(アルコールの入った頭で書く適当な文章だということをご承知ください。でも僕の現実しか書いてないです。)
僕は都内の某私立大学(偏差値.bizだと偏差値は65らしい)を中退せざるを得なくなった。
留年、休学を含めて4年間は在籍してた。
理由は2つ
やりたいことがなかった。
人間関係が下手くそ過ぎて耐えられなかった。主な理由はこっち。
勉強は嫌いではない。今でも数学なんかの教科書を解いたりするけど、わからないものがわかるようになるのは楽しいと思う。
なのに中退するはめになったのは正直つらいと思うところもある。
自分としては本命の国公立ではなかった。本命は東工大。数学1問分で落ちた。
でも周りの人間は滑り止めの私大でも受かったのは立派なんだから進学しろと勧めてきた。本当はここで断るべきだったのだ。
結局実家は田舎の裕福ではない家庭なので、奨学金を借りて進学することになった。
まぁ普通に卒業できるし就職もできるだろうし奨学金を借りてもいいだろう。そんな見込みは4年間でぶち壊されてしまったのだが。
僕の4年間は自身への失望、と社会不適合っぷりに直面するばかりだった。
人間関係が壊滅的に下手くそだった。高校までは偶然仲良くなれた、しかも向こうから興味を持ってきてくれた、そんな友人のおかげで、苦労なく過ごせていたということをここで初めて自覚する。
自己コントロールが下手くそなので能力的に達成できるレポートも貯めこんでできなくなることもあった。
人間関係がほとんどないので助けを頼ることもできなかった。他人を頼るのは恥ずかしいと感じる部分も大きい。
バイトもした。ここでも自己コントロールの問題で、当日欠勤をしたりして長続きしなかった。中途半端に根が真面目なせいで、関係を持った人を傷つけたことに関しても申し訳なくなった。
東京での家賃が払えなくなる、親切な知人に借金をするはめになった。この時にはすでに下で述べる過程を経て働く気力はすでに失せてしまっていた。
いろんな欠点を自覚する。当然直そうと努力はした。でも直せなかった。普通の人にはなんてことないかもしれないのだが僕には大きな壁だった。
こういうところは少しADHDの気があるのかと思い受信したのだが、若干そういう傾向はあるものの診断は出ないという中途半端な奴だった。
[言語性IQと動作性IQの差が大きい(WAISの群指数では処理速度のみが100近辺で他は130近辺)ので意識に対してなかなか体がついてこないとかそういう話をされた。社会人になって仕事がうまく行かなくてメンタルを受信する人には結構こういう傾向があると医師から聞いた。]
この結果僕がどうなったかというと、仕事をしても他者に迷惑をかける、それに僕は耐えられないしそんな思いをしてまで働きたくない、働かざるもの食うべからずというのなら、いっそ殺してくれ、そう思うようになるのは論理的に当然ではないだろうか。
他者に迷惑をかけないための努力がずっと失敗に終わり続けた。そんな中で努力をする気力すらもなくなった。怠惰だと言われればそれまでかもしれない。頑張ったんだから評価してくれというのも甘えだろう。
それでも死ねない、それは親が死ぬなというからだ。「お前がそうなってしまったのは悲しいけれど、死なれるのはもっと悲しい」と言われたら僕の性格上死ねないのである。
ある意味呪いのようなその言葉、死ねない呪いをかけられた僕は現在いわゆる引きこもりニートである。
メンタルの医師に毎日少しでも外出できると良いって言われたけれどそれすらもできないこともある。自分に負けて自分を責める、それを理解していてもなお動けない。なぜなのだろう、どうしてこうなってしまったのだろう。
そんなことを日々考えながら生活している。考え過ぎだよ、と言われることもあるくらいだ。知っているが、それでも考えてしまうのだからたちが悪い。
いろんなことを考えていると世の中への恨み、憎しみのようなものも募っていくことがある。
大学時代、ろくに勉強もしてないけど推薦で入ってきたような奴がレポートやテストのコピーを手に入れて効率よく、卑怯にやり過ごしていった、そんな人間が今立派に就職していたり、
弟が明らかにブラック企業に就職され、すり減っている様子に何もできなかったり、
僕の進学を勧めておきながら、僕がこんな状態なのに気にする素振りも見せない親類だったり。
最近だったら電通のニュースなんかでもめっちゃ心痛めました。(結構共感性は高い方だと思います。アニメとかでも主人公が恥をかくシーンめっちゃきついし)
幸せになれると社会に思い込まされて、奨学金借りて進学したのに社会不適合者の自分はやっていけなくなって辞めるはめになって、返せる気のしない奨学金だけが残った、社会に騙されたこの怒りは、一体どこへぶつければよいのだろうか。
どうして僕がこんな思いをしなきゃいけないんだ。ふざけるんじゃねえ。こんな世の中は狂ってる。なんて、ちょっと踏み誤れば反社会的集団に入ってしまいそうなくらいにメンタルボコボコにされてます。
確かに僕にも悪いところはあるんだけど、僕だけが悪いのかな、なんて感じちゃうんですよね。
助けてくれなんて言いません、自分を客観視して助ける価値のある人間だとも思いませんし。でも、世の中にはこういう人間も結構いるんだぞってことを、知ってもらえれば嬉しいですかね。
それでいてこういう人間でも救ってやりたいと思ってくれる大富豪がいたら最高ですかね。笑
引きこもりニートだって辛いんです。でも僕らにとっては普通の人のように生きるのもめちゃくちゃ辛いことなんですよ。
脈絡のない適当な文章になっちゃった感じがしますけど、まぁ吐き出したい思いはだいぶ吐き出せたかな。
このあたりで筆を置きたいと思います。(PCでの文章で筆を置くって少しシュールですね)
こんな適当な文章を最後まで読んでくれた方に感謝を。そして、あなたが少しでも幸せであることをお祈りいたします。
以上。
中退"せざる得なくなった"とか死なせてくれないとか 最終的に決断したのはお前だからな? それから"能力的に達成できるレポート"とかいうけど 結果として書けてない時点でお前の能...
http://anond.hatelabo.jp/20161112080330 お前とは違うと自分に言い聞かせたいだけでそう言ってんのならなおさらだ。
自他の境界があいまいで、自己を他者に、他者を自己に相互に投影し合うから遠慮ない物言いになりがち。 上の増田もそうだが、下のエントリなんかもいい例だ。 http://htt2415.hatenablog.com/...
自己紹介しなくていいから
(結構共感性は高い方だと思います。アニメとかでも主人公が恥をかくシーンめっちゃきついし) 大学時代、ろくに勉強もしてないけど推薦で入ってきたような奴がレポートやテストの...
こいつにしても年収2000万の家庭で落ちぶれた奴も、どうして人のせいにするのか。 「自分だって悪いけど、周りの責任もかなりでかい」 って言っててギョっとする。 何か挫折や苦労が...
大丈夫ここで優しい言葉をかけているやつらも数年後君がキモくて金のないおっさんになったら ちゃんと冷笑しか向けてこなくなるからね 感動して世の中捨てたもんじゃないなんて思っ...
それが事実なら言ってもいいと思うけどな。 事実を正しく認識して、対策を立てる為に。
"大学時代、ろくに勉強もしてないけど推薦で入ってきたような奴がレポートやテストのコピーを手に入れて効率よく、卑怯にやり過ごしていった、そんな人間が今立派に就職していたり...
悪いけど、ちっとも同情はできない。言い訳ばかりしてるから余計にドツボにはまってるように見える。 他者に迷惑をかけないための努力がずっと失敗に終わり続けた。そんな中で努...
オッサンは土曜の午後に何してんの
俺は東大行けずに東工大いって卒業の手前(卒研以外の単位は揃ってた)で嫌になってやめたよ ちゃんと卒業しとけばよかったと後悔してる それでもあの時は嫌なものは嫌なんだよな 就職...
じゃあお前は高卒だろwww そもそも増田に書き込むなよ汚いから
カルテに「モラトリアム」「自己愛が強い」「未熟な人格」とか書かれてそう(´・ω・`)
>>そして、あなたが少しでも幸せであることをお祈りいたします。 という一文に、読んでよかったと思える、優しさを感じました。
「そして、あなたが少しでも幸せであることをお祈りいたします。」 という一文に、読んでよかったと思える、優しさを感じました。
http://anond.hatelabo.jp/20161112014247
京都のゴミ大学のあいつを見習うべきだったな
東京の大学行って友達できなくて金借りたけど辞めちゃって今実家で引きこもってまーす。 お酒飲んで書いてるけど「こんなつもりじゃなかったんだよー」 って話でおkなのか? 割と...
親が「死ぬな」っていうのは当然だと思う 一緒に育ってきた家族が死んで、そのときに初めて呪いになるんだ どんな絶望が待っていようと、「生き続けなければいけない」という呪い...
気持ちは分かる。確かに社会は悪い。けどやれ社会が悪いだのADHDだの嘆いている暇があれば、今後どう生き抜くか考えた方がはるかに建設的だ。 あと大学に進学すべきという周り...
俺と似たような境遇の人もいるんだなあと単純に思った。 もっともこっちはFラン大卒業してそのままニートしているから単純に比較はできないが。 俺は大学は何度も留年したけどゼミ...