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http://anond.hatelabo.jp/20161112011526 のトラバ消えてるからここに書くけど、11進法だから 10本の指だと不便に感じる可能性も捨てきれないんだよ。
9本だったり11本だったりすると、なかなか便利になるかもしれない。
まあそんな奇形児みたいな指なんて真っ平御免だが。
もともと私は横断歩道を渡ることが苦手ではあった。
車が自分の渡ろうとしている横断歩道方向に進行としてくると、自分が車の進行の妨げになってしまうからだ。
それでも何とか渡ることが出来ていたのだが最近それがますます苦手になった。
(アルコールの入った頭で書く適当な文章だということをご承知ください。でも僕の現実しか書いてないです。)
僕は都内の某私立大学(偏差値.bizだと偏差値は65らしい)を中退せざるを得なくなった。
留年、休学を含めて4年間は在籍してた。
理由は2つ
やりたいことがなかった。
人間関係が下手くそ過ぎて耐えられなかった。主な理由はこっち。
勉強は嫌いではない。今でも数学なんかの教科書を解いたりするけど、わからないものがわかるようになるのは楽しいと思う。
なのに中退するはめになったのは正直つらいと思うところもある。
自分としては本命の国公立ではなかった。本命は東工大。数学1問分で落ちた。
でも周りの人間は滑り止めの私大でも受かったのは立派なんだから進学しろと勧めてきた。本当はここで断るべきだったのだ。
結局実家は田舎の裕福ではない家庭なので、奨学金を借りて進学することになった。
まぁ普通に卒業できるし就職もできるだろうし奨学金を借りてもいいだろう。そんな見込みは4年間でぶち壊されてしまったのだが。
僕の4年間は自身への失望、と社会不適合っぷりに直面するばかりだった。
人間関係が壊滅的に下手くそだった。高校までは偶然仲良くなれた、しかも向こうから興味を持ってきてくれた、そんな友人のおかげで、苦労なく過ごせていたということをここで初めて自覚する。
自己コントロールが下手くそなので能力的に達成できるレポートも貯めこんでできなくなることもあった。
人間関係がほとんどないので助けを頼ることもできなかった。他人を頼るのは恥ずかしいと感じる部分も大きい。
バイトもした。ここでも自己コントロールの問題で、当日欠勤をしたりして長続きしなかった。中途半端に根が真面目なせいで、関係を持った人を傷つけたことに関しても申し訳なくなった。
東京での家賃が払えなくなる、親切な知人に借金をするはめになった。この時にはすでに下で述べる過程を経て働く気力はすでに失せてしまっていた。
いろんな欠点を自覚する。当然直そうと努力はした。でも直せなかった。普通の人にはなんてことないかもしれないのだが僕には大きな壁だった。
こういうところは少しADHDの気があるのかと思い受信したのだが、若干そういう傾向はあるものの診断は出ないという中途半端な奴だった。
[言語性IQと動作性IQの差が大きい(WAISの群指数では処理速度のみが100近辺で他は130近辺)ので意識に対してなかなか体がついてこないとかそういう話をされた。社会人になって仕事がうまく行かなくてメンタルを受信する人には結構こういう傾向があると医師から聞いた。]
この結果僕がどうなったかというと、仕事をしても他者に迷惑をかける、それに僕は耐えられないしそんな思いをしてまで働きたくない、働かざるもの食うべからずというのなら、いっそ殺してくれ、そう思うようになるのは論理的に当然ではないだろうか。
他者に迷惑をかけないための努力がずっと失敗に終わり続けた。そんな中で努力をする気力すらもなくなった。怠惰だと言われればそれまでかもしれない。頑張ったんだから評価してくれというのも甘えだろう。
それでも死ねない、それは親が死ぬなというからだ。「お前がそうなってしまったのは悲しいけれど、死なれるのはもっと悲しい」と言われたら僕の性格上死ねないのである。
ある意味呪いのようなその言葉、死ねない呪いをかけられた僕は現在いわゆる引きこもりニートである。
メンタルの医師に毎日少しでも外出できると良いって言われたけれどそれすらもできないこともある。自分に負けて自分を責める、それを理解していてもなお動けない。なぜなのだろう、どうしてこうなってしまったのだろう。
そんなことを日々考えながら生活している。考え過ぎだよ、と言われることもあるくらいだ。知っているが、それでも考えてしまうのだからたちが悪い。
いろんなことを考えていると世の中への恨み、憎しみのようなものも募っていくことがある。
大学時代、ろくに勉強もしてないけど推薦で入ってきたような奴がレポートやテストのコピーを手に入れて効率よく、卑怯にやり過ごしていった、そんな人間が今立派に就職していたり、
弟が明らかにブラック企業に就職され、すり減っている様子に何もできなかったり、
僕の進学を勧めておきながら、僕がこんな状態なのに気にする素振りも見せない親類だったり。
最近だったら電通のニュースなんかでもめっちゃ心痛めました。(結構共感性は高い方だと思います。アニメとかでも主人公が恥をかくシーンめっちゃきついし)
幸せになれると社会に思い込まされて、奨学金借りて進学したのに社会不適合者の自分はやっていけなくなって辞めるはめになって、返せる気のしない奨学金だけが残った、社会に騙されたこの怒りは、一体どこへぶつければよいのだろうか。
どうして僕がこんな思いをしなきゃいけないんだ。ふざけるんじゃねえ。こんな世の中は狂ってる。なんて、ちょっと踏み誤れば反社会的集団に入ってしまいそうなくらいにメンタルボコボコにされてます。
確かに僕にも悪いところはあるんだけど、僕だけが悪いのかな、なんて感じちゃうんですよね。
助けてくれなんて言いません、自分を客観視して助ける価値のある人間だとも思いませんし。でも、世の中にはこういう人間も結構いるんだぞってことを、知ってもらえれば嬉しいですかね。
それでいてこういう人間でも救ってやりたいと思ってくれる大富豪がいたら最高ですかね。笑
引きこもりニートだって辛いんです。でも僕らにとっては普通の人のように生きるのもめちゃくちゃ辛いことなんですよ。
脈絡のない適当な文章になっちゃった感じがしますけど、まぁ吐き出したい思いはだいぶ吐き出せたかな。
このあたりで筆を置きたいと思います。(PCでの文章で筆を置くって少しシュールですね)
こんな適当な文章を最後まで読んでくれた方に感謝を。そして、あなたが少しでも幸せであることをお祈りいたします。
以上。
田舎は産業祭シーズンですが、いつまでこんな一部の自営業者しか喜ばないイベントやってんだ？
昭和みたいにどこの町の一角にも八百屋や味噌屋、乾物屋、米屋が並んでた時代じゃねー。役場は「自治体として参加して下さい」とか同調圧力刺激する要請してないでほしい。こっちは町から30分のところで交代勤務してんの、地元自営業者の商材売るボランティアじゃねーの。物見遊山でやってくる都会っ子を喜ばせる地元のイモっ子じゃねーの。わかる？
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何かにつけてものに当たりたいという衝動が湧いてきてしまうんだけど、代わりに自分を殴るといいって気づいた
自分で自分を殴ることによって殴られるときの精神的ダメージって不意だったり望まなかったりということによるんだなって分かった
殴るぞっていうときにもしかしたらとんでもないことになるかなって思うスリルがあり、どうってことないという結果にカタルシスがある
やりすぎると自傷行為に分類されてしまうのかもしれないけど、ストレス解消法って多かれ少なかれこのやうな構造をしている気がする
業界トップ、国内でも知らない人はいない位知名度ある会社になんとか潜り込んではや10年。
中堅私大（まあFランレベル）のソルジャーから、運良く部長に昇格できた。
嫁に娘二人、人気エリアにマンション買って、なんとか暮らしてる。
世間からみれば並よりもほんのちょっとだけ良い生活、でも無駄遣いはできない。
親父は、マスオポジションから事業を盛り上げて、成功して死んでいった。
なあ親父。
なんとか嫁と娘達を食わせてるよ。認めてくれるかな。
心残りは、孫達を見せられなくてスマンかったことと、一緒に旅行に行けなかったこと。
もともとが「俺、バカなことしてるよなｗ」ってノリなら
「マジかよパネェｗｗｗお前バカだろｗｗｗｗ」って返してもごく自然な気がする。
彼がやる気になったから、
本気ならとサポートどころか手助けをしたら
そして彼のやる気と言ってもやろうかな、だけで
何の準備も出来ていなかった。
あの時の発言は何だったのかと
言ったら怒るだろうなと分かっていたけど
それならお前がやれよという言葉をいただいた。
確かに私なら、時間も見付けて行動できるけどね。
でもそれをしたら怒るんでしょうね。
期待し過ぎたんだな。
とんとん拍子に行けばいいなと期待し過ぎたんだな。
つらい。
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