰とでも飲んで盛り上げる係じゃねーんだわ。
そんなに飲みに行きたいなら普段からちゃんとコミュニケーション取って、
こいつとなら飲みに行きたいなって思われるような人間になれよ。
それが私です。
鶏が先か卵が先かになりますが、強迫性障害と非定型うつ病の10年以上のハイブリッドなベテランメンヘラです。
最近自分は非定型うつ病でなく本当は発達障害なのではないか？とずっと考えて担当の先生にワーッとぶちまけて、自分が発達障害であるという強迫観念がいっぱいになってうつ状態に戻っただけだと言われました。
私は世間に認知される発達障害が羨ましく、妬ましく、これが自分であればと思い、思い込みセカンドオピニオンしてドクターショッピングしてました。
(発達障害の当事者の方々に失礼な文章、大変申し訳ありません)
被害妄想激しいのでちょっとでも相手に拒絶された、もしくは拒絶されたと思い込んだらヘラるんだよ？
身体が鉛みたいで重いけど過食の体重増加の運動不足のせいかもしれない。
そして常に眠い。
わかっている、認知がめちゃくちゃに歪んでいる。
わかっているけど歪みがなかなかまっすぐにならなくてね。
どうしたらいいんだろう。
ていうことは、まだ体が疲れてるのか…と思いまた寝て起きたけど眠い。
仕事があるのと、ヤマトが来るから頑張って起きてる。（てか人に迷惑かけたくない一心で起きれてる）
ちなみに夢は全部覚えてるし、大体自分が焦ったり戸惑ったり急いだりしてる。
